心情的散文30篇(荐)
在这个快节奏的时代里，我们常常忽略了内心的声音。阅读几篇关于心情的散文，不仅可以让我们暂时远离喧嚣，还能帮助我们更好地理解自己与这个世界。每一篇作品都是作者心灵深处的独白，它们或温柔细腻，或深刻动人，总有一款能触动你的心弦。通过学习这些范文，不仅能提升我们的文学素养，更能学会如何用文字表达自己的情感与思考。现在就让我们一起沉浸到这些优美的文章中去吧！
秋的心情散文 篇1
现在广东的天气很好，这是正入秋的时节，冷热适中。时有微风吹过。让人神清气爽。其实每年都会有这样的时候，度过了这个阶段，就开始了冬天。
时间过的真快。一年一年就这样过去了。不记得去年这个时候自己在忙些什么。应该不是像现在这样吧!哈哈哈。我觉得自己有的时候就像气候一样，一年到头总有那么几天意志消沉，浑浑噩噩。日复一日年复一年，想想自己从刚出来的时候到现在，似乎除了年龄在不断的增长，身体在不断的老化，其余一点长进都没有。依旧和以前一样。
今天一个人在街上散步。一个人去吃饭。看着窗外的行人。最近的我开始怀旧。思念起那些老朋友。话说我这个人就这点还算是优点。十几年前的朋友依旧联络着。不知道别人如何定义，在我看来这些都是我的好朋友，老朋友。我想再过十年二十年也会如此吧! 想想自己，人生过的很模糊。最近看了一个朋友写的`类似于人生总结之类的。才发现，原来自己记忆里的过去早就已经残缺不全了。我不喜欢，也不习惯记得不好的事情。通常那样的记忆我会尽我所能去忘记。所以到今天为止，我觉得我好幸福。一辈子没遇到什么坎坷的事情。不知道是笨，还是傻……
我喜欢一个人的时候，因为很安静。我可以放空自己什么都不去想，也可以肆意去想我想想的事情。可是有时候也惧怕一个人。怕没有勇气面对自己，面对生活。面对一切。所以我经常一个人的时候拼命的找人聊天，或者给爱我的人打电话，找到属于自己的价值。让我觉得还有人需要我。
我是个矛盾的个体。经常自己反对自己。所以找不到自己的位置。犹如此刻的我，呆呆的坐在网吧里，似乎已经忘记了来这里的目的，傻傻的开始写自己的随笔。
以前我常常纠结，我是一个什么样子的人。现在也偶尔会纠结。只是没有以前那样的认真。因为我明白，在不同人眼中的自己，是不一样的。可能好，可能坏。但是那是人家的想法，我没有权利去干涉，所以就算知道又如何?不如什么都不知道。
我经常翻看自己的好友，经常看空间里的说说，看看大家都在忙什么。也偶尔会傻傻的坐在一个地方，看大街上的行人。看他们行色匆匆。看起来似乎只有我一个人是闲人 我呆坐在这里，思绪漫天飞舞。寻找不到自己想要的。若以前的我太满，那现在心里空落落的又是什么呢?我想，我必须尽快找到工作，不然应该会疯掉吧!!
别样的心情散文 篇2
美丽的夜晚，却要承受那失败的一击。努力控制自己的情绪，努力让思绪变得柔和起来，努力让笑容来点缀这华丽的夜空，努力让文字渲染这寂静的夜晚。
想想父母，想想师傅，想想老师，想想亲爱，想想朋友，觉得自己很对不住他们。一直以来，他们都在给我加油打气，都在鼓励我前行。当失败来到身边的时候，第一时间眼泪在眼眶里打转，我告诫自己一定不要让它滑出来。于是，抬头，望向那天际最远处！
有点“一失足成千古恨”的意念在心里，失败了，还在那后悔，有用吗？没用，这不都傻了吧！想想自己，分析失败的原因，总结其经验教训，这才是我应该做的！
成功——怎么就那么惹人爱呢？虽然今日的眼泪被我埋葬了，但昨日的成绩依旧会灿烂的开着花儿。还记得那些胜利归来的日子，是那么的让人景仰，是那么的让人崇拜，是那么的让人难忘！如今，我只能移转时光，让自己回到过去，穿越那段美丽的岁月！让心微微欢动！
我们很容易接受成功的喜悦，但我们却难接受失败的打击！或者说成功使人欢颜，失败使人颓废！应该说这不叫打击，或许是给点教训吧！希望自己能够吸取教训，从中学到更多，让自己变得更加成熟！加油哦，为我这个失败的人儿，加油哦，开往成功彼岸！
很多愿望，都会在不经意间破灭。计划真不如变化快，曾在脑子里装满了欲望，包括回家的欲望，与情人约会的欲望，去上班的欲望，去游玩的欲望……在这里，只能对欲望说声：“对不起，我成全不了你。”其实，最对不起的是父母。爸妈一直盼望着我回家，本想这次考试通过后给父母报喜，而后回家看望二老，却没想到是如此的结局，却没想到会带给他们不好的消息，深感内疚！
当情人的简讯传来时，我也只能在电话这端叙叙缠缠！想念不是没有，是早已装在思念的盒子里了。他准备了我最爱吃的巧克力，听说吃着它心情会越来越好。他只想让我的心变得活跃起来，他只想把那份爱溶入在甜甜的糖果里。但，我却没了勇气。不是不想见，是怕见了那份喜悦没了！我只能对他说：“I‘msorry。”
当朋友发来消息探问：“今天考得怎么样？”我只是长长地叹一口气，然后有气无力的说：“考死了，哎，郁闷！”这时，那些安慰的话语特别管用，听到心里特别的舒畅。我发现失意的时候，朋友将是最好的良方！他/她总是能拯救我们的心灵，总是会帮我们擦干眼泪，总是会为我们排忧解难！在这里，我要感谢那些一直关注我的人，也要感谢那些一直陪在我身边的人，还要感谢那些在背后默默支持我的人！谢谢大家！也终于领悟，人生最大的`财富不是金钱，也不是名利，而是朋友！朋友，是一杯酒，让你越品越醇！朋友，是一朵花，让你越闻越香！朋友，是一道菜，让你越吃越香！朋友，是一首歌，让你越听越美！今夜，让我们为朋友干杯；今夜，祝福朋友友谊万岁！
辜负了师傅的一番心意，惭愧不已！早早地，师傅就打来电话，特地嘱咐我要细心，让我一定要保持良好的心态！师傅的话一直在耳边萦绕，可就是没有传到心里，我连控制自己的情绪的力量都没了。那一刻，我感觉到溶入考试的紧张氛围，从警官让我们排队照相开始计起。我不知那照片会是什么样，我想肯定有些扭曲，至少不那么自然，这是肯定的！当大屏幕显示我的身份证号码，我看到自己抽的是曲线路，当时心里还一阵窃喜，想想自己这个是没有问题。可现实却与我想象的相距甚远，当我过完曲线，一抬头看到前方就是定点停车，感觉自己一下懵了，那个距离不是想象的那么好掌握，最终以失败告终！悲催呀！
有一种自白，叫难以言说。有一种眼泪，叫情不自已。有一种情绪，叫悲痛欲绝！那一刻，心里无法平静！无法接受那样的结局，当路人送来笑脸时，我的泪却藏到了最深处！
这个世界，总是喜剧与悲剧交织！有人开心的时候，总有人在伤悲！喜悦与忧伤就这样交替着，在人们心中演绎着，让日子调和着过吧！
有时候，想想自己，在想想那些奥运健儿，自己这点失败又算什么呢？他们的成败将是代表一个国家，是多么大的压力啊！这样一想，或许心情会好些。很多时候，我发现，人不能总是朝一个方向思考，这样会真的出问题的。那么，今夜，请允许我收回失落的心情；今夜，请将快乐星光点亮！今夜，请带我一起进入美丽的梦乡！
我想借时光的隧道，穿越幸福的国度里，我要寻回那属于我的快乐！我想丢掉所有的烦恼，我要把大脑腾得空空，在里面只许住着快乐和幸福！
心情的散文 篇3
新的一天又开始了，又是一个有温暖阳光的好日子。
到现在为止，我还没有出去的打算，有是有，但时间还没到呢，心里好像还有很多的话没有说出来，我认为我必须还得坐在电脑旁。
刚才想，这世上有没有永远的快乐和幸福？有没有从来不受忧愁担心、以及各种负面情绪困扰的人呢？
我想，应是没有的吧，是人，是生活在这俗世的人，他总有会这样那样的忧烦和困扰的。
天天锦衣玉食，物质生活极大丰富的有钱人又怎样呢，一样的有烦恼，担心财富的不保，担心飞来的横祸，有钱的贵妇人会担心男人的花心和自己地位的不保。经济一般的人会担心一日三餐；上班族会忧烦压力大，工作无趣没有激情；老人担心自己身体的康健，父母会担心孩子的成长及未来。
等等，等等。
这世上没有人真正能说自己是永远快乐幸福的，这世上压根就没有永恒的快乐和幸福，只是人的一种良好的美丽愿望罢了。
或许，此时的你是幸福和快乐的，或许下一秒，你就将不快乐、不幸福，甚至降到失望落寞悲哀的冰点了。
没办法，这世界就是这样，这人世间就是这样，要不怎么会有悲欢离合、爱恨交织种种似是而非，看似矛盾却又自然和谐的词句的出现呢。
一般自诩自己是个快乐和幸福的人，也是因为自己很能够容易满足，简单的生活，和谐的家，有温馨的爱，这样就足够了。
也不喜欢去操很多的心，自然的，简单的，心无挂碍的生活。或许正式因为不喜欢操心，所以哪怕碰到一点点的不如意，就会被自己放大，心里就会不舒服，就觉得好像那就是一道过不去的坎一样。
一直是这样的，尤其婚后。如果说整个少年青年时代我还是不会生活不懂生活不懂自己的话，那婚后有自己小家后的日子是我最幸福快乐的时光了。
终于找到了自我，也终于找到了自信，也终于找到了好像从未感受过的深刻的令我感动的难以望怀的爱。
从此就懂得生活了，懂得要好好的爱生活，爱自己，爱人了。
也有烦恼和不安的时候，这时，他会在边上劝慰我，对于孩子的成绩、将来，他会说顺其自然，而我的心也会变得顺其自然，忧虑的心也会顿时轻松；对于金钱，及亲人间的人情往来，他总是比我看得开，就那几个最亲的亲人，有什么舍不得，有什么看不开的。舍得舍得，舍了才有得。所以我也看淡了物质也变得洒脱。
之所以说了半天，我还是纠结于这世上到底有没有真正永远都快乐的人。我相信我是个容易快乐的人，而此时好像也有了一点点的不快乐了。因为担心儿子的成绩，因为担心到他的未来。目前我要帮他找个家教，所以我要操心，我要物色，我要去寻找。
昨晚和他说起儿子的情况，他没有再说顺其自然，他也希望儿子有好的成绩，将来上个好大学。虽然他总说未来靠他自己的奋斗，绝不是靠儿子，但孩子有好的未来是父母的最终的夙愿啊。
只是担心这儿子的成绩，只是心里放着找家教的麻烦，所以我的内心有点点的不快了。或许我在杞人忧天，或者我在夸大其词。
心是多么的羸弱和不堪重负，一点点的小事都会成为烦恼的、影响自己心情的事。
真的不喜欢操心，我真的只希望永远快乐的简单的生活，不要有一点点大烦心事来侵扰我。
怎么可能，又怎么可能有如此一帆风顺的人生呢。
或许我是杞人忧天。
外面的阳光多好啊。他昨晚问我，明天我们到哪去玩，是啊，新的一天又开始了，阳光明媚的，到哪去玩呢？
找个好地方，让心情好好的晒晒太阳吧，把那些忧烦苦恼统统都抛开吧。
好好生活，快乐生活，活得美好就是成就！
心情的散文 篇4
进入六月下旬，天气渐渐闷热起来，今年热得比往年要早些。中午吃完饭，坐在沙发上，有些慵懒和无力，风也好像静止不动了，世界上的万籁都俱寂下了，静下来的自己总想写点什么，这是爱写字的我多年的习惯了。写点什么呢?可大脑也好像懒得思维，不愿思想。在这样静得出奇的午后，难得出现了闲暇和空档，这样的时刻，总让我想起，水晶帘动微风起，满架蔷薇一院香。
此时偶尔听到几声嘹亮粗利的脆响，在这静谧的时刻，格外的真切和灵动。这是什么鸟发出的声音呢?不是叽叽喳喳的清脆，所以不该是麻雀。那是什么鸟呢?我不禁把窗户打开得更大些，探头四处张望寻找，窗外没有人影，更没发现鸟影。我不死心地打开门，屐着鞋，走出家门，走出楼道和大门，顺着小区往前走，边走边左顾右盼，仔细往院墙外的枝叶浓密的绿树上眺，这样枝繁叶茂的大槐树，怎么能看得到呢?想要更近地看清楚些，却被小区的院墙阻断。只见槐树上已结满了一串串褐色的黄豆夹般地小豆夹，我不禁惊诧，原来槐树还结荚呀，我以前怎么没注意呀。我只关注槐树花开时的繁盛，没在意过落花后的丰熟和暗藏。这个发现让我很惊喜。是的，每一种事物，在生长的每一个时段，都有能让人深品的理由和亮点。
再往前走，呀，瞧见了，有两只黑色的喜鹊，站在墙头上，有一只站在墙外的桃树上，它们相互对望，有问有答地相互对话。一双黑色晶亮的小眼睛还时不时地机警地四处探寻观望，像在随时做着警惕和防备。
我凝神的注视，发现它们眼含真情，面部和气，这是我第一次注意到鸟类的表情。原来它们也是有感情的呢。
我驻足了很长时间，它们好像发现了我，又相互呼唤了一声，传递着内心的只有他们自己能懂的想法，嗖的一声向树叶中飞去。
我转身在小区内慢慢踱着，这个午后我有了新的发现，原来没有的发现。人，只有在绝对的安静下才能思考，在自由的时间里才能有所发现。的确，真的就如哲人说的那样，生活中不是没有美，而是缺少发现美的眼睛。
太阳依旧火辣，偶尔有一缕暖风从身边卷过。这时，有送餐的小伙子拎着餐盒急速地打开小区的大门向我们楼内奔来。如此燥热的时段，勤劳的人们依旧奔波着。
我慢悠悠地转回家，我知道了该写点什么，打开电脑，在键盘上一下下快速敲起，利用这个静寂的午后，记录自己的所感，开始完成自己的拙文。
心情的散文 篇5
一两场春雨过后，那种乍暖还寒难以将息的凄冷感觉，被日拨云开，款款徐来的煦风轻抚，霎时弥漫着微熏的氤氲。周遭都朦胧着一派暖暖的春意。
严冬的外衣，好像总是要经历几场春雨，才能真正将灰冷的颜色褪去;而春天的味道，却也总是要在春雨过后，才能明显触摸到她的气息，才能真正贴近她的脉搏。
今日，微雨如尘，柳生轻烟，玉兰若染草欲滴。想必那娇娆的桃花也该呈“缀条深浅色，点露参差光”的景致了吧?这一刻，忽然觉得春天才真的临近，仿佛听到了花开的声音......
