曾经的我散文(30篇)
探索过去的足迹，感知成长的力量。阅读昔日的我，那些散文中蕴含的不仅是作者的回忆，更是生活的情感与智慧。它们是镜子，让我们反思自我；是灯塔，为我们指引前行的方向。让我们沉浸于字里行间，感受那份独特的韵味，从中汲取灵感，塑造更好的自己。一起打开那些范文，让心灵在阅读中丰盈，让思考在学习中深化，让生活因借鉴而更加精彩。
曾经的我散文 篇1
你们在哪？过得还好吗？再不会有人和我分享一包干脆面或者是麻辣死人的零食了再不会有人在我上课睡觉时帮我放风故意说老师来啦再不会有人在我被老师提问不知所措时在草稿纸上写下答案然后指给我看再不会有人走上讲台替我领作业本……再不会有人在我拿桌子最角落的书的时候帮我把桌面扶着再不会有人上课时一起顶风作案切切私语再不会有人在我冷的时候帮我关窗户拿衣服再不会有人在我渴的时候分一半水给我喝……再不会有人在感冒流行的时候和自己共用一卷卫生纸再不会有人把课本放在中间一起看再不会有人问问每天的作业是什么再不会有人在考试的时候相互说；考试靠你了！再不会有人在考试中将答案告诉你再不会有人帮你传纸条了再不会有人和你一起抄一个人的作业了再不会有人在考试之后相互问问各是多少分……再不会有人在我站起来回答问题的时候故意挪开我的凳子再不会有人趁我不在的时候往凳子上洒水水然后看着我匆匆忙忙地坐下去再不会有人坐在外面死活不让自己出去上厕所……再不会有人和我争抢一支铅笔一块橡皮再不会有人故意藏我的东西等我着急再不会有人把脚搭在我凳子边上系鞋带再不会有人偷偷把废纸扔到我抽屉里再不会有人在上课的时候不停的转笔，把笔掉到地上让我捡起来……再不会有人厚着脸皮非要抄我的作业再不会有人抱怨我总拿他的橡皮擦我的橡皮再不会有人自己一支笔都不带随时征用我的各种东西……再不会有人在你搬座位搬考场的时候帮你搬书了再不会有人说你衣领没有整好，衣服穿反了，嘴角有脏东西什么的。再不会有人和我近近的坐在一起，度过充实的每一节课，每一天，每一学期，甚至每一年了。
很感谢我的那些同学们，陪伴我走过那么多。明天你是否会想起昨天你写的日记明天你是否还惦记曾经最爱哭的你老师们都已想不起猜不出问题的你我也是偶然翻相片才想起同学的你谁娶了多愁善感的你谁看了你的日记谁把你的长发盘起谁给你做的嫁衣
你从前总是很小心问我借半块橡皮你也曾无意中说起喜欢跟我在一起那时候天总是很蓝日子总过得太慢你总说毕业遥遥无期转眼就各奔东西谁遇到多愁善感的你谁安慰爱哭的你谁看了我给你写的信谁把它丢在风里从前的日子都远去我也将有我的妻我也会给她看相片给她讲同桌的你谁娶了多愁善感的你谁安慰爱哭的你谁把你的长发盘起谁给你做的嫁衣
曾经的我散文 篇2
青鸟和天空白首不相离
是否就有亘古不变的永恒
落尘与风扬蝶舞共纷飞
是否就有辗转万里的痴缠
不需要太多言语
于是决定一直沉默
钴蓝灿烂的明天，
凝眸朝夕相处间，
若我不离，
你是否也依然不弃？
抬首念望碧蓝星空，
闪烁的光耀牵动着死寂
那层层爱恋
铺天盖地的蔓延
牵扯着最初的情深意动
原来，天涯海角我亦追随
吾梦依旧徘徊
潺潺细水之歌长流
时过境迁照影
直此时，终晓物是人非的落寞
过去的痛苦仓皇逃窜
是幻影，是梦境，是狂喜，是悲泣
记忆的浮现已随波
没有不舍，没有心痛
心平气和的品尝
不在勾起情凄意切的伤疤
曾相遇时的眼神交汇
只是触摸不到的幻想
拭泪轻叹
墨色梨凉下的星眸
有过繁华似锦
原来我还记得，曾经你来到过我的世界
曾经的我散文 篇3
当鱼爱上了天空
当沉默代替笑容
怎么都忘不了曾经的痛
忘不了你微笑的面孔
思念 是会呼吸的痛
对我 你从来都是无动于衷
难道是我 太 冲动
怎么也进不了你的天空
雨后的彩虹 美好的曾经
难道只是我自己的命名
从来 都没有 发现你的本性
你的笑容
是我无法忘却的曾经
当风筝离开了风
当泪水掩饰悲恸
我是什么样的心情
喜欢看什么样的风景
你未曾也永远不会懂
我知道我不会把你纵容
也不知道如何去宠
但我知道 伤心的悲痛
需要温柔的你来哄 回首
你已消失在我的视线之中
瞬间消失的无影无踪
你美丽的笑容
是我无法忘却的曾经
来也匆匆去也匆匆
怀念你可爱的笑容
我的眼神你是否可以懂
回味其中 我期待你的爱
我只想 我只需要你来懂
我只要 你给的放纵
乱世之中 除了你 一切都是背影
因为你的笑容
是我无法忘却的曾经
曾经的我散文 篇4
曾经的我：
你可曾知道在地球的某个角落，有个女孩正在思念着你。她多么希望思念能幻化成风，幻化成雨，带到你身边，告诉你，她喜欢你。那个女孩就是我。或许你根本就不认识我，可我却深深喜欢着你。
喜欢你的头发。乌黑的直发是你最满意的地方，常常被姐姐们抓去绑各种各样的发型，这让你感到自己像公主一般。虽然后来被妈妈拉去剪短了，但在你所在的地方仍然能看到一头黑发的秀发在空中甩来甩去，散发出光泽。
喜欢你的眼睛。小小的眼睛总是转来转去，永远闪烁着欢乐的色彩。笑起来眼睛就不见了。可别小看这对眼睛，不知看过多少的书，所有的一切尽收眼底。
喜欢你的嘴巴。嘴巴不大，话却不少。天天说个不停，连歇一下都不肯。生气起来就嘟着个嘴，谁也不理睬。高兴起来就咧开了嘴，见谁就笑，勾勒出最美的弧度。
