孤独的散文(26篇)
在这个纷繁复杂的世界里，每个人或多或少都会与孤独不期而遇。它既是一种情感体验，也是自我成长的重要契机。为了更好地理解这份独特的情感，我们推荐您阅读并学习几篇关于孤独主题的优秀散文。这些文章从不同角度探讨了孤独的意义与价值，能够帮助我们更加深刻地认识自己，学会在独处中寻找力量。无论是文字的魅力还是思想的碰撞，都将是一次心灵的洗礼。让我们一起走进这些美妙的文字世界吧！
孤独的情感散文 篇1
此时，她眼前浮现出白天的一幕：下午五点半，办公室里快到下班时间了，林子旋还坐在电脑前忙着调整报价表。这时，老板回来了，因为林子旋手里忙着，脑子自然也要跟着忙，就没有和老板打招呼。这属于她的疏忽。因为她忽略了职场上的潜规则：一个好的员工，光是只想着把工作干好，不一定就是好事儿。
老板过来了，向着忙碌中的林子旋问道：“小林，我今天上午安排的工作，完成的怎么样了？”
“哦，你说的是那个货物销售合同吧？”林子旋并没有停下手里忙着的工作，“马上就好了。”她头也没回的答道。
“这么容易的工作，你怎么还忙到现在呢？”林子旋没有回头，她看不到老板没有笑容的脸。
“哦，是这样的：那个客户发过来的邮件里的合同模板是word的，我需要把它制作成execl才好使。因为，我们需要填制很多的单元格，这样用起来更方便些。”
“我就纳闷了哈，怎么这样简单的问题，你也能搞得这样复杂呢？！”林子旋现在听出来了，老板生气了。
她停下来了手里的工作，站起来试图给老板解释：“是因为两个版本不同，为了用的方便，我重新改动了模板，但内容仍然不变。那些合同的条款，我也都是复制粘贴过来的，只是版本不同罢了。”
“你怎么能随便改动合同模板呢！”老板终于发火了，“你就按那个发来的合同模板做，把原来准备好的报价表直接粘贴到模板里就好了！何必那么费劲呢！”
“可是……那个word版本的模板，真的不好使……”林子旋还想着继续辩解。
“你就不用解释了，别跟我说什么版本之类的话！”老板的脸色涨成了猪肝色，生气地把手里拿着的那份文件摔到办公桌上。后面又加了一句：“你明知道，我不懂什么版本这些玩意儿！”
林子旋暗暗地咬住牙，不让泪水冲出眼眶。她的心里那种隐藏着的悲哀，又一次从她的内心里冒出头来。那不是烦躁的情绪，而是一种发自灵魂深处的孤独感！
此情此景，让她又想起了好几年前的一件事来。
那年，林子旋还没有改行干文员，她还在原来的一个压力容器车间做焊工。为了能多赚点儿钱，她白天正常上班，晚上到附近的小厂里干突击工，每小时三十元钱。活儿忙的时候，她就几个小厂轮流干，虽然苦点累点，但收入很可观。
有一次，朋友介绍她去别的小厂打突击。第一天晚上，连续干了仨小时，林子旋是一会儿都没有休息。第二天晚上，干完活该散工的时候，“聪明”的老板娘走到林子旋身边说：“嗯，小林哪，这么多人给我干过活，我还就相中你干活了，实在！”
“呵呵，老板娘过奖了，俺在哪儿都这麽个干法。”林子旋笑着说。
“我说的是真的，”老板娘继续说，“以前有几个偷懒的工人。不用出来看，听电焊机响不响就知道干没干活。”
“那您一直是这样理解工人的吗？”林子旋的心底里，冒出一种悲哀来。她也说不清是什么，是一种孤独感吧。
回家的路上，林子旋一边骑车一边思考着，她无法跟老板娘沟通也不想去沟通。她自己知道，干焊工活，也不是电焊机一直就不停地焊的，需要的时候，看图纸，要开口，要修割，要……
总之，不是老板娘所能理解的。反之，如果她真能理解了，就没有刚才的'那一番话了。
第二天晚上，林子旋打电话通知了朋友，不去那家厂子干了。朋友问其因，她没有解释，只是说累了，要休息了。
现在，林子旋又碰到这种事情了。她心底的那种悲哀又冒出来，那种孤独感又在她的灵魂深处游走。她这时候该怎么办？只有沉默。世上有好多事，不是你想解释就能解释得清楚的。那，干脆就不去解释。因为，理解的人，无需解释！
林子旋下班后没有直接回家，她知道儿女们都在家休假，她不想把那种负面的状态，特别是看似消极的因素传染到孩子们。她自己能做的，是找个地方坐下来，平复一下自己的情绪。静下心来想一想，这个工作下一步该如何继续。
她把车骑到河边去了，停好车，走到垂柳下面的台阶上坐下来。微风轻抚着她的面颊，柔柔的感觉触动了她心底的某个角落，把那份悲哀冲淡了。但，孤独感依然存在。这种灵魂深处的孤独，以前林子旋只能感觉得到，但不能解释是什么。是一位老师，在空间交流时，侧面解释了这种现象。
这种孤独，大多属于多愁善感的那类人，他们喜爱文学，总是把精神境界放在第一位。虽然他们为了生存也要去努力赚钱。所谓的多愁善感，并不是林黛玉那种的。它不是消极，也不是什么别的，它是发自内心的一种细腻的感情，一种灵感的潜在。总之，因人而异，也不是言语所能表达的清楚的。这种孤独，反之，就是灵魂深处的一种共鸣吧。
林子旋这样想着，心里感觉好多了。
享受孤独的散文 篇2
安静利于读书，可以随时埋入书中，沉浸在书的梦幻，与主人公遨游江湖，行走在枪林弹雨，经历那叱咤风云，体味那心惊肉颤，享受那胜利凯旋；欣赏历史风云，纵观历史变迁，有多少文人志士，被腐朽的制度压抑，却写出了旷世杰作，吟出不朽的诗篇；崇拜人间真情，敬仰那刻骨铭心，冲破牢笼般的束缚，有情人终成眷属的故事；佩服那铮铮铁骨，为了正义的事业，视死如归，慷慨就义，留下美名代代传。
大把的时间可以尽情的欣赏影视作品，战争的、反特的、武打的、家庭伦理、城市风情、农村题材等等，只要喜欢，便拿来就看，看到尽兴，看到过瘾。可以先不去想诸多烦事，什么重要的不重要的，此时此刻，神马都是浮云，快乐才是人生的追求。
安静利于思考，忙碌之时，总是在应付手头的诸多事务，任务的压力似乎没有多少空余去思去想，总是像个机器在岗位上不停地运转。只想怎样做，怎样出色地完成任务，从没有想过为什么要做，何苦这样辛苦。一旦安静下来，想想过来的岁月历程，看看自己奋斗的所谓的业绩，可以用庸庸碌碌这样诠释，事业有成那是别人的奉承之言。沧桑岁月，已不再年轻。经济没有多少累积，即使在小城市，也只是苟活在人群里边。虽然没有盖棺定论，但人生的失败可以断言。生活在这尘世当中，刚直没有生存的市场，阿谀奉迎、玩弄潜规则似乎与今生无缘，“江山易改，秉性难移”在我的身上得到了体现。宁可放弃，不愿放弃做人的原则，固执成就了一个人的性格，却失去了一个人的价值体现。回顾走过的人生历程，只有惋惜、叹息。假如再有来生，换一种活法，即便被别人嗤之以鼻，但毕竟拥有瞬间的光彩闪闪。
还好并不太老，人生只是中途。冷静观瞧周围的人群，人们奋斗的`同时，也在享受生活的美好灿烂。即使生活在社会的最底层的人群，站街摆摊经受着寒风刺骨，双脚踱步借以抗寒，怀揣几枚辛苦而来的文银，心里却不停的翻滚着幸福的波澜；建筑工地的工人不分严寒酷暑，站在高高的脚手架上，冒着生命的危险。年终到来，追着包工头要钱，不管经受多少苦难，带着几摞钞票回家过年，也算满载而归，团团圆圆，幸福美满。还好自己不用经受风雨，不用体验风险，至少有稳定的收入，至少温饱无忧，不敢奢望太多的美好，知足便是幸福。
既然没有更多的追求，珍惜生命的存在，享受美好的大自然也算一种人生境界。闲暇之时，种种花草，浇浇水、施施肥，看着花儿成大，开出鲜艳的花朵，即使到了冬季，花儿也把绿色奉献。
漫步在空旷的野外，虽然冬季没有了五彩缤纷，但那空旷、一望无际不断有快感涌动，不断有情意盎然。寒冷极致三九，时有美丽的野鸡出来觅食，它们多彩的羽毛，火红的鸡冠，飞翔的美姿不断在空旷的大地闪现；时而野兔儿爬出洞外，呼吸新鲜的空气，采食地面上散落的食物，却被寻觅的狗儿追起，疾驰在辽阔的田野，划破了寂寥的空间。自然界的弱肉强食保持着自然平衡，似乎有些残忍，也许这种游戏规则上天注定，惊心动魄、悲欢离合才增加了更多的心理体验。
孤独的月亮散文 篇3
这样的夜晚总是想起外婆，经常坐在门前的小板凳上，望着天空，眼中闪烁着温暖。这时如果我们也搬着小板凳坐在她的身边，她就会教我们唱古老的儿歌，小板凳驼衣裳．．．．．．
外婆一生无儿无女，母亲是外婆收养的．这些外婆和母亲从未提及，是邻居的二奶奶说的。外婆从小父母死得早，和外公结婚不久，土匪猖獗。那天夜里土匪来村里打劫，外婆裹着小脚跑不动，外公背着外婆到村外的山沟里躲避。外公不顾外婆的反对，回村里想把家里唯一赖以生存的耕牛也牵出来，返回途中被土匪杀害了，那时外婆不过二十出头。不知道是封建礼教的原因，还是出于对外公的痴情，外婆没有再嫁，一个人过着清苦的日子。