说来，真的很怪，我一直不喜欢那些花繁缀桠、尽显妩媚的花种，可对桃花偏是十分喜爱。可能是因为，在我眼里她有梅的风骨，疏而不散;也可能是因为，在我眼里她如梅般，娇而不艳。
最是喜欢桃蕊半凝，花开欲语的样子。那“点点滴滴”的花蕊，如凝脂，像蜡染，似一场随风潜夜的春雨，不经意地散落着，丰满了桃树单薄的肢体，绯红着桃树单调的色彩。
或许，喜欢桃花，是因了少时看过的'崔护那首人面桃花诗画。“去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风”。对这诗印象之深，现在想来应该得益于当初读这诗时的配画，繁花掩柴扉，桃花人面相宜美的景致就这样烙印了。
想象着“向日分千笑，迎风共一香”那花开的醉人景象，我按捺不住这份欣喜，幻想着细雨霏霏中的桃花，更该有种别样的风致。
于是兴起，心急着要看桃花去，赶忙电话联络了几个桃园。朋友们告诉我，现在已错过了桃的花期，即使是有花的地方，也该是花衰了;即使是花还未谢，这场春雨也该花洗一空了...
盼花的那份欣喜，瞬时成了懊恼的情绪，但心中那幅《春野花海图》却愈加鲜明起来。管它花开是花落，桃一定要看的。我根据朋友的介绍，选择了有可能还有花开的地方，独自前往。
揣着侥幸的心理，希望这里的花期能晚些，祈求这里的花期再长些。当片片花瓣，或雨或泥匐在树下、映入我眼帘的时候，心中突然有种别样的感觉，是失落，是惋惜，还是?
......
“花谢花飞花满天，红消香断有谁怜?”一时，我说不清是种何样的情绪。
看着这满地落红，安然归泥入土，默默守护着脚下的土地，无欲无争地静默着。想象着她曾经灿烂于春光下，曾经绽放在春枝头，可现在无处再觅她灼灼其华的身影，眼中竟有种温热的感觉。这一刻，我突然明白了心中那种别样的感觉了，这是一份浓浓的感动，是一种深深的震撼!这感动与震撼来自那种高洁的情操——落红不是无情物，化作春泥更护花。
因为，无绪，我错过了这一季花开;因为，爱在，我却意外读懂了这一季花语!
儿时的记忆心情散文 篇6
我行走在我儿时生活的区域，在家的附近，寻找我儿时遗留下的碎片，遗留在记忆里中的碎片。
家的隔壁是“大饼摊”，“大饼摊”好像仍然在散发着大饼、油条那馋人的香味。“大饼摊”的隔壁是“烟杂店”，“烟杂店”总是难忘的，“烟杂店”是小人的零食罐，一分钱两根的“盐津条”，可以吃上两天；一分钱两粒的“奶油咸味糖”，也可以吃两天。“烟杂店”是家庭主妇的“针线包”，一根缝衣针，一段缝衣线，随到随买。“烟杂店”也是抽烟人的烟盒，各种牌子的香烟，全部可以拆零卖，一根至数根按需供应，“水烟丝”、“旱烟丝”论包卖。“烟杂店”里的货物，大到钢精锅子、热水瓶；小到牙刷、牙膏、洗衣皂、“自来火”。居民日常用品基本上一应俱全。
“烟杂店”的隔壁是“老酒店”，“老酒店”是我儿时记忆最深的一家小店。一开间门面的老酒店，由一个卖酒的柜台和两张吃酒的台子组成，“老酒店”里除了供应老酒外，还供应简单的下酒菜，老酒和下酒菜可以堂吃，也可以外卖。老酒有另拷的，也有瓶装的。另拷老酒按客人需要的量，店主从酒坛里拷出需要的量。
“三年自然灾害”刚过，粮食和食品等还是十分的匮乏。在一个冬日里的下午，至于是那一年，我已经忘了，只记得是过年前，幼儿园里放寒假，我在弄堂里玩，只听有人叫“园园”（我的小名），我回头一看是我的祖父。祖父手撑一根竹竿，手挎一只棉布包袱，来到我家。我安顿好祖父后，大概是年龄太小的原因，几乎没有与祖父聊上几句，又回到弄堂里玩去了，一直玩到母亲下班回家。
母亲见阿爹来了，叫我到隔壁老酒店，另拷二两土烧酒，买些下酒的小菜，祖父喜欢喝酒。
我拿了玻璃杯和母亲给的钱，到隔壁“老酒店”拷了土烧酒。至于下酒的小菜，只剩下了两只咸鸭蛋，别无选择，我把两只咸鸭蛋全包了。拿回家后，当母亲用刀切开咸鸭蛋时，我惊呆了，咸鸭蛋的蛋黄呈黑色，我以为是坏了的。祖父却说黑色的咸鸭蛋黄，好吃，比金黄色要好吃。我没有吃过黑色咸蛋黄，因此至今不知道，黑色的咸鸭蛋黄到底好吃，还是不好吃。只是知道，至少现在，黑色的咸鸭蛋黄是少有的，也许当时，则是常见的。
祖父是第二天早上回家的，手撑竹竿回家，回家后没有多久，他便故去了。
祖父的一生，可以说是在“煎熬”中度过的.，祖父生于清朝末年，经历了清末民初的社会动荡。祖父家的周围，是“一·二八”抗战的战场，是“八·一三”抗战的战场，是解放战争中，上海战役的战场。祖父家的房屋毁于战火，又在战火的间隙中重建。好不容易熬到太平盛世，偏偏遇上了“三年自然灾害”。
我徘徊在儿时经常行走的马路上。马路两边的弄堂，已被高高的公寓楼所替代。近代上海产生的弄堂文化，正在被撕碎，而在这里则已消失，取而代之的是，当代的楼宇文化。对于楼宇文化，我知之甚少，也不甚了解。其实，我根本无法去了解。
可是，当我来到儿时的居住地区，仿佛又回到了童年时代，我熟悉熏陶过我的弄堂文化。
我仿佛看到了，马路对面的酱油店，紧挨酱油店的是米店，酱油店和米店是我们经常要光顾的。籼米一角四分钱一斤；粳米一角六分钱一斤，盐和酱油也不过是一角几分钱一斤。粮油都是凭票证供应，自带盛器，按照票证上规定的份量，定量购买。盐和酱油好像是敞开供应的，其实，盐或酱油这些东西，不管人的食量大小如何，吃得总是少量的，多吃是要吃出毛病的。
我仿佛闻到了，马路对面“跃进食堂”阳春面的清香；生煎馒头的油香。八分钱二两一碗的阳春面，一角钱一两四只的生煎馒头，一角钱一两一碗的小馄饨，吃起来总是那样的津津有味。“跃进食堂”的隔壁是剃头店，剃头店里剃头，虽然讲究，但价格贵，我儿时从不到剃头店剃头，而是在剃头摊上剃头。剃头摊上剃头，价格便宜，大人一角五分钱；小人一角钱。
其实，我不大情愿回顾那些，苦涩和无奈的往事。可是，映在脑子里的东西，偏偏很难除去，尤其是儿时的记忆。然而，我还是回顾了。我想，人类不能因为现在穿了衣裳，而忘了本来曾经光身的模样。
我在幸福和苦涩中成熟，在那个年代里成长。
落叶的心情散文 篇7
城市里是一个干净的地方，但是城市更是一个需要绿色和生命的地方，你把满天绿色悄悄的长在枝头摇曳的春风里，长在燥热蝉鸣的烈日下，在秋风瑟瑟的夕阳下，你带着一生的眷恋和无限的满足长眠于地下，积蓄来年的绿色。
你默默地生长，装扮着城市的梦，五颜六色的花朵嘲笑你严肃的单一无趣，你憨厚的笑笑，没有说话，可是阳光照在你的身上或深或浅温暖的颜色总是最真诚的相约。夜半时分，金黄色的灯光从穿过你的身躯，变成了迷离梦幻般的夜景，宁静淡泊而又不失雅致的轻响于夜的心声。
我翻开文学历史的画卷，查找你的踪迹。上古神话中的《夸父逐日》篇记载：“弃其杖，化为邓林”，应该是关于树木最早的记载。关于这个故事，反映的是原始先民的理想是对温暖和光明的向往和对为什麽有黑夜，要有还冷的不解。于是原始先民创造了一个夸父逐日的神话，夸父，日夜追赶日头，最终赶上了，却因干渴热死，从天上掉下来的拐杖变成了一片桃树林。这大致应该算是中国民间文人首次对树木奉献精神的描写，为什麽是桃树林，而不是别的树呢？大概是桃树和逃亡同音吧，或者是桃花盛开的沃若姿态，就像是原始先民心中的一团火吧，或者是原始先民为了纪念夸父先生勇敢献身的精神，特意栽种的能够开出一种像火焰一样燃烧，一样微暖的桃花吧。
庾信，我曾私下认为他是南北朝时期文学成就最高的人，所写文章集江南烟雨之艳丽和北风胡杨之萧瑟。庾信原本是南朝官员，被当时的皇帝派遣到北方出差，走到半道，国家发生了动乱，庾信的使命自然也成了最荒唐的使命，南朝回不去，只好流落到北方。南北方的生活经历和有家难归的乡关之思，让庾信的文章里充满了悲伤，落叶便成了最好的陪伴。
庾信写了两首非常著名的赋,分别是《哀江南赋》和《枯树赋》，袁行霈等人主编中国文学史中的'论述是“庾信文章老更成”，乡关哀思，即使在经历了历史的沉淀，我们读来，仍然感动心灵的震颤。因为 今天主要是写落叶，所以就先说《枯树赋》。
在《枯树赋》之前说《哀江南赋》是因为这篇文章的情思总领庾信的后半生文学写作，在《哀江南赋》乡关之思的基础上再品读《枯树赋》，引用《淮南子》：“木叶落，长年悲”，为什麽会有如此深沉的悲伤呢？因为“若乃山河阻绝，飘零离别；拔本垂泪，伤根沥血”。意思就是说，树被拔出根茎泪水垂落，损伤本根就滴沥鲜血，而根和本在于故国，故国却只能在梦中冷月下淡淡的回味，至于山河险阻，道路隔绝而产生飘零异地，离别故乡的悲伤可以一笔带过，最伤悲是自己不能回去，回去了也可能不招人待见的戴罪之身，前朝异臣。
只好暗中垂泪，让落叶顺着淮水带走自己的思念。自己多写作一个像冯异一样的大树将军，有力量和勇气去保护自己的“国之大树”，只是这一切都只能是梦想罢了。只好借大司马桓温的感慨：“过去在汉水之南种下的柳树，曾经枝条飘拂依依相惜；今天却看到它枝叶摇落凋零，江边一片凄清伤神的景象。树尚且如此，又何况人呢？”
唐朝末年的修睦法师写了一首诗《落叶》：
雨过闲田地，重重落叶红。
翻思向春日，肯信有秋风。
几处随流水，河边乱暮空。
只应松自立，二不与君同。
秋雨、秋风，思念春日的红叶，在流水中随处飘荡，日暮的河边，乱的不只是树叶，还有人心。一层叠着一层的红叶，在大地的胸膛上像是燃烧着的团团火焰，不正像是“生命之火”吗？生命的尽头，是沉思的落叶，也是沉思的修睦和尚，经验佛家轮回的他，也忍不住伤悲，“落地为兄弟，何必骨肉亲”，“本是同根生”，各自飘零流秋水。何不学学松柏自立的品行，任你西风吹遍，我只把常青挂枝头。
诗人也一定知道，青松之叶也想随风而去，只是坚守一年四季绿色的使命，羁绊了他。于是松树只好在春风微醺的鸟语花香里，悄悄地褪掉老的松针，长出新的嫩芽。生命的活力在于永恒的运动，树叶的春生秋落，就是树的运动，在运动中长成千年古树。