喜欢你的手。肥嘟嘟的小手能写得一手好字，这也是你的骄傲。这双小手还能做许许多多的事，帮爸爸妈妈按过摩，帮爷爷奶奶捶过背。
喜欢你的天真；喜欢你的开朗；喜欢你的正直；喜欢你的聪明；喜欢你的乖巧；喜欢你的善良；喜欢你的声音；喜欢你的气息；喜欢你一切的一切。
你是父母眼中的好孩子，老师眼中的好学生，同学眼中的好朋友，而我却不敢高攀这些不属于我的称号。你，我，不是同一个世界的人，我永远永远没有可能成为你那样的人。所以，我只期盼同你做朋友。
我呢，是一个让自己厌恶至极的人。我，讨厌我。
讨厌我的头发。早已失去了光泽。
讨厌我的眼睛。早已遗失了色彩。
讨厌我的嘴巴。早已丢弃了笑容。
讨厌我的手。早已成为只能用来学习的工具。
讨厌我的嚣张；讨厌我的狂妄；讨厌我的狠劲；讨厌我的孤傲；讨厌我的霸道；讨厌我的狡猾；讨厌我的声音；讨厌我的气息；讨厌我一切的一切。
曾抱怨过上天如此的不公，为什么将所有的优点汇聚在你一人身上，却连一点也不愿施舍给我。不可否认，我试过很小心眼地嫉妒你，大声质问上帝怎么能创造出你这样一个近乎完美的人。但现在，我释然了，嫉妒也不能改变什么，何不放弃哭着嫉妒，学会笑着羡慕。
尽管你看不见，但我还是要告诉你：我，喜欢你。
尽管你听不见，但我还是要大声喊出：
I LOVE YOU！
现在的我
曾经的我散文 篇5
我总能从这样的回望里，获取足够多直面现实的力量。总能从渐去渐远的步履里，寻觅到一种深深的感动，人生的道路蜿蜒伸向远方，前行的路上必定有相遇。仅仅相遇还是不够的，从相遇到相识，从相识到相知，这是一个奇异的历程，仿佛在渐次打开一个深广的世界。一个人就是一个世界，一个世界和多个世界重叠，针来线往地密密交织，云卷云舒的纵横飞渡，就组成了我们浩繁人生的章回。但谁能走遍谁的角角落落，谁能拥有谁的一生？或许我们耗尽一辈子的时光，也无法走进一个人的世界半步。或许我们一见如故，瞬间就抵达了对方的心灵，成为生死与共的知己。或许我们自己的内心，也是一座荒凉的小岛，年复一年，从来没有任何人或船只靠近，一片寂静里，只有浪花拍击岸堤的回响。
无眠的深夜，凝望星空，想起一路遇到的人，一张张或清晰或模糊的脸庞，浮光掠影的一晃而过，像闪电照亮了我们的生命。心中，总是充满别样的温情。我们永远也不知道，下一刻，前方的路上会遇上什么样的人，发生什么样的事，遭遇什么样的坎坷。但我们知道的是，来时的路上，有多少人值得我们终生去铭记，去感恩，以柔软的心情，细细的牵念与祝福。那些雨中伸来的手，雪中送来的炭，那些山中开出的路，水上架起的桥，那些悲悯的泪，真诚的话，关切的眼神，无一不深深的烙印在我们的记忆里，成为我们心中永不开败的花朵。
在一个地方住久了，会结识一些人。在一个城市住久了，又会结识一些人。无论在哪个地方，哪个领域生活或工作，总会结识一些人。这些人见证着我们曾经岁月，收藏着我们以往的点滴，温暖着我们漂泊的灵魂 ，这些人，以及和这些人有关的一切，比如幽深的小巷，巷头纷纷飘落的榆钱儿。比如黄昏的站牌，站牌下等车的.少年。比如飞扬的围巾，爱哭的眼睛，满月一样的脸。比如雪夜的诗歌，以及诗歌后面的忧伤。让我们无论相隔多少年，无论去往何方，都能心情湿润的想起，并且永远也不会忘记。还有一些人，与我们相隔万水千山，或许今生都不能谋面，无由相逢。但谁说最沉默的不是最深情的，最远的不是最近的呢？ 还有一些人，与我们隔着几个朝代的时间距离，但他们的思想的光芒破空而来，照彻我们的黑夜，像促膝而坐一样亲切而熟悉。
在无数次心灵的相逢里，我眼含热泪，轻轻地告诉你，记住，我想念你。记住，你的世界我曾来过。那一地的月光，那一树花影，那春去秋回的脚步声，是我可在你世界上的痕迹.........曾经的曾经，春风扬起清晨。曾经的曾经，夏雨敲打的晌午。曾经的曾经，枫叶挥别的晚秋。而如今，在这告别的时光里，我们轻轻远去。
曾经的我散文 篇6
你的世界我曾经来过
虽然我们不天天见面，但我相信相隔不甚遥远，因为在梦里时常相见，茫茫人海之中你在那里、偶而在街头相逢，四目相对，从你的眼神里读出相遇的喜悦，双眸里透着摄人的神情，而出现在你面前是；猥琐，破烂。失魂落魄的样子。晶莹的双目顿时浸着泪花，我似乎读懂你的言语，从此我们天各一方，只留下淡淡的。相你在天边，爱你在眼前。
不是每个擦肩而过的人都会相识，也不会每个相识的人都会让人牵挂，至少我们在今生一转身的时候没有错过，在茫茫人海之中认识了你是我一生的，感谢上天给了我们相识的缘分。
岁月如梭，斗转星移，年年桃李芬芳，走过了岁月的春秋，如今依旧子然内心世界独守那份纯真，打开尘封的记忆；作天往事一幕一幕在脑海播放出现，泛黄的扉页中写满了悠怨与哀伤。
曾经的我也带给你快乐；曾经你也带给我；曾经我也让你焦灼和无奈；曾经你也让我等待和期盼；也曾经我们都忘自己体会那心跳的感觉，不是每一段经历都有美好的回忆，也不是每段回忆都是刻苦铭心的记忆。
不经意发现时间偷藏在心里的秘密，才会不知所措，等到回过头来，奈何你千方百计想逃避，想躲藏。不可置否的事，越想忘记，反而越会深陷，反反复复折腾自己，也奈何不了时间的寂静。