母亲的生母带着七八个孩子出来逃荒要饭，路过这里，二奶奶看着她们实在可怜，跟双方商议，就把最小的女儿给了外婆抚养，好歹也能活命，外婆也有了奔头。就这样四岁的母亲和外婆一起相依为命，除了邻居大爷大妈帮衬，外婆给村里一个大户人家做帮工，人家可以给口饭吃。母亲小小年纪便去帮着割草、放牛、做饭，期间吃了多少苦遭了多少罪，外婆才把母亲拉扯大，不得而知。
记忆中的外婆一双小脚用三寸金莲来形容再恰当不过了，拄着一根棍子微微驼着背，走起路来颤颤巍巍，脚步很轻也很慢。我们经常给外婆洗脚、剪脚趾甲，一来外婆岁数大了自己做这些有些吃力，另一方面，我们总想看看外婆裹过的脚。外婆慢吞吞地解开那条裹着她将近一生的让她不能自由行走的.裹脚布，漏出那双从不轻易示人的小脚，我看见外婆的脚趾头除了大拇指，其余的全部都是蜷缩在脚底的。我想把他们扳起来，可是外婆只喊疼，原来它们早已经长在脚心了。我问外婆当初裹脚的时候疼吗，她表情很平淡，说疼。我傻傻地说，那干嘛还裹，外婆说，疼的时候也偷偷的解开过，可大人看见了还会抓起来重新再裹上。拼命地哭喊都没有用直到脚趾头断了蜷在脚心，时间长了再也不知道疼了，从此就再也不能好好走路了。外婆说着这些表情依然很平淡，仿佛这些事从来没有在她身上发生过。而我，只能轻轻地轻轻地洗着她那双见证历史的小脚，尽量不让她感到疼痛，以安抚那颗历经沧桑的老人的心。
近秋，天气凉了，外婆便扎上一块黑头巾。依稀记得黑头巾是用蚕丝织成的，闪着蚕丝特有的光泽，有的还绣上同样颜色的各种图案，两头系上流苏，专供老年人包头用的，现在已经很难见到那样的东西了。这个时候老年人要穿上比年轻人厚重的衣服，但戴上这样的头巾，就会显得精神很多。外婆的黑头巾里露出雪白的银发，阳光照射下白得发亮。每天中午放学，外婆坐在门口晒太阳，我便给她梳头发。解开黑头巾，白白的头发在后脑窝了一个小小的发髻，像一个圆圆的小蘑菇，蘑菇外面包裹着一个小网，防止头发滑落下来。外婆从来都收拾得很利落，头发总是整整齐齐的，就是这个发网起的关键的作用。要想取下发网，必须得先拔下发髻上插着的两个U形的银钗子。取下发网，头发并没有散落，头发是缠绕在一根银簪子上的。簪子不大，有食指那么宽，长度也差不多，挽在发髻里只漏出两个尖。把头发一圈一圈解下来就能够完整的看见它了，完成这些并不需要多长时间。其实我喜欢给外婆梳头，还有另外一个原因，就是想在太阳底下看外婆闪闪发光的簪子和钗子。外婆说她的全部家当都在她的头上了。看着磨得亮白的簪子和钗子，就可以想象出它们陪伴着外婆度过的日日夜夜。
每天放学回来，外婆总是坐在门口，远远地看着我们走近，告诉我们，房梁上篮子里放着饼子。我们扔下书包，站在板凳上，拿下篮子。揭开盖着的笼布，里面看见金灿灿的玉米饼子，散发出香味。外婆总是笑着看我们吃。那时我们只知道吃，后来长大了再回想起来，就觉得奇怪，外婆是怎么把篮子挂到房梁下那个钩子上的。吃着外婆的玉米饼子，我们慢慢地长大了，外婆也越发老了，后来我到几十里外的县城上中学，一周才能回来一次，每次回来外婆的身体都是一次不如一次。终于在那年秋后月亮最亮的一天夜里，外婆像一盏耗尽的油灯终于熄灭了。母亲说，外婆走的时候很安详，脸上带着微笑。
望着天空皎洁的月亮，似乎我又看见外婆慈祥的脸，看见外婆拄着拐棍，挪着小脚颤颤巍巍的走路的样子，看见外婆坐在月亮底下，眼里闪烁着温暖。我们坐在外婆身边唱着那首古老的儿歌，小板凳驼衣裳．．．．．．
我忽然间觉得月亮并不孤独，因为它心中装着太阳的暖．．．．．．
孤独的人不能分享孤独散文 篇4
那天你突然添加了我，十分的意外！我们连萍水相逢都谈不上，可是你却在我最糟糕的时候遇见最真实的你，我十分的庆幸！我很想把你当成最真实的`朋友，也很想你把我当成最真实的朋友。可是我错了，错得有点离谱。始作俑者是我，那是一个敏感的我；因为始终认为没有交集的生活，你匆匆来过原终究只是过客。只是希望过客也能彼间安好，便罢！原谅我的神经质留下些许鼓励的话把你删了。剩下空气和我的呼吸声。因为我一直认为这样才是对的；有时候决绝些才是最好的。所以始终认为自己只是狠罢了！可你因为这样生气了，还说死姑娘，快把我加回来；打你哦！僵持了许久之后，始终拗不过你；所以还是答应你把你添加了回来。原本这是个没开始就已结束的结局。久了之后怕习惯，习惯有你的存在；即便不联系了。你信心十分的邀我一起努力，一起上大学。一开始我也很开心，因为我欣赏上进的人……
我只是狠。晚上与你闲聊，发现你天真得象个小孩。那一刻我发现，可能你真的还只是孩子；并不能与我为未来一起加油！并非选择伤害你，只是希望你好好努力学习；所以我撒了个没有必要的谎！没想到你会因谎言而生气，有点小胡闹！结果结局注定没开始就结束，既然这样；我们只好当一回过客！或许，连过客都称不上的过客。可笑的是，未曾萍水相逢过，却惦念了一些好！那就这样吧，孤独的人不能分享孤独。
孤独的散文 篇5
孤独不是寂寞，孤独不是无聊。
我想孤独或许就是迷茫，在人山人海之中，自己站在十字路口，看着身边的人从自己身旁疾行穿梭，而自己站在原地，不知该何去何从。
以我自己的生活经历，我认为孤独还有一种，就是任何事都是自己在做决定，其他人包括父母亲人只是说“行，只要你自己认为对，看着办就行”，虽然说生活中有很多事都要自己决定，但我不想孤军奋斗，我承认有时我挺要强，一些事都有自己的计划，但我也想有人分担。
孤独是什么，孤独不就是自己同一条小船漂泊在汪洋大海中，向东看不到太阳，向西看不到夕阳吗。到达孤独的地步，是别人想帮都帮不你的，那才是自己做决定的'时候，就像生命，有些时候， 在别人想帮你的时候，生命却不在了。
我谈论孤独不免让人笑话。不过我说过一句话“没有了孤独，这个世界将不再存在”
对于爱情的孤独，我想是有些话有些事将不能再提。
对于寂寞和孤独的区别，寂寞可以找人聊聊天，打打游戏，KK歌;但对于孤独，不能是简单的找人聊天，能真正读懂你的人才是你的知心朋友，你可以不把他/她当成朋友，而当成另一个自己。
走在这条生活的道路上，孤独总是存在，才让我们总是成长。
优美散文《我的孤独》 篇6
生活是一种仰望，看得见是满足，看不见就会憧憬，而我喜欢憧憬，总感觉看得见的生活在我的记忆中没有痕迹，稍纵即逝。也许这样的方式对其他人人来说有点虚无，但是对于我来说是最合适的不过的。喜欢没有方向的风，这样就不会顺着它的脾气，丢失了自己的本真，我想我可以在凌乱的风中找到适合自己的方向，笑逐颜开，尽管会很难，但是花开的季节，我能看见的除了它的美丽，还有它的消亡，记忆是一种过程，还是一种很混乱的过程，我试着理清思绪，但到头来我理清的除了比混乱还混乱的思绪，看见的还是混乱的思绪，也许我该明白有些东西真的不是说你想要如何就能如何的，凡事都有一定的定数，我们只不过在自己的人行道上重复了虚幻中看到的方向，然后一步步向前，直到路的尽头。
思念是一种罪恶，我用鼻涕感受到的除了寒冷还是重复的寒冷，想要用炉火来熏烤身体，可是一阵忙碌之后才发现火苗烧得再旺，烧不到的心还是那么冰凉，一时间想要把自己的内心彻底暴露在外，赤裸裸的释放，但走过的人群对我是视而不见，他们看不到的我的渴望，他们看到的吃了我的皮囊就是我的影子，我知道我们是陌生的，但总感觉人群之外有自己熟悉的感觉，于是想要逃离人群，我发现距离人群越远，我的心好像彻底得到了释放，一边走，一边跑，我生怕身后的有人群追来，于是我开始想要逃离我身处这个的环境，也许真的是因为对这个环境越来越陌生，害怕看到熟悉之后的寂寞，所以只有远离这一份熟悉，我的心才会归于平静。
有时候，有种熟悉的感觉叫做孤独。