五峰先生的家乡有一棵老槐树，这棵老槐树大概经历了200多个年头，树干很粗壮，很矮。这大概也是幸存的原因吧，因为太矮，难成栋梁之才，他只好在哪里生长历史的年华，这棵树的历史简直可以和我家乡的那个村庄相提并论。农闲的夏天夜晚，家乡的男女老少聚拢在这棵大树下，拉拉家常，特别是老一辈的人拉着拉着，就会扯到祖先的身上。
知道为什麽我们的村庄叫槐庄不？当年我们的祖先从山西洪洞县逃荒到这里，亲手种下了这棵树，就以这棵树的名字命名的村庄。当年，我们的祖先是兄弟两人，只是我们都是大祖先的后代，二祖先为了养活后代不得不把自己的老婆孩子卖掉。我才恍然大悟：“清明节，我和叔叔伯伯们去添坟时，总要先看看二祖先，原来他为了家族的发展舍弃了后代亲骨肉的恩情。”
一个夕阳的傍晚，我回到家乡，看到几只喜鹊在老槐树欢呼雀跃，不知怎的，我却想了“枯藤老树昏鸦，古道西风瘦马，小桥流水人家，夕阳西下，断肠人在天涯”的诗句。
有很多时候，我都一直困惑，我的家乡到底在哪里？家乡到底应该带给我们怎样的情思，我时常思考而不得解。
有时候觉得这样概括或者会更加合适，游子的心情，城市的落叶。是的，五峰先生就是一颗从农村飘向城市的落叶，不安分，是我的灵魂状态；困境，包括生存困境、文化困境和理想的困境，是我的思考状态。回不去的农村，呆不下的城市，就是漂泊的心境，淡淡的惆怅，和轻快的哀愁总是涌上我的心头。还好，正如有人评价张若虚的《春江花月夜》一样，“因为憧憬，所以悲伤，因为悲伤，所以憧憬”。因为生活圆满中的不满足，所以憧憬更加美好的生活，只是正如“良辰美景奈何天，赏心悦事谁家院”的矛盾一样，幸福美满的生活永远是别人家的，就连失去的良辰美景也似乎是飞到了别人家的院子。
带着对城市生活的美好憧憬，我来到了这个不大不小的城市，可对家乡的思念从没有停止过，只是一旦回到家乡，又发现自己梦中的家乡又不是这样子的。城市的人把你当成“乡下人”，家乡的人又把你当成“城里人”，因此就越来越弄不清自己到底是什么人了。
算了不说这些了，有下面一首比较轻快的诗结束这篇文章吧！《落叶送陈羽》：
落叶不更息，断蓬无复归。
飘飖终自异，邂逅暂相依。
悄悄深夜语，悠悠寒月辉。
谁云少年别，流泪各沾衣。
韩愈对落叶的描写要轻快的多，落叶、断蓬这些都是自然现象，更是生命的延续。我们的相遇和邂逅本来是就是随风飘零的结果，既然这样，我们又何必悲伤呢？来，喝下这杯月光酒，悠悠的寒夜在冷清的寒霜中热闹起来。嗨，亲爱的少年朋友，明天我们就要各奔东西了，珍藏一片家乡的落叶吧！
家乡的秋水湾里，不知有多少准备启程的“落叶梦想”乘风登高楼，独望天涯路。
过年的心情散文 篇8
过年的心情，是浓得化不开的亲情。妈妈盈盈含笑的眼，爸爸温暖如旧的手，兄弟姐妹们重逢时欣喜欢快的调笑，还有那满满一大桌热气氤氲的团圆饭菜，足以抚慰任何疲惫的心灵，足以治愈任何流血的伤口，也足以使流浪的游子千里外翻山越岭，闻香归来。
过年的心情，是孩子们天真无邪的嬉闹游戏、讨压岁钱、点烟火、放鞭炮，捂着耳朵尖叫。呦，看看，还要撅着小嘴撒娇。来，抱一抱。亲一亲，哈哈，一下子就激起了片片浪涛般的欢笑。
过年的心情，是大人们涂染的色彩。父母、孩子，要照顾;家庭、事业，要尽责;工作、学习，要努力……关山重重，却又其乐融融，伴着生活的节奏，和着岁月的脚步，扛着艰辛，担着责任，一路播下绿色的希望，一路放飞紫色的梦想，一路洒落金色的汗滴，又一路采撷五彩的成功和喜悦。
过年的心情，是厚雪下蕴孕积聚着强劲生命力的草地，歇歇气、缓缓神，养精蓄锐，凝神贯注，只待听到春的`哨响，便如利箭般脱弦而出——挣脱束缚，冲破地表，伸手拥抱那蔚蓝的天空，亲吻那生机盎然的世界!
过年的心情，是抛却了失败总结了教训后，重整旗鼓的雄风;是积聚了亲情养足了精神后，一往无前的勇气;是婴儿初降人间，使得生命得以延续时的欣喜若狂，是太阳挣破云雾喷薄而出的万道霞光。
过年的心情，是点燃了希望的火种，它能融化冰冻的心灵，吹开含苞的爱的花蕾，待到来年春暖花开的时节，我们将用它照亮远行的征程!
流淌的心情散文 篇9
以前喜欢独自于灯下静静的享受文字，书写一段真实自我的心情，偶尔还要寄出去发表，有一种小小的成就感。如今，工作忙了，坚持多年的日记中断了，就连感想也很受写了。好在现在有了QQ，有了博客，偶尔也会写一点东西。工作之余打开电脑,自由在网海中四处游荡,从一个网站到另一个网站，从一个聊天室到另一个聊天室，从一个版面到另一个版面，有了灵感随便写点东西，白天的忙碌远去，嘈杂渐渐归于沉寂，那时是身心最轻松最安静的时候.
文字可以记录自己的生活或情感经历，写的过程也是一种心灵体验和升华的过程。再说与大家交流也不是一件坏事，时间长了，心灵就需要拿出来晒晒太阳。
有人说：倘若你无法改变天气，那么你就要改变自己的心情。
当我书写着属于自我的每一个文字时，我的心情也悄然的随着文字而改变。无论开心的烦恼的，无论伤感的或者是喜悦的，都在我那文字书写记录时，变为一种多彩的心情，点缀在我的心空，多了几份色彩也添了几份微笑。
我享受着文字给予我的充实，也收获文字下的那份惬意的心情。
岁月瑟瑟带不走我所有的记忆，却总是把那抹痛苦清晰的带回到我的心中。尽管很久以前或者目前痛彻骨髓的文字我想保存在收藏夹中，却永远也无法再度被格式化。蓦然回首间，我依然很自然的会瞥到那些斑斑点点的文字，每当这时候，我的心路总会在恍惚之间延伸到曾经发生的那些人、那些事。我无法抹杀我的记忆，只能任散乱的思绪千折百转，顷刻间，我的四周会一下子布下一张漫无边际的网。我如同网中的一只飞虫，用尽全身力气，最后也只是做了无谓的挣扎。
最近，经历了一生中比较多也比较大的事。从外界来说，四川的地震和中国接连发生的灾害令人痛心，灾害之后，炎黄子孙的呐喊声又令人激奋。从自己来讲，也经历着一生的重大转折，我不知道是否应该固守世俗的看法，维持自己不变的境地，还是冲破藩篱走向另一种生活，这种选择困扰了我多年了，但是向世俗挑战需要付出惨重的代价，不知道自己能否承受。佛教说，人生来是为痛苦而生。但是没有人在幸福和痛苦之间选择后者。有人说，幸福就是走自己喜欢的路，听自己喜欢的歌，吃自己喜欢的菜，和自己喜欢的人在一起。让别人磨嘴皮去吧。现在我接受了这种观点。
在我的博客里，在我的QQ日记里，有很多理解我的人给予我支持，这是我的幸运。
其实我只想用文字真实的记录自己的生活，书写自己点滴人生历程的足迹，于文字里收获属于自己最真实的东西，那就是自我生活的影子与自我的思想与感悟。
不刻意的用华丽的语言，浓妆艳抹的`修饰的生活，也不故意的用一种世俗的词语，来迎合别人的味口。我用一份自然与真实，融着自我的点滴思想与感悟，用心勾勒与素描着我的视野所及的每一道风景。那怕一缕平淡的微笑，一个哀怨的眼神，或者一滴沿着腮边坠落的泪……
是的，每一个文字构成一个故事，每一个故事就是一道风景。风景里留下太多美丽的记忆，太多揪人的忧伤，也真实的留下心路的痕迹。文字相伴的日子，心空总融着阳光，天永远是蔚蓝而美丽，风也显得如此和煦。当某一天自己再次翻启细读时，我将再次回到那曾经的风景中，寻找到真实的自己。
倘若人生就似一条静静流淌的岁月河流，那么文字就似一叶小舟，载着自己游弋于昨天的往事、明天的梦境穿梭……
因为文字，我享受一份美丽的心情；也因为文字，我平淡中收获着快乐……
放飞心情的散文 篇10
我特地准备了一个袋子和一个铲子，我想趁着这次踏青到田野里采摘些野菜，不光我的身心要在春光里陶醉，在花海里徜徉，还想让肠胃也与大自然的绿色植物来一次浪漫甜蜜的邂逅。
吃罢早饭，我背个水壶轻松愉快的上路了，心里美美的充溢着幸福。这几年新城以西上千亩土地都栽上了各种名贵的树成了森林公园，连着这片土地还有一座山，宽阔的水泥路像一条巨龙爬上了山顶，每逢盛夏傍晚山上人山人海，这里成了新城人夏夜的避暑圣地，我要放飞心情，开阔视野，饱享眼福的地方就是那座森林公园。
我踏着诱人的春风走进公园，首先映入眼帘的是高贵典雅的玉兰花树，玉兰花艳丽多姿，有白色，红色，粉色，紫色，空气中弥漫着玉兰花浓郁的花香，我忽然感觉呼吸都变得轻盈酣畅了，望着那些娇艳欲滴争相竞放的花朵，我忍不住想要聆听每一朵花的语言，轻轻地闻一闻每一棵花树的芬芳，更想凝视每一朵花的艳丽，因为我想把它们珍藏于心海，让它们来填满我空空的心房，和我永远相依相随，带给我愉快的心情和满心的芬芳。
就在我痴痴为这娇艳欲滴的玉兰花情深意切的时候，有几个六、七十岁的老太太，满面春风踏进了公园，她们和我一样拿着铲子和袋子，看着她们嘻嘻哈哈快乐无比的样子，我突然郁闷怪自己着实欠考虑，干吗不找个伴和我一起分享这春色呢？
我犹豫纠结了一刻钟还是忍不住叫住了她们：“阿姨，我可以和你们结伴同行吗？”
“可以呀！姑娘！你算找对人了，这座公园早已留下了我们的足迹，我们知道哪个季节哪里有那个季节的野菜。”一个岁数稍大的阿姨自信的说。
“是呀！去年我们在这里采吃了一年的野菜。”另一个阿姨微笑附和着。
“阿姨，现在人们都提倡回归自然，这里的野菜才是真正的绿色食品，是大自然亲手炮制，不需人工雕塑，真正的天生地养。”
“是呀！我们亲手采的野菜吃着也放心，不用担心喷农药施化肥对身体的机能有所损坏。”
说话间我们来到了一片枇杷林，枇杷树郁郁葱葱，生机怏然，它们棵棵亭亭玉立，摇曳多姿，舒展着双臂热情地拥抱蓝天，拥抱阳光。再往前走是一片繁茂葱郁的松树林，墨绿的松树挺拔坚毅犹如整装待发威武的军人排着整齐的队伍从山腰至山顶。
在这片松林的地边野生着一排大小不一的构树，这种树有两个品种：一种是开绿色花结圆形球球，球球上长着红色刺刺，这种红色的刺刺就是果实，味道酸中带甜；另一种是只开花不结果，花在萌芽状态是一个个小指头粗一寸来长的小虫子，这种小虫子似的花蕾有名构蒲穗，它可是世间美味佳肴，用面拌了蒸着吃，清香扑鼻，嚼着柔软筋道，好吃极了。