相思的时候，有的人酩酊大醉，醉梦三生，仿佛只有沉在梦中才能得到一丝慰藉，心中的她才会永远停留在身边，还有的人相思，睹物思人，黯然泪下，故地重游来到曾经邂逅的地方；桃花依旧笑春风，人面在何处。
回眸又是一年的冬天，这冬是伴着风来的，然后就飘起了雪花，好不凄凉，其实我什么都懂，有人说时间像一缕清风，吹过你的脸庞，想在触摸它，它已经吹走了，每一次来过的地方，总想感受当初那种味道和熟悉的气息，然后泪流满面，回望曾经熟悉的地方竟然变的模糊起来，猛然回首你在那里；原来你像时钟运转的嘀嗒声，我能听得见感受到，却留不住它的一点一滴。思念也许是一个很让人捉摸不透的东西，明明有时很在意，却又被时间又悄悄带走。
曾经出现在我生命理，可是最后还是如雾般的消散，而那个笑容就成为我心中深深埋藏的一条湍急的河流，无法泅渡，那河流的声音，就成为我每日每夜绝望的眼花
当归雁在天际哀鸣，红叶已染透了青山，落叶飞舞。谁的目光，在串过了层层迷雾，寻找失落的，繁花声中，遁入空门，谁的一笑，还在耳畔中飘荡，在落日的余辉中，山水仿佛凝固了时光；北风乱；夜未央，谁的背影被拉长，谁的思念，还在雨下的青石板上回荡，如梦一场。
曾经的我散文 篇7
繁华尽落棋盘中，对弈已非局中人。过往如烟，人生浮沉有数；春秋轮回，故事几度桑田。
5月，我在文字的屏风里，聆听着心语。在指间书写着断章遐思！
恍如隔世，毕竟是十年，都说十年老尽少年心，我已经老的以为自己没有感觉，我以为这辈子再不可能看见她，十年前那摩决绝的分手，十年前我们才十七岁，十年来每次想到她我的心还是不住的颤抖，
屈指数缘来，弹指挥缘去。时光如水，独居一隅，安静的聆听着它悄然流逝，安静的想起曾经某个片段的剪影，一份荒凉心境，如若丢于青冥；弃于荒野便也罢了，不与人相干。奈如盘结于心，却要为此而坐老岁月，韶华皆苍
曾经的我也是妙语连珠的的一个哲人了，不知道从什么时候习惯了这样的沉默为语，也许，生活就是如此，情绪对于一个人来说，大概是有周期的，比如现在的我，最冷的一波寒流来了，我开始了回忆。
记得一些，又忘记一些，辗转看到自己留在网络中的很多字，收起来居然有四五十万了，这么多年来，在网络中除了写东西，看东西，大概，连游戏也不会了。常常想，若是自己有时间应该躲起来写一个长篇，而不是这样碎碎念的生活，可是，我的记忆却是如此琐碎。
其实日子过的无比寂寞，一个人的时候总是在无聊地打发时间。一个人吃饭，一个人看风景，一个人逛街，一个人看电影！一个人沉思默想，凭窗而立的时候脑海里却是空无一物。
一个人的夜晚，一个电视，一台电脑，一座沙发，一杯普洱，一簇烛光之中是一个恬静如水的灵魂。一阵风起，一片叶飘，一声叹息，却无人知悉……有人曾经说，忘记一场恋爱的最好方式就是谈一场新的恋爱
如今再回首，看岁月变迁，望红尘万里。不知从几何时我停止了想你，忘记了有关你的昨天的邂逅。原来，那段华丽的乐章早已苍凉落幕，断了情的丝线早已挣脱了我的手指与我豪无牵连，
曾经的青葱年华告别了你我。念与不念，终成往事；舍与不舍，依旧孤单。
花开花谢，日月沉浮，四季轮回，风花雪月，却无一是蝶所留恋
曾经的我散文 篇8
你，曾经是我的梦，经过我的青春，你说，我也是你曾经的梦，我经过你的年少，在我们经历的青春时期，我们都没有想过以后，我们会怎么样，会一生一世在一起吗？会白头偕老吗？一起是走过风，走过雨，我们却经不起大浪的打击，现实的考验。
一起看过美丽的天空，一起数灿烂的星星，可是一起说过的誓言呢，随风而去了吧，总是在不经意的时候想起你，你曾经是那么的美好，我曾经是那么的天真，我们曾经是那么的快乐，可是你现在是那么的可恶，我现在是那么的现实，我都没有想过，长大后的我们，经过社会洗礼的我们，变成彼此都不在熟悉的那个人了。
我们都把彼此很多的第一次献给了对方，第一次约会，第一次有人那么关心自己，第一次有人教我唱歌，第一次看到有人为我哭，这些珍贵的，都深深扎在我的心里，可是，那么甜蜜，那么付出，那么用心，却只是换来了离别，离别的伤心的，是难过的，是心痛的，可是好多人都说，伤心只是一时的，时间是最好的医生，他会带你走出这段悲伤，说的真对，你遇到了一个让你动心的人了，我也遇到很爱恨爱我的人了，彼此同片天空下不同的地方幸福的生活着。
初恋，是那么的美好，是那么的让人割舍不掉，有多少人，谈了多少次恋爱还是忘不了初恋，有多少人，经过了多少刻骨铭心的爱情，最后还是回头寻找了唯一的初恋。
不管我们分手的原因是什么，不管曾经我们彼此伤害有多深，你都曾经是我的梦。
曾经的我散文 篇9
我曾经在爱你的时光里哭泣
今夜，没有星星，也没有月亮，很漆黑……
我带着一份迷离的心情，我在QQ空间心情上写上一段伤感的句子：
花开得艳丽时，谁也不忍离去，因为，谁都知道，一眼，也许就是一生，因为，谁都知道，所有当时的美境不会重来，花的命运，只是如此，有瞬间的美丽，却也有着凄美的定格，尽管惜花，尽管怜花，但花的结局早已悄悄写好，花样泣血的美，总是有天会让人心碎。
写完，看着天花板默默发呆，思绪又渐渐飘远……
我总是习惯这样，只要写上一段伤感的文字，我又想起了你，又想起过去和你那个凄美的爱情故事，不知道现在的你，可还安好?不知现在的你，是否已娶了那个我曾见过一面的，高贵的红裙女子?