生活中自己是一个话语比较少的人，所以面对身边的人，自己表现出来的总是安静多于吵闹，但其实我的内心孤独的，很奇怪虽然内心空乏至极，但是却没有更多的话语，不知道是不是自己开始喜欢用沉默的方式来诠释所谓的人生，但我能确信的就是我的心是孤独的。最近的这个季节，我开始失眠，整夜整夜的无法入睡，我甚至都怀疑自己是不是真的生病了，每个晚上都要几片镇静药来进入睡眠，我越来越离不开它，也很深的时候，我在卫生间看着镜子中的自己，我发现镜中的自己是熟悉的又是陌生，我不知道镜中的自己是不是自己，于是我开始跟它说话，它的声音很轻，但是我感觉这声音很熟悉，我们诉说着彼此的心声，我喜欢用心倾听的它的诉说，隐约中我感觉到它的心事就是我的心事，原来我们的命运是一样的，于是我开始等待黑色，到后来我开始依赖每一个夜晚，整夜整夜的对着镜子，然后我们一起诉说属于我们的故事，属于我们的孤独。
我的生活你不理解，我的思绪你不明白，我的孤独你不懂，也许这就是我的生活。
很多人不喜欢夜，可是我却独对夜色钟情，也许和自己心事有关吧!行走在白昼的路上，我总是寻找夜的影子，好像有它我的生活才会精彩，于是站在幽幽小道等待着夜的来临，有时候我觉得等待是那么兴奋，自己可以见到熟悉的人群，还可以看到熟悉的场景，然后带着自己心事奔跑在熟悉自己世界中，这种感觉真的很奇妙。
夜开始慢慢地靠近我，先是我的影子，然后是我的身体，我看着落日的消失，慢慢地蹲下来，用手捡起掉落在地上的黑色，然后把他们放在自己的心中，夜色终于覆盖了整个世界，我兴奋地笑了，越来越感觉自己好像就是吸血鬼，夜才是自己的天堂，走在白天走过的街道，我兴致浓郁，遇见熟悉的人群，我信心满满，于是我开始肆无忌惮的欢乐，可是漫无目的疯狂，有时候我在想我的本质到底是什么，到底我需要的是什么样的色彩，可是每当夜色快要消失的时候，我好像没有了生命力，我开始寻找遮蔽的场所，然后将自己深深地隐藏起来，我只知道这样做，因为我的孤独，是孤独让我忘记了自己的人性，我害怕看到自己恐惧的一切，所以我喜欢用这样的方式释放潜藏内心的孤独。
不知道是我喜欢用自己的方式来诠释生活，还是生活喜欢用自己的方式让我来诠释，我们之间总是有太多的故事需要说明，但是每一次相遇，我们之间又好像是陌生人，除了沉默再没有其他的方式，也许我的孤独你不懂，这就是我的生活，我们之间就是距离，可望而不可及。
孤独的远行经典散文 篇7
生命就象一次不可能回头的旅行，在这样的旅行中我们欣赏沿途的风景，历经悲欢离合、生离死别，也收获真挚的情感和温暖的祝福，并在欢笑与悲伤的交织中结束这样的旅行。在这样的旅行中，我们的生命轨迹总会和另外的一些旅行者的生命轨迹交织重合，并演绎出人间的多少情爱，派生出多少感人至深的情谊。有了这样的同行者，我们的幸福与快乐才有了一起分享的对象，有了这样的同行者，我们在历经风雨与磨难时才有了帮扶的援手，有了这样的同行者，我们的旅行才不再孤单，才不会显得迷惘和没有希望。
孤独总被人们描述为形单影只，而孤独不仅仅是这样的外在表现，最让人痛心和难过的是心里的孤单。因为这样的孤单，即使有一群人围在你的身边，可你依然感觉无比的悲凉，甚至与内心的伤感形成更加强烈的对比，这样的感受让人欲哭无泪，这样的感受让人看不到一点点的快乐和希望。
我们并不想拥有孤独，不管是外在的还是内心的，可我们还是不得不经历着这样的无奈。当我们注定与孤独同行的时候，当我们无法得到我们所期待的，当我们无法拥有那真挚情感的时候，我们别无选择的、孤独的行走在属于自己的道路上，我们也将无可逃避的，一个人孤独的远行。
烟里的孤独散文 篇8
喜欢在心烦意乱的时候，呼吸往事的碎片在心里，展转失落的心情。烟，打理那张沉默的嘴。
点燃一只烟，把黑暗中的思绪，通体照亮，暮色，睁着惺忪的单眼，寻觅一条回忆的路途。
昏黄的街头，有人影漂流。
迷茫的指间，有创伤在呼喊。
烟如伤痕累累的.日历，愈燃愈短，绵延的孤单，却如禅竭的灰烬，愈落愈长。
迷离的咖啡厅里，混暗的角落。蜷曲着红红的烟头，品茗着那轻盈如沙的音乐，曲终人散，烟里的想念，还残存着你的余温踯躅。
时光荏苒，情感剥落，烟中的孤单，流放了几多的春秋，尽蕴了悲欢的花开花落，烟在澎湃的心潮中焚烧。
光亮燃烧，如昔日的牵手而过。
尘埃落定，似记忆的挥手而落。
你说过去不抽烟的我，何时享受起了那份别异的不悟，其实我早已看见，你的指间躺着烟过的痕迹，那是我们别后的潺潺流水，汹涌过后的氤氲。
烟里的泪水，跌宕成愁迷竞值的叹息，寒雨落日，故事燃了又熄，只有那烟中的呼吸，在沉寂的想念中依旧如你清晰。
烟里的孤单，与红尘有染，迷蒙的心境，亘古着对圣火的思念。
孤独的人不能分享孤独情感散文 篇9
那天你突然添加了我，十分的意外！我们连萍水相逢都谈不上，可是你却在我最糟糕的时候遇见最真实的你，我十分的庆幸！我很想把你当成最真实的朋友，也很想你把我当成最真实的朋友。可是我错了，错得有点离谱。始作俑者是我，那是一个敏感的我；因为始终认为没有交集的生活，你匆匆来过原终究只是过客。只是希望过客也能彼间安好，便罢！原谅我的神经质留下些许鼓励的话把你删了。剩下空气和我的'呼吸声。因为我一直认为这样才是对的；有时候决绝些才是最好的。所以始终认为自己只是狠罢了！可你因为这样生气了，还说死姑娘，快把我加回来；打你哦！僵持了许久之后，始终拗不过你；所以还是答应你把你添加了回来。原本这是个没开始就已结束的结局。久了之后怕习惯，习惯有你的存在；即便不联系了。你信心十分的邀我一起努力，一起上大学。一开始我也很开心，因为我欣赏上进的人……
我只是狠。晚上与你闲聊，发现你天真得象个小孩。那一刻我发现，可能你真的还只是孩子；并不能与我为未来一起加油！并非选择伤害你，只是希望你好好努力学习；所以我撒了个没有必要的谎！没想到你会因谎言而生气，有点小胡闹！结果结局注定没开始就结束，既然这样；我们只好当一回过客！或许，连过客都称不上的过客。可笑的是，未曾萍水相逢过，却惦念了一些好！那就这样吧，孤独的人不能分享孤独。
孤独的小孩散文 篇10
今年，他就快满九岁了。可怜的孩子，不能像其他孩子那样，背着书包欢快地去上学，也不能和其他孩子尽情地玩耍，确切地说，没有哪所学校愿意接收他，也没有哪个孩子愿意与他玩耍。他在孤独中度过了一年又一年，就是因为他是脑瘫儿。
刚出生时，他就和其他孩子不同，脑袋总是耷拉着，给人软塌塌的感觉。几岁后，他还是不能说话，不能走路。那时，他的父母没钱，无力带他到大医院治疗，只能在心里干着急。
如今，他的状况比以前好了些，可以在他父母的牵引下缓缓的迈步，可以坐着滑板车自个儿玩耍，可以用简单的手势表达自己简单的想法。但是，他还是无法站立，无法说出一句清晰的语言，而这已经注定，此生就是这样了，不会再有多大的改变了。
那些年，孩子的母亲为了更好的赚钱，也为了让孩子多与其他孩子接触，玩得开心些，再也不要成年累月一个人在自家孤独地看电视，孤独地玩耍，把他送进了离家不远的一所幼儿园。然而，这里的孩子都不愿与他玩耍，因为他不会说话，不会唱歌、跳舞，只能坐在位置上，用手胡乱比划，或是嘴里发出别人听来觉得奇怪的声音。日子一长，幼儿园的园长和老师们也没有耐心成天面对这样一个无法自理的孩子，有时没注意，就让他把屎尿拉在身上。园长说，若不是因为幼儿园离他家太近，碍于他父母的面子，她不会收下这样的学生。
一年又一年，孩子就这样在这所幼儿园“读书”，成了这里的元老。孩子的母亲知道她的儿子在幼儿园里不受待见，也知道这样的“读书”并不能改变什么，他终究进不了小学，更别说往后去远方，终究只能在自家孤独终老；与其把每学期一分不少的学费扔给一个并不温暖的地方，不如让他在自己家里玩。在幼儿园里除了坐，还是坐，在家里还可以在妈妈的搀扶下走路，活动一下筋骨。而这样的孩子，正是需要不间断的训练，才不至于肌肉完全萎缩，肢体的某些功能退化。今年开学，孩子没再去幼儿园了。这些年，孩子的父母虽然经过几年的努力摆脱了困境，并且小有积蓄，但已经错过了孩子的最佳治疗期，不敢贸然再做尝试。已经九岁的孩子，命运之神会垂怜他吗？没人会相信他的身上会发生奇迹，连他的父母也不愿拿这些年辛辛苦苦积攒下来的钱去赌一把，让他接受康复治疗。
看到他成天一个人在自家屋前的水泥地板上开着两三岁孩子才会坐的滑板车，拿着棍子这里戳戳，那里捅捅；或是对着一堆沙子，抓在手里，又放下；或是用并不灵活的手把那些廉价的零食有点费力地放到嘴里，然后露出满足的笑容，我真的为他感到心酸。
孤独的孩子啊，什么时候你也可以站起来，可以欢蹦雀跃，可以和同龄人嬉闹追逐，可以到很远的地方看看外面的世界，不再如此孤独？
孤独的真意散文随笔 篇11
