我不懂散文(8篇)
文字的魅力无穷无尽！今天，我们有幸分享几篇关于我不懂散文的主题范文。它们不仅是文学的瑰宝，更是启迪思考的钥匙。让我们一同探索散文的世界，感受语言的力量吧！
情感散文你懂我不懂 篇1
那是晴朗的早晨一只大手牵着一只小手，走进了一个破旧的小校园。因为弟弟的出生，我被送进学前班，那时我四岁，一个被爷爷疼着惯着的小女孩，硬是被母亲送去上学。于是每天都是哭着去学校，向老师喊要回家。一段时间后母亲发现我什么都不会，就开始教我识数，为了我能在学校能赶上同学。那是我童年的一个噩梦，至今记忆犹新。母亲教我写2这个数子，可是一遍又一遍我竟还不会。终于母亲被激怒了，她脱下鞋子打我屁股。看到我哇哇大哭，她更生气就拽着我的胳膊把我拉到门前的小河边。她将我的头按得几乎浸入水中，一边愤怒的`的骂：“这么笨的死妮子淹死算了！”而后又拉起我，指着小河中的小鸭子说：“那就是鸭娃儿二记住了没？”或许你们会笑我笨，但当年真的有伤到我童稚的心。自那天后每次从外面回家后，就找爷爷就算第一眼看到的是母亲我也会先问她我爷在哪儿。至到很多年后爷爷去世了才慢慢改过来。最后在老师的劝告下，母亲还是把我领回家了。六岁的时候，到了正常上学的年龄我又走进了学校。第一天放学后我就一路飞奔回去，找到正在做饭的母亲，拿出粉笔头在地上写了个2。那一刻我看到母亲的眼睛湿润了，是喜是悔还是疼。
现在长大了，有一次母亲提起小时候的那件事。她说那天当她看到我的小手在地上写出那个数字2，她哭了。那一刻她觉得我并不是笨，小孩子只是需要时间来慢慢长大。看到她满眼都是深深的自责，我眼睛湿润了。
再大些，你不懂我，我仍不懂你。
终于我走进了自己理想的大学，在那里我不仅开阔了视野更重要的是我找到了“许多”自信。大一暑假我也像许多同学一样选择外出打工。走的那一天我对千叮咛万嘱咐的母亲说：“妈你放心，我这次出去一定能挣到钱然后自己买电脑，你和爸不用担心。”我来到了浙江杭州，那是一个天堂般的地方，却是我曾心痛的地方。当我走进一家肯德基店应聘时，那位经理问我你为什么要来我们店上班。我说我是一名大学生想在暑假找一份工作，挣点钱更重要是锻炼一下自己体验一下。谁知经理冷漠地对我说：“你大学生怎么了，我们这里不需要来体验的人……”走出那家店，我的自信心在这将近十天的失利面试中土崩瓦解。我忍住泪拨通了她的号码，向她倾诉我这些天的艰难和委屈。最后我说我要回家，再也不想呆在那儿。母亲说：“你以为出去是玩儿，怎么一点苦都受不了。在外面还想让人家把你当千金大小姐供着呀……”再也受不了了，我蹲在地上大哭起来。那一刻我恨她，觉得她从来都不懂我。
八月十三是她生日，我没有像往年准时送上祝福。晚上我把打来电话说：“今天你妈生日怎么没打电话？你妈说她又得罪你了，你连个祝福都没有。不要给她生气，她只是想要你只是想要你知道生活没有那么简单。穷人的孩子要更坚强，将来你才能在这个社会上不受苦…”挂上电话，我哭了。
这就是一个母亲的爱，不管你懂不懂，它就在那里不增不减。
今天我想对她说：“妈，从今以后我懂你。”
我不懂的是我散文 篇2
因为是下午两点多，公交上的人不多。我们坐在偏前面的位置，讲着话。其实我坐公交或者说是坐车，都不太愿意讲话。坐在公交上，有一种忧郁的感觉，想让我静下来，看窗外闪过的风景，脑中什么都没有。但是，和朋友在一起的时候，还是要讲些话的。
坐在我们前面的是一对中年夫妇，妻子把头放在丈夫的肩膀上，两人都静静地。很美丽的一幕。不知为什么，比起年轻的情侣，我更喜欢看到中年夫妇和老年夫妇在一起的画面。或许是因为，我想要一份天长地久地爱恋吧。正因为天长地久，才会是细水长流，所以，对我来说，不需要轰轰烈烈。
