回忆的散文(30篇)
回忆是我们生命中不可或缺的一部分，它记录着我们成长的点点滴滴，让我们在未来的日子里能够有所回味。在这里，推荐大家阅读、学习和借鉴几篇关于回忆的散文的范文文档，这些文章通过细腻的文字，让我们感受到作者对过去美好时光的怀念与感慨。希望这些文字能够带给你共鸣与启发，让你学会如何更好地表达自己的情感，留住那些珍贵的记忆。
回忆的散文 篇1
20xx年11月25日，我正式的提出了离职申请。3年来，我第一次明白了北漂只是我人生中的一个过场而已。处理完手里的工作，次月1号我坐上了回家的列车。
今天已经是15年的5月5日，阔别北京已经近半年的时间。我坐在办公桌前，思绪万千。在这里我只是想说当初选择北京，我有些后悔。
万千灯火下的北京，没有一盏是为我照耀；星星点点的住户，没有一个是我的归宿。我就像一个无主的游魂，飘荡在这个陌生而又熟悉的城市。每天早晨，叮铃铃的闹钟敲打着我。在这个快节奏的城市生活，我要适应这个快节奏的城市，我要洗刷去公司上班。来到公司晨会，电话，带客户看房，再电话，再带看。就这样日复一日，年复一年。就这样接受领导人员的知识灌溉。一直认为坚持下来就能拥有一切。
14年，对于23岁的我，还是一无所有，有的只是无尽的信用卡漏洞。每个月辛辛苦苦赚的的血汗钱竟然不够支付个人的生活费用。更别提组建家庭了。我开始内耗，开始胡思乱想，没有未来的未来真的好吗？
北京，记忆中的城市，路上行人欲断魂。在这个吃人的社会，没有钱一切都显着苍白无力。经常听人说，哪个业主家产上亿，豪车豪宅，公司上市，事业中天。可是我，什么都没有，在这个房价4万每平米的城市，月入3000-15000，我看不到任何希望。记忆中的北京，交通四通八达，可是没有一个捷径；食品种类很多，没有一个可以品尝；衣服店万千，重来都没有踏入任何门店。是辛酸、无奈，只有叹息，神伤。
每每家人来电话，问及情况，总是说很好很好，不用担心，钱够花的一些话来抚慰老人的思子心切的心情。家里有困难我也帮不上什么，也不在老人身边。这一切无疑只能扭曲我的心理。
记忆中的城市，白天黑夜，我都在煎熬。我不敢奢求什么，唯独自己才能解救自己。
回来了快半年时间了，在家的日子很惬意，收入也很稳定，我可以好好的养家，好好的尽责任了。对于回家，我很高兴。
现在大学生毕业后就想着去北上广深一些一线城市去漂泊，大城市真的好吗？背井离乡，异地恋，没有家乡的消息。当你跨上火车的那一刻，故乡再也没有春夏秋。还有一句话说的很好，人是漂泊的船，家是温暖的岸。
回忆的散文 篇2
题记——青春，繁花似锦。
那时，你几乎每天顶着盛夏的大太阳开着小毛驴，来我家。偶尔我坐在后面，跟着去你朋友那。抱着你的腰趴在你的后背，很温暖，很舒服。我对自己说，就是你了。我喜欢你抱着我，喜欢我抱着你。
几个礼拜前，我总是可以坐在你的副驾驶位置到我家或者跟着去你朋友那。每每握着你的手，你总嫌弃不能让你挂挡了。可是还是会紧紧抓住我。
现在每天，我只能坐在公交上，边看边想，然后又哭了。
我们走过的路好长，可是总是很熟悉的重复着过去。就如你说的，我总是抓着过去牢牢不放，然后重复的念叨。
大一，我们兴高采烈的进入了各自的院校，两个城市。军训，大学的必修课。某一天，我接到了你的电话，你和我说着有的没的。你说你的军训裤子破了，你用针把他补好了。我说，真的还假的啊，你还会这个。心里想着，真是个厉害的男孩啊。后来，你说做我女朋友吧。我说，我不喜欢抽烟的男孩。你骗了我，说你不抽烟。
第一次见面，我送了你一条围巾，黑白相间。我自己织的。很丑。第一次织围巾，还特地用金纺洗过了。可是看到你脖子里有一条很秀气的白色围巾，你很快的取了下来，你说是从朋友那抢来的，现在有我织的了就带我给的这条。
我们吵架了，第一次吵架。什么原因却不那么清晰了。没过几天就我生日，你没有祝我生日快乐，好伤心。我发短信给你，过了几天你才回我。你说学校放假，你在朋友那玩，手机没电了。我很轻易的相信。于是我们和好了。
后来，出现了好多女生的名字。一个你的前前女友，一个你的前女友，一个和我一起时并列的现女友。那时才知道，原来那条白色围巾，是那个并列的现女友送你的。后来的后来，你说真的只和我一起。我问，你这样累吗？你说累，所以只和我一起。我们开始了恋爱长跑。一个月四个礼拜，有一两个礼拜是你坐着两个小时的动车来我的城市，又有一个礼拜是我坐着两个小时的动车去你的城市。剩下的一个礼拜，我回家，看看妈妈，你呆在学校和我视频。
某段时间，你的前前女友名字和你的前女友名字又出现了。我说分手吧。我不肯接你的电话，不肯听你解释说什么。你和朋友悄悄来到我的学校，在门口，喊门卫打电话说我有个快递到学校门口取一下。大中午，我不像往常一样睡午觉，而因为这么个电话跑去门卫拿快递。一束红玫瑰。你求我不要分手，你说你的朋友都在，给你点面子。面子我给了，陪你们吃午饭，然后抱着一大束玫瑰回了宿舍。半夜，你拉肚子，你的肠胃似乎似乎一直不是很好，你告诉我说，你怕吵醒我，所以在跑了几次厕所后，你躲在了厕所不敢出来。直到我半醒喊了你名字，你才敢过来抱着我说你肚子不舒服。第二天，去了医院挂水，中途我走了，因为还要上课。我说这是报应，因为你对我不好，你的生命里总是出现那么多女生来招惹我生气。
这次后，我们又好了好久好久。每天都有说不完的话。
五一到了，那是大二的五一。到了我们说好出去玩的日子，我却不愿意了，你便不开心了。后来你的手机关了一天一夜。我打了一天一夜。等打通的时候，你说你之前一直在家手机不想开机，现在在回学校的路上。我的心里很忐忑，觉得有事情发生了，但却什么都没说。过了好几天，你跟我坦白，你说你那天没在家，是去找另外个女孩了，她喜欢你，认你做哥哥。你还说，你不想骗我。你以为我肯定会很决绝的说分手吧，所以那时候已经有想法和那个女孩一起了，但是出乎你的意料，我说，我当作没发生过，我们好好一起。之后的一段时间，整整一个多月，你在我和她之间一直徘徊着，两头说着好话，骗着，拖着。在这之间，我去了你的城市一趟，下了火车，我们不再像往常那样自然的牵着手走，不再像往常那样对话，而是有一句没一句的说着话。记得，我们坐在一趟公交上，我说，我们就像是在把过去看个遍，然后要记住或者遗忘一样，很深沉。半夜，她打来电话，你没接然后关机了。临走前，我问你，我们还会一起吗？你说不知道。我落着眼泪进了站，上了火车，最后坐公交回学校的时候，眼泪被风吹到了座位旁边的男生衣服上，湿了一大片。我很抱歉。这一个月多里，我想不开，想到了自杀，于是我找到了心理老师给做辅导。她很好，给我讲了好多好多，每天都会关切的发我信息。终于，我想通了，我说，我们分手吧，我成全你们俩。可是你却戏剧化的说，你要和我一起，你说你想清楚了，之前只是我们一直吵架，你一时的对她好感。她也打电话跟我说，你告诉她只当她做妹妹。
我们大二一结束就实习了，实习期间，很累，每天睡的很早，起的很早，但和你电话还是不间断，每天一个忙里偷闲的电话，还是很幸福。我以为，我们真的就这样一辈子了。
可是，经过这么多次你的背叛，我对你的信任毫无，我们俩之间也仅存了一点感情了，很脆弱的细微感情。当你的通话记录中，有几个小时与其他女生的通话。那时的我，心如刀割。我知道我们完了。我说分手，你不再挽留。于是，我们结束了……我的大学生活也结束了。我们开始走向不同的位置。
前几个礼拜你找我，说一直忘不了我。我试着和你一起，可是，你的聊天对象中还是会出现那些个过去的女生，那是阴影，挥之不去的阴影。我们彻底结束了。滚，我喊。我没有像大学毕业那年，歇斯底里，泪涕交织。我知道，我的心死了。死的不留一点余地。虽然，现在的我还是会哭，还是会为回忆而哭。但是我对你，毫无一点动心之感了。
生活果真只能如此。我只能找个可以的人，然后嫁了，我只能把一切的一切埋了。
你不再会出现在我的生命中，仅存一点点青春的回忆。
回忆的散文 篇3
流年像风一样过去，留下的只有那一抹的记忆。
那是我十六七岁的时候，那个年代好像很穷，有三十年之久了，大街上的车少之又少，偶而的驶过一辆大拖拉机，小孩们都会跑着追着看，觉得好奇。
记得那年冬天，妈妈三婶家的小姨结婚，妈妈让我去随礼，送亲，我高兴地打扮一番，抹得脸上粉粉嫩嫩的，记得当时擦的是秋月牌子的粉，还描了眉，抹了红红的口红，年轻时非常爱美。
到了三姥家，才知道，还得坐火车，因小姨的婆家在抚榆县，陶家召的小村庄。我们先坐上了大舅的大马车，一路冻得和送亲的姐妹们抱成一团，终于癫癫嗒嗒一呲一滑地到了德惠火车站，不瞒你说，这是我第一次坐火车，美得满脸是笑看着窗外，一闪一过的枯枝干叶，和白茫茫的雪地。
不一会，火车到站了，和送亲的队伍下了车的我被眼前的人群惊呆了，来了好多的男女老少，还有新郎竟披着个像被面一样的红绿大布，帽子上还两边插着两串小红花，像上古的新郎一样。我们这结婚没见过这样的。下了火车又要坐上马车赶五六里路才能到小姨的婆家，一共来了三辆大马车，我和新娘也就是小姨坐一辆车。
没上车之前有人给小姨带满花的头上盖上了一件翻毛的大衣，马车眼看到村中了，已快到新郎家了，忽然马竟毛了，疯了一样乱跑，过了新郎家一直向前狂奔，我在车里面抱着小姨，二舅家的姐姐坐的靠外面从马车上摔下去了，陆续的有人被甩下去了。我吓坏了，新郎也在这辆车上，我紧紧搂着小姨的腰，小姨搂着新郎的腰，所有的亲朋已全站在新人的家门前，全吓得不知怎么办。跑了近一里地，也许马跑累了，终于它在赶车的大老板又打又拽中停了下来。我吓坏了，为什么要来这么远的地方送亲，万一出了事怎么办，当时真的又后悔又害怕。
停下了的马被牵着返回新郎家，我下了车赶紧去看甩下车的二舅家的姐姐，她摔得浑身又是土又是雪的，皮鞋跟也掉了一个，一瘸一拐地和我们进了屋。当时真的觉得太可怕了，万一摔坏了哪是不是冤，现在想起来还是觉得挺后怕的，也很好笑，我们这帮娘家人当时个个都很狼狈，脸上的粉也白擦了，都吓掉了一地。
这次真的太惊险了，当天还没回来，在那住了一宿，第二天又坐马车，送到车站，上了火车到站后，又坐马车回到了三姥家。当时还想小姨为什么找这么远的婆家，真的太远了。
想想过去，看看现在，变化太大了，马车基本看不见了。结婚的车越来越好，也越来越多，全是轿车，又安全又体面。不管离多远的都能联系上，处朋友结婚。
这次的经历恐怕别人再也不会遇见了，马车也少之又少了，比当年看大拖拉机还难了，偶而有小毛驴车过了一个，收破烂的，马真的少了许多。私家车代替了马。
这件事虽然过去了三十几年了，但它也是我人生经历中的一站。是我第一次坐上了火车，第一次看见不一样的风俗，第一次知道人生的路上处处有风险。人生处处会经历风浪，但一切都会过去，在回首往事时，现在倒觉得那经历也很甜……
不是回忆的回忆情感散文 篇4
当操场旁的那些树更加繁盛的时候，你们应该已不在我的身边了吧！
我在湘潭，在寒风凛冽的季节，翻开回忆深处的自己。前几天，收到qq上的一条信息，“操场旁的树开始落叶了，金黄的叶子，落到地上，美极了。”字的后面，是l围着围巾，穿着棉袄，摆出并并不十分好看的胜利手势。
l是我高三时陪我度过漫长岁月里最好的朋友，最好的兄弟。如今的他，远在合肥，在远离自己家乡数百公里的土地上，经历自己人生的荣辱得失。
记忆中的，是语文老师异常凝重的脸，她望着窗外繁盛的大树，那时正值五月盛夏前夕，蝉声吱吱不断，头顶上的风扇与铁锈进行激烈斗争，我们埋头苦读，汗流浃背。
这幅图像，装订成记忆中的经典，在不经意的今天，想起来，引起心中阵阵唏嘘。
“当操场旁那些树更加繁盛的时候，你们应该已不在我身边了吧！”语文老师突然自言自语般讲出这句话，在我依然清晰地记得那节语文课。
我在心里默默想到，不管怎么样，我们都要好好的。
也并不是没有一霎那的难受，该怎样描述那种心情呢？——就像是一把匕首措不及防地插进自己的心脏。
那些花儿繁华了又凋落，一波又一波的新生带着初中的回忆走进全新的校园。青春在回忆中终结，一如数年前的自己，走进陌生的高中校园，童年好友渐渐分离。
青春未始，却已经历过太多的分离。
所以，如果人生只是一阵阵重复组成的杂乱无章的选择，如果在每一个十字路口，那些昔日的好友必须走散在这些岔路口，那么——
就请你们好好的，面带微笑地，走向你们的下一站远途吧！
那些好友，点缀上个十字路口的好友，谢谢你们曾经路过我的生命！
不是回忆的回忆情感散文 篇5
哪几天有空，回学校一下，我们把高考的那套试卷讲一下。
前几天在空间里看到了这句话的时候，心中不由得唏嘘了一下，轻松的表面，是极度的不舍。
一直以为，高考结束后的自己，是不可能有任何的理由怀念起那段将青春埋葬在试卷中的岁月的。而一度被自己冠以地狱之名的岁月，却在高考结束四月后的今天，于平平淡淡的生活中冒出阵阵亮光。
我不知道如今已而成年的自己，是否还有勇气如同十三，四岁的少年般写下那些抒情却又格外矫情的文字——如果，仅仅只是如果——写下的这些文字能够抒发此时我心中哪怕百分之一的情感，那也不愧于匆匆拿起的这只笔了。
这些回忆，本是不应该冠以回忆之名的，但这些回忆却又在相当大的比例上只能在回忆中细细回忆。
我这篇文章是写给我的高三的。
二
当操场旁的那些树更加繁盛的时候，你们应该已不在我的身边了吧！