孤独是岳飞的“欲将心事付瑶琴，知音少，弦断有谁听?”的孤凄。孤独是苏轼的“谁见幽人独往来，缥缈孤鸿影。”只余一人踽踽独行。孤独是柳宗元的“千山鸟飞绝，万径人踪灭。孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。”在苍茫的天地间，只与天地精神往来。
有些人是外向型人格，社交时获取能量，独处时消耗能量。有些人是内向型人格，社交时消耗能量，独处时恢复能量。我就属于内向型人格，很多人会觉得冷若冰霜，不易亲近。我享受独处的时刻，在独处时思绪神游，可以学会独立思考。有时喜欢独来独往，享受那种自由感。在众人间周旋只感到疲惫，很少主动去联络感情，宁可在书中消磨时间，在读书时，你感到自己就是主宰。认识的人越来越多，朋友并没有增多。我也学不会大人们间的客套话，内向常被大人们当贬义词使用，在他们眼中内向人都是不受社会欢迎的，他们会说:“瞧，这孩子真内向，以后要学会多说话。”说好听点是腼腆。这是浅层次的孤独，当然内向的人更易孤独。
最近读《岛上书店》，里面有一句话:“我们读书而后知道自己并不孤单。我们读书，因为我们孤单。我们读书，然后就不孤单，我们并不孤单。”读起来很拗口，本以为孤独的我们，在书中能发现自己的同类。我时常沉浸在自己的小世界里，曾觉得喜欢文学的人很孤独，现在觉得听戏的年轻人更孤独，只能说在人群中自己永远是少数人。真正的孤独是在思想上。最孤独落寞的是那些强者，他们占据人类思想的高地，常人很难走进他们的世界，他们并不言自己的孤独。与他们相较，我又不孤独了。
不要惧怕孤独，孤独时能发现自己，是同自己对话，独处时能培养自己思索的能力，在孤独中领会其中的真意。
孤独的夜晚散文随笔 篇12
夜，是那样的静那样的无奈，在这个静谧的夜晚，没有了白昼的喧嚣，能让自己冷静下来，探问内心灵魂的最深处。
在夜色中忍藏着莫名的黑暗和孤独又有几丝痛苦所带来的伤感，夜就是那么的孤独能让人的一切孤独寂寞表露出来，而这些只有自已才能看得到!关掉了手机，关掉了QQ，关掉了自己的心绪，只想静静的想你，在感情的生命线上，我们每个人都是有生命的个体，我们不需要去勉强别人的感情空间。有时候觉得寂寞太深太苦，有时候又觉得快乐太温暖太幸福。有时候很想把自己的感情放开，如一匹脱僵的野马，让它自由的奔跑在辽阔的草原上;有时候很想把自己的情感包扎起来，让它在悄悄的沉默在阴冷的地下;有时候会异想天开;有时会情不自禁;有时会突然激情澎湃;有时会黯然泪下;有时会撕心裂肺;有时会心如碎片;此刻除了文字给我的勇气，还有什么是最珍贵的，我无从说起。
夜更加的黑，我却无法入睡。站在窗台边远看那无尽的夜空，任凭寒风多么凛冽的袭击，也没有什么感觉，而我的思绪却像风一样吹过脑海。看着街道上的车来来往往，行人都已经很小了只有那些路灯还在发亮照着路上的车来来去去。空空的黑夜里只有我一人还是无法入睡，那沉默的空气伴随着冰冷的地板让寂寞的我倍感孤独。孤独一点点渗入心里感觉直入骨髓。我有许多的朋友现实的网络的许多不曾见面不曾认识的，但是我心底里还是感觉我是孤单的。那些寂寞和孤独的感觉是一种说不出来的感觉，只有一个人真正感受到那种孤独才能体会，那种感觉只有自已跟自已说。在外面的灯光照映之中我看到了我自已的.影子一个黑沉沉的影子、一个孤独的身影、一个会在一个夜晚无语的人的背影。
那影子像个游魂、像个精灵、像个无人照顾的小孩，那样的无助无奈在一个空空的夜里游荡。我在烟雾中品尝着我过去的人生——一个从得到爱又失去爱的孩子。烟一口一口不等的在嘴里吐出来，烟雾中我看到了我的内心我知道我被一些感情所困，但是我又走不出来。我在无边无尽的思绪中不断的回忆着过去。我把自已的内心慢慢的撕开，我感受着那一种撕心裂肉的痛苦，痛得我无法呼吸，那种痛让我无法言语。在夜里我才感觉到那才是我的内心世界。
一个人的日子的确精彩，自由、充沛、毫无顾忌，所有世界都是属于你，没有人能分割;一个人的日子也无奈，落魄、潦倒，只能自己一个人承受，没有人能够分担。一个人的夜，独自寂寞，见识别人的地老天荒，荒废的灵魂，散乱的肢体语言。生活在这纷扰喧嚣的世界，有时真的需要有自己独处的空间。可以放飞自己的心灵，什么都可以想，什么都可以不想。一人独处静美随之而来，清灵随之而来，温馨随之而来：一人独处的时候，贫穷也富有，寂寞也温柔。一切留在黑夜，一切留在深色伪装里!思念着过去，所有冷却的片断，无论怎样加温，都燃不起星火的温度……
夜孤寂，我孤寂，再点一支烟，无声无息中，寻找某个缺口出逃。看着黑暗中忽明忽暗的烟火，我用力按熄余火灼成痛，在心的底层只是留下一道能示人的黑色伤口。夜与我仿佛像永不分离的合体，都孤独的承受着一切可能的可能。孤独是实在的，并不需要藉口，深深的淡漠里，我沉寂的心域，从此尘封的是这一季烟花开谢的灿烂。我知道浮萍的逐流，烙不下生命的底色，我亦然不能再停留，怕了肆意的放任，会演绎更多的沉重。更多逾越不了的痛!没法诠释自己，无法剖白得更透明一些。今夜不打算睡觉，泡一壶秋季的铁观音，细细品味，汤色浅了，香气淡了，音韵散了，虚无中见缥缈，无味为至味。
孤独的夜晚散文随笔 篇13
闲来无事已是深夜，辽远深邃的夜空中有众星捧月，我却在众星捧月的夜里感受到了一个人的孤独。
星与星之间相距很远，感觉却很近;人与人之间相距很近，感觉却很远。有时宁愿把自己的心放在孤独的夜里，也不愿把心放在喧嚣的人群。其实，害怕孤独，独自听着胸膈间心弦的搏动，感觉呼吸里充塞着悲凉。
隐约能看见远处的垂柳和白杨。垂柳的枝条在剧烈摇摆，看来风很大，不敢开窗，所以听不见风声。担心白杨树上的喜鹊窝被风摇落，更担心窝里的喜鹊在寒冷的风中无处安身。每个早晨，我都是在喜鹊欢快的叫声里，走在上班的路上。自然对喜鹊有几分莫名的感激。
或许文字最了解人的寂寞，怎样的心声都能为你读懂;然而，与文字为伴注定是孤独的，只有甘于寂寞的心，文字才会随着无尽的思绪涌出。为了能写出好的文字，只好与书为友，读得多了才发现，读书也和交友一样，并不是所有被印在纸上的文章都是好的，有时很多文字读了对你没有丝毫裨益，反而使你不知所措，不知从何处落笔。当然，并不是所有的朋友都会懂你的心思，如果论到知己，恐怕已无一二，如果你抱着宁缺毋滥的态度，那只好如我一样，深夜里独自寂寞，体会孤独。
还是把心放归自然的好，一声鸟鸣也会触动你的心弦，垂柳白杨也会润开你的视野;然而，在自然面前，人又是如此的渺小，如风中不能安睡的喜鹊。但愿给我的清晨带来欢快歌声的喜鹊，在寒风中安然无恙。
伴着寂寞，守着孤独，在文字堆砌的堡垒中自我陶醉。为一个人的深夜，描画着一季春天;花儿初绽，露珠莹蕊，柳色初新，白云流转。
在更深的夜里，最终把浮躁伤感的灵魂安放在文字的一隅，安慰着自己，人都会有寂寞，人都会有孤独。
初中散文我的孤独 篇14
天空像是被飓风吹了整整一夜，干净得没有一朵云，只剩下彻底的纯粹的蓝色，张狂的渲染在头顶上面。像不经意间，随手打翻了蓝色的墨水瓶。晕染开的，千丝万缕的蓝。
有些感觉曾经不经意间就出没在世界的某个角落。比如正在担心风筝坠落，突然就刚好来了和煦的.春风。比如正在担心阴霾蔽日，突然就看见阳光普照。比如一直担心的化学考试，最后三道大题刚好前一天晚上黑着眼圈熬夜的时候全部看过。比如我在害怕的时候，而你刚好从我身边经过。比如怕凤凰花凋落一地，而夏天就变得似乎永远不会结束，阳光灿烂充满整个世界。
很多分辨不了的黑夜和白昼，他们轻轻擦过晨昏的边缘，于是他们也这样擦去了我们曾经的年少轻狂。很多的街道，很多的流金岁月、沧海桑田。独自昏睡的黑夜，是成年后我对你的缅怀，是我焦灼的漆黑，我年少时你的眉宇。世间离散的月光，是清明前我对你的凝望，是我晶莹的泪光，我容颜里你的摸样。
你是寒气尽头的雪线。你悲悯是额头的痛楚，被火光照得多钱。你是不朽，你是缠绵。你穹顶上刻下的倏然，是我一场无法醒来的觐见。再看我最后一眼吧!我的少年。
往事回首，再一眼，永铭记。
落寞的孤辰，乱了谁的发梢：三生的河畔，许了谁的流年。奈何桥上谁饮了那碗孟婆汤，刻下这悠远的思念。遗忘，感伤!月老手中绑错的红线，苍涩了千年。似水流年，允我相思不尽：蝶花陨落，许你一世柔情：残缺了月圆，凄美了誓言，终是那一世花开。这一生花落……
谁懂?