俪一直在跟我抱怨同宿舍的芳，讨厌她的理由，不愿和她一起去上课，吃饭等。因为我和芳不是同班，所以我的感触不是很深。但是，我和俪是好友，所以站在她这一边。人们总是会自觉不自觉地就分成了一个个小团体，并且选择了一个，就不能选择与它对立的那个了。李商隐就是最好例子。所以，人生一直都在进行博弈，人们也总是会选择对自己利益最大化的。
车在不断地前进，走走停停。太阳很大，有些晒，头发都有些烫了。这一站，上来了一个穿短袖短裤的女孩，或许也可以称为女人吧。开始时，我并没有注意到她，只是看到她穿着短袖，头发高高地绑着。后来，和俪说话时，眼睛撇到了她的腿，才注意到她穿的是有多短。我一直疑惑，她穿得是短裤还是短裙。俪说，是短裤，可又不确定，因为实在是太短了，屁股只压着一半。我悄悄问俪，你说，那两个男生心里在想什么啊。俪笑笑。那两个男生，一个望着窗外，一个望着左上方。因为那个女生是坐在公交前面较高的座位上，而那两个男生刚好坐在较低位子的第一排。我又看了看女生对面的人，有两个老奶奶，她们有看了几眼女生，然后也看向别处。车还在前进，我一直想弄明白她穿的是什么。估计是感觉到了什么，女孩站起来。我终于看到了，是短裙。她用手把短裙向下拽，可是并没有成功，它还是在私处以上。于是，她又坐下了。过了几站，女孩下车了。下车时，我看到了肉色丝袜下面隐约透着很色小内裤。外面是一个小区，感觉蛮高档的。我问俪，你觉得她是做什么的。俪反问我，你认为呢。我觉得是做那个的，我说。讨论别人，议论别人是不好的行为。可是，我们毕竟是凡人。或许穿着暴露不一定是做那个的，可是为何我却想到那方面去了呢。女人们总是骂男人是色狼，可是你穿得那么少，不就是想让人看吗。比基尼是女性追求自由平等的一个进步，可是人们也是在固定的场所才穿。
终于到了航天博物馆。进站时，我刷完卡后就进去了，可后面那位老爷爷却被挡着了。我想是不是我的卡没刷上啊。但看俪已经搭上电梯了，我也就赶上去了。虽然是起点站，地铁里还是一样没有位置。进门后的右边是给残疾人留得位置，我们就站到那去了。靠着窗，看着外面闪过的风景。我以前一直以为地铁是在地下的，而到了上海后，才知道也可以在地上。
出站时，才知道的确是我的卡没刷好。我不知道那个老爷爷是怎样解决的，只是心里很愧疚，因为我的疏忽给他造成了麻烦。出了站，就是虹桥汽车站了。但不巧的是，刚刚走了一班车，于是我们只好再等一个小时了。由于是第一次到这儿坐车，我们决定先进站熟悉一下情况。找到了我们这班车的检票口，然后我们就又出站去找一点吃的了。
一个小时很快就过去了，我们也终于坐上车了。座位像是随便坐的，大家似乎都这么认为的。人逐渐都上来了，我们也找了个位子坐下来了。我告诉俪，我们还是做我们的位置吧。俪说，大家都是随便坐的。于是，刚过一会，一个中年妇女就告诉我们说，你们坐了我们的位置。俪说，大家都是随便坐的。那个阿姨说，她们随便坐，我们不随便坐。然后，我们只好去找到我们的位置。坐在那里，我一直在想，那个阿姨的话。是啊，我明明知道应该坐自己的位置，可是为什么还是听从了俪的话。我知道如果是我一个人的话，我一定是找自己的位置坐，可是为什么和别人在一起时我却做不到。是顾虑太多了吗，让我不坚定。心里很难过。
车已经开了，天也暗下来了，车厢里也暗下来了，外面的灯都亮了。人们轻声地交谈着。俪告诉我说，今年的生日都不过了吧，从她开始，每次过生日都是蛋糕，吃饭，唱歌，一点意思都没有。我说，好呀，都无所谓。生日的确也没有什么好过的，只要收到你想要收到的祝福就好了，我是这么认为的，另一个原因也是，每次室友过生日都是一笔不小的开支，因为我们宿舍是其他的人付过生日所需的费用。有时候，的确很麻烦。我想，以后，我也不希望我的男朋友因为我的生日而大费周章，因为我喜欢简单。同样，我也不喜欢费太多心思去给别人过生日，因为真得很麻烦和浪费时间。或许你会说，人生是需要浪漫的。可是在我的观念里，浪漫不是情人节的一大捧玫瑰，而是平常走在路上随手采摘的一束漂亮的野花，或是看到卖花的就买了一束送给你，只要一束就好。