我在湘潭，在寒风凛冽的季节，翻开回忆深处的自己。前几天，收到QQ上的一条信息，“操场旁的树开始落叶了，金黄的叶子，落到地上，美极了。”字的后面，是L围着围巾，穿着棉袄，摆出并并不十分好看的胜利手势。
L是我高三时陪我度过漫长岁月里最好的朋友，最好的兄弟。如今的他，远在合肥，在远离自己家乡数百公里的土地上，经历自己人生的荣辱得失。
记忆中的，是语文老师异常凝重的脸，她望着窗外繁盛的大树，那时正值五月盛夏前夕，蝉声吱吱不断，头顶上的风扇与铁锈进行激烈斗争，我们埋头苦读，汗流浃背。
这幅图像，装订成记忆中的经典，在不经意的今天，想起来，引起心中阵阵唏嘘。
“当操场旁那些树更加繁盛的时候，你们应该已不在我身边了吧！”语文老师突然自言自语般讲出这句话，在我依然清晰地记得那节语文课。
我在心里默默想到，不管怎么样，我们都要好好的。
也并不是没有一霎那的难受，该怎样描述那种心情呢？——就像是一把匕首措不及防地插进自己的心脏。
那些花儿繁华了又凋落，一波又一波的新生带着初中的回忆走进全新的校园。青春在回忆中终结，一如数年前的自己，走进陌生的高中校园，童年好友渐渐分离。
青春未始，却已经历过太多的分离。
所以，如果人生只是一阵阵重复组成的杂乱无章的选择，如果在每一个十字路口，那些昔日的好友必须走散在这些岔路口，那么——
就请你们好好的，面带微笑地，走向你们的下一站远途吧！
那些好友，点缀上个十字路口的好友，谢谢你们曾经路过我的生命！
回忆的散文 篇6
“看昨天的我们走远了，在命运广场中央等待，那模糊的肩膀，越奔跑越渺小，曾经并肩的伙伴，在举杯祝福后都走散。”这是《明天你好》的歌词，也是毕业晚会我们全班唱的“离别歌”。也许是想到即将要别离熟悉的面孔和校园，大家唱到一半的时候，眼里就不自觉的落了下来，最后哽咽的唱完了这首歌。心里有很多不舍，可是还是要说再见。
——题记
告别我们“最最最”亲爱的班主任
还记得初次见到我们的你，用了“最俗”的介绍方式介绍了自己——“我姓曾，是你们的班主任，很高兴认识了你们，我的电话号码是136........”有事可以拨打我的号码,现在回想起来，想笑着对老师说一句：“老师，你的介绍方式好官方耶!”你是我们学校新来的老师之一，我想，你颜值和年龄是我们学校老师中最好的一个吧，要不然我们上你的化学课时，怎么会有小迷妹在窗户上偷看呢!每次你的迷妹在偷看的时候，我们就看玩笑说：“你的粉丝群来了，不迎接吗?”你总是乐乐呵的说：“颜值高也是一种罪过。”接着就是我们传来“咦”的声音。
你是我遇到过最负责任的班主任，可是，老师你不知道，你的负责任总是让我们班上某些同学崩溃啊!你总是会抽出时间在我们上课的时候，悄悄的走进班里，用你的手机照亮“某某”睡觉的美，然后会发到微信家长群，让大家一起欣赏。你还规定了，“上课睡觉，就要罚扫一天。”在此，我想要感谢你，“你让我一个学期都没有扫过地。”每天晚自习，你都会来班里巡查，给我们讲解一些不懂的化学知识或生活常识，让我们了解我们很多生活中的现象的缘由。只要班上有一位同学的成绩突然掉了下来，你都会找那位同学谈话，并帮助那位同学进步。
我想，老师应该被学校耽误的段子手，因为上化学课的时候，你都会讲一些段子，让我们笑的肚子都疼，可是，还是想笑。比如说，你会模仿《爱情公寓》中贱贱的曾小贤，说一句：“好男人就是我，我就是你们的曾老师。”最后，你还很努力的证明你是好男人的事实，课堂因为你的段子变得轻松和愉快，让我们快乐的学习到知识。千言万语化成一句：“谢谢你，曾帅(班主任的绰号)。”
告别“那些陪伴我疯癫了一年的舍友们”
初次到107宿舍，我的第一感觉是很陌生的，因为舍友都是认识，但又不是朋友的关系。后来渐渐的熟悉起来，互相都有一种相见恨晚的感觉。让我真正认识了：“初次见面，大家闺秀，熟了之后，神经病院出来的神经病，”这句话的含义。我们107宿舍什么都缺，最不缺的就是“梗”和“笑声”。
某天，脑洞大开的我感叹一句：“予独出淤泥而不染，我就是那都纯洁的莲花。”
“你就是那坨淤泥。”听语气就知道是我欠揍的同桌。
接着就传来我们宿舍的爆笑声，这个小插曲自然而然的成为我们107标志的一个“梗。”
我睡午觉的时候最受不了的就是别人的聊天声，可是我上床的小张和小陈同学一直在那瞎逼逼的那闹腾。一开始我忍，我忍，还是忍，当快要炼成“忍者”的时候，我终于忍不住的大声说了一句：“上床的童孩，Do not BB(不要瞎逼逼)。”
同桌见我要发火了，说了一句话，成功的逗笑了我，现在都会问她，“同桌你是猴子派来搞笑的吗?”
同桌原话是这样的：“她叫你们不要动。”
她说完之后，我们107宿舍又开始不安静了，最后我们就少了午睡的时间。不是我们笑了一中午，而是我们的笑声成功的吸引了宿舍阿姨的注意，最后我们就一边笑，一边拿着拖把从三楼拖地到一楼。
我们107宿舍还有很多“笑点和尬点，”就不一一的说明了，嘿嘿。
告别“让我又恨又爱的操场”
上了初三，体育课想要轻松，那是不可能滴。什么“羽毛球，毽子，篮球，”通通都见鬼了，与我们一点缘都木有了。一节体育课，十分钟准备活动;十分钟1200米;十分钟讲跑步和三级蛙跳的技巧;二十分练习三级蛙跳，一节体育就这样过去了。最后，总结六个字：“累，很累，累成狗。”不过，我还是要感谢它，它教会我“坚持”，让明白了——“你不逼你自己，你永远不知道自己的上线在哪里?”它也是我的情绪的垃圾桶，每当我心情不好的时候，我就会去操场跑步发泄，之后又斗志满满。谢谢那个让我“又恨又爱”的操场。Thank you!
告别“让我变胖的小卖部”
“老沈，你先去教室吧，我要去小卖部买零食。”
这句话成为了我每天必不可少的一句，和我一起去教室的“老沈”每次都以最大的白眼赠送给我，我也会笑呵呵的接受。结果就是，有了“经验”后的她，果断的离开了我，并再也不和我一起去课室了。没办法，我只能一个人“孤独寂寞冷”的去小卖部。
“我想，如果学校没有小卖部的话，那么我选择撞南墙得了。(别阻止我)”我在课室吃着薯片感叹道。
“去吧，孩纸，没人会阻止你，你死了，还可以为国家节省一份粮食。”老沈毫不留情的揭穿。
“不行，我要是死了，你们会伤心难过的，为了你们不伤心，所以，我要珍爱生命。”
同学们听到这句话后，一个个白眼抛过来，我还能面不改色的吃着零食，我想，我应证了“人不要脸，天下无敌，”这句话。
告别了校园，告别了熟悉的脸孔，我们只能一路向前，不停奔跑。时间才不会管你是否是个孩子，它会把你许多的对不起变成还不起，换不起变成来不及。我希望这次的告别，是为我们下一次的重逢而做铺垫。
回忆的散文 篇7
我的家乡马上面临大拆迁，我要把她尽收眼底，永远保留在心底！慢步在田野的小路上，明媚的春一光沐浴着我，和煦的春风吹抚一着我，在这春意盎然的美好时光里，我徜徉在绿的怀抱里，一吮一吸着清新的气息，欣赏着那花，那草，那景-------不禁弯腰来采了一把小雏菊，手中的花随风摆一动，淡淡的芬芳扑鼻而来哦，我醉了！慢慢地，我闭上眼，那封尘心底的孩提的往事，犹如无彩缤纷的万花筒一般翻飞起来！一会如缎面错落的光彩，一会象大海里的贝壳，一会似湖中的珍珠美丽着，闪烁着，绚烂着-------
那时的我们，物质贫乏，生活清苦。可我们是那么无忧无虑，屋前房后田边地角到处留下我们的欢声笑语汗水足迹，大自然中有无穷的乐趣 吸引着我们！
在春天里，我们拿着家里的扫把和酒瓶子到堤边去采一花，扑蝴蝶，扑飞蛾，放风筝。把扑到的飞哦和蝴蝶装在瓶子里面，蝴蝶啊你怎么也扑不完，花儿啊你怎么也采不够！玩累了我们会在堤坡下的草丛中惬意地躺着。嘴里衔着草，头枕着野花，望着遥远的天空。那时的天是那么的高，那么的蓝，那么的净！看到天上的朵朵白云，变化莫测，一会儿像马一会似羊。于是小小的我天马行空遐想着幻想着天到底有几高呢？如果我们找个很长很长的木梯子架起来爬上天去然后驾着天边那朵云，飘啊飘四方，再摘朵云捧回家，该多好玩了！那洁白云朵是不是和棉花一样的东东呢？
在夏日里，一到晚上我会拿着汽水瓶子邀儿时的小伙伴去屋边池塘边抓萤火虫抓累了我们都会到堤上去乘凉，那时没有电扇，更没有空调，家家户户都搬着竹床去堤上面乘凉。美美的舒服地躺在竹床上。柔柔的月光照着我，凉凉的风儿抚一摸一着我们，还有那嫦娥吴刚桂花酒，那天边的会眨眼的星星，那远处田地的此起彼伏的蛙声陪伴着我们慢慢地把我们带入梦乡。
在秋天里，我会吵闹着跟着俩哥哥去摘桑枣。他俩猴一样的爬上树，一串串的摘，我乖乖地在树下等，等啊盼啊，唉哟，我的脖子都仰酸了，脚尖踮疼了，口都流一出来了-------等我们满载而归的时侯，那份喜悦那份甜蜜那份收获别提。
在冬日里，我们到堤上面去滑雪，那时雪们下得真够大的，天真够冷的。我们拿着家里小板凳站在堤边把小板凳反过来匍着坐在中间身后有人使劲一推我们便风风驰电掣般地溜下坡去！玩够了滑雪接着又跟着大哥哥们去河面去滑冰，去别家屋檐下敲凌柱。天黑了衣服鞋子全部弄一湿了才回家，那当然要讨打挨的！晚上大人烘干了鞋子衣服，第二天我们再去！那份刺激时的没法言语。
平时放学回家，我们女孩喜欢在屋前房后跳绳子，跳皮筋，跳房子，跳毽子，男孩少不了到里面胡闹，一直闹到我们哭鼻子男孩子们才罢休。 天一黑时候家家都升起来袅袅的炊烟，于是小巷子传来大人呼换声,丫头们才意犹未尽地收拾绳子皮精回家！
暑假男时候孩喜欢粘知了，摸鱼，捞虾，采莲，偷瓜果，女孩也会成跟屁虫，多半会是替罪羊。
记得小时侯有一次小哥和我的他约好去偷队里的黄瓜，我于是偷偷的跟在后面，到菜地后他俩发现我，我便自高奋勇地提出给他们望风。当他俩正偷得起劲的时候谁知来了人，他俩怀揣着黄瓜跑得飞快一会不见踪影，只留下我吓得呆呆站在原地逮住了，哭了鼻子，供出偷黄瓜的人才放我回家。第二天他俩都少不了挨家长的一顿揍。我当然也没少挨他俩的白眼，还落下尖嘴婆的绰号、、、、、、、
哦，那蓝天，那白云，美了我们整个童年！
那野花，那野草，醉了我们整个童年！
那莲子，那果子，香了我们整个童年！
那月亮，那星星，迷了我们整个童年！
哦，那小小的村落，廖廖的炊烟，难忘的金子般的童年啊，我会永远怀念你！！！
回忆的散文 篇8
很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，在某个巷口悄然遁去，消失的无影无踪。我知道我不是一个很好的记录者，但我却那么喜欢回首来时的路，我不断回首，驻足，然而旧时光仍然抛下我轰轰烈了的向前奔去了。
阳光明媚，仍是抵不住这秋日的寒风瑟瑟，走在街头，我犹如冬日里的寒号鸟般瑟瑟发抖。有美丽动人的年轻女子从身边飘过，一袭短裙，一双透明的玻璃丝袜，在瑟瑟的寒风中摇曳生姿，婀娜娉婷，像盛开的如火如荼的'鲜花般吸引着人的眼球。而我像个肉粽子般包的严严实实，和她们走在一块真是相形见绌。
记得刚上班那会儿，也曾为了美而不惜付出冻人的代价。寒冷的冬季，一条裙子，一件毛衫，一双靴子，一件大衣，就是我出门的行头。在纷飞的大雪中，与寒风共徘徊，与落叶共起舞。像一朵盛开在冬季里的花朵般尽情的绽放，只为那一刹那的绚烂和璀璨。
那时随便一件没有生机的衣服穿在身上就能演绎的活灵活现，青春飞扬。而今，时光已经无情的将年轻抛弃，我却在飞逝的岁月里踯躅不前。
时尚的潮流已将我远远的甩在了背后，现在衣橱里已经没有了色彩斑斓，剩下的只是淡淡的、比较单调的颜色。那时喜欢五花八门的衣服，只求形而不求质，而现在却偏好于细腻柔软的棉麻质地，穿在身上犹如一位至交故友一般细腻委婉，令人忆起少时听过的雨，那样的妥帖细腻，触碰着自己的灵魂，暖暖的，恬淡舒适。
最常光顾的一家棉麻布衣店的名字：回忆过去，记得有句话：当你开始时常回忆过去的时候，就说明你已不在年轻。已过而立之年的我，常常会不由自主的靠回忆过去来温暖这颗麻木冷淡的心。回忆过去，喜欢这个名字。
这家店装饰黑白色调为主，简洁大方。里面的衣服都是店主自己手工制作的。温暖的阳光透过大大的玻璃橱窗洒落在这个头发些许斑白的女子身上，那样的恬淡婉约，一袭棉麻素衣，长长的麻花辫，不年轻的脸上刻下了岁月的痕迹，但却掩盖不了她所散发出来的久经沧桑后的返璞归真的光芒。
店主静静的伫立一隅，浅笑嫣然，不会去追着给你介绍，感觉就像在自己家里，这就是你的衣橱，喜欢这种放松的感觉。因为喜欢，我在这里收获了许多灵魂。
其中一件棉麻的咸菜绿的长袍子，木质的扣子，一粒粒泛着透明的光泽，像一颗颗泪珠般璀璨剔透。幽幽、素素、静静的绿色，隐隐散发着熟稔，难忘的时光沉淀味，像多年前偏爱的旧物，又像新雨之后，愈发清脆、静谧的幽深山谷。从衣领蔓延而下的手工绣花，深浅交织的绿线勾勒出明快疏朗，明亮月光映照的苍翠松林，氤氲着轻柔、深沉的妩媚，闭上眼睛，仿佛听到，泉水流过石上荡起的潺潺声，击打在心尖上，回肠荡气。这件衣服的名字叫一把回忆的木吉他，它的设计者定是将自己的灵魂和心思都织就到里面去了，它才会如此的栩栩如生，摄人心魄。
每一件衣服都有属于自己的灵魂，而我爱棉麻布衣，不独爱，却偏爱。
一袭布衣，一卷诗书，一轴丹舍，一盆若茶，几番晋韵唐风宋意，越过千年时先，在飞逝的流年里，漫随窗外云卷与舒，淡看门前花开花落，在时光深处浅笑嫣然。
回忆的散文 篇9
在岁月的洗礼之后，我们渐渐变得成熟，是生活的无奈，是现实的背叛，是幻想的破灭，是虚无的纷扰，可是我们还是愿意活在回忆之中。