带着迷离的心情，突然想起你，突然猜想现在的你究竟过得好不好。
不知道自己为什么要如此，也许是因为还没有能完全放下你，也许是因为留恋相爱的那些时光。
知道吗?我很怀念过去，怀念一起走过的日子，沉默的时候，我总想起过去……
记得有一次，和你牵手走在大街上，途中，不知道为什么，当两只蝴蝶忽然在眼前飞过，我不禁停下脚步问你，喂!你知道《梁山伯与祝英台》的故事不?你相信世界上有很深刻的爱不?你突然停下脚步满是笑意地看着我说：想考我是不?你这小东西就是问题多多，我就是不回答你，让你好奇个够!说完大笑……
记得那天，你有那么一刻，用温柔的目光看着我，轻轻地对我说，其实你是个奇特的女生，奇特到连眼睛里有种很深的东西隐藏在里面，你说最初的你，就是被我的眼睛吸引住的，你说我非常的古灵精怪，思想多，情感丰富，有时简直就象谜那样，无论怎么猜都猜不到谜底。
当时的我，听到你说的这些话，就玩笑般地回应你说：我本来就是个谜，而且，只有谜面，没有谜底。
听见我的话，你似笑非笑地说：你知道不?我有时喜欢你，但是有时又不喜欢你，原因是你身上有种乐观的因素让我欣赏，我喜欢你笑得开心时的那个样子，这让我觉得自己很受感染，感染你的快乐，和你恋爱我很快乐。
但是……
说真的，我有时又有点不喜欢你，知道为什么不?因为你有时很任性，很不喜欢听别人的说话，很不乖，并且你有点牛脾气，如果别人说错什么，你都往心里去，就是不允许别人出一点点的错。
知道不?你有点小聪明，你有点小聪明是可爱的，但是，千万不要太聪明哦?因为太聪明的女生极容易失去许多东西……
话说到此，你看了看我，然后突然又坏笑着说：别生气哦?其实，我刚刚说的是开玩笑话呢?其实我不并介意你很聪明呢!
然后，你再大笑。
而我，听着你的话，听着你的笑声，我突然生气了，我突然沉默了，虽然，你说的那些，你解释说是开玩笑话，但是，我却是个要强的人，听见你那么说，我没有把这当玩笑，我突然来了气，就立刻说：我看我们还是算了吧?如果你感觉我不够完美，那我们分手好了!我可不想勉强你，我们不必继续了……
你突然收起笑容，定定地看着我说：你确定真要分手吗?你是不是从开始就没有打算要在意我?没打算好好的爱下去?我今天跟你说心里话，无非是想和你沟通思想，你怎么就象个孩子似的任性呢?要知道，我对你是认真的，只有对你认真的人，才愿意对你说这些真心话，你怎么就不能好好的理解呢?要知道，这样下去会大家都累的，别闹了好不?
我霸道地打断你说：你说女生不能太聪明，我不喜欢你那么说!别跟我说什么大道理，我不喜欢听，反正我就喜欢自己非常非常的聪明，我才不当笨蛋!我要当聪明蛋!你需要笨蛋，就自己找笨蛋去，我们之间就到此为止!
说完，我就气冲冲地往家的方向跑，你飞快地在后面追上我，一把拉住我说：你能不能听我把话说啊?知道什么叫“大智若愚”不?我想跟你说说什么叫做大智若愚，我很希望你可以成熟点，理智点，不要小孩子气，我说女生不要太聪明，是开玩笑的，你看看，你这小东西，又任性了吧?我没说错你吧!你有时简直就象个孩子，你讲点理好不?我努力挣脱你的手，仍然象火车那样向前冲去，一直没有回头。
而你，这次没有再追我，我只是依稀听到后面你无奈的叹息声……
两天以后，你给我发了一条这样的手机短信：我打过你电话了，但是你已关机，所以我只好发信息了，很对不起，我不该跟你开玩笑，我以为，以你开朗的性格，你能接受我说的一切，我以为你已经长大，但是我错了，看来你还是没有长大。明天，因为工作单位突然安排我到别的地方工作一段时间，我没时间陪你了，如果你想通了，就给我电话，记得哦!
看见你的信息，我没有回复，也许是因为年轻，也许是因为什么都不懂，更也许是因为要强，所以我根本没有回你信息，甚至还故意停用那个电话号码，因为我想你亲自回头找我，我希望你完全的在乎我，我更以为，你会懂我心，结果我想错了!我完全的想错了……
你并没有刻意找我，当半年过去以后，突然有天朋友发消息给我说：你回城了，我非常高兴，我去找你了，那天，当我快要接近你家门口时，我突然看见，你站在你家的门边，你身边站着个穿着红裙子的优雅女子，我看见那女子明眸皓齿，鲜明地轻笑着，很温柔的笑着，我发呆地站在大街的转角处，伤心欲绝，泪眼模糊中，我可以从她穿衣的风格感觉出，她身上有种成熟女人气质，那大波浪的卷头发下是张漂亮而微笑着的脸，那一刻，我知道，我输了，在这场爱情里，我输了!我知道我已经等不到你的回头了。
带着受伤的心，泪如雨下地狂跑回家，伤心中，我突然想起你说的一句话：知不知道什么叫做大智若愚?几乎是立刻，我打开电脑，再打开百度，打上“大智若愚”几个字，立刻，我无语了……
我看见“大智若愚”的解释是：某些才智出众的人不露锋芒，看来好象愚笨。
也就是瞬间，我突然明白了你当初的用意，原来，那天你是想教会我怎么做人!原来，你是那么希望我能懂事成熟!可惜……
可惜，我错过了!我错过了时光，我错过了一场恋爱，是我让你擦肩而过，是我让爱擦肩而过了!
那一夜，明白失去你之后，我大哭了一场，哭了很久很久，直到哭累了睡过去……
第二天醒来，我沉默了一天，不和任何人说一句话，也没有吃任何东西。
再第三天早晨醒来时，我突然听到窗子外面有许多小鸟在叫，我又再次哭了，因为那些小鸟的叫声让我觉得，小鸟的生命是那么的活跃，带着一种全新的感受，我流着泪安静地躺着听小鸟的叫声，开始审视自己，开始正视自己，终于，我爬起来，洗过脸，好好地吃上一顿早餐，然后……
走到阳台上，开始反省自己，终于给自己下了个有关恋爱的结论：原来我根本不懂爱!
这场爱，我只有自己的立场，我只在乎自己的感受，我没有在乎你的感受，这些都是我的错，是我不懂得爱，也不会爱，当你想教我如何做人时，教我如何爱时，我拒人千里了，我忽略了你当初的感受，很对不起你，虽然说这句话已经没有用，但是仍然想说声抱歉，我想……
也许你不回头找我是对的，你比我大许多年，而我又不是那种成熟女子，所以你等不到我的成熟……
不管我想的对不对，我都不想再去打扰你了，当那天看见你身边那个高贵的女子后，我就知道自己已经没有机会与你再爱，我死心了。
虽然很想念你，虽然有时会傻傻地想：
如果有如果，如果爱可以重来，我愿意，我愿意为你改掉我的任性，我愿意为你改掉自己的牛脾气，做个成熟的女子，直至成为你心爱的新娘。
对不起!不知道为什么会说这些，也许是因为突然想起你，也许是因为还没有忘记你，尽管这生与你无缘，但是，我仍然习惯在某个有阳光的清晨，怀念你，虽然如此怀念你，但是我不会打扰你，因为我知道，你的爱已不在原地，所以，我愿意记住那句话：相见，不如怀念。
曾经与你爱过，无悔!