车在一个小时后到了终点，即周庄到了。俪说，在百度上查的，从这里只要5分钟就到了，可是天完全黑了，根本没法辨认方向。上次另两个室友来，是打的的，说差不多20分钟左右。我看了看路上，只有一辆小面包车和一辆摩的，在招揽客人。我们是不愿坐黑车的，因为不安全。我说，要不就给嘉打个电话问一下吧。俪说，不要了，她们要笑话我们的。我说，你平常总是说她们两个这个不行那个做得不好，现在也怕她们笑话你了吧。俪笑笑。这时，刚刚那个阿姨下车了，因为看到她拉着行李箱，说话口音也很像本地人。我就过去问到周庄的路。阿姨给我说很近，并让我们跟着她们走。于是，我们就跟在她们后面，走在那条通往周庄的漆黑的路上。
5分钟后，周庄的入口就真的出现在我们的眼前了！那么，那天晚上，那个司机，是载着嘉和真绕了多远的路啊！
我不懂花散文 篇3
不识花， 但我却一眼就将公园九曲桥岸边的那几朵白的，红的，黄的花儿认定为睡莲。我一直想走近看看它们,但每当我走过九曲桥旁时心中总是惦记着快要响起的钟声和六圈的罚跑。我一次次的告诉自己下一次早些出来，细细的看看那几朵睡莲。但每一次都是个路人而已，一个心中回荡着快要响起的钟声和六圈的罚跑的路人。但路人的命运是注定渺茫，不会有任何的光环。
不识花，但早晨却被一阵花香吹醒，花香是从窗外飘来的，这是我认为让人惊醒的花香.何为惊醒呢?幽幽的花香,软软的阳光,可钟，却是极其不听话的,比从前走快了一大截的它让我明白：钟声响起了,罚跑注定要发生了.今天或许是一个机遇吧，我带着比以往轻盈的步子来到了公园九曲桥的岸边,我走向了幽幽的竹林,竹林的幽静让我感到一丝清爽.到了岸旁，我想我终于能看到想念多时的睡莲,心情如同的一次见到她一般激动`憧憬！但映入眼帘的却不是那几位"睡莲姑娘",而是一个个"衰老的人儿",睡莲不知在几时失去了新生的红颜,而换上了衰老的面庞.我不懂花,不美的花我更是不能欣赏.失望逐渐爬上心头,后悔像毒蔓缠住了身体:为何我总是一次次的允若下一次来看看这花,却每一次都匆匆走过!睡莲失去了红颜,而我在这一刻又失去了什么?我似乎看见了梦的裂痕，似碎非碎。
我这要起身开去，但那稀疏的浮萍间的小尖尖头却引起了我的好奇。我细细看去，并没有在记忆中找到它的踪影。但我最终将它定义为未开放的花朵，虽然我不懂花。我细细的数了数,小尖头比那些发皱的妇女多了一倍有余.或许明天,我又能看睡莲新生的红颜!睡莲失去了我一次次的允诺,但又何曾怪罪于我?她让我感到一丝哀伤,,却给了我一个巨大的希望.是的,我看到了梦的裂痕,只不过那是镜中的映射,似碎非碎.我起身离去,希望明天能看到新生的红颜,是在这儿,而不是在那天我曾经一次次失去允诺的九曲桥上.
一股花香将我惊醒了,或许罚跑已不足以惩罚我这个不遵守允诺的人吧!我来到了校园,走进了教室,幸运的是班主任没有发现,但内心却又想跑的冲动.我来到那熟悉的地方,一个池塘,一个除了学生们随意丢弃的垃圾什么也没有的池塘,.我围绕她跑着.跑着，恍惚间我似乎在池塘中看到睡莲，是具有新生红颜的睡莲，她占领了水面，微风吹过，我又闻到了花香，或许那不是花香，因为我不懂花。
我不懂散文 篇4
打开记忆的钥匙，往事历历在目，所有的一切在脑海里倒映，原来从一开始就只是我一个人的独白!我要是不找你，你坚决不会找我;我要是不发信息给你，你估计可以把我忘掉好几个世纪。
你说不善言辞，不会表达感情，也不知道什么叫爱情!是啊，我也不懂你的了，不懂你对我到底是不是爱。连我自己都迷茫了，每次只要你稍微做一点点的`事情我就可以感动好久好几天，而我付出很多很多你都无动于衷。爱情世界里主动的一方，爱的深的一方、付出多的一方受伤的概率似乎比较大!