曾经那些花儿一样的岁月，被辗转磨灭，那些喜欢做梦的岁月，被刻上了斑驳，原来我们追求的洒脱，不过就是离开现实生活的放纵，现在人追求的圣洁，也无非就是是不是彻底染上了金钱的颜色。我们叹息生命的同时也在纠结人的本性，我们在享乐的同时也在浪费仅有的韶华。
喜欢回忆，沉醉回忆的那种纯洁的美好，喜欢回忆，感受那些过去的真实生活。生命总是在跟我们开一些不大不小的玩笑，让你很无语，让你很心酸。生活告诉你要勇敢地面对，现实告诉你，金钱才是王道；生活告诉你，命运对于每个人都是公平的，现实告诉你，什么是弱肉强食。只有回忆最真实，他告诉我，美好的就会遗留下来，痛苦的会随着时间的推移慢慢暗淡。
记得一个朋友告诉过我：不是因为我们太渺小，而是因为社会太现实。我知道什么是强颜欢笑，我知道什么是欲罢不能。这就是现实，一个虚无缥缈却又真实存在的东西，一支尽力逃避又无从闪躲的利箭，刺伤的人中毒很深，没有被袭击的人却又充满幻想。
想让公平降临到自己的身上，想要幸运降落到你的头上，可是，现实会给你一记重拳，他会清楚的告诉你，什么才是王道，什么才是规则，什么是社会，什么才是真正的现实。
时间是毒药，让你尽情沉迷；时间是解药，让你忘记伤痛。时间是一本书，在这本书上记录着我们人生道路上有过的美好和艰辛，在这本书上你会看到爱你的人和你爱的人，在这本书上你知道如何抚平创伤，在这本书上你感受到了真实的快乐。
当昨天已经远去，当今天悄然来临，当明天抱有幻想，当未来充满荆棘，不妨在难过的时候记下日记，不妨在开心的时候留下心情，当一切的不顺心扑面而来的时候，当一切的打击不期而遇的时候，把回忆拿出来晒一晒，那样的生活少一点无奈，那样的生活多一份温馨。
留给自己的不一定是最好看的，但是要是最有价值的，什么是价值，还是用你的生活来衡量吧，不要浪费每一秒，因为下一秒的变故你意想不到，不要浪费每一分钟，因为下一分钟的生活谁也无法预料。
珍惜自己的生活，珍惜自己的人生，爱惜自己，正视现实。
回忆的散文 篇10
对于天津这座城市，心里或多或少存在了一种情结，因为出生的籍贯在天津，还有就是1999年在天津学习半年的经历，时间过得很快，转眼之间，快要20年了。人生能有多少个二十年，我们都在慢慢的老去，庆幸的是回忆一直都在，像是诉说着每个人的青春无悔。
记得1999年的夏天，爷爷奶奶爸爸妈妈送我到天津学习，那是我第一次出门，虽然不远，但对于我这个从小一直在蜜罐里长大的孩子，离开充满了不舍。面对崭新的环境，面对未知的明天，有期待也有忐忑。永远忘不了爷爷奶奶在送我上车那一刻，我的眼泪反复在眼眶里打转，我不敢回头看，我能想像出他们的难舍之情，那时我默默许下心愿，我会变得坚强，不会再让家人为我担心。
开始一周军训的生活，结识了许多新同学，来自五湖四海，慢慢让我忘记了思乡之情。每天一起训练，一起吃饭，每当夜深人静的时候，大家围坐在一起，天南地北的聊着，很开心，对于未来，我们都充满了无限的期待。军训后，我分到了429宿舍，加上我一共有9个同学，很幸运，他们基本都来自河北，一点陌生和距离感也没有，每天一起上课，一起吃饭，一起逛滨江道步行街，一起看海河，一起品尝天津的各种小吃，一起憧憬着各自的梦想，过着开心快乐的学习生活。宿舍的其他兄弟都非常有特点，有一天沉默不语但一说话就很经典的胖胖的侯凯，有长相憨厚可爱的王丹，有一天喜欢打打闹闹来自涞源的旺江、王伟、家庚、胡跃武，有富有组织能力的小傅同学，还有我行我素的赵兵，加上成天喜欢写歌作诗的文艺少年我，简直是经典绝配了。学习生活虽然有时感到有些枯燥，但是有这帮好同学好哥们成天陪伴着，那是一种说不出的快乐。
想念侯凯有时在醒来后装深沉的表情，经常聆听家庚时不时分享他追求某个女孩的种种经历，总是不轻意看见王伟静静地看着在他家乡的那个女孩相片流露出的幸福表情，耳边也会在某个清晨赵兵从上铺上来，拿着饭盆说努力两个字后，利索地关门而出，更忘了自己站在舞台上，和长得和香港明星何家劲（包青天演展昭）的任科，穿着从大胡同买的一模一样的西服演唱步步高的情景，现在回想起来，那件衣服好像某个餐厅领班的穿着，顺便也给步步高免费打了个广告，还有和他一起在商场里画画，老板让他当形象代言人，为得是吸引更多顾客来，说真的，当时的他十分像何家劲。
没有课的时候，喜欢一个人走在海河边，静静地凝望着对岸，看着人来人往，喜欢经常去大桥道吃那家国营包子铺，喜欢在学校附近的天桥看呼啸而过的列车，难忘和小傅在中秋节坐在一个饺子摊，边喝雪碧边畅谈人生，回味思乡之情。
这是我在天津经历一个记忆缩影，许多年以后，我们都天各一方，过着属于自己的生活，然而我知道，无论经过多少时间，在我们大家的心里，那段回忆那段经历是最美好难忘的温暖，一直深藏在心中，不改初衷……
回忆的散文 篇11
生于北方，是大概耐得住风寒的，却不料异乡冬日格外严寒，我暗暗诅咒着可恶的天气。拼命的裹紧单薄的衣服，将身体尽可能的缩小在那重叠的空间里，独自取暖。
冬天真的来到了，又是一个入冬的夜，寒风萧瑟，我忽生情趣，再一次的来到了喜欢的合欢树下，拾捡我能取名“相思”叶子。昏黄的灯光下，独自一个人，有些忧伤。这样的夜总是让人怀念往事，总是让我禁不住的伤感着。
我小心的抬起眼，去搜寻树上的叶子，却不料那枯了的树枝早就是光秃的了，那滑稽的赤裸放大似的闯入我的眼帘，我问自已：难道我已资本耗尽，连相思的资格都没有了吗？
别离我的故乡，我的亲人，我的朋友，我的相思不可寄托。没有凋花，比不得林瀟湘，一片悲情托付。合欢的叶子好残忍，我保守我的相思，想着秉烛月夜下的旧事。
那是临行前的一夜，母亲为我收拾包裹，她一边仔细的往那个红色背包里放着即将伴我离去的物品，从小的梳子、针钱，到大的棉衣，毛裤。衣服层层叠叠，整齐有序。一边絮絮叨叨的说着天寒加衣，小心感冒之类的话。我在一旁没心没肺的听着。在家的三个月时间快把我呆疯了，我是情愿快一点离家，去闯荡另一个陌生的世界。
但毕竟这是我第一次出远门，妈妈还是耐心而细致的在我的耳边唠叨着。说些在外要与人小心交往，要处要与同学之间的关系。我嗯着，却是左耳进右耳出，没精打采的样子，让妈妈有些伤心的叹气。
送我离开的那天，天气有点冷，我却不想穿厚一点的衣服，爸一脸的严肃，那神情似乎要与我的顽固对抗到底，我知道我是拗不过他的，还是听话的穿上那件浅蓝色的绒制毛衣，那件毛衣是妈妈前一天刚买的。我穿在身上，一时间感觉身体暖暖的，很温馨的暖，让我的心稍稍的有了颤动。
记得送我的还有我的奶奶，她个儿不高，裹着头巾，送了一程又一程，天突然刮起了风，我有些心疼她，奶奶身体不好。我一遍遍的向她挥手，大声的迎着风喊：“奶奶，回去吧！”她却固执的又送了我一程，我的心好痛，突然间那么的想冲去，紧紧的偎在奶奶的怀里。直到现在，想起回头望到她的模糊的身影，我的泪就有眼眶中打转，我是真的就这样远离的最亲的人了。
她们真的很爱我，我的内心深处也在重重的爱着他们，只是自己有时不懂事，模糊着他们给予我的关心与疼爱。一个人年少的时候总是或多或少的有些冲动与倔强，还有些虚荣，所以，与亲人给予的无私的爱相比，我们近乎残忍。
想想从小养育我的父母，他们的恩情，我用一生都难报答。是的，他们给予我生命，让我能够存在于人世，他们给予我爱，让我快乐的成长，他们为我提供物质与精神的营养，让我面对人生，是在享受生活而不是为了生活痛苦的挣扎生存着。亲人给予我们太多的厚呈，是千金万银难以买得到的，他们的无私，映衬了我的渺小与愚蠢，让我在亲情面前，一辈子觉得坚强而脆弱。
是的，我觉得自己脆弱。总是有离开家人的时候，也许是我羽翼丰满了，但并不意味着我已经有了一双强劲的翅膀。可我还是禁不住外面世界的牵引与诱惑，想的，我一定要一试自己的能力，要脱离亲人的庇护，飞翔在属于我自己的天空中。可是，我终是在现实的雨打风吹里，深深的忆起了那段亲人庇护的日子。
我终于踏进了大学的校门，可是，我却没有想象中的快乐着。现实的一切太陌生了，陌生的让我只有害怕的心。
那天给家里打电话，告诉妈妈，我的恐惧的陌生感，告诉她我好想回家。我硬咽着眼泪，听妈妈在电话的那头焦急而心疼的劝慰声，我的心里暧暧的。那一刻，我真的觉得母亲是世界上最最心疼我的人。因为她在远方为我担忧与牵挂，我竟如此的幸福。
我们总是长大了，但是不变的是对家人的依赖与信任，也许这个世界上任何的人都有可能欺骗你，背叛你，但是伟大的母爱是不会离弃你的。我想着亲人给予我的浑厚而饱满的爱，踏实而快乐。
感激我的亲人，感激他们给予我充盈的爱。我的文字是坚硬而生涊的，不足以释解我对亲人的爱。下面的一首歌，献给天下所有的父母，愿他们身体健康，心情愉快。
总觉得自己是一个秀气的女生，因为个本身不高，也因为细腻而沉稳的性格，我不愿放大自己的心眼，即使有时候真的觉得适时的抗展身体的宽度，让心更自住的平躺在体内，不才不至于有窒息的危险，可是，我竟是习惯了自己的范围，看世界的眼迷离，看自己的眼尖锐而刻薄。
别人不似我的敏感，就有阳光般的男孩打电话询问：“别抛弃我好吗？”我淡淡的说：“好。”他又问，做朋友好吗？我硬硬的笑，却从嘴里吐出两个字：“不好。”男孩很无奈，半是委协的口气，“好吧，谈判到此结束。”挂了电话，黯淡了心情，在纸上信手涂鸦。我塞上耳机，死命的听刘若英的那首《当爱在靠近》，咸咸的泪流。
晴朗的天空突然乌去密布，如我的心情，附和天气似的作着幻变，想念那个男孩，想念的心像空气一样，没有分量，但是疼痛却清晰而深刻。我甩掉大把的遐想，想见到他。
大家都很忙，也很闲，我对自己说，算了吧，去上网聊天，给他留言也是一样的，何必突然出现在他面前，困窘了彼此。是的，我不愿再那样愚蠢了，他是想见我的，至少是最后一面，可是见过了，感情就该搁浅了，我才不会这样的不珍惜。
觉得好受伤，坐在电脑前的自己，一边给他留言，一边落着大滴的泪。眼泪中类似nacl的成份触到我的唇角，咸咸的，这种感觉清晰而陌生。
对自己说过的，为他只流一次泪，我却又一次流泪了，也许也不该苛求完美，正是那份动人心魄的美丽，让我看到了彼此之间的距与伤豁，是那个美字太娇艳，像是带着刺的玫瑰。
习惯了感应爱情吗？我好幼稚，上天的礼物来的匆匆，给予我的好匆匆，我不能冻解我的心情，在心底一遍遍的探知：怎样在爱而前自由自在，似一条游在空气中的鱼，又怎样学会跳探弋，穿着高跟鞋，款款步入心上人的舞池。
夜幕低垂的时候，我会仰望天空，星星很少，但是每一次抬头总能看到一闪一闪的飞机掠过。偶尔的望着头顶上空的飞机许愿，还小心的加个期限，怕飞机飞回来了，我的愿望了辈子都不会实现。
很少看电影，听说了一部很成名的片子叫《变脸》，我只对变字感兴趣，想必自己变的东西也是很多的，比如心情，比如眼神，比如入冬时候，第一次觉得自己的手指变细了。
我很感激的，但是也在哀伤着，男孩说我很优秀，不作朋友是他的损失，我快乐的心在颤抖。是的，他在意我的存在，可是，为什么要以这样的方式承认我呢？我的初衷，渴望的是爱情啊。
也许这是一个玩笑吧，或者好听点就叫幽默，我咬牙切齿，这痛恨着自己的也不知道的缺失。
大家都没有精力，玩不起，输不起，我的心尘埃落定，矛盾的本质，暂且停留吧！
回忆的散文 篇12
雨淅沥沥的下，风轻飘飘的刮。再怎么的激烈，也惊不醒我这回忆的梦。
回忆，是他的着装。小时候，我父母工作忙，成天都在外面工作。我被寄放在我外婆家里，在这里我体会到了些许的快乐。外公这个人在我脑海里是最深最不可忘怀的人。他一米七的个头，短促的头发，充满着蓬勃的升级，不过那是几年前的事情了。他时常穿着一身的旧军装，像是穿了一辈子。他爱我胜过爱任何一个人。
回忆，是他的笑。外公很好，常常带我去附近的公园玩。那里有假山，湖水。在我娇嫩的心中，这一切都是丰富多彩，具有着非同一般的魅力。外公往往会抱我到假石上，然后开心的笑。我总会看这外公的脸，岁月，苍老。褶皱的纹路布满了外公的脸。他笑的是那么的开心，那么的欢快。
回忆，是他对我的爱。外公住在一个小都城里，附近有一个小水塘，早已干枯了，但外公不嫌弃。当它是个宝贝，太天天挑水到里面，从此这里便成了我的小天堂。刚从菜市场回来，手里提着一袋重重的鱼和工具。我会在外公后面，帮外公呐喊助威，帮他扛着一些东西。其实我不过是想讨一句夸奖罢了，外公心里知道，却还是开心的笑着对我说：“孙子长大了，会做事情了。"
回忆，是他的那双大手。挑水，提桶。我帮外公擦了擦汗，并且拿出一条鱼来扔进了池塘。外公取出了钓鱼竿和诱饵。我开始摩拳擦掌，“今天一定帮你钓一条大的来”我自信满满的。外公没有说什么，还是冲着我笑。半小时过去了，诱饵在逐渐的减少。可这鱼还在池塘里，别说这条鱼真狡猾，我心里这么想着。我伸手往袋里一摸，完了，就剩下最后一个了。我没办法，用尽我最期盼的眼神望着外公。这时，外公会抓住我的手。一、二、三。我的手被外公强有力的一提，上钩了！我开心着呢，还不忘说一句“看见了没有，这是实力”。
我笑了，随之过后的就醒了。外面已雷声大作，风雨交加着，像是要吞噬者一切。我看了看周围，又躺下了。
就在第二年，外公就中风了。躺在床上的外公再也不能下来了，也不能陪我玩，甚至说话都不清楚了。我时常会趴在外公的床边，看着他。他依然在笑，但显然是很勉强的。我心里很痛。
三年之后，外公就永远的离开了我。