这辈子，只要你知道：我是真的爱过你，我曾经在爱你的时光里哭泣，那就够了。
此时此刻，落下这篇文字，我仍然愿意祝福你，因为深爱过你，所以，我原谅时光，也原谅爱。
永远地把你冰封进我的记忆里
风渐起，云在忧郁的天空中淡淡地飘。我想着以前的事，总是不经意想起你熟悉的脸庞，总是不开心的时候想到你的安慰。看着我曾经写过的日记，每一句都是你。我知道，爱太远又太难。我选择退出，如今看这份爱丢的糊涂，含着泪默默忍住悲伤，感觉到你的坚定，我知道你已走远。谁能忍心把自己的爱丢到了别处，谁能体会这撕心的苦。揣着一颗破碎的心，提起颤抖的手，我敲打下这最后一串想你的文字！虽然知道你已经不应让我再这样难过，这样思念，可是，我还是会在某天想你，放纵自己狠狠的想你。
总是情不自禁地想起你，这种感觉是很难压抑的。虽然我离你很远，可是一颗心似乎还停留在你那里。
想你，泪水苦苦的，流进心底，汇成一条思念的河。浮在水面的，是你永远不曾模糊的容颜。沉淀在河底的礁石，是我许过的还未实现的诺言。翻滚的浪花，是你暖暖的温柔。总是在不经意间，让你钻进我的心底，眼里，脑海中。
我好想你。你的笑浮现在暗夜空气里的时候，有一种很疼的东西从心房那里慢慢地传出来，爬遍全身，一直到达指尖。
恋上你，一切都那么致命。致命得像前世注定，致命得像来生有约，致命得像你我心脉间那枚细极韧极的思念的弦，奏响了一曲琵琶语。遇见的爱却更刻骨更锥心，更彻底，更致命。何必让我的爱浓得自己已经化不开，又怎能熔掉生活的残酷？
泪，从我冰冷的脸上淌过，很烫很烫。不知道我是否能真正地放不下你。幸福，实却远在天边，遥远到只能用下辈子来安慰自己。只有开始，没有结局。很清楚，斩钉截铁，一如我的爱。我早已知道，你我只是两条平行线，遥远得不能有任何的交集！
为我有点想你，为截断的想念还是像总在下的决心那样藕折丝连，剪断不断，理还乱。现在我才知道，你带给我的欢乐有多扬溢，留给我的泪就有多汹涌。
泪已经变得好冰凉好冰凉。冷得温度全失，让我感觉在飘，摇摇欲坠。我真的支持不住！原来我也这么软弱，这个发现让我绝望。如果你爱的不是我，就别管我过得快乐不快乐，(伤感日志 )如果痴情的'只是我，我会劝自己不要太执着！如果不能天长地久，那么，不如给我一个空白。
我们结束吧。我一千一万次的决心被一千一万次的不舍击碎。而你一千一万次的离开又被一千一万次的转身折回。分离好难，甚至难过了我们那遥不可及的相聚，难过了那一生一世的长相厮守。我真的得离开了，停止这无休无止的坠入吧。在你我还有残留的力量拖走离开的脚步的时候，我们都放开吧，我们说好从此不再联络。
属于我的昨天之前的结局，我决定着我的决定，遥远的未来，是属于我的明天之后的憧憬。我转身，化下了美丽的休止符，就算自己有一点愚昧一点点后悔，也不要自己在你的心里显得那么的狼狈。我不再为你流泪，不再让你操控我的伤悲，我不再伤心，不再难过，因为我蓦然明白，那飘去的不过是班驳的梦境，隔世的荒园。你的好我放在心扉，记得有个人曾让我那样的心醉，这样就好！
让我再最后一次想你，然后永远永远地把你冰封进我的记忆里，从此不再想起你。以后，今天以后，便不再有思念的理由。不能再有！不许再有！
感谢每一次温暖的相遇
就像qq空间最新更新的主题，感谢每一次温暖的相遇，似乎很符合现在的情形，分别数年，再度温暖的相遇，只是一切不再是往昔。
世界很小。就像毕业两年后的那次不期而遇，因为赶时间，在超市里匆忙的选购所需的东西，听得到似乎有人喊我的名字，回头，是你，讶异的不敢相信这是真的，两年没见的你就清晰站在的眼前，世界就是小到你刚下车，然后就相遇。我总以为那次相遇像是电影里的桥段，恍若一梦。
世界很大。大的我们就在同一座城市里，自那次相遇一别后，再没相遇。因为电话的遗失，丢掉了唯一的联系方式，从此再没有消息，一直以为你在南方的城市打拼，却从不曾想过十年的时间里在北方的天空下同一座城市里有多少次擦肩而过，又何尝没有过像你一样的想法，期望还是在那个超市里不期而遇，超市还是经常去，只是那个桥段不再重现。
青春的风吹散岁月的流沙，如果就这么一直走到最后又会是什么结局？直到你的名字出现在眼帘，直觉认为应该是你，感谢好心姐姐把我电话给了你。这一场相隔十年的相遇，却不在同一座城市里。
看你发过来的照片，我确信即便是真的还能再次见到，我已无法认出你，其实时间从不曾改变，唯一改变的就是我们自己，我的脑海里关于你的记忆，瘦瘦的很阳光很帅气，可是岁月催人胖，连你也是一样，我真的无法辨认这就是你，真的就是你。
或许一切都改变了，可是听着声音还是那么熟悉和久违的亲切，如果可以，我想为我曾经的年少无知道歉。想哭，因为觉得高兴，可是心中又是五味杂陈。那些尘封的记忆，开始在脑海里回放，真实又缥缈。阳光刚好，透过树梢，地上斑驳的碎影像极了散乱的心情。
不管怎样，相遇总是好的，不管这样的相遇会回忆起怎样的过去，不惋惜。在青春的年华里感谢有你陪伴，度过曾无忧虑的时光，现在想来连缺憾也那么美好。我不知道该怎样祝福，只是希望你一切安好，未来的日子不论会不会再遇。
你给我的伤已经超载
“安静的离开也是一种对待，当眼泪流下来，伤已超载。分开也是另一种明白，给你最后的疼爱是手放开，把爱收进胸前左边口袋。不想用语言来拉扯所以选择不责怪，感情就像候车月台有人走有人来，我的心是一个站牌，写着等待……”她听着歌，眼泪模糊了视线，心中有种痛楚，思绪回到了从前……