一个阿姨说：“这种树的叶子用沸水一煮变成绿色的泥巴，用这些绿泥巴与面粉和在一起擀出绿色的面条，既好看又好吃，还有一股清香，那真是回味无穷呀！”
“阿姨，如果在新城开一家这样的面馆一定会门庭若市的，常吃这种清香扑鼻的面条，没准还会像《还珠格格》里的香妃一样还可以招蜂引蝶呢！”我的话逗得大家都乐了。
沿着宽阔平坦大道走至山顶，鸟瞰整座森林公园，好一派繁荣景象！每一寸土地都被这温暖的阳光，柔柔的春风泼洒的绿意融融，花儿朵朵，宛若仙境，抬头向天，碧蓝的天空，淡然的漂浮着朵朵白云，深深的呼吸，清香扑鼻，闭上眼聆听一下树枝的呢喃，鸟儿的倾诉，真的是充满诗意的享受啊！那几个阿姨每天悠闲怡然的徜徉在这美景如画，风光宜人的地方，她们的生活一定是丰富多彩吧！
这里能让烦乱的心绪变得清澈透明，给以赏心悦目的愉悦；这里能让你放下负载给以轻松，放任思绪走进浪漫的遐想，缱绻的情怀。大海从鱼跃，长空任鸟飞呀！
最好的自己心情散文 篇11
前几天看了一篇文章，《为什么最好的自己迟迟不来》，该文出于一个执着于跑步的跑者之手。文章中提到成功没有捷径可走，关键只有两条；第一是敢做，第二是坚持。简单概括为：第一是要明确目标，第二就是要持之以恒地做下去了。
道理虽简单，做到却很难。
我为什么迟迟见不到最好的自己呢？我也在问自己。
在我的印象中，最好从来都不属于我。因为在家排行老二的缘故，所有的赞美之词如光环般全部罩在优秀的姐姐头上。而弟弟又是家里唯一的男丁，自然会受到父母的重视。于是，我便成为被忽略的人。长大以后，这样的阴影也未能散尽……现在想来，大概是从来没有过优越感的我，自小就萌生了自卑性格的缘故，压抑得久了，便习惯了成为姐姐和弟弟的附属。
我第一次知道自己原来也是个容貌俊美的女孩时，着实吃了一惊。那是第一次去老公家中，“多漂亮的女孩啊！”当我听到老公的家人如此赞我时，我一时竟愣了，甚至有些失神。他们是在夸我漂亮吗？可，为何这么多年来，我竟不知道呢？记得我当时还特意照了照镜子，当镜子里真的出现一个容貌俊秀的女孩时，我第一次由衷地笑了。
第二次得到长相俊美的肯定出自我弟媳妇的口中，那已经是我成家几年后的事情了，弟媳悄悄地对我说：“二姐，我们家里人都说您比大姐长得好看呢。”
我怎么可能比姐姐长得好看呢？这种说法当时就被我直接否定掉了。
当我的外表被多次肯定后，我开始重新审视自己。或许，我从来都不比任何人差，只不过是父母把那些华丽的词藻都给了姐姐而已。后来，我也会静下心来想过：为什么父母会如此吝惜对我的夸奖呢？或许是那时生活的窘迫和压力，让他们无暇顾及到我的感受，又或许，我在他们的眼中始终都是一个丑小鸭吧？如今，父母已离世多年，无从求证了。
幸好，父母给予了我俊秀的容貌，让我意识到我并非比别人差，最起码长相不差，是我的自卑与迟钝让我太晚意识到这一点。也就是说，最初我对于最好的自己的理解和认识，也只是在容貌的表象上，并没有深层次的挖掘。
最好的自己心情散文 篇12
夏日的暑气逐渐退去，路边的香樟树叶脱去了嚣张的绿，以更柔和的姿态迎接又一个金黄的秋天。我望着自己被太阳摩挲过的长长的影子，真真切切的感受到了时间在我身边留下的印迹。
是的，我大二了，经过了懵懂的大学一年级后，似乎所有的东西都在重新筛选着，友情，爱情，价值观，人生观，在混沌的大一过后，一切犹如突然被盘古的斧头劈开了一般清晰起来。那绝对不是一次发型的改变，一种自我风格的改变就能解释的了感觉。
我也经历了这样一种痛苦的筛选，但是终究没有涅槃变成凤凰，也没有破茧成为蝴蝶，相反的，曾经自己引以为傲的个性像个靶子一样被大学这挺机关枪扫射的千疮百孔。我还是我，那个涅槃前的丑丑的小鸡，破茧前的胖胖的蚕茧。
其实我多想说我有多羡慕我身边的人，他们亦或是她们。有的埋头奋斗在自习室，在学业上颇有成就。有的颇具领导风范，在各类学生组织意气风发，指点江山。当然，亦有为了实现自己理想坚定不移的走在自己认为正确的道路上的。而我，像一个局外人一样看着他们忙碌而充实的过着每一天，然后患得患失的拿自己去和他们去做比较，不自然的得出了自己毫无优秀可言的结论，继而继续在否定自己的道路上越走越远。然后就像一个哲人一样不断的思考着我是谁，这么多鲜活的例子，哪一个才是我的未来式。就这样单纯的盲目的想要复制别人的成功，总是在试图说服自己，可是又放不下可怜的自尊心，在自我怀疑和自我否定中连最后的一点点自信也消失殆尽。
当我迎着阳光再次看到换了颜色的香樟树叶，金黄的阳光把树叶照的通透，每一片叶子都显得那么的清晰与可爱，那句不老的名言在耳边响起“世界上没有完全相同的两片树叶”，哦，没有完全相同的两片树叶，人生何尝不是如此？既然我已经是独一无二的我，那我为什么又强迫自己去复制和别人完全一样的人生呢？他们有让我羡慕的精彩，是因为我忽略掉了他们的瑕疵，而把精彩留在心中反复神圣，然后自我催眠，既不能完全丢弃掉自己，却又不能完全委曲求全是的照抄照搬。也许我不是那片傲立在树枝顶端的叶子，可能一阵风吹来我就飘落到了地面上，可是我毕竟是独一无二的我，没法代替，没法复制。
我想，每个人都应该是最好的自己。
最好的自己心情散文 篇13
曾经年少时，我也常问这个问题。笔记本里塞满了为什么、为什么、为什么。可是，找不到答案。活着很辛苦。或许，只是为了亲人，为了爱自己的人，所以不得不努力的活着。
自我懂事起，我就知道，我出生于一个贫困的家庭。不仅如此，还因为父亲的憨厚老实，常被一邻居欺侮。小时候的记忆虽所剩无几，但母亲被打掉两颗门牙，哥哥的头被打了一竹杆，我和妹妹躲在一旁无力哭泣的画面，却一直很清晰的深藏在心底，丝毫不因为岁月的流逝而逐渐模糊，反而愈加清晰。自从那时起，我就告诉自己。一定要努力，一定要快快长大，让我有能力保护我的母亲，保护我爱的亲人。于是，我认真读书，努力做一个好孩子。期望能让父母开心，期望有一天自己足够强大，有能力保护自己爱的人。
但是，我的努力，并没有换来我想要成为的样子。由于经济的不允许，我早早步入了社会。心高气傲如我，遭遇了现实社会中种种不公平的待遇时，便时常抱怨，为什么？我那么努力依然得不到我想要的，哪怕只是一点点。而有背景的人，不费吹灰之力，就能得到他们想要的东西，甚至他们根本不用珍惜。于是，我不停的问老天、问自己：为什么？为什么？为什么？这个世道如此不公，我活着到底还有什么意思？我为什么要出生？然后，想到父母，想到了他们含辛如苦把我养育成人。是啊，为了他们，我该好好活着。
后来，恋爱了。年少不懂事。经过了甜蜜的恋爱期后，我面临着痛苦的决择。内心的痛苦，让我无力承受。于是，我又不停的问为什么？为什么活着这么痛苦，还要活着。然后，又想到了父母。原来，我一直都在为别人而活，从来没有想过为自己而活。但是，不管怎样，我依然挺了过来，好好的活着。或许是社会阅历丰富了，近些年，我似乎不再为“为什么活着”的困惑而纠结。似乎也忘了去问“为什么活着”这个问题。反而时常感叹：时间都去哪了？
直到，在这本书里，看到这句话时，我才突然想起，曾经的我，也常常问这个问题。心里不免感叹：若是我早些年看到这本书，或许，我会悟得更早。书中告诉我们：活着只是为了经历。活着就是为了经历生活赋予我们的酸甜苦辣。活着，不是为了别人。是为了自己。而我呢，在不断的行走、不断的经历中，早已懂得了活着的意义，并且珍惜活着的每一天，感恩活着的每一天。
最好的自己心情散文 篇14
曾经看到过这样一篇故事。故事的内容是这样的。讲述了周星驰在自己的龙套生涯时，曾经经历过许多的痛苦与折磨，忍受过许许多多的白眼和嘲笑，最终他还是向别人证明了自己，成为了最好的喜剧之王。
常常总是羡慕别人的成功，却不了解他人辉煌背后的汗水。
其实每个人都有自己的幸福与不幸，惟有做最好的自己，才能将幸福最大化，赢得属于自己最幸福的人生。
我，一个平凡无奇的人。不期盼自己也没有想过哪一天要成为名人、英雄，只愿自己每一天都过得充实幸福。每一个人都应该要立志做最好的自己。
羡慕别人，只是未察觉他人的不幸。
我们在羡慕赵丽颖如今的辉煌成就之时，有没有想过她背后付出的努力是多少？她从19岁时便开始在娱乐圈打拼了。她为自己的目标奋斗了十年，终于苦尽甘来，破茧成蝶，成为了现在最好的她。
看不见别人的不幸，却一心羡慕他人，想做与其一样的人，这难道是一种理智的行为吗？当完全了解了他人的幸福与不幸之后，又该如何去羡慕呢？
做最好的自己，才能赢得最幸福的人生，创造属于自己的成功人生。
你还记得陶渊明吗？他也曾经置身于污浊的官场，却不愿意和别人同流合污。只愿“守拙归园田”。只喜欢一辈子过着清贫的日子，其实他便是做了最好的自己，他的事迹也被人们所传颂。
诗人陶渊明，他在时代的洪流中认真做自己，勇敢做自己，最终赢得了自己的幸福，赢得了属于自己的幸福的人生。
做最好的自己，我们方能开掘出自身的潜能。
平凡如我们，常常会去羡慕别人的生活，其实，我认为，平凡人只要做最好的自己，定能开掘出自身的潜能。
你是一颗不起眼的小草，你也能够为绿地做出一份贡献。你是一株路边的蒲公英，你也为路边增添了一份绚丽的色彩；做最好的自己，活出属于自己的精彩，这才是最重要的。
雨夜淋湿的心情散文 篇15
——序言
无尽的春雨絮絮叨叨得下个不停，夜幕里好想伸手剪下一帘雨幕，珍藏。。。影说：痕就让你我喜爱这样的雨吧，它是冬日遗留的眼泪。好唯美的说法，冬的远离，只留下这一场场的低泣，那是它存在痕迹的标签么？那么，你我存在哪里？