我的孤独伤感散文 篇15
思念是一种罪恶，我用鼻涕感受到的除了寒冷还是重复的寒冷，想要用炉火来熏烤身体，可是一阵忙碌之后才发现火苗烧得再旺，烧不到的心还是那么冰凉，一时间想要把自己的内心彻底暴露在外，赤裸裸的释放，但走过的人群对我是视而不见，他们看不到的我的渴望，他们看到的吃了我的皮囊就是我的影子，我知道我们是陌生的，但总感觉人群之外有自己熟悉的感觉，于是想要逃离人群，我发现距离人群越远，我的心好像彻底得到了释放，一边走，一边跑，我生怕身后的有人群追来，于是我开始想要逃离我身处这个的环境，也许真的是因为对这个环境越来越陌生，害怕看到熟悉之后的寂寞，所以只有远离这一份熟悉，我的心才会归于平静。
有时候，有种熟悉的感觉叫做孤独。
生活中自己是一个话语比较少的人，所以面对身边的人，自己表现出来的总是安静多于吵闹，但其实我的内心孤独的，很奇怪虽然内心空乏至极，但是却没有更多的话语，不知道是不是自己开始喜欢用沉默的方式来诠释所谓的'人生，但我能确信的就是我的心是孤独的。最近的这个季节，我开始失眠，整夜整夜的无法入睡，我甚至都怀疑自己是不是真的生病了，每个晚上都要几片镇静药来进入睡眠，我越来越离不开它，也很深的时候，我在卫生间看着镜子中的自己，我发现镜中的自己是熟悉的又是陌生，我不知道镜中的自己是不是自己，于是我开始跟它说话，它的声音很轻，但是我感觉这声音很熟悉，我们诉说着彼此的心声，我喜欢用心倾听的它的诉说，隐约中我感觉到它的心事就是我的心事，原来我们的命运是一样的，于是我开始等待黑色，到后来我开始依赖每一个夜晚，整夜整夜的对着镜子，然后我们一起诉说属于我们的故事，属于我们的孤独。
我的生活你不理解，我的思绪你不明白，我的孤独你不懂，也许这就是我的生活。
很多人不喜欢夜，可是我却独对夜色钟情，也许和自己心事有关吧！行走在白昼的路上，我总是寻找夜的影子，好像有它我的生活才会精彩，于是站在幽幽小道等待着夜的来临，有时候我觉得等待是那么兴奋，自己可以见到熟悉的人群，还可以看到熟悉的场景，然后带着自己心事奔跑在熟悉自己世界中，这种感觉真的很奇妙。
夜开始慢慢地靠近我，先是我的影子，然后是我的身体，我看着落日的消失，慢慢地蹲下来，用手捡起掉落在地上的黑色，然后把他们放在自己的心中，夜色终于覆盖了整个世界，我兴奋地笑了，越来越感觉自己好像就是吸血鬼，夜才是自己的天堂，走在白天走过的街道，我兴致浓郁，遇见熟悉的人群，我信心满满，于是我开始肆无忌惮的欢乐，可是漫无目的疯狂，有时候我在想我的本质到底是什么，到底我需要的是什么样的色彩，可是每当夜色快要消失的时候，我好像没有了生命力，我开始寻找遮蔽的场所，然后将自己深深地隐藏起来，我只知道这样做，因为我的孤独，是孤独让我忘记了自己的人性，我害怕看到自己恐惧的一切，所以我喜欢用这样的方式释放潜藏内心的孤独。
不知道是我喜欢用自己的方式来诠释生活，还是生活喜欢用自己的方式让我来诠释，我们之间总是有太多的故事需要说明，但是每一次相遇，我们之间又好像是陌生人，除了沉默再没有其他的方式，也许我的孤独你不懂，这就是我的生活，我们之间就是距离，可望而不可及。
孤独的松伤感散文 篇16
雨后新空，新的是愁，空的却是心。
离去，离去，所有曾经陪伴着自己的人的事都已离去，只有孤独朋友愈来愈多，好似淡薄云层散开后的星空，抹不灭的点点星光，随便来一个，便能彻夜畅谈，不眠不懈，谈白日的心情，是那么的与夜晚的一云层，灰蒙蒙的，什么也看不见，有的只是宇宙滚滚而来的星辰，是那么的快，那么的'耀眼，所有的人都去看了，唯独我被落下，所以我是崖壁的孤松，一个人静静的省视空阔的崖谷，苍莽静谧的深林，雀鸟群飞，潺潺小溪洪涌奔腾而去，鲤鱼戏水，白鸽寻食…在上面，我静静的看着，一声不响，沉寂着，沉寂的看着…
天上的云，好似一顶草帽，也只有她，仅仅只有她才会帮我遮住炎炎的烈日，也只有她才会，才会帮我预兆吹来的狂风，还是微波小浪~可惜，她，也被突如其来的寂寞给吹走了，又只剩下我，孤零零的一个，一个人仰望灰黑的天空，太阳也孤零零的挂在天际，落寞的看着我，我怀着怜悯，默默的看着她，就这样，一直这样，持续着…
直到黑纱铺天盖地的弥漫、四散开来，遮住我的眼，就算这样，我也不孤独，不寂寞，还有黑夜陪伴着我，她是我的衣襟，一直挂在我身上，永久不离去。
你有见过风么？可能没有，只有我才能看见，你是不能看见的，只有我自己能看见，因为我孤零零的呆在悬崖壁上，一个人，没人跟我说话，静悄悄的，静静的看着天空和悬崖下面，一动不动，就这样，我就能把他看到，其实也不是，也不是我将她看到，是她将我看到，静静的，一个人在上面，一声不吭，静静的，就这样，一直这样，持续着……
直到她也走了，又剩下我一个，松，也在孤独着…
水淅淅沥沥的流着，没有尽头，似愁一般，流着…
拂去的是寂寞，带来的却是愁…
初中散文我的孤独 篇17
如果有什么能锲而不舍的伴我们一生，那定是孤独。因为心永远是孤独而无所依附的，永远永远……
——题记
我一直以为，一个人有着不被理解而又无从依附的心才算是孤独。当我用这定义往上套时才醒悟了——倘若如此，这世上或许没有一个人逃得开孤独。身外或许繁花如锦，人声鼎沸，但内心却极少又或是完完全全的无人理解的世界。
和很多人谈起过我的理想，又大概是可以称之为信仰的东西，既有亲近的也有疏远的。我说：“我要做的不过是我自己罢了，未来对我如何都无所谓。”
我可以接受一切，惟独无法面对被打磨的失去棱角的我自己。我可以失去一切，惟独不能丢了我自己，在此基础之上我宁愿一无所有。
旁人大都只是微笑，带着三分轻视七分不解。后来我想，那些理想在他们眼里或许也不算是可笑，仅仅是不现实罢了，只不过这个不现实扩大到极致也就成了笑话。
孤独，于我不过是不被理解而又无从依附，清高，于我不过是看腻了这世间的'悲凉黑暗妄图寻觅一丝光明。
若孤独仅是独自一人又或是不合群，那我大概是没有几时不孤独的。而倘若依我的见解，那便是永久的孤独。
我知道我的信仰在他们面前有多可笑，我坚持的东西在多少人面前不值一提，但若舍去这些能换来认可，这交易我依然不屑于接受。相信现在并不是因为多么现实主义，仅仅是因为无论是过去还是未来都太过虚无缥缈。
只要未来的那个我自己依旧做她想要做的事情就好了，就算只有我自己知道这种日子里的孤独软弱，但也罢了，如果长大必须抛弃自我迎合社会，那还不如抗拒成长，拒绝社会化，横冲直撞，随我所愿。
鬼牌背后的花色，却除死神和墓碑外想来也就只有我自己看得见。
家财万贯也罢，穷困潦倒也罢，事业有成如何，默默无闻又如何，一切虚无背后的那个灵魂所坚持的不过是她自己，谁又还在意旁人看的如何透彻。
没有鸟鸣，又谈何寂静。
初中散文我的孤独 篇18
谁会没有孤独的时候，孤独总会带给人不同的感受。有的人害怕孤独，有的人喜欢孤独。对我来说，我另可享受孤独，也不原害怕孤独。
夜幕降临了，周围空无一人，我躺在草地上，独自享受星光。微凉的晚风拂过我的脸。没有半点人们的喧嚣的夜晚让我感到孤独，我陶醉于这孤独之中
我躺在那双手抱头翘着二郎腿，仰望着星空，这小小的'草地就是我的天下。萤火虫提着小灯笼犹如天上的星光萦绕我身旁。闭上双眼竖起耳朵细细的聆听，听!那青蛙“呱呱”的叫着。蛐蛐也不示弱用最优美的歌喉，唱出最美丽的音符飘荡着飘荡于这璀璨的夜空;飘荡于这幽美的夜空;飘荡于这天地万物之间;还有晚风姑娘轻踏草丛的声音“沙沙——”这些声音从四面八方传到我的耳畔，它们乱中有序组成一首交响曲。犹如流水一般“哗啦啦，哗啦啦——”流近我心灵，洗濯我的污秽，填满我的空虚。