她和他有着自己的城市，自己的家庭。但地球有时真的挺小，让两个不同城市的人相识了，这就是缘分吧。其实她和他的关系很单纯，什么也没有。但是有一天她发现，她很依赖他，他的一句话可以左右她的思想，她害怕了。她想让自己清醒的明白这很危险，柏拉图式的爱情是要不得的。可是她还是无法自拔。从此，她的心里多了一个他。而他呢？她不知道他是否有那么一点点的喜欢她。有时候他会开玩笑的说他们心已在一起，那让她心里充满了甜蜜，那么是否代表他有着与她同样的感觉呢？她不敢奢望，但她希望真的可以拥有他的真心，想懂他，但不是要抓紧他。
她很平凡，相貌平平，而他却很优秀，幽默、自信、帅气、智慧。而他吸引她的却是他的自信和智慧。和他聊天，她会感到轻松和快乐！每次聊天，她都会有意外的惊喜，他的言语就是那样的与众不同。只要见到他，她的嘴角就会很自然的向上一弯，笑得像个小傻瓜。可要是没有见到他，她就会想：他在忙吧，他会感到累吗？他好好照顾自己了吗？会有人陪他谈心吗？很傻的问题，这不是她该关心的，他有爱人，他是不会寂寞的呀！
或许她和他本来就没有开始，那么何来的结束？是她把问题想复杂了吧。总想了解他内心的想法，可是这样，他们之间的默契却变了味。他该害怕她，以前的她从不要求他，但自从她从心里爱他开始，她就想知道他是否也把她放在了心里。难道这就是拉开他们距离的开始吗？人都说付出了就别要求有太多的回报，那样你会失去最珍贵的。她现在才明白，她有所求了，所以他害怕了。她才幡然醒悟，她失去了她和他的那段珍贵的友谊！她和他还可以回到从前的坦然、单纯吗？她茫然了。
或许她该离开一段时间，让彼此都有时间重新整理自己的感情，调整好心态，或许再见面时会更自然坦诚。其实有时候换一个角度想问题，会有不同的收获。而她只需改变一下自己的角色，她和他都会更快乐。
她把爱收进了胸前的左边口袋，不想用语言来拉扯所以选择不责怪，她不能责怪他没有给她一个明确答案。没有给她答案，那是他不想她受伤害。她了解了，所以她给他最后的疼爱是把手放开，选择安静的离开。
曾经的我散文 篇10
曾经，我记得我哭的一败涂地过，
曾经，我记得你说过要给过我幸福。
曾经，我记得你说过这辈子我们一起走。
曾经，我记得你说过你爱我胜过我爱你。
曾经，我记得你说过我们会走很远很远。可是后来我知道了，原来你说的永远这么短。把房间翻的乱七八糟，就是为了找出那张储存卡。我把它放手机里。翻开那张曾经你留下的唯一一张照片。鼻尖酸酸的，很想哭。因为，照片上的那个人，曾经的曾经，是那么熟悉。
后来，我不记得多少次告诉自己要忘了你。可是一直却都活在有你的回忆里。我数不清有多少次提醒自己，不要再去回忆，可是，一首歌，一个人，一句话，我还是想起你。依然是那么的清醒…
后来，我试着不去想你，试着去忘记。我试着去开心，试着去忘记有过的曾经
我删了一切有你的联系方式，丢掉那些有关于你的东西。
很久，我终于不再频繁的想起，只是，偶尔会回忆
后来，我把你埋在心里，藏在心底，成了秘密，不愿再对人谈起有你的曾经
后来，当我开始了新的生活，改变自己后的全新的自己，习惯了没有你的存在的时候，你却出现了。
你说：你要给我以前说过要给我的幸福。
于是，本以为已经完全遗忘的我就像一个戴了面具的小丑，被你取下面具后，看见了满眼的泪珠。原来，我没忘记，依然在乎着.....只是，我们回不去；只是，早就到了尽头。于是爱你却成为了一种奢侈。
后来，我想起你说过的曾经，曾经要的不是现在这种后来。
曾经的我散文 篇11
古人云：人谁无过，过而能改，善莫大焉。题记
当我写这篇文章的时候，我已经是踏上我打工梦的车上。我并不是去打长期工，只是为了完成我人生的一个梦想，也许我的梦想有点可笑，虽然是找一份暑期工来干，这个梦想早已在我的心里埋藏了多年。
我要去打暑期工，并不是为了金钱，而是为经验；为了挑战自己；为证明我可以自力更生的；为了证明我不是窝囊废。
今天，我发了条心情我要去找工作，谁能支持我。最后不但有我的亲人、同学、朋友，更令我感动的是连我愧对一年多的老师也来支持我。
在感激老师前我还是先感激我的同学。当他知道他亲戚那里需要人手的时候，第一个就是给我打电话，这不是人人都有机会的，我们都是学汽车维修的，他亲戚那里也是开汽车修配厂的。我们还没有毕业，这是一个大好的机会，可以让我体验、积累经验。我这个没有背景的小人物，能在他那里有这么高的地位，是我的荣幸，是我的福气。谢谢你，给我机会。
当时，我想不到，就连我愧对一年多的老师也来支持我这个差生。他是我初三的语文老师。
回想到初三那年，我成绩不是很好，也不是最差的。初中我曾经有过一段自暴自弃的历史，愧对了老师对我的期望，那时候我作业偶尔不按时，背书老师不亲自监督我就是不背，考试作弊，写作字数少就算了，还要那么的潦草
老师我愧对了你对我的期望，现在请允许我说声对不起，请原谅那时年少无知的我。
过去犯下的错已经无法弥补，如今我只能利用中华上下五千多年的文学，借助我高中生和成年人的名义来写下我柔嫩、单纯的文字来赞美我们伟大的老师。文章我会在今年的教师节发表，请等待。
我很感谢，一直在背后支持我的人，过去无论我是怎样的，已经过去了，我不再是曾经的那个年少无知的我了！如果我曾经有什么不对的，我恳求你原谅我！
如今我得到了，亲情、友情、师生情的支持，我不会再去愧对你们对我的期望了。我会努力的去干好这份工作的。谢谢支持！
亲爱的读者们，文章看到了最后，你们也有过愧对老师的期望吧！既然无法弥补曾经的，那么现在可以利用距离教师节还有两个多月的时间，不如写一篇感谢老师的文章吧！我当然会去写的，请期待！