对自己说过无数次，放下吧!放下自己的执念，尝试着说服自己爱的不是你，而是爱自己心里的想象和执着。20多年来，谈过恋爱，爱过人，却从来不曾像现在这样这般，放下尊严、放低姿态去爱一个人。也许一开始我爱你的方式用错，所以导致你觉得我可有可无，亦或者说是觉得我怎样都不会离开吧!
人没有欲望就不会有受伤的机会。我越来越信这一点!从一开始，我便想着和你一生一世在一起，慢慢的经历着酸甜苦辣，慢慢的体会到，感悟到，放下执念，活得更加快乐些!我对你的要求真的很低很低，低到我发信息希望你热情的回应下罢了!结果这些都没办法感受到!
有时候在想，一个人如果真的爱对方，一看到对方发的信息或者电话，因为都会很在意很主动，不管手头有什么事情都会想办法及时的回应，只为了不想让爱的人失落伤心!而你习惯了漠视我的一切，习惯用你的行为肆意的伤害我!
我不懂你究竟对我抱着怎么样的态度，究竟把我摆在什么样的位置!我发现这些都不重要了，因为我伤心、难过、心疼到麻木，不再需要你!
我不懂你，但我更不懂得自己，因为我要放弃你，放弃一个我用全部生命在爱你的，因为再这样执着下去，我的命真的随时耗尽!
我不懂散文 篇5
虽然我很外向，却怎么也说不出口。于是我想用写字条的方式来表达。
我一直在想，爸爸妈妈在家时我不能写，一定不能让他们知道，等他们出去了我再写。为了言行一致，我还是为他们做些事吧！做什么呢？泡杯咖啡？对！就这么办。
待我把辛辛苦苦泡好的咖啡捧到客厅时，“空山不见人，只留有一张字条”：
婷婷，爸爸妈妈有事外出，晚一点就回来。
我看完字条，一蹦三尺高，真是连老天都为我创造机会，我行动开了。
我写了一张字条：爸爸妈妈，我爱你。完毕，便用胶带贴在他们房门上，又帮他们把房间收拾了一遍。一切准备就绪，门开了，我知道是他们回来了，把灯一关，跑到我的房间，躺在床上假装睡觉了。爸爸妈妈回来后，没有直接回房，而是先奔到我的房间来看我，爸爸见我没有盖被子，于是轻轻帮我盖上被子，摸了摸我的额头，然后才回自己的房间去了。
我知道，爸爸妈妈睡觉时不习惯开灯，他迷迷糊糊的看见有个东西在门上飘，于是就摘下，扔进了垃圾桶。
第二天早上，一觉醒来的我知道行动失败了。只好跟他们坦白。上学了，爸爸吃力的骑着车，坐在后座的我大声的对爸爸说：“爸爸我爱你。”爸爸有点疑惑不解，转眼间又严肃了起来。我不知爸爸是不是真没听见，他手一挥，奇怪的冒出一句：“小孩子家吵什么吵？上学去”
我的心思白费了。难道我的爸妈不懂爱？
不是我不懂风花雪月的散文 篇6
5。20到了，第二怀疑对象突然发信息给我问我晚上没有出去约会？我没有跟他说送我巧克力的人在上班，就算他没有上班，也许我还是不想去约会。后来第二对象问我是真的感情细胞不多，如果是需要增加点。其实你不知道我今天的想法都是你们造成的，你给我说过不要和不负责任的人在一起，我回答你说在没有发生事情之前我们是不会知道你所认为的朋友到负不负责。那时你无话可说。你是领班，，而我被另外一个领班伤害过。我喜欢有着头衔的人，也许其他普通的人入不了我的眼吧！
一段刻骨铭心的痛一定有一段故事，我永远不会忘记那一天，那天家里有些许的忙碌，因为他之前把厂里的桅杆弄坏了，他说他对县城不熟，叫我陪他一起去县城，兴许是因为我对他有着爱慕之情，女人在自己喜欢的人面前智商瞬间变低。只是那一天车祸来的太突然。还好没有性命之忧，我看见鲜红的血液从我手里流了出来，那天我是因为他的事情才和他一起的，而他对我不闻不问。曾经我喜欢你，可是就在那一刻我的心结成了冰点，我不会和你有一点的交集。我可以陪你玩耍，陪你一起疯，陪你爬山，带着自己的果实给你，和你一起同饮山上的纯净水，看满地的栗子地栗树参天，只是因为我那时喜欢你，哪怕你已经有了身边人。使人失去动力的不是疲惫，而是没人体谅；让人伤心欲绝的事情不是重情，而是缺少了回应。人累抵不过心累，受伤莫过于情伤。