雨天里，伞成了雨幕里唯一的主角，它静静地打湿，它无情地推挡。将这一场哭泣狠心地挡在了外面，任之流泪。。。她们说伞下的世界，很小，也很大：演绎过温情的并肩画面，见证过离别的哭泣，冲刷过心灵的尘埃，只是遮住了，未曾谋面过她们诉说过的世界。打上一把折伞，出现在这样的雨季，接踵在匆匆的'行人步伐，追赶着属于自己的目的地，似乎习惯了伞柄向前倾斜的角度，于是每次能看到的只有匆匆的脚后跟，不曾真正看到前行伞下的真实面容，可笑地忖度伞下的故事，说：伞移的方向，会是自己的同向么？穿过行人道，那把视线里“追踪”的伞移出了属于自己的方向，嗤然一笑，每个人都有属于自己的目的地，不是么？雨天里，傻样的桥段，被雨滴淋湿过。。。
收起手中的雨伞，呆呆地站立在站台，等待那辆回家的公交。雨天里的城市，清晰间透着朦胧，雨蒸腾起了雾气，观望雨天里的人来人往。。。站台如此地站立着甲乙丙丁，不规则地散落在雨棚下的站台前。这个点上，这辆公交的路线拉近了站台上陌生人们。简落的存在，没有谁卷入过谁的漩涡。。。公交踏着拖沓的节奏停在了眼前，终于踏上了那辆正确的公交，只是习惯性地在车门旁的靠窗位置站立，隔着玻璃窗那个移行身后的站台，随着打湿在玻璃窗雨滴，消失在呆滞的眼眶里。渐渐融入留有温度和人气的车厢里，吮吸着车窗外那个遗留站台不曾有的气息，大概叫做温暖的感觉吧！雨里走久了，就渴望安静的温存，摇晃在停顿的节奏，奔走在这座城市里，驶向家的方向。。。
雨夜，总有几分让人窒息的味道。喜雨厌雨，词句已经分离不了鲜明的情绪。
当水洼里破碎的夜晚
摇着一片新叶
象摇着自己的孩子睡去
当灯光串起雨滴
缀饰起夜幕
闪着光，又滚落在地
安静地
忙着手中的绣绣
降落的节奏
针线的上下
勾勒起这样的雨夜
低低的乌云用潮湿的手掌
揉着披下的头发
揉进雨的潮湿和平静的呼吸
路灯拉长的身影
连接着每个路口，连接着每个梦
用网捕捉着曾经的欢乐之谜
以往的辛酸凝成泪水
沾湿过枕边的碎花
被遗忘在这片黑漆漆的夜空下
何时开始，自己竟也可以这样安静的沉浸在绣绣的世界，聆听雨落的细语。慢慢发现，认真做一件事可以很幸福，幸福地投入，幸福地期待完成后的成果。晃荡起手中的沙瓶，瓶颈宽阔的留不住等待，亮丽的沙子顽皮巧妙地越过瓶颈，追逐瓶底的另一端，而后，安然地躺着，期待下一次的晃荡。问起，追不回的是什么？跃然心间的答案——时间，时间太瘦，指间太宽，流走太多，而你我都不曾抓住过。有时，想法简单得出奇，只是想留下点什么，张开曾经紧握的双掌，什么都没有。。。
顺眼透窗望去，屹立在街角的那个路灯，照耀下的雨幕，清晰紧凑，上演起鹅黄色的剧幕，隐匿下的曦晨会在这场雨后出现么？
最好的自己心情散文 篇16
我喜欢上网，喜欢看别人的故事，总有那么多的故事相近，勾起了内心的痛。回头看看成长的路，有那么多的无奈，那么多的辛酸。凡世间的喧嚣和明亮，世俗中的快乐和幸福到底是什么，失落的心情反反复复的重演着善变。
不知道自己从什么时候沉迷着这些伤感的文字，很优美，优美得慢慢入侵我的内心，动摇了我那感性的触觉。无可否认的是，我被影响了，回想起之前日子曾经自我激励的时候，好想回到过去，那些日子我想要，而现在，必须平静我的心理，我要慢慢的拾回我掉在地上的励志的文字，我就是我，Im the one.奋斗是能建立以后尊严的唯一途径，我要一步一步的踏下去，这才是真正的我。
每个人都喜欢上社区网站，我也一样，当我拿起手机的时候，我第一时间打开的程序不是微博就是微信，还有就是手机QQ,我喜欢上网，喜欢看别人的故事，总有那么多的故事与自己相近，不知道是不是因为隔阂的原因，看到一段朋友状态的文字，都会有一种不想去评论的想法，社区网站总能勾起我内心的那种痛，那种脆弱的心灵在挣扎的感觉。很多人都想自己在别人眼中有存在感，于是，很多人都可能会用半天的时间来思考这个动态怎么发，这个评论怎么写。于是这种痛、这种纠结就深深的扎在我们的心里，无法挽回。
人总是只能和自己差不多性格的人在一起在有一种熟悉的感觉，每个人都不会和一个性格不对的人很好的生活，这是常理。所以，故近朱者赤，近墨者黑，这道理大家都懂，然而在参加思考一下，如果一个人跟你玩的不熟，他的话可能就只有10%的机会能影响你的行为，如果一个熟悉的好友做了些什么，你会有想过向他看齐，他要去旅游，然后影响着你也会想去旅游。于是自己最初想要做成的坚持就会被身边朋友的行为而慢慢的吞噬，一个人最受影响的往往都是他身边的好友，越近的好友，他的行为总有一种牵制你行动的引力。微信微、微博微归根到底都是社区微，这等于把很多线都集中于一条线中，而这条线，是为你服务的，是能充分的满足你的需求的，这叫妙，妙的空前绝后。
朋友们，也许我们现在可以想想，若果我们不想在这样子无价值的活下去，这样子因为别人没回你一条评论而烦躁的生活再继续下去，请在做一件事的时候，把手机扔旁边，多少人因为社区网站而产生焦虑，多少人说要走路的时候却停在原地。
路是我自己选的，必须勇敢坚定的走下去。也许是拿着一把刀去砍一个森林的树，这可能花到我10年的时间，而这十年时间内好多新的树又长高了，我是无法把一个森林砍完的。也许我是不知道我到底会不会有成功的一天，我也不必知道，因为上天是玩弄人的，它知道你在努力，他也不会知道你下一步是走下去还是停在原地。努力的回报就是勇敢的内心渐渐强大起来，也只有这样，我才能有能力的去踩在更高点。
使我痛苦者，必使我强大。我一直相信这句话，我无数次想象一年前的我沉迷在游戏当中的那种快感，那种失败感，是我现在最不想要的。不看清自己实力的又讨厌失败的性格永远都会被别人鄙视，努力吧，争取做最好的自己，20岁的我还年轻，青春握在我手中，紧紧的。
最好的自己心情散文 篇17
在长长的路上，有时会驻足思考，自己现在的样子，是不是曾经梦想中的，那些当年的憧憬，那些想象中未来的自己，我可曾一一遇到？
在人生的每一个季节中，都会有着最美丽的绽放，这是我们心底的希望，也是对未来最美的展望。可是一路风尘之中，当成长成熟挟着尘世的天风海雨汹涌而来，我们却常常遇不到那个想象中的自己，甚至，会找不到自己。反而是在不停的回首中，总能在过去的时光里，遇到最好的自己。在未来不见，在过去才知，只是那已不是相逢，而是怀念。
原来，我们总在与那个最好的自己擦肩而过。是我们越来越不够好，还是没有发现当时的好？以致总是一再错过，总是在回望中流连。很可能是我们一直把未来想得太理想，当一路的坎坷延伸到曾经梦想过的地方，却失去了曾经纯净的眼睛和心境，所以找不到自己。
有一次，一个朋友很兴奋地对我们说，她无意间翻看少年时的诸多日记，竟有许多对未来的畅想，和对未来自己的描述。她看了许久，再回思这些年和现在的自己，觉得当初想象的都差不多实现了，便涌起一种满足感，心生欢喜。忽然就发现，生活是那么可爱，并不像以往在抱怨中看到的无聊和无奈。
忽然想起，我上学时，也曾满怀憧憬地记下过未来的自己，真不知自己看到当年写下的那些话，勾画的那些场景，会有怎样的一种感慨。不知道我会不会像那个朋友般，如清泉淌过心上，洗去岁月的尘埃，洗去沧桑与麻木，洗亮对生活的热爱。
去年的时候，回到老家，便翻找出学生时代的几十本日记，逐一看去，发现那时对成长的渴望是那样的迫切，好多篇日记都曾幻想着那些未知的日子。少年时诗意满怀，以为所有的日子都会情趣盎然，就算风雨起落，也是难得的入心之美。那样的情怀，现在想来已恍若隔世。在我的日记里，未来的我，有着那么多的事去做，有着那么多的地方去走，有着那么多的人去爱。蓦然，在一本日记里，就看到了一封写给未来自己的信。
“人近中年，有没有把沧桑化作幸福？有没有把回忆化作无悔？有没有把忙碌化作充实？”
一时竟是出了满头的汗，跨越时空的发问，落在如今的心中，竟是如此振聋发聩。我无法回答，可是年少时竟能想到那么多，在清澈的心里，曾经明了的种种，都已在岁月的流逝中散去无痕，有的只是抱怨，只是随波逐流，不堪回首，不敢前望，踟躇着无可奈何的心境。
“我希望遇见的你，不会绝望，不会麻木，不会落寞，心里一直有着美丽的希望，不被岁月侵染。”
当时走上自己的路，最初的心里依然有着这许多坚守和坚持，什么时候就失落了呢？而翻看日记之间，曾经许下的愿望，大多也已实现，可是幸福和满足呢？什么时候让欲望牵着自己走，却忽略了梦想的温度？忽然明白，我虽然走在想过的那条路上，却不再是想过的那种心境，所以我来时找不到那个最好的自己。
也许，很多时候，欲望都会披着梦想的外衣，让我们分辨不清，茫然间仿佛还很积极努力，心里却没有了最真实的幸福与满足。于是总觉得不够好，总觉得所求不得，却忽略已经得到的太多。所以珍惜每一个眼前的日子，那么不但回首时无悔，向前看时，也会看到自己温暖的身影。
我们在当时没有发现自己的好，所以也不会从过去赶来遇上。找不到自己，还是因为心上蒙了尘，遇不到最好的自己，还是因为我们的眼睛为五色所迷。
“总之，那时的你不管怎样，我都会觉得是最好的，哪怕许多梦想成空，哪怕磨难重重，只要你在那里，我就想遇到你！”
这一刻，我觉得，自己真的是遇见了自己，而且是最好的。
原来，一直以来，我的脚步在梦想中，心境却在梦想外，所以常常游离迷茫，蹉跎着无数个今天。我相信，每一个有我存在的明天，都是最美好的日子，会与无数微笑着的自己相逢。
最好的自己心情散文 篇18
人的一生，应该是欣赏自我，肯定自我，挑战自我，突破自我，好好生活，去做最好的自己!
做最好的自己，就要具有蜗牛往上攀爬的精神，它一寸一寸地爬，因为攀爬每一寸皆是突破;就要具有青蛙不停跳跃的毅力，它一米一米地跳，因为跳跃每一米皆是奋进;就要具有雄鹰展翅高飞的恒心，它一里一里地飞，因为飞翔每一里都是创新。
在人生的旅途中，只要你不断的搏击进取，每一步都是实的，每一天都是新的!
挑战生活!挑战命运!挑战人生!做一个勇敢、顽强、永远向上的我!
生活，永远都要勇于思变和改善。当命运递给你一个酸的柠檬时，你就要设法把它制造成甜的柠檬汁。
生活，永远不要失去搏取的勇气，即使没有能力扼住命运的咽喉，也要设法慢慢将它扭转和控制!