没有老师，社会就没有文明；没有老师，你会有今天的知识吗？你父母出钱？还教会你文化呢？自己好好想想吧！
我们的老师是伟大的，永远都是，他们是不会倒下的；他们是社会文明的主人；老师你永远都是我再生父母，永远都是我心中的伟人！
我感谢老师给我的一切，谢谢您，老师！
曾经的我散文 篇12
我不再是曾经的我、不再是那个熬夜到两三点等流星雨的我、不会再每天去超市买一堆零食、不会再每个周末和舍友打扑克直到天明、
我不再是曾经的我、不再是那个受了伤会把自己折腾地半死不活的我、不会再每天买醉、不会再装睡死睡不分白天黑夜、
我不再是曾经的我、不再是那个偏激的我、不会再每天用七八杯咖啡强撑着自己、不会再用愤恨拼命地学习来发泄自己、
我不再是曾经的我、不再是那个堕落的我、不会再用一堆小说把时间填满、不会再旷掉一周的早读被曾视我为宝的班主任赶出学校、
我不再是曾经的我、不再是那个自虐的我、不会再用各种苦痛惩罚自己、不会再因为失去了几乎所有的朋友与我爱的人而把自己困守再不接受一丝温暖、
我不再是曾经的我、不再是那个愤青的我、不会再怜悯每一个大街上游荡的乞丐、不会再为一丝不平愤怒地难以入睡、
我不再是曾经的我、不再是那个学霸的我、不会再在冬天的早上穿着半袖在楼道里背英语、不会再写作业直到十二点半失眠到两点、
我不再是曾经的我、不再是那个争强好胜的我、不会再因为一次没考第一就躁动不安、不会再因为自己的努力没成最好就着急上火、
我不再是曾经的我、不再是那个安于孤独的我、不会再永远独自吃饭走路、不会再把所有的关心抛在一旁去回忆曾有的安慰、
我不再是曾经的我、不再是那个陷于回忆的我、不会再把失去的一切在每个夜里回想、不会再在你们毕业而我还在远方高二的那天买一堆巧克力发疯般地全都吃掉、
我不再是曾经的我、不再是那个只能祈祷命运的我、不会再无助地等待又一波坎坷的到来、不会再无力地等待被命运席卷、
我不再是曾经的我、曾经的我就此封锁、所有的怀念、所有的悲哀也都封锁、
谨以此文、祭奠我逝去的青春、
曾经的我散文 篇13
很多人都很郁闷我为什么还没有结婚。我都这么大了。怎么还不结婚？其实没有任何人能够懂我；也不会有人明白！只有我自己知道为什么……
时间过去这么久我依然放不下 那个曾经的他，不知道他在天堂是否能够看得见现在的我。那么的苦 那么的累！虽然我们没有结婚 但是我们已经订婚了；一场意外无声无息结束我们5年的感情！我这个本来应该很幸福的准新娘在那一刹那 差一点疯了，那是那么的残忍，疼得让人无法自拔；让人欲哭无泪，久久不能忘怀。
我不知道哭了多少次，也不知道流多少眼泪。因为他是一个爱我胜过于爱他自己的人，他也是一个逛街从来不会为自己买什么。只是看见合适我的东西他就全部买回去，记得他曾说过他爱我 所以他要把最好的给我。他要把自己的爱全部给我，因为他只爱我……
爱一个人很容易。忘记一个人真的很难很难，不是说忘就能忘，这么多年我以为用时间就可以慢慢的淡忘！可是时间过去了！我以为我忘记你了，慢慢的才发现自己还在原点。。。。
时间一年又一年的过去了，你说我该怎么办？这么多年我浪费了太多的时间？你不在了。那一年的时间我经常流眼泪。我经常哭泣！我两年都没有开心过，从你走后我就很少笑。我不像以前那么开朗活泼，因为我很痛！心痛。没有任何人知道我心里的痛。。。。
其实现在我已经坚强很多很多，大哭一场过后擦干眼泪继续向前走！我不能就这样窝囊下去，我要生活，我要过日子，你说过如果你看见我难过你会很不开心的。
现在我想结婚了，你说过要找一个像你一样那么爱我的人才能嫁，所以我希望能够遇见像你一样爱我的人，
那个曾经爱我胜过于爱他自己的人 他叫云。
曾经的我散文 篇14
我知道，我从来不是一个好孩子，至少，我是这样认为的。
从小，我就是一个叛逆的小孩。幼儿园，打架，把人家小孩打的鼻子出血，回家找妈妈，找了又怎样？我一再咬定是他自己摔的，跟我没有关系，没有人有办法证明，事情不了了之，当然，我的打架生活没有结束。小学了，快快乐乐的背着书包去上学，一再跟妈妈保证不打架了，妈妈没有送我，放心的让我走了。结果呢，当天晚上，又家长来找，说我打了他家的小孩。我只是站在一边看着，“无辜”的对妈妈说我只是跟他拍手的时候不小心把他拍到了地上而已，事情同样不了了之。小学是打架最多的，3年级的时候，把5年级的一个大学生打翻在地，他没骨气的去找老师，老师不相信他的话：我从来都是乖学生，每次成绩那么好，再说，我怎么可能有力气把一个5年级的学生打翻？那以后，没有人找过我的麻烦，就算找了，最后也得了个鼻青脸肿回去。初一尽管只上了一年，却是连初三老大都不敢惹的人物，脾气越来越差，直到我认识了你。
第一次见到你，你也在打架，我也在打架，一个小小的胡同里，有两帮人在打。那一次，是我打架历史上最光辉的一次：我一个人把6个初二男生打下了，包括初二老大。我打完了，你却还被困在那里，我不是那种感情丰富的人，当然不会去帮你，我看了你一眼，仅仅一眼，我却马上加入了战场。因为，你好像我的亲生母亲，知道你不可能和我有关系，我还是帮你了。
那一场，我们赢了。我们一起走回去。你买了一听啤酒，问我：“喝不喝？”我还记得，那时候，你15岁而已。我苦笑着糗你：“请问，你有给我买吗？”你愣住了：“会？”我点头，顺手从兜里掏出一张百元大钞，去商店买了一听啤酒。我们两个坐在路灯下，你问我：“你哪儿来的钱？A来的？”我摇摇头，晃晃手中的酒：“我的稿费。”“稿费？”“你很惊讶是吧？像我这种天天打架的人，竟然还会写文章。”“没有，我能看的出。”我们的沉默，是靠我的自我介绍打破的。