我睁开双眼望着烁烁闪闪的星空，无意间找到了星星眨眼的规律。看那是牛郎星，对面是织女星，还有那弯弯的像一把勺子的北斗七星——
这动人的交响曲已不再那么柔和平静了，它扬起了它的音符向着星空越昂越高，越来越振奋人心。看!连天空那无双水灵灵的眼睛也越眨约快，它们伴着这交响曲一起欢呼。就在这霎那间，我觉得整个天空都是我的，在这世界上只有我一个人。我是多么的高兴啊!没有人们的吵闹，没有城市的喧嚣，没有车子的汽笛声，没有——
我躺在草地上，望着璀璨的星空微笑着。我在这孤独中并不感到寂寞，相反，我很享受它：我在孤独中享受星光，享受音乐，享受只有一个人的时候。( 苏
初中散文我的孤独 篇19
天空像是被飓风吹了整整一夜，干净得没有一朵云，只剩下彻底的纯粹的蓝色，张狂的渲染在头顶上面。像不经意间，随手打翻了蓝色的墨水瓶。晕染开的，千丝万缕的蓝。
有些感觉曾经不经意间就出没在世界的某个角落。比如正在担心风筝坠落，突然就刚好来了和煦的.春风。比如正在担心阴霾蔽日，突然就看见阳光普照。比如一直担心的化学考试，最后三道大题刚好前一天晚上黑着眼圈熬夜的时候全部看过。比如我在害怕的时候，而你刚好从我身边经过。比如怕凤凰花凋落一地，而夏天就变得似乎永远不会结束，阳光灿烂充满整个世界。
很多分辨不了的黑夜和白昼，他们轻轻擦过晨昏的边缘，于是他们也这样擦去了我们曾经的年少轻狂。很多的街道，很多的流金岁月、沧海桑田。独自昏睡的黑夜，是成年后我对你的缅怀，是我焦灼的漆黑，我年少时你的眉宇。世间离散的月光，是清明前我对你的凝望，是我晶莹的泪光，我容颜里你的摸样。
你是寒气尽头的雪线。你悲悯是额头的痛楚，被火光照得多钱。你是不朽，你是缠绵。你穹顶上刻下的倏然，是我一场无法醒来的觐见。再看我最后一眼吧!我的少年。
往事回首，再一眼，永铭记。
落寞的孤辰，乱了谁的发梢：三生的河畔，许了谁的流年。奈何桥上谁饮了那碗孟婆汤，刻下这悠远的思念。遗忘，感伤!月老手中绑错的红线，苍涩了千年。似水流年，允我相思不尽：蝶花陨落，许你一世柔情：残缺了月圆，凄美了誓言，终是那一世花开。这一生花落……
谁懂?
品味孤独的散文随笔 篇20
有人说孤独是一种状态，有人说孤独是一种心态，有人说孤独是一种感觉，有人说孤独是一种情绪，有人说孤独是一种境界……
有人说，孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独。真正的孤独是从人群中偷来的享受，她高傲、优雅、淡定、从容、美丽。我认为，孤独是最高境界的狂欢，狂欢是最高境界的孤独。
孤独不仅是一种情感和心灵体验，更是一种人生境界，它让人的思绪向灵魂的深处游去，透过人世间的烦躁与浮华寻找真实的自我。
并不是人人都能拥有孤独，会体验孤独。整天为名利忙碌的人，就体验不到人生还会有一种美妙的东西叫“孤独”；生活在浮澡和焦虑中的人，更是无法体会到孤独所拥有的那种独特的感觉。只有平和、心静的人才能体会到，拥有孤独的那份意境。生命，就是一场孤独的跋涉。走过，累过，哭过，才会成长；痛苦过，悲伤过，寂寞过，才会飞翔。孤独也可以说是人生的一种阅历。
孤独是自我寻乐的消遣方式，不是一事无成的自卑，不是悲观厌世的.绝望，不是人生苦短的哀怨，不是患得患失的忧伤，不是孤芳自赏的清高。
当孤独来临时，我们不要拒绝，不需要任何形式，不需要故作姿态，完全是精神上的自由挥洒和情感上的自我流浪。
当孤独来临时，我们要用一种独特的方式去迎接它。淡茶一杯，细细地品味自己的心境，缓缓地敲打着自己心底的那份淡淡的思念；看看月色，欣赏那诗境中的圆月，皎洁的月光如轻纱般披在身上把灵魂洗礼。让心灵沉醉在这孤独的的回忆中，灵魂在渐渐的净化，思想在慢慢的升华。当沉浸于孤独中，我们能平和、冷静，寻找一种超越世俗的感觉，聆听自己独特的心语，感受自己独特的心境。
孤独就是睿智地、深邃地、从容地、真实地审视人生、发现自我、反省自我。孤独使人的精神更独立，人格更高尚、心灵更纯洁。
孤独是一种力量。灵感在孤独中产生，创造在孤独中萌发，思想在孤独中闪烁，成长在孤独中蜕变，生命在孤独中旅行。孤独能让一个人脆弱，也能让人更加的坚强，它可以毁灭一个人，也可以造就一个人。只有耐得住寂寞的人，才能把孤独当作一种心境、一种挑战。
让我们的心灵小憩在孤独的小丹之中，享受一回孤独吧，品味一次孤独吧。在孤独的港湾，我们能找回很多久违了的感受，也可以在那里找到你心灵出发的起点，找回你生命中最想要的东西。
学会忍受孤独吧。在孤独中思考，在思考中成熟，在成熟中升华。勇敢地面对孤独吧。你会发现，当你把孤独当成一种习惯的时候，就真正地成长、成熟、成功了。
学会享受孤独吧。因为孤独是一种心灵体验，更是一种人生境界。享受孤独带来的幸福和欢乐，体验孤独带来的那种绝美的心境。
我们要学会享受孤独，品味孤独，修行孤独，善用孤独。因为孤独造就伟大的事业，孤独成就辉煌的人生。
为自己留一段云淡风清的孤独吧，请慢慢享用你的孤独大餐！
孤独的坟情感散文 篇21
就好像当年，早上才打过招呼的人，傍晚就离世了。那时候第一次面对身边的人的死亡，没有悲伤，只有唏嘘，仿佛就这么“哦----”的拖个长长的尾音就算是感叹了。可现在才明白人面对死亡，最朴实也是最本质的东西，只有这么长长的感叹而已。
“哦-----。”
再然后，是奶奶。那个因为患了糖尿病而辞世的老人家。在晚上吃完一个梨子之后安详地永远的睡进了梦里。她火葬的时候，我不在近旁。父亲一个人随便扯了行李，人生第一次坐了飞机，不是为了出差旅行，而是去送那个生他养他却还来不及报答的老母亲。而我呢？在离开她长达三年之久的时间里，忘了儿时她给我摇的蒲扇，忘了儿时她给我扇走的蚊子，忘了儿时她递给的我鸡腿，和那个背我走了几十里路的佝偻的身影，仅仅三年，我就忘了这段温厚的祖孙情。她去的时候，我没有留下惋惜和后悔的泪水。现在年龄大了，看过了人事，才明白了感情，而再回想她时，只记得她最后干瘦的身体和那哭的通红的鼻子。还好，在我见过她最后一年里，她抱上了自己最后一个孙女，也就是我的妹妹。仅仅只是一次短暂的抚摸，却让她开心也难过了许久许久。
这之后，是叔叔。和我同姓而且和比较亲的叔叔。可惜，在他决定往那江上跳下去的时候，他已经抛弃了所有的感情。水淹没他，直至没有了挣扎和呼吸。也是在一个年少轻狂的年纪，感叹唏嘘的止于我们只些亲戚，而真正痛哭流涕的都是他的`父母。本来还是美丽犹存的婶婶，一下子老了十岁，过年回去的时候，穿着打扮也没有以往的靓丽时髦。我还记得听到这个噩耗的晚上，我躺在床上，悠悠的，闻到了一个久违的香气，那是叔叔身上的，这个让我以前觉得不可思议的味道---一个大男人居然抹香水。那该是他的灵魂吧。那个温柔的香味。他停留了一会，就走了。从此之后我再没有闻到过。
史铁生曾说过，“死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。”我想也正是因为如此，人才如此认真的活着，尤其中国人，认认真真的读书，然后兢兢战战地结婚生子，之后再时时刻刻操心儿女的生活，最后死亡。其实这也没什么不好。虽说中国人最没有信仰，但未必啊，这不就是信仰吗？让自己让自己的儿女活得更好。没错，活得更好就是信仰。