人们在他们的作品中，大多赞颂的就是他们的父母怎样的伟大，却遗忘了他们父母的父母。往往相比之下，长辈对我们的爱绝对不会下去父母的爱。我的外公，一个普普通通的工人，活着的这一生，不出名，也不过是一个小角色罢了。但是他又是在我心中无法代替的，他有着一颗无人能代替的爱我的心，也正因如此，才会有我这回忆的梦。
回忆的散文 篇13
——我一直在寻找三毛
我的心渴望流浪
去远走他乡
在没有一个熟悉的脸庞中寻找快乐
坚强的感悟着生命的真谛
好不容易
觉得开始有了情感的选择
可是再三叮嘱下
我只有默默的退缩
继续受伤
面对风浪
也要继续漂泊
沙哈拉里哭泣的骆驼
你在伤心什么？
难道也和我一样
是因为难过吗？
不想去纠缠
不要去怀念曾经的勇敢
覆水难收的遗憾也该渐渐逝去
于是，我又继续顶着烈日的温暖
带着已经破旧不堪的半扇帽
提着鞋子
往那遥远的地方
开始流浪
下一站，不知道会是哪里
只是继续而已
会不会有三毛曾踏足的痕迹？
每一寸的土壤开始有了你的眼泪
它们在那里滋养万物
你的爱只有六年
然而这短暂的时光
却是世间女子一辈子的祈求
花季里的岁月一去不复返
滚滚红尘延续你的心与无奈
默默的选择离去
只为与他天堂相依为伴
万水千山走过
千言万语说过
一心一意承诺过
可是，所有的所有
在哪里可以发芽
才能开出美丽的花
作为一个晚你半个世纪的我
看着你的故事
替你留着你未流完的眼泪
默默的把书合上
为你祝福
但愿人长久
千里共婵娟
如果有来生
请继续延长你们的爱
来转换今生彼此的永恒
我所爱的三毛
一切安好
回忆的散文 篇14
昨晚关机很早，今晨开机很晚，再不似总前那般在某个特定的日子开着手机等陆陆续续发来的短信，似乎良好的睡眠对我更为珍贵。但内心深处，还是会记录下点滴的美好，用一本书中的话来形容自己：我的整个一生都在渴望爱。尽管我和书中主人公一样，明白这样是不对的，但除了爱，这个世界还有能让人身心温暖的情感吗？
天气不错（下午有变天趋势，祈求千万别下雨）（昨晚最终还是下了雨……），听长辈讲，生日当天如果是好天气，那么这一年你的身体会棒棒的，即便我们都知道那毫无科学依据，可丝毫影响不了我为此感到高兴。
清晨醒来，洗澡洗头，换上鲜红的T恤，喷了点香水，带上森海塞尔的头戴式耳机，用新到的摩托罗拉播放音乐，橘红色塑料袋里装着前一天你买给我的巴拿米面包、三明治，以及ZL送我的最后一盒旺仔牛奶，一颠一颠的出门，天气不热，微风吹来，舒爽宜人。
取摩托的时候，完全没有注意到背后即将出现的你，耳朵里充斥的是张靓颖的新歌《爱就爱》，一转头，看到骑着摩托的你笑嘻嘻站在我背后，吓了我一跳，但精神也为之一震，偶尔不按套路出牌确实能让人眼前一亮。
手机一直有短信到来，但很多号码都不知出处，于是不得不一个一个询问，结果大家跟商量好似的，没一个直接给答案的，都是些黑话，暗语……我只好冒猜，什么“老情人”、“老婆”、“旧相识”……我晕，这时才发现博爱在某些时候会带来一些困惑和麻烦……哈哈
今年早早放出话：“今年不过生日！”于是，低调了很多。同去年“王母娘娘过寿”的大肆庆祝完全不像。去年收礼物的场景都还清晰如昨，杨二的卡西欧我一直戴在身边，LZ的小白狗在茶几上可爱的张望着，LL、LJ送我的包都还那么顺手，ZL的苹果耳机音箱在单位的办公桌上看上去那么个性，JLJ两口子送的镜子复古精致……
一年又一年，每年都要在这里感慨、抒情，似乎成为了一种规律性的情感表达方式。
这一年，有失去、有收获，离30岁又近了一步，朋友发信息让我说说新感想，我回信息：人生短暂，年华易逝，应把握每个时刻，不留遗憾给自己！朋友言简意赅回复：鼓掌！
中午下班，专门去御品轩买了小蛋糕，送给妈妈。昨晚，听妈妈讲26年前的状态，内心五味杂陈，那种痛楚，在身边朋友陆陆续续升级做妈妈后，我也多多少少可以更深切的理解了。所以，天下的妈妈都是一样伟大的，因为是她们的坚毅与勇敢赐予了我们生命！
一整天，工作都很忙，没有休息的时间。直到下班前十分钟我都拿不准可不可以顺利回家……
昨晚去看了汉江上的音乐喷泉，很惬意，不是只有北上广才可实现梦想，不是长三角、珠三角才能让人幸福，不发达的家乡，我内心的归属感才是最强烈的。
回忆上一次收到鲜花，似乎是大学时，弟弟在三八节送我的玫瑰，捧着玫瑰回宿舍的路上遇到同学，还不好意思的一脸通红……26朵娇艳的红玫瑰，希望一切都是正确的，希望可以携手到老。
电影票根越存越厚，《肩上蝶》当然不是我今年看的最好的爱情电影，但两只老鼠的寓言故事倒是很令人受启发，我想我会铭记在心的。明天是个特殊的日子，希望自己不要搞糟。
这个七月很不一般，微笑写下这些微醺后的文字。
祝你26岁生日快乐！
回忆的散文 篇15
时光飞逝，日月穿梭，一不留神童年就像断线的风筝无声无息的飘远了。记忆里童年是欢乐的，那美丽的故乡、亲爱的小伙伴以及青涩的自己，都已成为美丽的过往，沉淀在岁月的长河里。是啊，我青涩的童年！我那一去不复返的童年，你是我最珍贵的回忆。叫我如何不怀念呢？
一、山岭野果子
我的故乡是一座小山村，村庄背面环绕着连绵的山岭，山岭是上天赐予我们的宝藏。哪一个季节有什么果子成熟，我们大致都懂的，放学后或每逢周末、假期里我们便成群结伴上山去找野果。而美丽的大山岭，为我们无私奉献着它的所有。
野草莓是我最爱的野果子之一，记忆里它和慈爱的奶奶连在一起。
野草莓是多年生草木，在南方普遍生长,在故乡的大路旁、小溪边、山坡上,灌木丛,甚至是坟墓堆里……随处可见它的影子。它的叶背面长着小绒毛，枝条上长着小刺。我们常常因为垂涎它的的果实而双手臂被刺出一条条的血印，而这随手可得的美食诱惑也消减了它给我们带来的伤痛。尽管会伤痕累累，我们还是会踩着挤着进去摘，就是坟墓堆里我们也会去的。虽然有时也很害怕，但为饱这一口福，心提到嗓子眼上也顾不上了。
成熟的野草莓，个儿大大的，鲜红鲜红的，一般摘到都是直接进嘴的。入嘴绵香，汁儿四溢，甜丝丝直入心田。3、4月份是野草莓成熟的季节。记忆里，外出干农活的奶奶总会给我们带回来一大捧野草莓。用大大的树叶儿包裹着，奶奶一口都不舍得吃。她招呼着我们，笑眯眯地看着我们“吧唧吧唧“”地把这一大捧的果儿吃下。然后问我们甜不甜？别说那可真是老甜了！如今奶奶去世已很多年，我也再没吃到这么甜的野草莓。可每当看到它，我还是会想起奶奶。那酸酸甜甜的野草莓里蕴藏着奶奶的味道，那是奶奶爱的味道！
还有一种“山捻子”，它是南方常绿矮灌木漫山遍野都是。夏日开花，花儿鲜红灿烂，边开花边结果，7、8月份是它的成熟季节。熟透的果实肥肥胖胖的，由红色变成酱紫色，紫得黝黑发亮。它的汁儿多味甘甜无比，但吃多了舌头会染色还会便秘。小时候常常有小伙伴不小心吃多了便秘的，预防是喝上一碗盐水就好。还好记忆里我似乎没有便秘这样的体验，因为每次奶奶都会给我倒上一碗盐水，就是吃多了我也是没事的。每年山捻子成熟的季节，正巧赶上我们放暑假。虽然是炎日酷暑，但依然不能阻挠我们那颗蠢蠢欲动的心。放了暑假，早早得我们便迫不及待地背着竹搂，或挎着竹篮，一路欢蹦的进山采摘山捻子。正值农忙时节，大人们忙着双抢，是没有多余时间的。所以，采摘山捻子便成了我们小孩儿的快乐任务。我们在山上玩够吃够了，太阳下山之前把一篮篮沉甸甸的野果子扛回家，那可真是莫大的收获啊！我们不仅收获了快乐，收获了果实，还学会了给予爱。当我们把自己亲手采摘的果实分享给村民，给家人,这种快乐便得到了升华！
还有一些不知名的野果子,也是我的挚爱。只可惜我只是大概记得它的模样，至于方言名称，已经叫不上名了。如果你用本地方言和我交谈，告诉我它的名字，或许我就会恍然大悟。哦，对的，就是叫这个名！这些野果子中，有的酸、有的甜。有的涩、还有的是辣的。甜的可以直接入口，酸的、涩的、辣的回家拿点盐巴搓搓,中和了果子本身的酸涩辣味,还给提了鲜，别有一番风味，最重要的是它还有开胃提神的功效。
记得每逢村里有唱戏的或是放电影，我们总是在放学后去山上找来这些酸辣果子。为看一场戏、一场电影,我们早早就规划好了，找酸辣果,给自己和家人找好最好的位置。然后摆好凳子，静候夜幕降临。尽管如此，记忆中每次看戏看电影，我几乎都是看不到散场的。每次都是半途就被父亲抱了回去，最痛苦的是在回家途中或是回到家后的惊醒，好懊悔自己怎么不多吃一点酸辣子，但即使醒了也不好意思再嚷着回去。我小时候乖巧的个性，使我总是在黑暗的世界里痛苦的睡去。
最惊险的莫过于爬墙上树偷人家院子里的水果了，谁家的果子成熟了，这种事绝对是瞒不住我们小孩儿敏锐的眼睛的。
我们经常要偷的是一户人家的龙眼果，这果是富贵果，稀罕物，种的人又少，平常里是吃不到的。吃不到的东西它的诱惑力往往就相当的大，最重要的是我曾品尝过它的味道（小伙伴曾偷偷塞给过我一颗,说是捡的，谁知道是不是呢)，可这果儿实在是甜，我自此对它的味道是念念不忘，以至于每次小伙伴们一提议我想都没想便同意了。
话说爬墙上树这种事都算惊险了，关键是人家还养了一只凶极恶煞的大黄狗,那别提有多吓人了。这不，这才刚刚翻墙过去还没等我们爬树,狗就“汪……”的一声从屋子里冲出来，我们赶紧再翻墙出去，一跳下地撒腿就跑。狗从大门口冲上来步步逼近。那会儿,我听到自己的“砰砰”的心跳声，肥大的裤脚在疾风中呼呼作响声（当时穿的是姐姐的裤子）,还有“哒哒哒”奔跑的脚步声。加上大黄狗凶悍的汪叫声，那一刻我的魂都快吓飞了！心想惨了，爸爸妈妈白白养我这么大，今天肯定栽在这只恶狗的手里了。恐怕凶多吉少，命在一悬了。
眼看着大黄狗就要咬了上来，一边的同伴灵机一动，一把就把我扯进了一户人家的大门。紧接着猛地把门关闭（那个年代村里没有小偷,有些村民白天都不关门的），世界此时仿佛瞬间静止了。我们面面相觑，惊魂未定。静静地呆了好一会儿，直到确定外面没了动静，我们才开门各自回家。
回到家我不敢把这件事告诉父母亲，我只是说去同学家玩被狗狗追了。母亲说，那狗也通人性的，你越是怕它越是跑，它就越追赶你。相反，如果你很镇定，它追上来你就站定住，目光直视着它，首先你得坦荡正气凌人,凭着这强大的气场狗狗也是惧怕的。那个时候，灰溜溜逃跑的是它而不是你了。原来第一时间在气场上我们就已经输了，你说做贼心虚何来的气场呢？这件事对我的触动很大,这么多年来,我一直凭着我的实诚做人。在生活上，工作上，和朋友相处的问题上，以及人生中面临的诸多考试，我都不敢有丝毫的怠慢，我老老实实，本本分分的，就算在虚拟的网络中，我也是保持最真的自我，微信美篇用的是我真实名字，头像乃本人近照，你们所触碰到的也是发自我心灵深处的声音，这一切都是最真实的我，我觉得大千世界里能够一起相识就是缘分，如果不能坦诚相对，就不配称之为朋友，做最真的自己一直是我的为人处世原则，不管你认可也好，否决也罢，我都会保持这样真实的自我。
二、游戏
童年里游戏的记忆是深刻的，我们从小都是在玩中长大的。比如踢毽子、跳绳、跳房子、老鹰捉小鸡啦，还有捉迷藏、抛石子等等,游戏的种类太多太多了，数不胜数。
我们的玩具大都是自制的,比如我们女孩子最爱玩的毽子，可以用废纸张来做，用剪刀把纸张剪成细长条,拿绳子在头头那里捆绑住，就成了一个漂亮的毽子了,最好用非红薯叶毽子莫属了,因为它柔软,也经久耐用。但红薯叶子你得偷偷的去摘,种菜的人发现你这般糟蹋她的菜，会心疼得骂人的,小时候为了做毽子,没少挨奶奶骂,‘臭丫头,又糟蹋我的猪菜了，猪都不得吃哟，拿去糟蹋……’嘿嘿,没等她骂完我早已经跑远了。
有了毽子，还得有伴儿，那才好玩，一两三个，轮着踢，那毽子在我们的脚踝处就像生了根似的，一上一下，有节奏的弹跳，小伙伴的小辫子也跟着飞舞，小伙伴们踢得欢，我们也不闲着，帮着数数，一、二、三……数的人仿佛也融入其中，跟着节奏，随着节拍，嗒、嗒、嗒，声音和身体也跟着一起跳跃着。我们可以坚持玩到汗流浃背、小腿抽筋都还意犹未尽。随地都可以是我们的游乐场，比如晒谷场啦、学校操场啦，田野上、山岭上等等，下雨天我们也会选择在家里。
总之，只要小伙伴们在一起，就有着永远做不完的游戏。
三、课堂
小时候我对功课的学习比较淡薄,老实说小学1～3年级,我几乎都是在玩中稀里糊涂的上完的,直到上四年级我才懂得学习的重要。
我6岁上的一年级,老师喊我来上课的时候我正在教室后面的乒乓球桌和小伙伴们玩，（我们那年代的小孩都是7岁才入学的，所以我几乎没有入学的思想准备，后来才知道我的入学是教书的父亲一手安排的)，就这样我在懵懵懂懂中上了学，下课了老师布置作业，从没拿过笔的我连a、o、e都不会写。回家路上，我就一直哭，呜呜呜的哭得好伤心，在小伙伴玉儿奶奶家的门口遇见堂姐英子,她当时正坐在奶奶家门前的石板凳上乘凉，她惊讶地问我哭什么呀这么伤心，说是不是有人欺负我了，回头她帮我揍他。我一边哭一边抹眼泪，然后把不会写字的事情一五一十的告诉了她,她笑了，笑我不会写字也哭,后来她抓着我的手一笔一划的教我写,这是我平生第一次的作业，是由英子姐和我一起完成的。
1-3年级我的课堂记忆几乎是一片空白，只记得好像没完没了的抄了一堆的复习作业，但一直到最后，要考试了都没来得及去写它，可见学习有多敷衍了，但就是这样，升4年级的时候，我居然还得了奖，记不清得的几等奖了，只记得奖了支黑色的钢笔和作业本，第一次得奖还是挺乐呵的。