生活，永远不要畏惧、逃避挫折和阴雨。要知道，蝴蝶若想在百花园里享受飞舞的欢乐，那首先得忍受与蛹决裂的悲戚。
萧伯纳说:“人生有两个悲剧,一个是万念俱灰，另一个是踌躇满志。”万念俱灰和踌躇满志，最终都只能是失败的结局。对强者来说，命运压不垮一个人，只会使人坚强起来;对弱者而言，磨难会让他退缩畏惧，成天烦恼忧郁。
人生，最具挑战性的历程莫过于提升自我，自强不息!虽然我们没有上天的云梯，但却有拥抱阳光的手臂;虽然我们没有揽月的工具，但却有改变命运的志气!只要坚持不懈的努力，最终的成功还是我们的!
大多数人都想要改造这个世界，但很少有人想改造自己。柯罗连科说过，“生活就是战斗。”
其实，我们每一个人自身都有很多的不足，人类最大的敌人就是自己，人类最难克服的困难就是战胜自己!
人生总是在进行着无数次入围与淘汰的比赛，无论入围还是淘汰，都应该有一份顽强拼搏之精神，超越自我之睿智，挑战自我之意志，战胜自我之勇气。
雨果说:“所谓活着的人，就是不断的挑战的人，不断攀登命运险峰的人。”
任何有价值、最精彩的生命，都不是在舒舒服服中能够生存的，受苦是考验，是磨炼，是咬紧牙关挖掉自己心灵上的污点，受苦就是一种很好的励志!
生命如流水，只有在它的急流与奔向前去的时候，才美丽，才有意义。
不要回避苦恼和困难，要挺起身来向它挑战，进而战而胜之。
接受挑战，就可以享受胜利的果实。我们应该感激每一个新的挑战，因为它会锻造你的品格和意志。
漫漫人生路，我们都在艰苦跋涉。纵然前面或许荆棘丛生，尽管路上或许风霜雨雪，尽管在拼搏的历程中或许遍体鳞伤，我们也要傲然，我们也要奋起，我们就是要不断的挑战自己!
勇于挑战，接受挑战，永不气馁，永不停息，在奋斗中好好生活，做一个最好的自己!
最好的自己心情散文 篇19
待女儿初长成，我便有了更多属于自己的空间。
我承认自己骨子里不想成为一个俗人，与周围一同庸俗地活下去。我不会与别人东家长西家短地嚼舌根；我不会把时间消磨在麻将桌上；我更不会与人攀比老公及子女。这么多年来，我好像一直都在追求着精神层面的东西，被很多人称为小资的东西。可是，又有哪个女人的心里不曾躲藏着一个小资的自己呢？大多数人追求的是经济方面的富足本无可厚非，更多的如我这般年龄的女士都愿意选择挑选漂亮的衣服和首饰来彰显自己的品味。而我，却是很少喜欢那些形而上的东西，只想充实自己的内心世界。
我喜欢独自一人，静下心来，捧着纸质的书，窝在书房里看一整天的书。或许，正因为如此，才有了我第一次拿起了手中的笔，尝试着书写人生的机会。
很多事情我们都可以尝试着去做，只有去做了，我们才能了解自己的能力范畴。从小不喜欢运动的我，在2015年4月开始尝试跑步，待真正爱上跑步之后，才知道原来跑着跑着就可以遇见一个最美最好的自己。在写作与跑步之间，我发觉自己也在变化着……
或许，我读的每一段文字都没有特意地去记忆，却是真实地融进了我的骨子里。从没想过能够达到“腹有诗书气自华”的境界，却是在岁月的长河中逐步从容和平和了起来。写作之后，我开始在文字中穿梭，似乎自己真成了文中的某个角色。当我看到带着墨香的文字刊登出来后，我知道又一次得到了认可，又一次实现了自己的人生价值，这是我长期努力的结果。开始跑步后，我又一次见到了另一个未知的自己；焕发的容颜，苗条的体形，健康的体魄自不必说，最重要的改变是，一直低调的我开始张扬自己的个性，心胸也更加宽广了起来，人也变得更加笃定起来。我知道自己正在经历着一场蜕变，正在经历着重塑自我的过程，化羽成蝶，成为一个独一无二的自己。
当我跑完一场马拉松赛事，拿到那枚用汗水换来的金光闪闪的奖牌时，我知道自己又完成了一项挑战。那种挑战成功的快乐和纪念意义，没有跑过马拉松赛事的人是体会不到的。
做自己喜欢的事叫快乐，喜欢自己做的事那就是幸福了。我快乐地做着自己喜欢的事；迎着晨光奔跑在路上，感受自己的呼吸和节奏，健康而快乐。我用手中的笔描绘人生的多彩多姿，感受不一样的人生，幸福而满足。当然，做这些都不会影响到正常的工作和生活，这是前提。
我寻找到最好的自己了吗？我再次问自己。如今，我对于最好的自己的认识不再是外表的美丽，更多的是人的气质内涵。都说，如果人在四十以后的容颜是由自己决定的，那么一个家庭美满，内心充实的人，他（她）的容颜一定是魅力无穷的。如今，我已经组建了自己的跑团，把每一次跑马的过程和精彩瞬间记录下来，与队员们一起分享，我们成为很好很好的朋友，像家人般亲切。而我在这个过程中再次找到了自己。
都说，人如果可以专心地做着自己喜欢的事那就是最好的人生了。而当我们活出了自己，也就顺便精彩了世界。
为什么那个最好的自己迟迟不来呢？我们再一次回到了最初的话题。我只能说，生活的历练，岁月的沉淀，人与人的相处，都会在我们的头脑中闪现出一个模糊的自己满意的模样……倘若，你都还没有确定最好的自己的模样，又如何能够寻找得到最好的自己？
最好的自己心情散文 篇20
凤凰涅槃是种什么感觉？成家后，我开始扔掉自卑，重拾自信。
我们是否都在寻找一个最好的自己呢？忽然有一天我就明白了，原来这么多年我一直都理解错了，我在与别人比较时便输了自己，而人生的精彩在于遇见最美最好的自己，从来都与别人无关。自己与自己的较量，最好的自己要靠自己内心来强大，更加与别人无关。婚姻让我拥有了自己小家的同时也拥有了从没有过的自信，我开始了漫漫的寻求之路。
婚姻绝不是两个人的事情，至少是两个家庭之间的事。婚后，父母待我依旧，而我却是在公婆家得到了充分的肯定。其实，很多时候，我们每个人都希望家人、朋友、甚至社会的肯定，这大概就是自我价值体现的一种认可吧。
一对新的夫妻，即使恋爱期间多么的难舍难分一往情深，婚后同样需要一定的磨合，与爱人之间相处的磨合，与双方家人的磨合与融入。
待女儿呱呱落地之时，我拥有了几重角色——母亲、爱人、儿媳、妯娌、姐弟、女儿等等，并在这些角色中轮换着。不能说每个角色我都做得很好，最起码我可以很快地融入了每个角色之中，并得到了不同程度的认可。为了这种认可，即使再辛苦我都愿意做好每一个角色，家和万事兴一直是我们的原则。
如今，公婆已经离我们远去，我待他们如自己的亲生父母，老公对这点至今首肯无疑，也是他这么多年依然对我如故的原因之一。
那时候，不懂得什么叫做寻找最好的自己，只知道家和万事兴才是根本，即使自己受了再大委屈也不去在乎，就是因为婆家给了我从没有过的认可，我才会无怨无悔地付出。现在想来，其实那时我已经如史铁生所说的那样，正走在寻找最好的自己的路上了。
最好的自己心情散文 篇21
过去的一年里，经常为一些人一些事莫名地烦恼着。回读那些至今仍在滴水的文字，我哑然失笑：我竟会那么投入那么执着呢！我在自己心的舞台上独自起舞，时而悲伤，时而愤怒，时而迷惘。我用忧郁做名片，我把微笑冷藏了，我把热情冰冻了，我陷在自己心的泥淖太久太久了。为什么要把自己的悲喜系在别人手里呢？心是个多么奇怪的东西啊，它那么多变那么不可捉摸，却偏偏能左右你的行动；实实在在的身体竟然心甘情愿充当虚无飘渺的心的傀儡。生命如树，岁月如疾风，眼看日子如片片落叶凋零，还有什么理由不珍惜当下，还有什么理由去做无谓的折腾。有人说，要以漫不经心的态度，去过随遇而安的生活，真是智者之言。心中种下善念，脸上绽放微笑，哪怕真有一天凋落，我也希望能留下美丽的一瞬。
做最好的自己，无需理由。
从小就很自卑，觉得容貌太丑，怕生更怕奚落。凡是要抛头露面的事一概不想，宁可做幕后英雄，就算为他人作嫁衣裳亦无悔。对于奚落过自己的人，并未刻意铭记，可就是难忘；也不恨，觉得如果换了自己，恐怕也会这样。不过体内好像会有一种看不见的气流汩汩直冒，狠狠发声：终有一天，你必得自己改口，并为当年自己的浅薄而羞惭。也许是习惯了孤独，我似乎比别人更多了一些思考的空间，大概也因此而获得很有个性的评价，面对这种难得的善意，我通常是引以为赞赏的。
在我眼里，世界上只有两种人，即好人和坏人，而我就是一块会说话的试金石：对我友善者，必定是好人；对我恶劣者，无疑是坏人。这样一来，就经常会碰到这样的情形：我甚为感激乃至仰慕的人，却被人说得一钱不值；而我不以为然甚至不屑一顾的人，却经常被一些人大加吹捧。有时我也会疑惑：未必我看人眼光真就这么差，又或者我私心太重？可除了这一标准，我似乎还真难找到更简单更便捷的方法。于是，就算是错也情愿将错就错，哪怕被说是执迷不悟也全不在意。不过，近年来似乎有些如梦初醒，觉得不必借别人的眼来看自己，亦不必以自己的好恶去评判他人。至于远近亲疏，也一律任其自然。
做最好的自己，任人评说。
我以为我是只讲真话的，但其实不然。好像上半年有过一次民调，因为上面特别关照过，只许说好，还不能说得太好，怕太假。也不能不接电话，说这样才对我们地方有利，而且特别强调，民调意见会反馈到单位来。我当时虽然很不以为然，但出于对地方的本能的爱，我没有理由不服从这样的关照。所以，当真的接到所谓的民调电话时，我不管知不知道，一概照说。但没想到不久上面竟真的将民调反馈在大会上公布了，说我们回答得很好，还将我们几个被调查者的名字公之于众。说实话，上面好像是在嘉许我们的做法，可我却坐立不安了。
做最好的自己，坚持自我。
在我的衣柜里，有不少我几乎一次也没穿过的服装。有夏装有秋装也有冬装，有廉价有一般也有昂贵，这些服装大多是我心血来潮时一个闪念就顺便买下了，然后又在反复试穿后遗憾决定弃穿的。说实话，在买它们的时候我压根就没想我到底需不需要它，是不是真的喜欢它，我只是觉得彼时彼地彼情形，我没有理由不买它。可能是觉得竟然这么便宜，也可能是想象穿上它肯定很特别。但事实上却是，买回来时便不穿，后来也再没穿过，它们成了我滥买衣服的铁证。
近年来，身边的人一个个都开始热衷买车。年轻的年长的，有权的没权的，上班的居家的，男的女的，需要的不需要的，都开始谈论考驾照买小车，似乎买车也像吃饭睡觉一样稀松平常。说实话，在这样的氛围下，真有些招架不住。我想，我还不算太老吧，我还不算太窘吧，我还不算太笨吧，我也应该买车开车吧？但看着那些衣服，我坦然了：要出游，可以坐汽车坐火车坐高铁坐飞机；要上班，离家两三里可步行可单车可摩托。再说了，本来就一教书的，成天只在校园里呆着，面对着一帮小屁孩，实在没什么理由去买车去学车去开车。况且，衣服买了不穿，不过就浪费几百块，若买了车子，有这么简单吗？
人到中年了，谁没有一点故事，谁没有一些遗憾，谁没有一点妄想？于是有人厌倦起工作来 ，厌倦起家庭来，厌倦起自己来，一心想要脱胎换骨，一心想要打散重来，一心想要另辟蹊径。于是有人改行了，有人单过了，有人舍弃正业追求爱好了，结果到头来发现自己更累了。时下有句话说，不作就不会死，看来还是少点折腾的好。世界很喧闹，我心很宁静，不也是一种特别吗？
做最好的自己，抵住诱惑。