人在慢慢长的进化中，学会了离别与哭泣，学会用一件事来让自己好好活下去。就像人学会了拒绝，表达了一个“不”字。承认吧，我们的信仰全是为了自己，为了自己的生存。或是高雅点，为了享受这个‘生’的过程。
而人最害怕的孤独也是一种变相的死亡。孤独意味着一个人，一座坟，无人叩，无人闻。
可我还是在一个花一般的年纪，认认真真地学习，兢兢战战地避免早恋，避免偏科，避免成绩后退，在每一个朦朦胧胧的早晨，睡眼惺忪地爬起来，带着上坟一样的心情背上书包，哈欠连篇，却要拿冷水泼醒自己，然后精神抖擞地开始上课，说实话，在毕业之后看到我做过的练习和笔记，不得不也膜拜了，起码在学习这件事上，我没有做到半途而废。这么说却有点自嘲的味道了。玩的好的朋友，去了远方读职高，我留在本地，似乎还在原地，却是看似最好的那个人，读了重点高中，慢慢交了另外的一些志同道合的朋友。
可，我能说，我依然是一座坟。无人叩，无人焚。穿梭在一栋栋教学楼前后，没人认得我，没有人和我打招呼。却早就学会了自来熟，自来亲切。可是，本质的我，一个爱好文字的人，你怎么能期待她真的是骄阳似火呢？你怎么能相信她是真的需要这个拥抱呢？你怎么就确定说的这个笑话真的就让她开怀大笑了呢？对啊，并没有啊。我的确就是一个本性薄凉的人啊。
还是扯远了。自己一个人的生死，一个人的伤春悲秋，一个人的缱绻缠绵，都只是在生的基础上使用了死的技能。我明确的知道，如果我再这样下去，那么明天就真的是三月春雨孤独的坟了。
孤独的树情感散文 篇22
可是大树不明白，也没有在意，这时候的大树期待着春的到来，一天天的等，他终于迎来了初春，对他来说这是他看到的最美丽的春天，大树看着自己的叶子一片片的.长了出来，他有一种说不出的高兴和温暖，时间慢慢的流逝着，叶子也长大了，叶子每天陪伴着大树看夜空看日落和日出，大树感到了自己不再孤独和无助，现在风雨炎热都有叶子陪着，树也渐渐喜欢上了叶子，春天很快过去。
夏天到来了，就在大树陶醉在这美好的生活中时，一场爆风雨来了，由于强烈的暴风雨吹打着他，他感觉自己的枝干快断了，以前没有树叶在大的风也无法吹动他分毫，可是有了这些叶子后，他渐渐感到了压力，渐渐的明白了那些树的不开心，可当他再次看着他周围的树时，他们却在风雨中开心的笑着，而不是冬天的那种伤感，他不明白他想问又害怕自己的叶子听见，随着叶子越来茂盛，他越来越讨厌叶子了，他甚至想要丢弃，可是无论他怎么摇动自己的枝干想将叶子丢弃，可是叶子始终笑着牢牢的抓住他的枝干不放，大树非常气氛甚至摇断了自己的树干，伤了叶子，可是叶子还是不离不弃牢牢的抓着，就这样大树每天发愁和埋怨后悔中度过了这个夏天。
秋天来了，大树身上的叶子被风一片片的带走他心想：我用尽所有力气想让你们离开我，你们却牢牢的抓住我的枝干不肯离去，看着你那为留下而抓破了自己的双手，那时我以为你是多么的珍惜我们的感情，可是现在你还是随风而去，背叛了我，但是我并不会因为你们的背叛而伤心流泪反而是高兴。
大树看着自己叶子离开了自己，他不明白的是：这些叶子为什么是含泪而落的，但是他没有多想，也许对他来说他永远不会明白。
没有叶子的生活，他感到无比的轻松和快乐，可是大树向自己周围看时，看到的是那些大树的哭泣，对他来说没有了叶子应该是高兴才对啊，他好奇的问道：你们为什么伤心，没有了叶子不是应该高兴吗？那些大树没有回答他。
他也没有在问而是在高兴的笑着快乐着，这时大树的开心比当初拥有这些叶子更加的高兴快乐。（美文欣赏）
冬天来了大树还是向往常一样，独自面对这个飞雪冬季，可他的心不在那么冷，他以为是因为叶子的离去所带来的快乐让他感觉不到冷《对树来说根就是他们的心》，这是一个声音出现在他的耳边叹道：唉 你错了 你看看你自己的心吧，这时大树也没多想就看着自己的心，当大树看着自己的心的时候，他发现那些叶子并没有离去，这时的大树非常生气说：他们为什么还在这里？这时远处在次传来声音你难道真的不知道吗？他们为你挡风挡雨陪你无数个日夜无数个风雨，可你却因为自己的压力就说是她带来的，因为见不到阳光就说是她带来的，你为了丢弃她而不惜断掉自己的枝干，他们被风带走你不紧不挽留还说是她的背叛，你可知道到：她怕你被寒冬的积雪压断你的枝干选择离去，可是她们又怕你的心在冬天冻着，而牺牲自己的生命来护着你，可你不愿低头去看一眼自己的心。
这时的大树忽然明白可是已经晚了，只有泪下却挽留不了什么，刚刚那声音叹道：因为你想要快乐，而哀求上天，却又因为她给你带来的压力，而不惜伤害自己使她离去。
人间注定是孤独的散文 篇23
地狱里的温柔
卡夫卡注定是孤独的
有些东西在亢奋的季节里猝然死去。有些东西在冬天茫茫大雪的覆盖下静静的生长，这些都是大地的秘密，埋藏在季节深处。
正如我们的人生，在不知不觉中登台，正要展示的那一刻，谢幕的时间却到了，这是岁月的无情，也是我们的无奈，但如果那个人不曾上过台呢，我想他也不会意识到什么是出场，亦不知谢幕为何物。因为在他的生命里只有黑夜和孤独，他个人就是卡夫卡。
自他逝世以来，不知有多少人在研究他，我想与其在研究卡夫卡，不如说在研究他的孤独，卡夫卡的孤独是出名的。卡夫卡说，“你没有必要走出屋子的必要。
你就坐在你家的桌旁倾听吧。甚至倾听也不必，仅仅等待着就行。甚至等待也不必，保持完全的安静和孤独就好了。
这世界将会在你的面前蜕去外壳，他不会别的，它将飘飘然地在你面前扭动。”这便是卡夫卡，一个那么喜欢孤独的卡夫卡。
能到达这样地步的人该是怎样的一个人啊，我时常在想这得需要多么持久的耐心啊，等待着这份孤独的降临，再用心慢慢耕耘，将其培养成一份生命的享受，而不是常人的叫嚣，太难了，难道这是天生的吗？
但是他的这份孤独却将他的文学带入了文学的.最高殿堂，而如今不知道有多少人正在他的影响下，慢慢地享受着这份独处，仔细的耕耘者他们自己的孤独，他们热爱孤独就如同热爱卡夫卡那样忠贞不屈，包括不甘孤独的我，毅然在锤炼着自己的孤独。
存在是否就是拥有？拥有是否就是存在？这是一个哲学的问题，关于存在和拥有的区别，很多对此的观念就如同东去的水一样重新汇聚到知识的海洋，等着后面的人慢慢捕捞。
卡夫卡用他独特的思维向我们解答了这个令我们扰脑的问题——我没有拥有，只有存在，只有一种追求最后的呼吸，追去窒息的存在，这是卡夫卡的存在，他将拥有完全删去，只留下了存在在他的世界里摇旗呐喊。
他更是说到：我在追求最后的呼吸，像死人一样的呼吸——窒息。卡夫卡的世界里需要窒息的存在，这是一个多么矛盾的空间，但卡夫卡就是这样的一个人，其实他是在恐惧中追去着最后的呼吸，窒息，他就是这样，一直在追求我们旁人所认为很极端的东西，但这也恰恰凸显了卡夫卡的与众不同。
卡夫卡在生命窒息或追求窒息的写作过程中。努力地呼吸着新鲜的或是污浊的空气，思考着，书写着它独特的天才思维，他是在追求痛苦的过程中获得力量，那力量正是文学的力量，属于他的力量，为我们常人不能理解的力量。
现在坐在孤寂的黑夜里，便常常思考着此时的卡夫卡在干吗，是否仍在拖着他羸弱的身躯在孤独的夜里慢慢书写他的孤独，还是在于密伦娜写着他的那些暖心的情书，但不管他究竟在干吗，他一辈子都被孤独所包围，又或者说是孤独就那样嫁给了他，并且那么忠心的陪伴了他一辈子，但，卡夫卡缺的就是这份孤独。
这是他的逻辑，是他的思维，他生来就是献给孤独的最好的“祭品”，只不过他转换了身份再次降临人间，注定是孤独的。
好好享受难得的孤独散文 篇24