之后升上了4年级，记忆就回来了。因为受父亲和大哥的影响，我自小喜爱阅读，喜欢书写，因此上4年级以后，我开始小荷才露尖尖角，我的作文受到我们班主任兼语文老师的青睐，我的作文隔三差五的就被老师当做范文在班上念，有平时的习文，也有考试试卷里的作文。最好笑的一次是老师又在班上念我的作文，那是一篇描写春天的习文，里面有一句我是这样写的，‘春天来了，桃花笑得满脸通红’，老师说我这句用了拟人的手法，写得好。巧的是我们班有个留级生名字就叫通红，老师这一念，那同学可能打瞌睡或是开小差了，竟也应了，惹得同学们前俯后仰的哄堂大笑。
我们班阳盛阴衰，四、五十个学生就我们三个女生，其实应该是有四个的，途中有一个辍学了（在那个封建闭塞的年代，女孩子辍学，或不得读书那也是常有的事，理由冠冕堂皇，女孩子将来出嫁了也是别人家的人，不用读这么多的书，读多了也是浪费，瞧瞧，这就是封建)，剩下我们三个是巾帼不让须眉的那种，我们用我们的机智和勤劳以及大无畏不认输的精神，为我们赢得了我们应有的骄傲和尊严。
记忆最深的一次课堂是我们女生和男生的背书比赛。那一次不知是谁挑起的战端，男生和女生非得在背书上决一高低不可，箭已在弦上，不得不发。班主任也乐于看我们斗，还拿出作业本激励我们。我们的重点不是简单的作业本，而是我们女生的尊严。
刚一开始男生们信心满满，出口狂言，完全不把我们看在眼里，你想啊，四、五十个人对我们三个，一人背一篇课文都是了，怎样我们都不可能是他们的对手的，人多力量大这个道理谁不懂呢？谁料到最后居然是我们女生赢了，连老师都出乎意料，嘿嘿，我们女生人少怎么了？我们智力不比你们男生差，我们比你们勤奋，我们可以把书倒背如流，你们贪玩不背书，人多也是枉然，就这样，我们三个女生战胜了全班男生，从此男生们再不敢小瞧我们！我们是新社会的女性，巾帼不让须眉啊！
四、家务活
穷人家的孩子早当家，虽然我们家也算不上最穷的人家，但我父母亲很忙（母亲一人承担家里的农活，父亲教书，又是一校之长，公务自然繁忙），祖母年迈，哥哥姐姐们在外读书，弟弟又比我年幼，所以从小我就学会做家务，平日里的挑水、洗衣、摘菜、做饭，放学后都是自觉主动承担。
记得第一次学挑水，真是又好笑又难为情，因为没力气，刚开始用的工具是提桶，父亲帮我用绳子把提桶捆绑，我挑起担子就兴高采烈的和小伙伴们去挑水了，结果满满的两桶水，挑到家就只剩下两小半了，害我心疼得直想哭。因为不会用力，第一次挑，肩膀又生疼，歪着脖子，颤着腿，桶儿东摇西摆的，摇一下出一点，摇一下又出一点，这水就这样在路上被我颠没的。后来看到大哥哥大姐姐们挑水，学着他们有节奏的走步，也渐渐有了经验，随着力气逐渐增大，挑的工具也升级为大人们挑的大桶，虽然肩膀、腰骨很疼痛，但每天同伴们一相邀，就乐呵呵的又冲锋上阵了，无形中我们都暗暗在较劲，看看谁挑得快挑得多，因为有比赛，我们的干劲十足，每天我们要负责把家里的大水缸填满，还有烧水锅也填满，能干的两个挑水桶也不能空着。
挑完了水我们又相邀着去摘菜，洗菜，然后各自回家做饭，剩下做菜是大人们的事了。
那时候做家务完全是主动的，自愿的，每天给父母亲分担了家务活，心里也小小有成就感，我们在做家务中学会了很多东西，不仅学会了承担，学会了关爱，也收获了快乐。
五、书房
我父亲酷爱读书，我家的阁楼就是他的书房，大大的阁楼上四周是他自制的书架。书架上摆满了各种各样的书籍，有四大名著，童话故事，科幻小说，连环画册，天文地理等等……在他的熏陶下，我从小也爱上了阅读，每天一做完家务活就迫不及待地爬上阁楼去，书籍就像一块磁铁强烈吸引着我。我看书随意，什么书都看，但年少无知，大都是浏览情节的。记忆里深刻的是童话书《没有风的扇子》，还有画册《三毛流浪记》，一些天文地理，伟人的书籍我也翻。这些知识丰富着我的头脑，增长了我的见识，以至于后来在和家人的谈论中，我也可以发表我的见解和意见，这曾令哥哥姐姐们叹服。他们都说，原来小妹也读了这么多的书啊！这就是知识的力量，有了知识，你就有了底气，也就有了说服力。
书房，是我童年里最向往的地方。我可以一头栽在里面，一呆就是天黑，外面谁唤我都听不见了。在知识的海洋里，我如饥如渴，常常我把自己融入故事的角色中去，我为他们笑，为他们哭。小小的书房里承载着我童年的欢乐，这里我要非常感谢我的父亲，感谢他为我种栽下小小的梦想。读书习文，已成为我今生最美的梦想，文学路漫漫，虚无缥缈，毫无定数，谁都不知道终点在哪里，但我会追，我会一直追，直到遇见最美丽的自己。
童年，是美丽的，青涩的，也是多彩的。它的纯洁、美丽无与伦比！我多想，多想再次回到我的童年，在那美丽夏天的午后，踩着夕阳，和小伙伴们愉快的玩耍、尽情的欢乐！然终究是回不去了，我的童年，已经一去不复返，留在心底的只有深深的怀念与眷恋。
回忆的高三散文 篇16
心已经不再痛不再伤，却总在无意中想到你，不想再回忆，但所有的一切，总会在不经意中冒出来，那一段不长不短的情路，走的坎坷，而路的尽头，却只剩我一人在独自观望。现在的我就像一个回忆录一样的每天的陷入回忆，无法自拔。
夜，早已笼罩这个孤独的城市，而窗外的秋风，也淡淡的吹着，电脑里，依旧放着那首悲伤的曲调，仿佛所有的一切都被渲染，脑海里，那些过往种种历历在目，就像昨天发生的一样，那些画面不想忆起，它却像水中不停出现的的.气泡，阻止不了，是不是人生就是这样，当生活成为了一种负累，所期盼的反而是离去，有时候宁愿选择离开，也不愿活在锥心的回忆中，可是离开能行吗？每天在学校，看着你，心里的滋味，不知道什么滋味，可我真的能离开回忆吗，我觉得不可能，回忆现在是我生活的一部分吧。
我不知道是我不够坚强，还是我心中有太多不为人知的故事，让我再次泪流满面，伤心无助的时候，只能独自品味那些苦涩，如果我脆弱，谁能替我坚强？也许别人认为我是一个乐观的人，但是，他们却不知道在乐观的背后，有许多难以诉说的故事，但是我还是在用微笑，继续我悲伤的生活，明明知道，这样的自己活得很累很累，可身体的累没有什么，可心累，有那个人知道那种感受，可还要却还是继续这样的人生！
世间的痴男怨女，或许就是因为被爱所累，被爱所伤吧！爱太深，容易看见伤痕，似乎都在印证着这句话，痛到深处，才知愁滋味，伤到深处，才知心已碎，多愁善感的我，始终逃脱不了伤感的倩影，久违的沉默，让我再次敲打着键盘，写下心中最真的感悟！留下最美好的回忆，那些伤痛真的只能独自品味，因为我深知真正了解我的人并的不多，所以选择坚强，再多的苦楚也只能藏在心灵的最深处。如果现在你真的有了真的对你好的人，我不会在去想什么，可现在的你真的有吗，为什么我觉得没有，每天看这那虚伪的样子，为什么让我觉得你好可悲啊。
时光悠悠，倾尽繁华，突然，有一些荒唐的念头，从内心深处浮起，如果那些记忆是残缺的，可以换来那份很久以前的心境，我会如何选择？是否也需要三生烟火的沉淀？如果生命可以再来，我选择谁都不曾遇见，一生平静，而又安然的走完，去享受那落日余晖的惬意，可惜，这些都是自己心中的一种假设，永远无法替代那些已存在的事实，和那段伤感的回忆！真的有如果，你就不可能出现在我的生命里，可如果没有，只能在那段伤心的回忆里渡过。
人之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。生活中总会有一些值得我们记忆的东西，也有一些必须要放弃的东西。放弃与坚持，是每个人面对人生问题的一种态度。勇于放弃是一种大气，敢于坚持何尝不是一种勇气，孰是孰非，谁能说的清道的明呢？如果我们能懂得取舍，能做到坚持该坚持的，放弃该放弃的，那该有多好。可没有那么大的勇气，之所以放不了，所以才会心累，万一自己的心累了，那马上就会觉得自己的身体会非常的累。
为了寻找幸福，我们会许下一些诺言。可当真正去做的时候，却发现有些诺言是虚伪的谎言。但细想一下，就是这些虚伪而善良的谎言让我们对幸福充满了希望和信心。其实承诺并没有什么，不见了也不算什么，所有的一切自有它的归宿。诺言是什么，我许过吗，实现过吗，如果实现了又能怎样，真的不知道。
我不急也不燥地走好人生的每一步，过去的事就算错了，我也不后悔，我不在意我的过去是什么的样子，也不在意现在我长得是啥模样，我知道，过去的不再重要，因为它已经过去了，我知道，现在也不重要，因为它也将会成为过去。现在的我想明白了，过去的就过去吧，因为已经是过去式了，不在会重来。
回忆，真的我想摆脱你，如果摆脱了，人的一生会有意思吗，如果真的，我的回忆是那么的痛苦，摆脱是一种解脱，往往这种解脱，是那么的难。
心累，如果心累可以制止的话，为什么还会有那么都因为心累而离开的人，还会走吗，现在我想告诉你们，真的不会，我真的是累了，不要在去想他，累了，好想休息，可真的可以吗。
散文回忆不起的回忆 篇17
人们常说：“往事随风”。往事真的可以随风吗？每一个人都有自己的过去，可能是恋恋不舍的；每个人又都必须从过去中走出，去面对未来。无论过去如何，他都是紧紧隐藏在自己内心深处的珍贵印迹，不会逝去。它，随着时间的流逝，不停积聚，像一本尘封的书，又在不断的续写着新的章节，人生的经历尽在上面，而再次从第一页娓娓掀开它的时候，心情都早已不能平复了。
我回忆不起，因为那太珍贵了。
人生就像一杯酒，有的苦，有的烈。往事如烟如云，让人神往，想从头转，又不得不驻足，我在世上这些年，也不过是一眨眼的功夫，又一眨眼，可能又不知多少年了。过去，确实值得回忆的。小时候，爷爷喜欢唱吕剧，我睡不着的时候，他总是唱：“马大宝喝醉了酒把家还。”因其唱腔独特，我总是笑，笑累了，就睡了。一晃有个十年了，那天，电视中突然播起了吕剧，唱的就是这一段，而我再笑不出声，一仰头，泪顺着面颊落了下来，回爷爷家，看着现在这个皮包骨头，皱皱巴巴，神态迷离的老头，我再次想起了那个唱段，不禁又落泪。我多想回到那个年少无知的时代，再听听那铿锵有力的唱腔，在回忆中停驻，久久不愿离开。现在爷爷小脑萎缩，站起来都不稳，有时连我的名字都忘了。
我回忆不起，因为我害怕失去。
人生有几个十年，能一晃几次呢？现在的亲密朋友，多年之后是否形同陌路？走在街上再遇到，是否还会记得当年？曾经的山盟海誓，有多少经得起风吹雨打？又多少可以海枯石烂？又多少不会像瓦岗一炉香那样土崩瓦解？在身边的亲人啊！终会一个个的走开，又留下了什么？只有回忆吧！人死了，过了奈何桥，前生事今生缘都尽了。入了轮回道，谁都不认识谁了。人生短暂，回忆好似让人生变长了，却又让人生变短了！
一眨眼，又一眨眼，老人老了，每天念叨的不是现在，而是过去，他们不厌其烦的'念我不厌其烦的听，听他们的过去，听他们过去的过去。姥爷原来是当兵的，前几天，战友来看他，他们已经三十年未见了！一晃三十年，在车站接他们，还没到姥爷就已激动的落泪了，他们终在那天续写下当年未完的兄弟情缘。而其他许多战友呢？
回忆是最拿人的。让人不敢回忆，终于有了回忆的勇气，却没有回忆的时间和力气了！人这一辈子，有什么能留的下的？留下的不就是这一辈子的回忆了吗？留在自己心里，留在自己最亲的，与自己过了一辈子的人心里，生命的宝贵正是因为有这些回忆啊！
回忆起那些回忆不起的回忆吧！
曾经在幽幽暗暗反反复复中追问，才知道平平淡淡从从容容才是真，再回首往事如梦，再回首我心依旧，只有那无尽的长路伴着我。
回忆抒情的散文无风的回忆 篇18
无风的回忆
贫瘠的荒凉土地，几棵枯竭的朽树无力的摇坠。偶尔有一只哀鸣的乌鸦，呆立在树梢：看夕阳西下的残缺;触着乱风无意的吹拂;听循环滴答的流逝。无数行走的钟，漫无目的地走着，都是孤独的有个性地走着。自身也像流水一样的奔走，树上的、地上的都终流入低谷，在低谷中，无数的钟无休的号叫。只是仍然无休止的滴答行走。最终被岁月的流逝所吞噬。
岁月周而复始。树上的钟，多了一个。这不为所知。这多的钟，生命依旧重演。但她徘徊，以至挽留时间珍惜、爰护，以至停留自身的行走。呆痴的乌鸦，不知何时滴下浑浊。无味的泪，但终是被乱风吹散，漂浮，流浪。最后蒸发，化为乌有，不留一丝印迹。枯竭的朽树，朦胧地萌发了嫩芽。浅绿。深绿。浅黄。枯黄，最终逝成了摇曳，无风的深秋，叶。缓缓降落，荒凉的世界，有了一点黄色，无声地与大地触摸。朽树看着死寂的土地。枯黄的落叶，无语。无思流逝是岁月的本质，只是无情的岁月流逝。
有没有这样一支笔，能画出不流泪的眼，有没有这样一首诗，能韵出不凄伤的情;有没有这样一句话，能道出不落寞的心没有力挽狂澜的力拔山河之势，没有一手遮天的惊天盖世之功，没有肖藐华美的超凡脱俗之气。只有步履蹒跚的艰难挣扎。只有无助彷徨的迷茫生涯。只有呻吟叹息的哀号。
似水流年，悄无声息，匆匆掠过，不留一丝印迹。终究只能踏着社会的大潮流，在无形的束缚中度过短暂而又凄惨的人生。蹒跚的艰难挣扎。只有无助彷徨的迷茫生涯。只有呻吟叹息的哀号。似水流年，悄无声息，匆匆掠过，不留一丝印迹。终究只能踏着社会的大潮流，在无形的束缚中度过短暂而又凄惨的人生。
流浪，寻不到叶的身影，回首，嗅不到风的气息。迷醉了方向，哪儿都是远方。缥缈的灵性感化。摇坠的红叶，伤愁的是感化的风;旋舞的红叶，陶醉的是灵性的风。飘荡在莫奈的风中，回荡着孤郁的气息。情意的人沉思，缥缈的风无意识地气血，叶，惊痴，光艳的色彩是情意的风赋予?惊慌失措，哪儿都是远方，迷失了方向?风，落寞，理解叶飘落的理由，失意的挽留，无法实现的承诺。
无风的记忆，叶单调的降落，无叶的岁月，风无味的飘浮。
时光里的回忆
时间过着过着就这么过去了，记忆存着存着就这么没有了!