我明白第二怀疑对象的意思：认为我不懂风，不懂花，不懂雪，不懂月。其实我都懂。春看桃花纷飞，秋摘桂花做饼，我没有偏安江南，而这些也只是剧情里的一种幻想。这个时节正值李子成熟之季，我想有人可以一起去看李子是否成熟，当枇杷成熟时，是否又会有大丰收？葡萄什么时候成熟？橘子是否已甘甜？摘下果实，分享此时的快乐。山上的野菜可长大，有没有惊喜，可不可以让人尝到新鲜的味道。在油菜花里看蝴蝶翩飞，路的两旁栀子花已经开满。希望有人和我一起欣赏。闻那花香，谈论理想，放松心情。
若不是那一次的偶然，第二怀疑对象不会认识我，我不知道我们是不是成为了无话不说的好朋友，因为你是我见过我最幽默的男生之一，我一直在想如果你最早遇见的是我，那么在你身边的那个人又会不会是我？我是否会得到你的关注?成为最后的胜利者。陪你一起看那草长莺飞和潮起潮落。
青春离场，不是我不懂风花雪月，而是我没有遇见那个对的人。
我不怪你不懂我散文 篇7
十年，光阴长眠在山林间，你已不记得你曾熟稔的画风脉络，就如，这阵阵任性炫舞在五色山林的白雾，人还来不及细赏，已游移于山的那边，生生折了情致。
生命向来是一场徒步旅行，我背着相机与纸笔的背包，思量着荒诞的命题，心甘情愿的做寂寞旅人，若你有意结伴一程，我尚可以在五彩缤纷的旷然空阔里等你半阕歌谣的时间，然后与你任意聊着秋的话题满山满林的寻找也许无解的答案。关于沉淀，在经历了许多许多，学会深思熟虑以后，总算能把积攒的恼怒与忧伤和着一碗苦苦的煮茶大口喝下，再也不会为了你暧昧不明的态度而手足无措，或者恼怒焦虑。再也不会一针见血的点出你编篡借口里的疏漏，或者伪善。躲在沉稳的倒影背后，窥伺深秋时节倚在金黄伞盖的银杏树上，仰目沉思的惆怅画者。原来，我们都不是自己的替身，人人活得都是那么无辜和辛苦。旅程在不断刷新着里程数，而回忆过去的清纯与辉煌，也只能是用来救急此刻理屈词穷的段落。我不愿重读旧时的页脚，我怕再次沉沦于往昔滞步不前，也不愿如往常般听闻异乡的你过得多活力四射，到底是怕捕风捉影，怕触景伤情。也许会一再依树久立而忘了秋凉，或者徒添怅惘。
记得当初被蓝天白云与绿山清水俘虏而学国画去郊外采风。放飞的情感迎着清风，追着轻云，撒野般的从山坡上跑下来，见到的是整齐的桦树林，明黄的叶子铺陈在热烈的土地上，那样的颜色，融合了我隐藏的激情，火一般燃烧着我的心绪，多想完完全全的剪裁下这无二的画图。就像小时候美术课要求画枇杷的，搀兑过的赭石色颜料，纯净透亮的色泽。而一条明净的带子般的小河从中间蜿蜒流经，蔚蓝如洗的天空与缠绵悱恻的云朵都能在水底真切抚触。那丽景宛似油画，不知胜过卢浮宫里价值连城的旷世之作几多。
这么多年了，只一句，白头如新，倾盖如故。
我把酸甜苦辣写成眉清目秀的正楷，风花雪月挥就龙飞凤舞的狂草，轻轻地装进红叶如血的信封，邮址是曾经不可期的远方，寄给曾经年少轻狂的自己，收笔姓氏为谁家，未语泪先下。总也不能真心实意的在网络上写一些我的生活，酷狗里传来的竹箫声，幽远澄静，却就这么惊醒了年少的梦，那时在斑驳的书桌上用小刀刻下自己梦想成为偶像的名字，既而被老师和同学嘲笑着的尴尬，对我来说，却像是被抓住了惊天秘闻的尾巴，羞愧不已。现在的我在周围亲友调侃一把岁数了还蠢蠢欲动时，也跟着他们终于能自嘲自黑几句，因为年纪和经历早就磨疲了心性。其实我原本是个很长情的人，可以不事声张的把对人对物的喜欢持续很久，这感情并不高深莫测，说着不懂的人，只是从来未试图去听我说完一个完整的故事。