我喜欢孤独，孤独让我沉浸在自我的世界里，让我以自己为中心，不必顾及他人感受，管他哭笑，管他天崩地裂，不见为静。
夜，又是夜，夜的黑，夜的静，让人有时不知所措，是害怕？不。是凄凉？不。我不知道要怎么去形容此时的心境，似乎享受这份难得的宁静，又好像害怕这无尽的黑暗。
也许吧！不一样的心情，不一样的立场，以及不一样的见解，我讨厌自己要装着善良的模样，要装着大度的胸怀，要装着毫不介意，要装着无所谓得失，其实，我很在意自己所做的.一切。以前看别人不爽，可以口无遮拦的放肆辱骂，现在，我只能唯唯偌偌的应付着。我没有宽广的胸怀，我没有善良之心，我也很在乎一切，可是，我只能活在虚伪的世界，我也只能去虚伪的应付着。
也只有在这孤独的夜，我把自己剥开，让自己一切赤裸裸的暴露在夜风中。管他有没有廉耻。孤独，好似一把锋利的手术刀，把我一点点的从现实中剥离，剥开虚伪的外衣，剥开矜持的束缚，最后，只剩下那颗还在跳动的心。
心，还在跳动，却没有了昨日的激情，没有了那时的驿动，它被浮华，虚伪，无奈，迂腐，沉沦，自大，堕落包裹着，沉重的外衣让它渐渐的失去本真，失去能迸发激情的动力。
孤独，享受孤独，特别能让你剖析自我，解开迷惑，揭去虚伪，打开沉闷，最后，还我本真。就让孤独清洗蒙尘的心灵，清洗昏愚的脑袋。好好享受难得的孤独！
享受孤独的乐趣心情散文 篇25
入夏了，开始热了起来，晚饭后骑单车出去吹风，遊荡一个多小时，一身汗水，回来冲个凉，然后躲进小楼，享用空调吹出来的清凉，很是惬意。只是珍馐虽好，却无不散之宴席，再过几个月就得告老还家，无缘继续在这里享受了。想想这十几年来，在这僻静、幽雅、安宁里生活工作，很知足很享受，感觉自己年轻时所经历的凄苦全在这十几年得到了补偿，有点儿像古人隐居田园的味道——“结庐在人境，而无车马喧。问君何能尔，心远地自偏。采菊东篱下，悠然见南山。山气日夕佳，飞鸟相与还。此中有真意，欲辨已忘言。”可不是吗，在这僻静安宁的居所里生活工作，其中的.乐趣也只有自己意会，不可言传了。
如此的景致很适合我，要是让一些耐不得孤独的人来，也许可能会说这简直是一种折磨。而我却不然，我喜欢孤独，喜欢孤独浸泡出来的那种惬意，没有喧闹，没有吵杂；喜欢孤独独有的清幽，喜欢孤独熬制出来的那种静谧；看不见外表的华丽，没有故作的张扬；喜欢孤独与自然和谐的乐趣，如同鸟儿在树上，鱼儿在水里；喜欢一个人聆听窗外的虫鸣鸟唱，喜欢在孤独里捕捉充实，坚守着一份安宁一份自在；喜欢孤独过滤下来的那种眷恋，那种藏在内心的牵挂；喜欢在孤独中回忆从前的美好，那是一种饱满充实的寄托；喜欢孤独酿造出来的那种润滑，享受乐在其中的奥妙；喜欢孤独赐予的无拘无束，随意中都能捡拾到一份真我，一份随性。
我还喜欢在孤独中研究美食，喝点小酒。最近我成功研究了一个泥鳅羹，有资料显示：泥鳅味甘，性平，有补中益气、养肾生精，对调节性功能有较好的作用，成年男子常食泥鳅可滋补强身。清利小便、解毒收痔之功效。肉质细嫩，营养价值很高，其滑涎有抗菌消炎的作用。可治湿热黄疸、小便不利、病后盗汗等症。
做法很简单：买一斤泥鳅，三两瘦肉切丝备用，泥鳅用清水养几个小时，然后换水，打一个鸡蛋浆喂养泥鳅，再过几个小时，便可将泥鳅和瘦肉丝放入瓦煲，注意，一定要冷水放（五碗水），热水放泥鳅就会乱跳，开水四溅，怕烫伤手。等水开了打开煲盖就不要盖盖了，因为泥鳅的胶原体很丰富，容易铺出，人不要离开，须用勺子不停的搅动，约20分钟，用笊篱捞起泥鳅，勺子在笊篱上挤压泥鳅，使其肉漏下笊篱，泥鳅的骨渣倒掉，将泥鳅的肉末加适量陈皮丝一起放回汤里，关火。准备配料：（现磨胡椒粉，香葱，芫茜，炒熟的花生米）以上配料准备好之后，再开火煮沸，关小火，放鸡蛋清并轻轻地轻轻地搅动，然后放水淀粉，也是慢慢的慢慢的搅动，关火，将羹水盛上汤碗，撒上香葱，花生米，胡椒粉，芫茜，一个浓稠鲜香，营养丰富的泥鳅羹就做好了。何其乐趣！所以，我每天都在感恩中享受孤独。
当然，有时也会从孤独里出去观赏万丈红尘的光芒，这里都是别墅居多，很少高层建筑，建造别墅的时候，也许就是专门在二楼设计了一个观光平台。华灯初上，对岸一家星级宾馆，门庭若市，美人香车，万种风情。东南方向蜿蜒远去的马路，车流就像两条一来一去徐徐蠕动的蟒蛇，浩浩荡荡。高耸的路灯形似飞鹤，那光亮又好像一条串挂在半空的珍珠链条，溢彩流光，蜿蜒起伏，躲在孤独里看繁华，有时也是一种享受。
人生如梦，转眼间就年过花甲，想到韶华如驶，心里难免有所不甘。
感叹为我享用的美好时光日渐宝贵，更让我感到平凡幽静的活着真好。
虽然人世间不如意十之八九，就像时下的天气多风多雨，电闪雷鸣。
细细品来，如果没有生活里的酸甜苦辣，人生也就充满残缺和乏味了，就不知道什么叫做活色生香，什么叫做荡气回肠——
清明孤独的祭奠情感散文 篇26
站坟茔岗前，《常回家看看》的声音犹在耳旁回响，而岳父——我生命中的最后一位老人，离世却已近半年！
岳父是去年11月最末的那天离去的，走时一个人，兄妹五人竟没有一个人陪伴在他的身旁。
岳父的溘然离世，教儿女们猝不及防，一直以为，他的身体会如医院体检时诊断书说的那样健康、美好；一直以为，每天尚能步行5-6公里的他，会实现他平日的念想，真的能活到90岁以上。
而事情却往往不如我们所想，也许是太乐观了，也许是被外象蒙蔽了双眼，以至侥幸地以为近80岁的老人，一个人在那所离城两公里之外的大宅院里孤守，不会有什么意外。
岳父是退休多年的教师，近三年来身体已大不如从前，变得日渐衰弱，虽说平时里拥有良好的生活习惯，无不良嗜好，但内心却是孤独的。平时与他经常为伴的，只是一台电视，一摞书报。此外，岳父偶而也会兴趣所至，提笔写写诗，谱谱歌曲，到我们探望时，高兴地对我们吟唱、分享，我觉得，那是他一天中最快乐的事了。
基于对岳父一个人生活的担忧，儿女们曾不止一次规劝过，让他和儿女们一块儿生活；可一生阅人无数、育人无数的岳父，此时却固执己见，认为自己还能走，还能动，还能自我照料，不到被照顾的年纪，尚不需要儿女的照顾——其实，我们也明白，岳父是不愿给我们增添负担和麻烦，才一直用这个不是理由的理由来搪塞。
既然无法改变岳父的想法，那我们也只好多抽时间回家探望，但很多时候，相处的氛围却不是那么融洽——岳父的性格有些孤僻，喜欢安静，往往与我们打个招呼，聊上几句家常白话之后，就会撇下尴尬的我们，独自一人到客厅看他所喜爱的新闻节目了。
虽然如此，我们还是不厌其烦回家看看，就算回家也只能帮忙做些家居收拾的活儿，就算内心深处依然缺少深层次的交流，但每一次能真切见到岳父的`康健与安好，让牵挂的心放下，也就心满意足了！
我们后来才渐渐明白，岳父的孤独不仅表现在表面，也深藏心上。人说“少年夫妻老来伴”， 而岳母仙逝已经十五年，纵然儿女对岳父给予多少、多大的关爱，也是不能代替夫妻之情，夫妻之爱的。每当看着晚年缺少夫妻情感交流的岳父，就如看见断了翅的鸟儿，心里真不是滋味！
思前量后，我的内心是一团团的愧疚——为孤独的岳父猝然离世，为岳父孤独的晚年生活，更为自己不能在老人活着的时候做得更好。
岁月流逝，我们也会老去，但愿到那时，爱能透彻照亮每一个角落，世界会变得更美好，我们的身边会有亲人照看，有亲人关心，内心不再孤独。
谨以此文献给我已离逝的岳父，愿他老人家一路走好，在天堂里不再孤独，能尽情地享受着阳光的金照和被关爱的幸福！
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