--题记
一路风尘仆仆，踏歌且徐而行。笔端的故事在轻舞飞扬的思绪低沉中轻盈，尘封的记忆潜入了往昔的悄然，遣散在如水的光阴中，当那一笺失色感伤的诗行爬满了浓郁的心房，我在心海中央，种下了一颗回忆之树，枝繁叶茂，土地湿润，常年花开，四季不倒。每当夏风吹起时，回忆的树枝总是落下凋零的残叶，也不知道是季节的变迁还是要去追寻什么?顿然觉悟，美好的时光总会消失于岁月里;幸福的相依不会长久，四季轮回的风尘，都有未知的风景，人生的旅途苦苦前行，山一程水一路，记录了所有的瞬间，即便有再多的幸福与难以忘怀，一切变迁隧頌的时间，都成往事里的歌，而每一首歌，只为怀念一段时光的过去，美好的韶华，也将告一段落!
且休言止劳飞燕，醉花残曲难赋坚;岁月的风声在失意中撕裂着落幕的心疼，疏别下青春的欢颜也已渐渐离去。在远去的韶华中，聆古韵宫商锦瑟之弦，抒留香墨韵一纸飞花，然那一阕新词酒曲却再也唱不出那般豁然之音。
青春远逝羽翼，划破了伤痛的记忆;
傻傻的笑，伪装自己是快乐的;
打打闹闹，伪装自己是坚强的;
戴上耳机，伪装自己忘掉了;
无谓的笑，伪装自己是不在乎的;
学会了沉默，学会了安静，
也学会了伪装，戴着面具强颜欢笑着，已然忘却了面具下苦苦的挣扎…
沧笙踏歌，岁月蹉跎，花开梦里，且行且歌，摇曳着岁月的旗帜，望着沉迷在忧伤阴影里的曾经，发现是自己太过忧伤，恋上了文字，习惯用文字记录那些远走的时光!
惊悟，当岁月掠过时间的长河，苍白了记忆，挥霍了青春，那些美好的记忆，也便成了一道永痕的风景，淡出你的视线，模糊你的背影!仰望星空，静耳倾听，一个声音在耳边回响，深邃的夜空是对往事无尽的眷恋，虽然青春折翼了梦里的渴望，往事成歌，但却是唱在过去，飘向未来!
春天的记忆
人生是風雨中的小草，历经坎坎坷坷，磨炼着个性。在虚伪的红尘世界里奔走，人们远离了情的真谛，囚困在生活的泥泞中。
时光，走过人生的春秋冬夏，解读着我心灵的真谛。站在2015年头一场春風飘渺的科尔沁草原，大沁塔拉黑土地的纹路，辉耀着夕阳的余辉。记忆的风沙再次卷起，迷湿了回眸的双眼。
春天的雨雪，第一次降落在千里大沁塔拉，大地尽抒黑白无极之柔，静静地听西北风的讲述，述说出古城的宁静与萧瑟，站在高高的天宇之巅，看洮儿河古河床上裸露出关东的脊梁，静静地品味不毛之地的静寂。
回眸间城市黑与白写尽人间善恶虚伪，转换着时空与星空轮回，春雨、春雪尽情地挥舞着“白色狼毫”在市贾街道上，只见风清人淡，寂静的街道，不时有风儿轻轻的吻，吻伤了街路上铺盖的冰冷大理石地面，偶尔一、两个行人匆匆闪过，脸上带着虚伪的面具，眼睛里流露出忙碌的哀伤与无奈。现代文明的清新空气却在春天里远游到了远古，留给现代文明的人们只有贪婪与无尽的嚎叫，贪婪的不能再贪婪了，人的本性中变成了披着人皮的畜牲，人迷失了本源，人是什么?现代化的城市里找不到答案?唯有春天的雨雪不停地洗涮着人们的欲望。
站在高高的楼宇之间，远眺苍穹。心在徘徊?往事如雾如烟。几曾何时，春天的风沙，几渡京津古道，多情的洮儿河水，思念着远游的步履。我，一个孤旅天涯的红尘过客，多少次踏尘赴江南水乡寻梦。轻盈的诗风，也曾聚首中原山川古风，小镇品茶香茗。挥手间，几渡福州八闽大地古韵，畅游湘淮川江号子。看吴越大地桂花香绽，倾听筝、琴古曲，谈笑间踏云黄山，观龙虎山云淡江西秀水。
江南，一种意境，一曲心歌唱晚，一种情丝，缠缠绵绵萦绕着不眠的千里草原，辉映出心的记忆。江南，一丝丝往事，如鸿如梦，牵系出点点心火，照亮回忆的月色。
或许，江南水乡，我人生孤旅中一个永远不解的缘，千里长江尽收欢笑中。挥手间，往忆回眸，黄河古渡也让我豪情万丈。
眼眸月夜澜珊，仰头迎月，春雨丝丝，构思出心的记忆，川陕古风，落叶纷飞，峨眉秀水醉倒了东北汉子，踏波武夷山十八湾水路洗脚驻足。
思江南，梦江南，江南在梦中，二十五年一回眸，春秋冬夏，转换星辰，也曾黄浦江畔夜色徘徊，诗行如江水滚滚，湘江、准河，岳阳楼头学赋诗，诗韵“文人笔会”情义缠绵五岳尽收过往云烟。
想江南，忆江南，江南过往，几十春秋，也曾大漠嘉峪关前留影，雄关漫道，情浓人生诗行。
记忆，啊!记忆，只不过是人生足迹的音符乐谱。
看着窗外，轻轻盈盈舞动的银光，思绪的酒，沉溺于夕阳残云中，静静的，悄悄的，走过银河隧道，静静地思考，寂寂的倾听，心房的颤声，记忆江南，抒情于天地阴阳之中。
江南忆，忆江南，一种心怀。一路风雨，一生如鸿，一世倾情，点点月光，讲述着古诗的情与梦……………
回忆的散文 篇19
刚进入大学校园的那一会，白天搞军训，晚上学校就安排了不少讲座给大学新生。
有一次是个年纪有些大的教授，典型的四周支援中心的发型：秃顶，周围的头发往头顶上梳，以盖住那光秃秃的头顶。他自我介绍说是教理工科的，可当我们一看他背后屏幕的讲座主题却是《大学生人生目标的确立》，感觉有些奇怪：理工科的教授讲有关人文的讲座效果会是什么样?
教授看了看台下那些疑惑的眼睛，指着背后的屏幕说：“先回答我一个问题，你们看到的光是我说话时刻发出的吗?”“是啊!”台下的人齐声回答，这么简单的问题，不知道这个教授卖的什么药。“大错特错!”教授泼了我们一瓢冷水。我们很是不解，都全神贯注地看着教授，希望他给我们一个满意的回答。教授清了清嗓子：“其实我们看到的屏幕上的光是说话前的发出的。由于投影仪与屏幕的距离很近，所以时间很短，我们无法察觉。如果距离远一点呢?比如太阳到地球，太阳发身的光要经过8分18秒才能到地球，也就是说我们看到的太阳光都是太阳在8分18秒之前发出的。太阳是距离地球最近的恒星都要8分18秒，那一些远的呢?比如牛郎星距离地球16.8光年，织女星距离地球26光年。牛郎星上的光射到地球上要16.8年，织女星上的光射到地球上要26年，打个比方说，假如牛郎打个电报给织女，她需要经过16年的时间才收得到呢!我们看到的满天星星都是多年前的样子。”我们都听得莫名其妙，不知道这和今天的讲座有什么关系，有胆大的学生竟站起来问教授这个大家都想问却不敢问的问题。
最后教授笑了笑：“其实一个人就像一颗星星，一颗星星的光芒要被地球上的人看到得多年前就要发光。而一个人要取得成功呢?一个人要取得成功也得多年前就要努力。如果在座的各位希望自己十年后二十年后能取得成功，那么请各位在十年前二十年前得今天就开始努力奋斗吧!“教授后来讲了什么我大都不记得了，因为这番话已经足够我受用的了。
这篇是小编为您提供的叙述军训回忆作文，愿您能取得优异的成绩。
回忆的散文 篇20
夜无眠挥笔成思念，梦辗转欲诉却无言。红尘中谁与谁相遇？缘起缘灭冷蝶梦；缘聚缘散任飘零。红尘深处，是谁在轻拢慢捻那一缕淡淡的忧伤，是谁在幽幽低泣？一段段凄美的文字为谁低吟浅唱？一首首凄离的挽歌为谁深情绝唱？
红尘情缘千丈，相思苦长直至忧伤，为何情深缘浅？
几世轮回几世休，痴恋红尘，苍白无语，痛苦深埋。
为你守候的一生的情缘痴狂，换来的不过是一场倾城的伤。
若，今生无缘，那么为何让我们相遇，相知，相爱，若，今生有缘，又为何要在今生错过待来生才能再续未了情缘。
或许，这一切都只是我的幻觉，你从来不曾来过，而我依旧在等待。落英漫天，我铭记你曾深深许下的诺言，如若真有来生，而我们真的相遇了，那么请牵起我纤细的手，相伴我一生一世，抹去我过往痛彻心扉的伤。
谁言执子之手，定可与子终生偕老？曾经许诺过的地老天荒，曾经信守过的海枯
石烂，不过是孟婆素手熬成的一碗虚伪的汤。穿肠而过的新痕旧伤，可曾痛断了谁人的肝肠？
爱恨是什么？孤独的人那么多。
红尘醉梦一场，轻掩孤寂，慢捻琴弦，离殇一曲断愁肠，
低吟浅唱，珠泪无数，却无处话凄凉，问天，谁伴我天荒地老？
日西斜、红尘殇、心已碎、泪满襟；
忆经年、痛心扉、情难堪。
一缕温柔的烟、一丝幽雅的雨、一抹醉心的笑、一滴悲凉的泪、一曲凄怨的歌、一支零碎的舞
醉里笑里，我舞出心中的悲凉、苦里痛里，我唱出梦中忧伤。
一世红尘、滴落生生世世的眷恋，谁是谁今生今世该拥有的缘？
长相思、与心眠、几回落花，几回泪？夜清冷、惊魂梦、几翻思绪，几翻痴。真心真意换来的还是无限伤悲、所有的一切已经物事人非。
伤感的音乐，相思的缠绵，憔悴的容颜，徘徊在红尘的边缘。
千丝万缕的相思，万般无奈的爱意，泪眼模糊的双眼，也无力挽留你的离开。
风淡淡，琴幽幽，痴痴的等待换来千年的忧伤和寂寞，任泪水潸然，伤痛蔓延。
我是一个藏不住心事的女子，心，柔软而易碎缠绵的情感，殷殷的期盼，花去花开，滚滚红尘，我用今生的等待，只为你来，
守在在无边的深夜，静静地痴望来时的路。一个人不孤独，想一个人才真的孤独。
情逝如风，往事如云，印在流泪的双眸。同在一片天空下呼吸，心却隔着天涯。这一切都是谁的错？为什么曾经最美的心动，最终成了生命中一场最疼痛的劫。
人人都说时间是治疗心灵伤口的最好良药，说的人多了，我便信了。我以为有些记忆，时间久了就会渐渐淡忘，可是慢慢发现，伤口在每次不经意被揭开的时候，还是一样会痛得透不过气。一遍一遍的舔着自己的伤痕，却又一遍一遍数着对你的思念，越是挣扎，我越是堕落深渊。
独自一个人躲在黑暗里沉沦，看着隐隐作痛的心，感慨着人生的千变万化。曾经的激情，被现实摧毁的毫无力气。
哭过笑过，奔波劳累过，痛彻心扉过，悱恻缠绵过，留下的只有回忆与曾经，也只是回忆曾经，也只能是回忆与曾经。多少次梦回，多少次伤痛，多少次无奈地演绎着心碎的别离。翻读着为你写下的故事，一页页牵肠的相思，一行行苦涩的离愁，一声声深情的呼唤，在心头辗转。
思念的苦痛吞噬着我，我无法逃脱，告诉我，我应该怎么做，才可以不那么痛苦。
要捱过多少次痛苦轮回，才能退到最初的简单模样？要沉淀多少次悲喜哀愁，才能还原最初的云淡风清？岁月在额头上留下了深深的印记。扯不断心伤的泪，相约的誓言随风飘散，我空洞的眼眸看不穿这个浮华盛世。一滴滴清泪湿了罗衾，一笺笺素言苦诉终殇。伤心是一种说不出的痛！昨宵枕边人，今日陌路远，是一场华丽的背叛，把本是天荒地老的诺言，消散在风花雪月的爱情里。
我将眼泪种在心海最荒凉的地方，等待那悲伤的花朵绽放。 没有人知道，这一刻的我是多么的荒凉，心弥漫着悲伤的气息，用眼泪浇灌，开出更忧郁的花。而后，花朵凋零于心中最悲伤的深渊里，枯萎于心中最荒凉的一角，成为空虚的幻象。
不明白为何现实总是一次又一次击溃我的心。其实我要的很简单，然而一次又一次的考验，让我伤痕累累痛入骨髓。心里的痛看不见伤口，却有一种难言的哀愁，也许世间的事情，有许许多多的挫折与无奈，那留在心里的便成了心结，成了我一生无法自拔的深渊！
曲终人散，尘埃落定，我独自坐在记忆的时光里，提笔，一字一句，落笔成殇！那么我是否可以将你忘记而不再痛苦难眠 如果说，我的生命燃尽最后一丝光亮，那么我是否可以回到曾经与你牵手的地方将你深深凝望。我知道，此生我终将无法把你忘记，只能在回忆你的时光中慢慢老去，慢慢逝 去。
或许，注定我的一生将在思念你的深渊中度过每一个漫长而又枯萎的白天和黑夜，或许，你我今生终将是渴望而不可及。那道无法逾越的海岸，似一把无形的快刀，将我的身心切割的遍体鳞伤，体无完肤……你，是我今生永远无法愈合的伤口、
如果说今生遇见你是我前世欠你的情债，那么我愿意用我一生的时间只为你守候那场不悔的相遇。
回忆童年的散文 篇21