有一家商场快要倒闭了，朋友说，我们去看看吧，我开心响应，好啊！心想快要倒闭了，商品绝对会打折贱卖，于是相携步入商场。商场里的人还真不少，出出进进颇为热闹，但似乎乘兴而入空手而出的多，纳闷。可朋友兴致很高，没过多久，朋友手里便多了好几件东西，我本也捉摸着挑几样，因为东西确实不错。但我很快发现，这里的商品并未打折，和其它商场相差无几，于是顿时有种被骗的感觉。我对朋友说，都快关门卸架了，可价格一点都没降！正准备提着满手货品付款的朋友低声说，谁说降价了啊，这东西不都是正品吗？人家都快倒闭了，能买点是一点，就算帮人家一个忙吧！这可真糊涂，吃错药了吧，要不就是商场老板是熟人？朋友摇头不语。这就奇了！平常听到的无非是买家哪有卖家精，对外声称关门歇业只不过是一种促销手段，这种认识实在是根深蒂固。于是不能理解商场做法，更不能理解朋友做法。
朋友说，这家商场是真的做不下去了要关门了，你没看老板那无奈的样，我们怎可占落魄者的便宜呢？于是觉得朋友宛若圣人。联想起不时见诸网络报端电视的消息，如谁谁谁的货车侧翻，货物散落一地遭无情疯抢。问及为何这么作时，竟然回答，不抢白不抢，不抢是傻瓜。谁谁谁的白菜卖不出去，担心烂在地里实在可惜，于是干脆声称，愿意把这些白菜无偿捐献给周围的人们，请大家自己到土里去弄。消息一经传出，就像长了翅膀一样，很快数亩地的白菜一扫而空，现场一片狼藉，就连白菜地里种的大豆也无一幸免被毁了个干净，主人至此后悔不跌。如此等等，于是更觉朋友想法实属独特。几天后路过此地，商场货物已不见踪影，现场正在施工装修，一问得知，新老板欲在此开一酒店。又记起朋友当日心思，遂对朋友肃然起敬！
做最好的自己，我本善良。
见过铁匠打铁的场景吗？通常情况下是，铁匠把要捶打的铁条放在用炭块烧得极旺的火上煅烧，再锤打，完了之后，把那烧得通红的锻打成型的铁具扔进一旁的水桶里，“吱”的一声，水桶里霎时蒸汽腾腾原本冰冷的水一下便热起来了，气泡不断往上涌。其实我们每个人都应该是那块烧红的铁，让身边的水热起来。我们大概没人会喜欢枯燥和冷漠，那么为什么不用我们的炽热去让那些看起来严肃而拘谨的人激情四射起来呢？当然，如果不是见到致命仇敌，如果不是被押赴刑场，那么也请那些习惯以冷脸示人的人收起那一脸怒容，向世界绽放你的微笑吧！如果也想世界对你微笑，那么请收起你的傲慢和偏见微笑吧！
做最好的自己，笑对生活，笑对世界。
最好的自己心情散文 篇22
儿子在家里，电脑成了他的最亲伙伴，我只好把那份最爱克制到最低，压抑着心中强烈的情感，默默地等待着他有事了不在：早晨不起床的时候，看电视NBA篮球比赛的时候，找伙伴去操场打篮球的时候，晚上去睡觉了的时候，这些时候，电脑就是我的了，是我的最爱，爱不释手的宝贝。这样的时候，恨不得把所有的情感都倾注给她，深深的拥抱她，尽情的亲吻她。然后迫切的向她倾诉衷肠，那份想念，那份依恋，那份难以说出口的情爱和爱恋，心底里那份时时刻刻像小虫子抓挠似的情愫，是多么难耐，多么的焦躁，多么的无可奈何。长时间来，已经习惯了她的陪伴，她的倾听，她的理解，她不厌其烦的接纳，她宽怀大度的容忍，似乎成了我生活中的依赖，我心灵的伴侣，我的精神支柱，我生命里的血液——是我人生旅程上一道独一无二的灿烂风景。在她的面前，我灵感展现，快乐无比，似乎走进另一个世界，没有嘈杂，没有烦恼，没有任何的私心杂念，有的只是纯净、安逸，想象在云里雾里任意飘荡，思绪肆意地漫天空翱翔，好畅快，好惬意，乐此不疲——文字，是我一直的最爱。默默的爱在心底，害羞于齿，从不敢张扬，她，是属于我一个人的。
夜越深，心越静，敲击键盘的双手越轻松自如。知道自己不是天才，没有那份天赋，只是靠着自己的真心、爱好、乐趣，最重要的是对心中那个梦的痴心向往和执着的追求。知道自己已经陷了进去，并且陷得很深，无可自拔。曾经，我已经做过很大的努力，说服自己放弃，从艰辛的泥沼里走出来，摆脱这份艰难和辛苦，更是对自己的一种无形的自残，走出来，何尝不是一种精神的解脱？可是，最终还是做不到。是因为已经投入了太多盲目的爱，用情至深，难以自拔。注定了一生有她陪伴，内心深处感觉到的是真正的快乐和幸福，常常安慰自己：这已足够。就像生活中相恋的两个人，爱和喜欢是不需要理由的，就像我对文字的爱和喜欢，是无条件的，倾心所爱，不图回报。
常常一个人，不管是孤独，还是寂寞，或是烦躁，只要坐在荧屏前，触摸到了文字，就什么都不存在了，就只有那快快乐乐的文字在眼前、在心里跳跃欢舞，伴着我的情感，牵着我的思绪，游走在文字的王国里，尽情享受。没有厌倦，不知道疲惫，都是自己强迫着自己收住脚步，给自己一个歇息的机会。对于文字，我倾注了自己的一腔情感，或是早起，或是熬夜，抑或失去再多，我都无怨无悔——我心依然。
梦是希望，爱是幸福，付出是快乐。人生的艰辛，生活的磨难，现实的无奈，教我领悟到太多的人生哲理，生命的意义，活着的真正价值。地位钱财都是身外之物，唯有精神财富才是永恒，真正属于自己的，那份快乐，那份满足，那份幸福的感觉，才是最真实的。
有付出就有收获，短短的一个月，尽管倾尽所有情感，但我收到的是意料之外的回报。“好心情”，“江山”都有我十几篇的散文变成了铅字，我真的很高兴，很激动，更是感激那些编辑对我的鼓励和厚爱，真的很谢谢他们，无形中给了我莫大的进取力量和自信心，给了我继续前进的勇气和希望。
只要努力，不灰心，不放弃，不奢望着成功成名，不贪图名利，快乐着自己的快乐，做个最好的自己就是我最大的心愿！
最好的自己心情散文 篇23
可是有些事情偏偏是不需要原因的，比如天空的颜色，比如连你自己都不知道为什么会喜欢上的那个人，比如昨天擦肩而过的人变成了你今天的知己。梦想这东西，最美妙的在于你可以制造它，重温它，看一本书，听一首歌，去一个地方，梦想就能重新发芽，那个在你体内扎根的与生俱来的梦想。
你说你为什么会喜欢那个人，谁知道，喜欢上就是喜欢上了。你说有的时候觉得生活很不靠谱吧，却又能咬着牙走很远很远。有的时候觉得离开那个人就要过不下去了，可是却还是过来了，或者说沉淀了，原来爱情没想象中的那么重要。励志文章 你不再成天把爱情挂在嘴上，你不再觉得寂寞那么可怕了，没错你现在是一个人，可是谁说这样的你不强大而又潇洒呢?
我常常鼓励大家要去实现梦想，是因为我们唯一能把握的事情是成为最好的自己，我们可以不成功，但是我们不能不成长，没有什么比自己背叛自己更可怕。
你唯一能把握的是变成最好的自己。
也许你最后也没能牵到那个女生的手，但是你付出了就不会有遗憾;也许最后你也只是默默无闻，但你曾经为了将来努力奋斗了一把;也许你最后也没能环游世界，可是你却在实现梦想的途中找到了自己。那是能够为了一个目标默默努力的`自己，不去抱怨，不浮躁，不害怕孤单，能很好的处理寂寞，沉默却又努力的你自己。说不定你想要苦苦追寻的梦想，已经握在你手中了。
最好的自己心情散文 篇24
其实感情和梦想都是特冷暖自知的事儿，你想要跟别人描述吧，还真不一定能描述的好，说不定你的一番苦闷在别人眼里显得莫名其妙。喜欢人家的是你又不是别人，别人再怎么出谋划策，最后决策的不还是你;你的梦想是你自己的又不是别人的，可能在你眼里看来意义重大，在他们眼里无聊的根本不值一提。
大人的世界总是连说明书都厚厚一本，你会发现越来越多的事情都一样会有个原因，踢球就一定要进球，就连旅行都一定要发现自我。有些事情你很努力很努力做了也做不好，他们没有看到你的努力只看到了结果。梦想这东西越发像断线了的气球，已经不知道飞到哪里去了。
有的时候就在想啊，我们苦逼来苦逼去，到底是为了什么，或者是为了那些我们不能放弃的，我们都放弃了一些什么。为什么要在图书馆里背单词，为什么要在一个没有归属感的地方生活，为什么要离开家离开亲人。
好像渐渐地找不到原因了。
最好的自己心情散文 篇25
我们会去看一部电影，无非是想从电影里看到我们自己。比如《星空》，比如《失恋33天》，比如《那些年，我们一起追过的女孩》，只是毫无例外地我们无法跟着电影里的人物一起长大，你不是十三岁，你也不是十七岁，你失恋早就过了三十三天，你的身边也没能有个王小贱。回忆没有变，离开的是我们自己。
前两天看邮件还有人对我说，好像身边能说话的人越来越少了。我想了想似乎真是这样，这个世界上有太多的事情是我们无法掌握的，你不知道谁明天会离开，你不知道意外和你等的人谁先到。有些人你哪怕抓的再紧，即使你心里完全不想放弃她，可是偏偏你们的距离越拉越远，交集越来越少，最后变成了回忆角落里的一张旧照片。
可最可怕的是因为怕失去而放弃拥有的权利。我们都会遇到很多人，会告别很多人，会继续往前走，也许还会爱上那么几个人，弄丢那么几个人。关键在于，谁愿意为你停下脚步?对于生命中每一个这样的人，一千一万个感激。
被忽略被遗忘，死党变得疏远直至陌生，那都是没办法的，我能把握的只有我自己。我们总不能老指望失恋的时候身边有个王小贱，胃痛的时候家就在身边，生活如此的不靠谱，我们只有把自己变靠谱。
最好的自己心情散文 篇26
在黑暗中，我独自穿行。我渴望自己有一双会发光的眼睛，带我去寻找那一抹最动人的阳光，去照亮生命的辉煌。现实中的无助从心底喷涌而出，为什么我一睁开眼睛，世界就变了样？我想躲闪，我想逃离。这里已然不是我的土地。为什么会变得这么糟？为什么会变得这么闹？难道此刻是黎明前的黑暗，彩虹前的风雨吗？可是现实却让我努力面对，看到这些，我心惊胆战。人生如此短暂，如白驹过隙。弹指一挥间，化作一抔黄土。
渐渐地，我沉默了。蓦然发现我们最终都要远行，最终都要与稚嫩的自己告别。然而，接下来的人生该将如何演绎？我们每个人都是一位演员，用几十年的光景自编自导了一部剧，结局怎样，似乎只有自己才晓得。
回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴。世间没有完美的事物，适合自己的才最好。唐僧师徒西天取到真经是他们最好的结局。向死而生，为爱而活，也许，这就是我的结局。
最好的自己心情散文 篇27
人有这样一个毛病，总是羡慕别人的东西！羡慕别人的钱，羡慕别人的房，羡慕别人的车，甚至于羡慕别人的伴侣！总之我们总是拿自己的短处去和别人的长处去比较，所以往往处于劣势。于是就心有不甘，处处不满，心情烦躁！为什么别人有的自己却不能拥有。因此就生出了那么多的欲望，想方设法想去得到或者占有别人拥有的东西。得不到时就觉得失意，无奈，或者感到命运不公，生活没有色彩！
任何东西包括人，都有自己的优点和缺陷。没有什么东西是纯完美的！生活就是这样，你拥有了这一样，就会失去另一样！
我们过日子，离不开钱！有了钱，你就可以大把的花，随心所欲的买，过着一种悠闲上等的生活，你可以高高在上摆出一副高贵的姿态，让别人抬起头仰视你！可是你也别忘了，它同样是一个祸害！人一旦有了钱，就不知道有多少眼光盯着你，恨不得把你五马分尸，让你落得个鸡嫌狗不爱，弄得个众叛亲离！亲情友情甚至于爱情都会因钱而灰飞烟灭!而那些没有钱的人家，虽然花钱细细发发，买东西抠抠掐掐，可正因为缺钱，一家人才会互相谦让，互相体谅，生活中才会有那暖暖的温馨爱意，浓浓的幸福情感！