就像秋叶跳着胡旋舞一样温馨而唯美，谁的经历不传奇？想来时间是最温柔的情人，它会包容你所有的离经叛道、你全部的轻狂荒唐。我已不是书信落款的别来无恙，静静地澄澈之后，我已把凛冽放肆的眉眼留给了被遗忘的时光，慢慢地抬起减负了的头颅，义无反顾的融入这诗意跌宕的秋景。
“有的人相濡以沫二十年，却输给天真妖冶的一张脸。”乳白色的轻雾里有一群穿过歌声和鸣的鸟的身影，满山再一年成了画家笔下的五彩斑斓，城市里见到的景致，我总无心观赏，天生就该在这般图画里生活。我问掉队穿云的孤雁，可有一晌为过去找不回的人而伤怀？为故乡与这次迁徙云泥之别的温差而不适应？孤雁穿云的义无反顾给了我答案，大概意思是总拥抱过去，就腾不出手来迎接未来。细想，便如同我总在山这头望而却步，从未想过翻山而去，便也无从得知山峦深处的究竟是什么花草树木。对于生活太过安逸，太过消极，少了探奇与振作心的人也会在安稳中磨损了对时光的惊艳。
曾经寸步难行的日子，单曲循环的听着千年风雅。倏然再翻到时，周子雷幽远深情的埙声便和层林尽染的斑驳重叠相融。我在你涉足不到的地方放肆的写过我的欢离，写过我的追寻，你凭着只言锁字，兀自定了我过的拮据的罪，也定了我枉自颓废不思进取的错。在情感与书写人生的森林里，我是道行太浅的春泥，你或许碰巧赠我一枚松柏种子，我修行万年却难发芽。“给我一万年，万万岁，参透了错对。”时间到底不肯放过我的眼，我的脸，我的心。
一个人久处独思 ，习惯偏好也与众格格不入。我不怪你不懂我，也没有刻意妄求，这是我讳莫如深的难言之隐，只望你不必把它当做茶余饭后的谈资。有时我也很纠结，很多年以后，再回头审视现在的我，会是什么样的眼神？是宽慰、是憎恶、是不堪回首、还是带着岁月柔软而无比包容的怀念？只是希望未来的我，在某个不经意再会这些时，能够怀揣着一份果敢和无畏，面对风光并不迤逦也许坎坷依旧的往后。
其实，人一世的山高水长，苦乐交替，终究要一个人走完，一个人承负！
散文虽然我不懂浪漫 篇8
于是我为了证明我的真爱，坚信给你的是真爱，所以我也从上学一些比较浪漫的事，但是我发现基本上他们所罗列的这些事我都有想过，但是就是没有实施过。于是我为了给她制造一点小惊喜，我就买了很多蜡烛，然后买上了气球，趁着夜色没有通知她就悄悄的来到了她的宿舍楼下，然后计算着时间差不多的时候就开始点蜡烛，将气球扎好。这时候周围就已经聚拢了不少的同学，我让大家给配合一下，大家可能都是羡慕嫉妒，都非常的配合。
这时候我就给她打电话，她正在自习室，我心想这可咋整，一会等她回来蜡烛就烧完了。于是我又赶紧吹灭了，周围的同学都非常的起哄，我让她赶紧回来，她也不知道听懂没听懂，磨叽了半天终于是回来了，我就在她必经的路上，结果等了半天也没有动静，我又赶紧给她打电话，她说她已经到宿舍了。我滴个神啊，就在我的眼皮底下走了，大家都没有看见，一切准备就绪，我说你赶快从窗户往下看，当她伸出头来的那一刻，她哭了，幸福的哭了，原来女孩子真的很需要浪漫，哪怕你的浪漫非常的拙劣。
后来我们想起这件是的时候，她说当时她走过的时候看到过很多人，心想我肯定是干不出这种事来的，所以就赶快离开了，免得受刺激。没想到就是因为没想到，我居然还真的干出了这样的事情，所以那一刻她真的好开心，有时候幸福不需要多么奢侈，偶尔能够制造一些惊喜就足以让我们感受到了快乐，虽然星座将每个人的性格分的很开，其实不是不懂浪漫，只是每个人的表现方式不同而已。
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