回忆童年觉得很好笑，按说我就是童年的延续，童年的延伸，可回首，自己在那里，从镜中看自己，觉得自己怎么这个样，黑发的岁月里，人说不成熟，自己静下来去反思，可能不成熟，头发这么黑，经历又这么短，年纪又这么轻，接触的人就那么多，虽然这种评价很有偏见和个人的嫉妒情绪，但自己并不反感，说这话的人必竟比自己的年龄长一点，自己不反驳就是走向成熟的开始，也是对儒家文化的践行，正确的说我这个人很有涵养，在批评中长大，以后自己肯定会有大出息的，一定会成熟的。
眨眼之功，黑头发中已加杂几根白发时，可谓成熟了，可那些自以成熟的人还依旧贬我，我才理解这些人对我有刻骨的仇恨，我难道在他们的眼中就如此的可恨吗?我对他们确是不笑不说话的，对他如对父亲一样的心态，说句心理话，对父亲的孝敬，都没有对他们那样的热情笑脸。一块石头在岁月中的侵蚀都会风化的，这人心怎么比石头还硬呢，就是毒药随着时间的推移，都会推动它的药效，这人怎么这样难暖热的。如果说我年轻，说不成熟这还有情可原，我都黑发染上几丝银发了，这样的评价恐怕就不托了。
当一个不轻不重的话，毁掉一个人前途的时候，我想成熟的人心是不是有点对不起人了。当一个人在没有前途希望，不当人任何路的时候，是不是就成熟了呢?
话有说回来，仔细一想，成熟和不成熟都没有童年了，记着这些害人的话语，还是从童年走过来了，当成熟的人失去了不成熟人尊敬的时候，人生的价值也都失去了。
不管怎么说，当人生在也不会童年时，觉得人生过的特快，时间未必对成熟的人有更多的怜惜，对不成熟的人有什么偏见，有时候想，人如果永远不成熟，到是乐事，沉浸在青春的欢乐日子里，无忧无虑。无忧无虑的日子，只有童年，那个时候是人生最有回味的年龄，就是真正天能塌下来，也未必着急。
当人生感到没有什么可攀登的时候，才想起来自己为什么在急于长大呢?幼小的心灵里，把什么都不放在心上，吃饱了玩耍，玩耍够了，睡觉休息，把什么都看的很淡，你骂我，睡起来，就忘记别人的骂的话，也不和人记仇，以为记仇是大人的事，和我们童年的人没有什么联系，尽管不懂老子的“道”，现在想起来好象就生活在老子的描述的“道”里，活的是那样的自由自在。
童年的岁月里，没有失眠的折磨，没有勾心斗角的心态，心中不感叹，是什么就展开让人知道，心净的如水似的，有什么可以保留的呢?谁知一个人应该越长越让人觉得更趋于善良，比童年的人心更是要纯净如水，可恰恰相反。
童年长成大人时，没有让大人带好，带的更自私了，更狠毒了，更让人不可理解了，好象童年人的长大，对自己是个威胁和不利因素似的，我总想，一个从童年长大，是一个漫长的路，按说经风雨，见世面，几经坎坷，应该悟出人生很多道理，可偏偏没有活着的道理了，实在是让人无法说是自私一回事。
一个人的童年就那么几年，青春也不会多长，中年的日子也不是滞留在那儿，老年何尝还能有几年呢?当白发在镜中出现在黑发中的时候，人活着在弱肉强食中过着，都得到了什么呢?争来争去，天还是那一片天，黑夜降临未必给成熟的人留一块亮着的地方。争夺不停这个世界还是那么的大，你能占多少地盘呢，到了这个时候，悟出道理的人，才感到活着清白的日子是童年的那个日子，并非是成熟的日子，成熟了的人，没有多少可以回忆的，成熟了的人，总以为自己了不起，会说话，还有点小小的权利，他们想不起自己的童年，就是刚过去的昨天都回忆不起来，他们费尽心机的只知道未来自己是最聪明的，可我总爱回忆童年，那是与世无争的日子。
回忆童年的散文 篇22
童年，躲在芳草茵茵的花丛里;童年，躲在满是粉笔画的楼梯里;童年，躲在旋律优美的班歌里。我总想找回童年，却发现，他已经逝去。——题记
如果童年是一幅画，那它便是五颜六色的风景画;如果童年是一杯茶，那它便是回味无穷的上等西藏白茶;如果童年是一朵花，那她便是百花之中最美丽娇艳的玫瑰。是的，童年是每个人心里最美的一部分，它无忧无虑，充满欢声笑语，每当回忆起童年，我们脸上便绽放出久违的笑容。
童年，躲在芳草茵茵的花丛里。小时候，还未上幼儿园，我喜欢叫上邻居家的小伙伴一起，到楼下的花丛里捉迷藏，逮蚂蚁，玩过家家。我们从来不嫌脏，只顾着用花瓣当蘑菇，用小草当葱和白萝卜，用土当面粉，我们炒菜，蒸馒头，煮面汤，有时还能捉住一两只蝴蝶，就当我们的顾客。小小的游戏，我们却如此喜欢，如此开心，也许这就是童真童趣吧!记得那时，我买一只小鸡，大家就跟着我买小鸡;他买一只猫咪，大家就跟着他买猫咪;你买一只兔子，大家就跟着你买兔子，然后就一起和小动物们在花丛中玩。不过，这可不是盲目从众，这是有爱心，给动物们找伙伴呢!我的童年，就这样遗失在花丛中了。
童年，躲在满是粉笔画的楼梯里。上幼儿园时，我和小伙伴们就不能天天那么开心的玩耍了，我们只有周末才能在一起玩;而且，我们不在花丛中玩了，因为我们认为自己长大了。这时，我们就在楼道里画画，黑色的石灰地，白色的粉笔头，画出的东西格外明显。我们从一楼画到七楼，又从七楼画到一楼，丝毫不觉得累。我们画小人，画花草，画动物，觉得有趣了!童年，就这样遗失在楼道中了。
童年，躲在旋律优美的班歌里。上了小学，我们要定一首属于自己的班歌了，我觉得又激动又兴奋。老师让各个小组来编订，然后选出一个最好的。同学们十分积极，教室里炸开了锅。有的同学认真思索，有的同学热烈讨论，还有的同学唱了起来。最后，老师选出了第六小组的《四二欢迎你》，他们正是用的《北京欢迎你》的曲调，同学们都很高兴。童年，就这样遗失在美好的旋律中了。
童年的回忆，美丽而甜蜜，留在了我们记忆的深处，留在了花丛中，楼道里，还有美妙的音符中......令我们魂牵梦绕。我爱缤纷的童年，爱这童年的回忆。
回忆童年的散文 篇23
每个人都有一个童年,而童年趣事也就像海边那各色各样的贝壳,在海水的陪伴下闪闪发光,散发着五颜六色的光彩,数都数不完.而如今我的手上还握着那一颗最闪光的贝壳,那也正是我最难忘的一件童年趣事.
记得小时侯，我家院子里种着一棵和我出生时一起种的桔树，我经常拿小刀在树干上刻了个记号，天天去测量自己是否长高.看着一条条横线,我真盼望快快长高.有一天,我忽然发现自己比那记号矮了。天啊!难道我倒着长了?我心里害怕极了,连忙跑去问妈妈:"妈妈,为什么别的小伙伴都长高了,我怎么变矮了?"妈妈忙放下身边的活,把我放在椅子上问:"为什么这么说啊!"我忙跳下椅子,拉住妈妈的手,把她拉到院子里指着说:"我天天用小刀在树上刻我的身高,可是我今天来刻却在以前刻的横线下面了."我边说边在树上指出那两条横线.妈妈听了我的话,又看了看树,沉默了两分钟后就莫名其妙的大笑起来,笑得都直不起腰来,眼泪都出来,拍了拍傻呆呆看着她的我的头说:"傻瓜，不是你矮了，是树高了，以后可别做这种傻事喽。”我恍然大悟,原来不是我矮了,而是树高了.之后我又高高兴兴去找小鸡玩耍,真不知道自己又会对小鸡干出什么傻事.......
哈哈!有趣吧!我的童年就是这样，傻事趣事一箩筐.像给雪娃娃洗澡，剃眉毛……也正是那么多趣事,傻事组成那七彩的童年，欢乐的童年，令人留恋的童年。虽然这段金色时光正慢慢离我远去，我已不那么傻,我相信童年趣事一定会成为我人生中最美的回忆“哈哈…...”随着银铃般清脆的声音，使我想起了童年的生活。那时的我是幼稚的，是可爱的，是活泼的，同时做的事也是幼稚的。在众多群星中，挑一颗明亮的星星，它使我记忆犹新。
回忆的抒情散文 篇24
美好的回忆
过去的日子已不复存在，留给我最多的只有美好的回忆。
我回忆春天，鸟语花香的季节。我们放声歌唱，我们坐在树下，望着天空。在蓝天下，树枝上已长出了嫩芽，我仿佛看见它正在茁壮成长，沐浴在春天的阳光下。那嫩芽不正是朝气蓬勃的我们吗?
我回忆夏天，满眼新绿的季节。花园中一只很小的蜜蜂落在一朵野花上，吮吸着甘甜的花蜜。当它离开时，花粉也随之而去，伴着蜜蜂，四处安家。那蜜蜂不正是我们辛勤的园丁吗?
我回忆秋天，拥有收获的季节。果园里，苹果和梨儿挂满枝头，是那么水灵，叫人垂涎。校园里，我们叽叽喳喳地说个不停，一个暑假未见，彼此免不了思念。暑假中，我们学会了许多东西。那知识，不正是我们的收获吗?
我回忆冬天，洋溢温馨的季节。树叶儿虽已落光，但还偶尔可见鸟儿在树枝歌唱。元旦的寒风虽刺骨，但那一张张新年的贺卡却处处充满着温情。它寄托着同学们的一份友谊，一份真诚。那祝福，不正是那许多的温馨吗?
我回忆过去，更向往未来的春，夏，秋，冬，让它们充满鸟语，遍布新绿，注定收获，洋溢温馨!
与回忆一起飞
当光阴易逝、韶华不再时，又有多少人能记得那个曾让自己在青春岁月飞扬豪情、壮志雄心的梦想呢。
我曾经的梦想是当一名可以游山玩水的作家，现在一想倒是颇为滑稽。为自己当时的无畏感到一丝的心酸，那个所谓的梦想终是离我而远去了。我伸出手想留住它，却发现自己有多么力不从心。
又有多少馨梦柔肠、是是非非，在时光的梦境里渐渐远去了。但是真的很怀念那些没有任何担忧的时光，不论是什么都可以说的那么理直气壮，想法也出奇的新鲜。
如今我早已放下了那些痴痴傻傻的理想追梦，藏起了那锋芒外露的莽撞个性。不过这样也好，争夺必然会受伤。倒不如自己安安静静地享受属于自己的时光，不必太劳累，也无需太计较。
其实，所有一切追逐的都将会是过眼烟云。人生只有看远，才能览物于胸。很多时候，过于执着和拼搏，反而会失去更多，所以平常面对一切，才是幸福生活的真谛。
我想，梦想之所以成为梦想，就是它代表了我们人生的至高追求。不是不去实现，而是它太过于美好，触碰不得。
不过，我现在又有了一个新的梦想，就是开一家能喝咖啡的精致书店，我会尽全力去实现它，或许这是一个新的起点也不一定。
我想，它或许可以实现呢。
成长的回忆散文 篇25
入夜了，但无睡意，带上耳机，听着BEYOND的音乐，那一首首熟悉的歌曲，仿佛又将我带到了那曾经的年少轻狂，那美丽的校园。
这时，正好听着<再见理想>:这首歌的内容表达的是黄家驹的旧记忆，回想到未被大众认可以前仍然艰苦地为音乐而奋斗，那种感觉是失落和无助的。我相信许多喜欢BEYOND的歌的人，并一定明白每首歌的真正的意境，包括那些所谓的铁杆FANS。
还记得十五。六岁，一帮发小。好兄弟一起穷开心着，管他刮风，下雪，丝毫都不会影响到我们年少开心的心情，在街上吼着廉价的KTV，大声的唱着黄家驹的歌，就好想所有的东西都不存在一样，特别是那种消费十块二十块，一瓶啤酒，一盘炒粉的满足，我想这也是一种再也找不回的单纯与快乐了。
我们也就这样慢慢地长大了，也就有了各自的选择了，升学的，当兵的，打工的，反正各奔前程了。
思绪又来到了那短暂美好的大学时光，从憧憬，一无所知到慢慢的熟悉大学校园，熟悉身边的全国各地的同学，并羡慕的看人家拿着吉他谈唱的样子，到自己也暗下决心，学会并谈唱自己最爱的歌曲，那些青春飞扬的日子，大家开心的.唱着，不，是吼着BEYOND乐队的歌曲;哦，还有零点乐队，唐朝乐队，郑均;许多……
还有在那球场飞奔的快乐，有一段时间操场还没修好，我们就泥地里踢着，呵呵，还打过左边卫呢，呵呵，其实我喜欢守门员的位置;对了，还有在课余大家开心的"甩炸"，哈哈，上次小胖在QQ上还说起呢，他还记得我打牌时，眼睛贼溜溜乱瞄呢。
怎么音乐声静止下来了呢?哦，原来唱到最后了。
人啊，长大了，成熟了，事情也就慢慢想多了，是啊，人变了!