有多少人都希望自己住着大房子。可是别忘了，房子大了那是要花费大量的时间和精力去收拾的！当你工作了一整天，累得腰酸背疼，那么大的房子乱七八糟的让你看着心烦，而你又不得不劳神费力的去收拾，你就不觉得大房子有什么好，只是让自己又多了一份罪受！房子太小，拥挤不宽敞，你可以省心省力省时间，只要干净舒服温馨就好！
当我们眼瞅着别人开着自己的车，露出渴慕的眼光时，你知道他给车办照交的那种种费用要跑多少路？花多少时？，甚至于看多少脸色？路上还要处处担心那红灯交警车辆行人！自己有车就是图个方便，不用等，想去就去，想来就来。我们没车，虽然到哪去坐车都要等要挤，却不用为那些乱七八糟的事儿折腾，也不用担什么心，坐在车上，瞌睡了还可以打个盹！
对于人也一样啊，邻居常常羡慕我的丈夫在外能挣钱，我的日子好过！可她却看不到我一个人在家的寂寞，看不到我劈材时手上的道道伤口，看不到我一个人起早贪黑干活的辛苦！她可以一觉睡到九点，她可以想到哪去抬脚就走，她不用担心地里的活完了没有！可我却要为这些事费心劳神！还有人羡慕我的丈夫人缘好，干活帮忙的人多；可她却不知道他成天不着家，家里大大小小的事都要我亲自做！而她们却不用，因为她们的丈夫会替她们去做！我不用羡慕她们，因为她们已经告诉了我，我的丈夫有那么多的优点！
我们没有必要处处和别人去比，当你用羡慕的眼光望着他的同时，他也正用羡慕的眼光望着你。所以，在生活中，我们要处处寻找自己生活中所拥有的长处，寻找自己生活中的那最美的闪光点！只有这样我们才能知足常乐，才能活得快乐而开心！
朋友，请记住，不必羡慕他人，永远都是自己的最好！
最好的自己心情散文 篇28
教育的问题是有目共睹的。我经过这里，感受着，思考着，这是我的财富。也许你会说:你这是不明是非。我会告诉你，时代没有好坏，因为我们没有选择的权利，历史上很多名人都曾喟叹过自己被强硬的抛入这个陌生的世界，只做了这个世界的寄客。普鲁斯特曾说过:幸福的时光是失去的时光。在一定的程度上，我们也可以说:幸福的时代是失去的时代。因此，一个人可以死于这个时代，却不会因为这个时代而窒息。
有时，我看着镜子里的自己，会感觉陌生，不知它是真的，还是我是真的，因为生命实在太过于偶然，仿佛随意到你就是一个用来作为否定的例子。所以，人需要各种依托来驱除这种虚无感，比如:家庭，社会以及宗教文化。当然，我们又不得不承认这是生命的偶然性之美，就像生命中存在的密度之美。抱着感谢，对于这个怪诞的世界，这个偶然的人生，我们会发现无限的趣味。
我记得里尔克说过对历史的看法:
痛苦未能认识，
爱也没有学会，
而趋离我们的死亡奥秘，
尚未被揭示。
所以，我们不得不说历史具有一定程度的茫然性，它不会总把好的、对的呈现给人，也会提供一些错误。这样你还能对人类的文明史抱有绝对的继承态度嘛？不能，原因有两个方面。第一，你没有第二次生命来弥补上次的错误；第二，绝对的继承，并不是生命存在的证明。笛卡尔说过:我思故我在。人类曾以此试图走出生命的虚无深渊。我们应该在此基础上做进一步的思考，思考是生命的存在，那么，每个作为个体的生命都将面对一个共同的问题，那就是对世界、对生命的重新了解和思考，将构成生命存在的过程。这是生命需要完成的任务。
当我们站在这个角度来思考教育的问题和人生的问题，视野将是开阔的，全面的。对教育和时代设定太高的期望，那只是我们的一厢情愿。在一定程度上来说，教育是一个个性化的事情，以集体式的教育，在根本上就存在问题。因为每个人认识世界、人生的过程是独一无二的，就必然使教育面临多样化的要求，而集体式教育仅是对这种多样化要求的简单处理和回应，不会满足每个个体生命的需求也是情理之中的。当我们认识到教育问题的本质所在，我们应该宽容，对这个时代，它太过于淘气。宽容又绝不能发展为纵容，因此，我们可以提出一个命题:个人是自己最好的老师。我相信大家会接受我的这个观点。
我的大部分思想观点，本应该以诗的方式表达，今天由于愤然，选择了如此的方式。
最好，以我的一句诗结尾吧:
渡尽金波的湖面啊，
给太阳施洗个整身。
许我做一尾鱼吧！
朝圣在你的湖心。
最好的自己心情散文 篇29
夏天的雨，总是骤然而下，令人猝不及防。总在我们不经意的时候来临，没有丝毫的预兆，时而倾盆大雨，时而细腻如丝，一如人间的一切离合聚散，总是无常。这一刻是相聚，下一秒却是别离。相遇，总不过那短短的一瞬，停留亦不过只在刹那，转身却已是天涯陌路。一场雨水的来临，就如人间的一切阴晴圆缺，你永远都猜不透下一秒是晴天还是继续下雨，只知道，雨过终将天晴，而这尘世间，有聚则有散，缘深则聚，缘浅则分。如若有缘，纵相隔千里心灵却也仍旧能够心灵相犀，纵是无缘，即便近在咫尺，心灵的距离，也似相隔千里之外。
而近日来，雨水连绵不绝，倾盆而下，似要冲刷过往一切。而过往的一切感伤惆怅，孤独忧聚，皆被雨水冲刷带走，了无痕迹，不复存在。而我，则仿佛是那个撑着油纸伞从悠长的青石小巷走出来的女子，任凭红尘经世，仍旧婉约静好。
下雨天，总滋养着性情，一个人，倚楼听雨，捧读几卷唐诗宋词，把话家常，或是独自品一盏清茶，细细慢饮，乃是饶有滋味。那些被雨水所洗涤过的一草一木，往往更加蓬勃地生长，而那些将近干涸的土地，也因雨水的润泽而因此而形成了生生不息，源源不断的溪流。而我的心灵，亦被这近日来的雨水涤荡得内心一片清澈明朗，洁净无物，所有的烦恼与忧伤，皆消失得一干二净。你说，倘若这世间只有晴天，却没有雨天，只有幸福，却没有苦难，那么这人世间该是多么枯燥乏味，又该是多么地痛苦!幸好，这人间，祸与福相依，苦与乐相伴，聚与散相随，而得与失，亦只在朝夕之间，所有的一切，都因了你的心境而生。你若心安，万物皆安，你若心静，世事再纷杂，也无法扰乱你的内心，因为随缘自在，心安为归，而能够于纷繁的尘世间保持一颗静心，便可于静中修得菩提。
我时常在想，这世间除了自然万物的正常生长规律之外，一定还有什么是我所不了解的。不然为何，草木都能循序渐进地生长，又都能够知晓，生命的起点在何方，而生命的中终站又在何处。不然为何，这世间的一花一叶，一草一木，看似无心，实则有情，桃李春风自有主张，而它们总能够在自己短暂的生命中活出最精彩的人生。我总相信，这芸芸众生，大千世界，大至宇宙万物，日月星辰，小至每一粒尘埃，每一只蝼蚁，它们都有各自的使命要去完成，都有各自存活的价值与意义，以及各自的生活方式。而身为万物之灵的我们，又可曾想过，该如何做堂堂正正做一个人，又该如何做才能尽全力做到最好?
愿使“生如夏花般绚烂，死如秋叶般静美”，作为一朵花的使命，便是要努力地绽放，以饱满的花苞来证明自己的存在，而作为人的我们，就应该努力走向人生的清净之路。不论你是选择过轰轰烈烈的人生，还是清茶淡饭的简朴生活;不论是伟人名家，还是平凡的普通人，每个人都应该有所追求，明白自己的心中所求，乃至明白什么是自己所想要的，什么是该做的，又有什么是不该做的。既然生为人，就应该在有生之年，努力过好自己想过的生活，做最好的自己，行自己所喜欢之事，爱自己所爱之人，而不是只为了追名逐利，或是一味地趋炎附势，而取悦别人，对别人卑躬屈漆，忘了自己的初心。
“绳锯木断，水滴石穿，”一滴水，之所以能够从涓涓流淌的溪流，汇聚成汪洋大海，是因为水的坚持不懈，以及于它的低调与顽强，而我们，更应该学会如水一般，润泽万物而不求回报，低调做人，从不张扬。但这世间，过洁则引人嫉妒，过俗则令人厌。所以，人生，既不是“举世皆浊我独清，”也不是“清高孤傲，目下无尘”，而是在身在浊水之中，心却清净明澈，仍旧能够于这烟火浊世之中，于心间栽种下一株清莲。“水至清则无鱼，人至察则无徒”，没有人生来就是十全十美的，因为每个人都有自己的长处，亦有各自的短处，有了残缺与遗憾，方能够造就更好的自己。
世事皆有污点，但我们不应该学会去遮掩，而是应该直视自己的缺陷所在，取长补短，才是最重要的。而人生，不是一味地疏离尘世，远避车马喧嚣的尘世，也不是置身于红灯绿酒，沉浸于功名利禄之中，而是既能够自由地行走于出世与入世之间，又不会被世间的名利物欲所惑，做最好的自己，胜过了你去模仿别人的生活方式。
一直都很喜欢苏轼，他洒脱豁达，任性又潇洒，他“上可以陪玉皇大帝，下可以陪卑田院乞儿，”在朝堂之上，他尽人臣之职，尽人臣之事，忧国忧民，为民效力。遭遇贬谪流放，他亦是随遇而安，当起了农夫，他的一生，宦海沉浮，大起大落，看似坎坷曲折的一生，他却过得有滋有味，令世人艳羡。只因他有着一颗儒家入世的心，却又在做着出世的事情，即便遭遇苦难，依旧不为世情所转变，因此而改变自己的初衷。他同时又洒脱自在，随遇而安，迎难而上，不惧人生的风雨。试问古往今来，又有谁能如苏轼一般，如此地任性，又如此地豁达乐观，洒脱自在。以自己喜欢的方式，过自己想过的一生，如此，又何尝不是最好的生活方式?
不要想着别人会如何评说或是如何看待你，你自己，本就是一道独一无二的风景。而这世间的每一道风景，都有自己的美之所在。你只需安静地做自己，做最真实、简单的自己，就足够了。杜丽娘曾说“一生爱好是天然”，而我亦是希望，我们每个人的心灵都能质朴天然，没有半分的造作虚伪。前途漫漫，总是需要一步一个脚印去行走，不管往前行走，是平坦的大道，还是泥泞不堪的小路，都只顾风雨兼程，微笑前行。
愿在这薄凉的世界，我们都能深情地活着。惟愿岁月无常，我们无恙。于此尘世间，只为做最好的自己。
最好的自己心情散文 篇30
我有一个毛病，便是有的没的去站在他人的角度想问题。有人会说，这很好呀！其实，不，不。站在别人的立场上去理解别人、宽容别人固然很好，可是，若是因此失去了自己的个性，那么就俨然成为一个缺点了，尤其是不相干的人。
有些时候遇到自己心仪的对象，便会不自觉的软了自己的个性，揣测他喜欢的女孩类型，努力装出他喜欢的样子。这着实让自己的身价掉了一大半，与这些人的最后，要么觉得因为他把自己压的太久了，要么觉得自己的付出没有得到丁点儿的回报，于是不再愿做不是自己的自己了，想通了，倒也释放了本性，与其分道扬镳，各不相干，因此清爽了不少。
看到亦舒的《乐未央》里有这样一句话，“做人最要紧自爱，否则不能爱人”。我不知道压抑自己的个性算不算不自爱，但至少我觉得不舒服，试问即便很喜欢对方，哪个人想找一个让自己不舒服的伴侣呢？一直都在猜测对方喜欢什么样的女孩，那他是否也曾为我想过我喜欢什么样男孩，不是他的他，我还会喜欢吗？于是觉醒，励志要做一个独立的女子，个性独立，生活独立。便开始不断地充实自己，养精蓄锐，在一个人的这段日子里，修好自己这颗心，在遇到那个他之前，把最好的年华留给自己。
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