有个发小问我，他变了吗?我的回答是，是的，变了，是变成熟了!变，并不是一个贬义词，随着时间的推移，人是一定要变啊。
人长大了，怎么可能不变呢，经历多了，又岂会不变呢?但希望那份曾经的情感不会变，只会加深，而你只需要开心陪着，一个微笑就够了。
变，变了吗?变了，那希望大家越变越好!
哦，唯一没变的是，大家还一起唱BEYOND的歌!
回忆童年的散文 篇26
听说姥姥家就要拆迁了，这个暑假回去可能就再也见不到姥姥那四季常青的小院了，这个消息可能对别人都不重要，但对我而言，姥姥家的小院带给我许多童年美好的回忆。
姥姥家一直住平房，姥姥少说也搬了三四次家了，不管住在哪里姥姥家总有一个小院子，小院子里真称得上是四季常青，勤劳的姥姥为了一家人能吃上最天然的蔬菜，便在小院里开辟了一块菜地，虽说很小但用处很大，一家人一年四季的新鲜蔬菜就从这块地里来。春天有韭菜、香菜、菠菜……夏天有小葱、茄子、黄瓜……秋天南瓜、柿子也熟了。姥姥家的小院里还有许多的棚架，葡萄架和南瓜架。到了秋天绿葡萄和紫葡萄个个晶莹剔透，果肉和汁水都相当饱满。院子最里面有一棵梨树，因为知道我和姐姐都爱吃小梨所以才种的，到了秋季就可以大饱口福了，我和姐姐还为姥姥家的梨编了一首诗黄的皮，香的梨，脆的肉，甜的汁。
给我带来快乐最多的还是姥姥家的一窝鸡。母鸡们不停地下蛋，所以一年四季我都可以吃上新鲜的鸡蛋。姥姥家的鸡蛋不和市场上卖的一样，鸡蛋煮熟了蛋黄会流出黄黄的汁液，所以在离开姥姥的日子里最想念的东西之一就是姥姥家的鸡蛋。
小院最美的是夏季。放了暑假我和姐姐最想去的地方便是姥姥家，因为姥姥家有一个天然的“凉亭”那便是葡萄架，葡萄厚厚的叶子把阳光遮挡的严严实实的，夏天姥姥总是把桌子搬出来吃饭。晚上我便和姐姐搬着小凳坐在葡萄架下看深蓝色的天空和亮亮的星星，坐在一起说说心里话谈谈学习，这是在夏天里最惬意的时候。我爱夏天的小院。
冬天的小院就像童话的世界。下过雪后小院的每个角落都铺着一层薄薄的雪，偶尔有一两只麻雀飞来嬉戏给寂静的小院添加了许多生机。这时候我和姐姐会不顾大人们的阻拦冲出家门玩雪。同时我也很喜欢冬天的小院。
小院啊！你是四代人童年的摇篮，你的每一寸土地都有我们的欢声笑语。不管你去哪里我永远会记住你！
回忆童年的散文 篇27
童年，总是给我们带来许多美好的回忆。然而一切只能追忆，却不能追回。
坐着童年温馨的梦，我开始了一场时间与空间的对白。穿梭时空，唤醒我封尘已久的记忆。取一丝柔情，酌一杯相思。拉近童年与现实之间的距离。
梦回童年，我独枕一轮孤月，仰头凝视着满天闪烁的星辰，似笑，似是在向我招手。微风吹过，凌乱了我的长发，轻理发梢，我梦回童年。
夜深了，在月光照耀下绿油油的稻田闪烁着点点的斑白。在这孤寂的深夜，小溪潺潺流过的声音与虫鸣蛙叫的嘶鸣声形成了这美丽的交响曲，抒写着大自然的宁静与和平。
翌日，天未露肚白，雾霭吐露着潮湿的水汽形成的水珠折射出绿色的光彩，辛勤的农民伯伯们开始了一天的忙碌。在田地里，看着长的壮硕的庄稼，他们满脸欢喜，细心地打量着每一株庄稼，好似看待儿媳妇那炽热的眼神一样，想从中看出来点什么来一样。有时，干活途中，兴起的话，偶尔也会唱一曲曲信天游，来打发着寂寞乏味的生活。
午后，余烟袅袅，烟囱里冲出的烟雾飘散在这蔚蓝色的天空。这时，忙碌了一天的农民伯伯拖着疲倦的身体要回家了。伴随着一群嘻嘻欢快地笑语，踏着欢快的步伐，孩子们背着书包也回家了，儿时的他们这时像久战沙场胜利的将军，嬉皮笑脸的为母亲讲述着一天学校里发生的有趣的事情。院子里，一家人围坐在一块大石桌上，快乐地嬉述着有趣的话题。
午后，夕阳西去，一轮残月缓缓地爬上树梢，普撒在这充满生机盎然的绿色大地上…
回忆童年的散文 篇28
“半亩方塘一鉴开，天光云影共徘徊"当爸爸给我讲解这首古诗的时候，我就自然而然地想起了家门旁边的那个小池塘，那池清亮的碧波，不但常年倒映着我家的绿树红楼，也经年印着我永不磨灭的童年印记。
每到春天的时候，爸爸总是买来一些活蹦乱跳的小鱼苗放进依然有点冰冷的池水里。岸旁院边红色的秫秸花的倒影经常被游动的鱼群所搅乱，平静的水面上时不时就有白亮亮的小草鱼跳出水面，去咬垂挂在水面上的、刚生出嫩芽的柳树的枝叶。
夏天的时候，鱼已长大。每遇到天气闷热或者要下雨的早晨，水中缺氧的鱼就会密密麻麻地浮到水面上，嘴巴一张一合地在水面上慢慢游动。爱钓鱼的外公和舅伯，每次来到来我家，总能给我家的饭桌上添上大盘大盘的鱼香。
秋天的池塘平静而安详，除了水面上有下雨前急急奔走的又细又黑的蚂蝗，就是霜后不觉飘落的苍老的树叶在水面上随风飘荡。满天的彩云和鸽群的身影更是我经常在池塘里看到的最美的图画。
抽水抓鱼的时候一般都在冬季的年底，那时候我会围着快抽干水的鱼塘，看浅水中又肥又大的鱼儿急急忙忙游来游去的样子。那时我跟我家的那条大黄狗一样，欢快地围着鱼塘和塘边的厨房，等着闻那股连天都闻不够的鱼肉的馨香！
什么时候能够回家？让我重坐塘边浓郁的柳荫下，看鱼、读书。
回忆童年的散文 篇29
冰心老人曾说：“童年啊，是梦中的真，是真中的梦，是回忆时含泪的微笑。”是啊，童年是美好的，是珍贵的，是易逝的。现在我们已经即将小学毕业，步入初中。课间，看到一、二年级的孩子们正在无忧无虑地玩耍，笑声回荡在校园的每个角落，那童真的笑容，天真的举止，勾起了我对童年的回忆。
童年是美好的，也是幸福的，每天父母陪伴在自己身边，辅导作业，教育我们道德，和我们一起玩耍。现在我们的作业变多了，父母也渐渐不懂了。童年，难道就这样销声匿迹了吗？不会的，只要我们记得，童年就会时刻萦绕身旁。童年时，我们做的糗事，现在回想起来，不禁会发笑。
那时的.我，才三岁，不大的个子，留着短头发，人人见了都会觉得我很调皮。是啊，我不仅调皮，而且还很爱捣乱，但是我很懂事，会帮父母做一些事情，也有点贪玩的小性格。
去了幼儿园，环境不是很熟悉，时不时有嗖嗖的冷风刮来。下课了，老师让我们出去玩。我早就看到了滑梯，觉得很新奇，老师的话音未落，我便奔上了崭新的滑梯。可曾想，老师还未缓过神来。其他的孩子也在我的“带领”下开始玩耍。那时我们多么快乐，无忧无虑的，冷风也成了暖风，孩子们成了一个团体，欢声笑语回荡在校园中。我们玩着，时间也悄悄地溜走了，直到父母来接我，我才放下了滑梯。
虽然我回了家，但我的心却还在滑梯上停留着。妈妈叫我吃午饭，我也只是心不在焉地草草吃了几口。吃饭后，我想，我应该成为玩具设计家，设计各种各样的玩具，把它们玩个够。不行，我以后就会没有时间，我还是现在开始吧。我找来几个支架成了滑梯架，现在就剩一个大木板了，我就可以玩了，我找了一块不大不小的木板，咦！还真配，木板正好放在了支架中，此时我也成了盖房子的工人，鼻子上有一点黑，手上都黑成碳了。我自己走回卫生间，不巧遇到了妈妈，妈妈一副可以看穿我心思的样子，问道：“又在干什么呢？是不是又捣乱了？”“才没有呢。你看我搭的滑梯，很好吧。现在只需您帮我洗洗脸就可以了，麻烦您了呦。”“呵呵，看你的样子吧，我帮你洗——滑梯挺有创意……”
洗了手，我马上冲上滑梯，开心地玩起来！
童年的我，果真是不安分的，现在想想，不禁一笑！
回忆童年的散文 篇30
冬，寒夜，城市中暮色降临，灯火五色嫣红柳绿。吧车开出公司，刚刚下班的我，蜷缩在车座上，看着窗外的冷冷黑夜，似乎窒息一般的裹紧了蓝色的羽绒服，只偷偷的将眼睛向外观看。窗外灯光下，衣服将人们包裹得五颜六色，或者似白玉银光闪烁，似翡翠墨绿温和，吧车飞快奔驰，人影也是急速而过，其中夹杂着不少孩子的身影，由身边大人或者拉着小手，或者搂着抱着，暖意融融不亦乐乎。
童年的事情在我脑中闪现，不断滋生蔓延。我的童年是在江南的水乡，在那个汉王刘邦想得到的封地，三国时期吕蒙曾在此筑城，还留下了孙权射虎的传说。八十年代乡村还不是很富裕，懵懵懂懂的记得小时候，有一天在国企的父亲兴冲冲回来，大声说发工资了，发工资了，还是新版的钞票呢。接着掏出一张新版十块钱的给大家看看，当时的一月工资可能也就几十块钱吧，家里人是轮流着放在手里把玩，塞给我看时还舍不得放手，像是怕我不懂事一用劲给撕了似的。当时村里父母大多是双职工，孩子一般由爷爷奶奶照顾，而爷爷奶奶们还要兼顾着农活，所以基本上无人照顾，常常是一帮孩子在一起玩耍，不分男孩女孩，往往是年纪大一点的负责照顾一群小孩。
我就是在这么一种环境下长大，记事起就和一帮一般大的小孩在一起，田埂上，小院里，村落间，四处游玩。当时家用电器还是很稀奇的东西，记得村里只有一台黑白电视，还是集资买的，每到晚上，只要是农闲时间，打谷场上都会特别热闹，大家聚集在一起播放电视，记得当时看翁美玲出演的老版射雕英雄传，几乎是万人空村，我还是小孩子看不懂这些，和一群小伙伴在一起玩闹，做游戏。或者看着场上灯光下，小昆虫们飞来飞去，有白色的蛾子，长着棕黑色翅膀的地鳖，甚至还有一些垂着双角,有黑底白斑花纹的漂亮天牛，一直玩到很晚，在大人的呼唤下，才恋恋不舍的回家，也不知道那个电视是何时结束的，只觉得时光珍贵，一晃而过。
虽然当时工作忙碌，农活辛苦，可是还是生活清苦，很少看到肉食，记得我小时候最好的营养品是鸡蛋，尤其是炖鸡蛋，现在只是很普通的食品了，更别说的糖果，营养快线，哇哈哈等。过年时村里人会每家分到鱼肉，对我们这些孩子来说，最高兴的也是过年了，过年时可以去人家拜年，领糖果，红包等，热热闹闹。冬天也没有什么事可做，孩子们可以在打谷场奔跑，踢毽子，丢沙包，跳绳等，一点也不觉得冷。
再长大点，就要承担一些农活了，割羊草 ，喂鸡喂鸭，现在想想这是多可爱的事情，雪白的小羊羔，可爱的小鸡，黄绒绒的小鸭，可是当时人小玩心大，往往是放学后几个孩子一起出门，到太阳落山还没有割到一篮子草，好在我家里还有爷爷奶奶，他们好像也不指望我。
等到栽秧时最忙了，父母都是职工，天不亮就出门，有时请假几天，有时候下班就赶忙干活，最苦的是爷爷奶奶们。而且插秧时期沟渠放水，也是最危险的时段，沟渠水满满的有一人高，里面有时候还会看见一群群的水蛇游过，有一次我们一群孩子曾仔细观察到沟底躺着一条土灰蛇，身子老长而且足有茶杯口那么粗，红褐色的皮肤躺在沟底一动不动。那时候在村里的学校上学了，说到小学现在还在，回去看过，是当年的知青办的，老师也是当年的知青，现在回城了。村里的小学规模很小，只有三个教室，午饭要回家吃，好在只要十几分钟路。等上到三年级，就要转到镇上上学了，镇子离得很远，每天早上父母送我到学校，放学后我们约好几个同学一起回家，要走上一个小时多的路，那个时候居然也不觉得累，好在没有人辍学，一路上很热闹。到了五年级就学会了骑自行车，放学时往往是一群车流，涌出学校，觉得很是快意。
时过境迁了，回想起来，觉得自己的童年还是不算清苦，虽然比不上现在的孩子是生活在蜜糖里，但是一直是快快乐乐的。
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