“我叫刁璇，你呢？”“李晨。”“噗。”我嘴里的啤酒撒了一地。“喂，你还是女生吗？”“KAO，你那名字是男是女啊？”“又不是我起的。”“哎，兄弟，你真可怜，哎哎哎。”“你，你能把你那手拿开吗？”我抬起手，“你个小气鬼。”“我有洁癖哎。”我只能无语，“那你还到那里打架。”“又不是我选的地方。”我又是无语，你自己选得选到哪儿去啊。扔掉空空的易拉罐，我起身：“你哪个学校的？”“十六中。”“和我一样啊。初几几班？”“05.7。”“OK，走啦，回家啦。”第一次见面，竟然是我把你送到了家门口！当然，这是因为你家在8号楼，我家在9号楼……
那以后，我们经常一起回家，一起闹，却没有真正吵架过，我叫你哥，你叫我妹。
那次，你跟我说，我们以后不要在打架了，不要再喝酒了，做好学生。我只是怪异的看了你一眼，不知道当时想的是什么，总之，我答应了。
去加拿大，是寒假，走的很急，我没有告诉你，因为你换了手机号码，我联系不到你。
回来了，我迫不及待的要去见你。放学了，我知道你们比我们放的晚，跑到马路边，我以前经常站的地方等你，却看到了我最不想看到的事情。
你从校园里出来了，一出来，你就掏出烟，旁边有人替你点上。你就这么抽着，我的心也在抽动着，我愣愣的看着你走过去，你没有看到我，我愿意这样认为。
到了家里，我打开房门，空气中散发着腐烂的味道，还有腥腥的味道，令我恶心，我不知道味道从何而来，静静的坐在窗台上，看着你家的方向。
你肯定又打架了！我飞快的跑下楼，拉住你。“妹？”你的脸上青一块，紫一块。“哥，你怎么又成这样了？”我没有任何感情的问。“打架了。”你无所谓的说。“那个约定，你忘了吗？”“什么？什么约定？”你疑惑。“没事了，你回去吧。”你走了，我也回家。
哥，你是让我从坏孩子中走出，为什么，曾经的我，又和现在的你一样呢？哥！
PS：纪念和那个人的友谊，这篇文，我写成了信，托人给了他。看这篇文的人，不要误会，我写的，是友情，纯洁的友情。
曾经的我散文 篇15
那年春天，在我刚刚踏入中专校门，她就在离我就读的中专仅有一墙之隔的另一所中专学校刚刚毕业。当我怀着迷茫而不知所措地步入中专学习，她也怀着迷茫而不知所措地步入社会中去。原本一个才刚刚到来，另一个已毕业离去了的两个人，纵使机缘巧合有幸相识也不应当在这短短的三年之内有太多的交集，毕竟一个还在校，另外一个已毕业谋生去了，可蛮不讲理的命运却偏偏让我们两个阴差阳错地交汇在一起。
我本也不应当会来到这所城市学习的，这所城市我唯一报考的中等师范院校，五音不全的我已在面试中被告知不适合他们的要求，而我现在就读的学校却从未出现在我的志愿当中。假如我没有一个那样的亲戚，也没有人会把我填好上报上去的志愿，拿回来让我按他的意思重新再填，那么我应当在我的县里就读一中，也不会出现在这所城市。如果我不是出生在离异的家庭，也许我的一切都要发生变化。可人生没有假如，命运没有如果。我就这么阴差阳错地来到这所城市，也就在这所城市阴差阳错地和她交集在一起，命运如此捉弄般的安排，无非就是为让我去伤害一个善良、纯洁的姑娘的心。
初识阿妹是在一个年龄相仿的同村老乡店里。老乡中学不读就去外面打工去了，他的亲戚担忧年轻的他在外受苦，就叫老乡回来帮他看店。老乡的亲戚是个小领导从来不会到店里来，而店里的另一个合伙人又经常不在，于是对于那时无心于学习的我，他那里成了我的好去处。有时老乡要外出没空，我就帮他看店，有时我好几天不想回学校，就住在他那里。尽管如此我也不知道在他店的隔壁什么时候开了一家广告店，而店里的女员工老乡还没来得及认识，就换一个新的女员工来，直到阿妹来了之后，那个店里的员工直至我离开这所城市之前再也没有换过员工。
阿妹学的是文秘专业，毕业后本就到酒店里去做服务员。阿妹说尽管那个酒店的管理人员对下属很苛刻，但她也不敢辞职，因为家里也很需要钱。做了一年后被这家店录用后才办理辞职到这个店里。那个广告店里除了阿妹与老板，还有一个已成家的男员工，阿妹在工作闲暇之余有时也会到老乡的店里坐坐，毕竟这周边看店的人也就我们几个年龄相仿，相对有话说些。可那时满心只想遣散自己内心苦楚的我，倒没认真地留意过她，只记得那时带个眼镜的阿妹很斯文，很秀气。倒是我的老乡很想追她，老问我：“你看她怎么样？”阿妹我感觉很漂亮，当然鼻梁要是能再丰满些，那就是更完美了。我老乡很想追她，可又很在意周边人的看法，所以那伙老乡很喜欢问周边的人：“你看她怎么样？”其实谁都明白金无足赤人无完人这道理。可道理这事归大脑管，而年轻时选恋人这事往往归眼睛管，可人要是选择了相信眼睛的时候，大脑一般就失灵了。所以俗话中有一句话叫做“对上眼”，而喜欢委婉又霸气的年轻人更爱说“喜欢一个人，需要理由吗？”一个大脑不管归眼睛管的事，大脑会有理由不？于是想找理由“对上眼”，又想找理由“喜欢上”的老乡始终犹犹豫豫缩头缩尾的，他们之间还没有什么开始，就也没有什么结束，大家就这样都是好朋友。
直到有一天我隔壁班上的女同学带着她的室友，来找阿妹的同事，我的老乡才有一个既明确又可以放开手脚大胆追求的目标———我同学的室友。在那个似懂非懂，似大非大的时光中，只要对方能与自己在一起玩，就会感到很满足的日子里；在那个渴望谈恋爱，却又不知如何谈恋爱的时光中，只要对方能接受自己一点点好意，就会激动不已的日子里；在那个约会还会羞涩的时光中，总要带上一伙人去约会才能安心的日子里。人生只有在这个时光中才会把傻事做得光明正大，人生也只有在这个时光中才会把傻事做得若无其事，可日子已悄然地溜到另一个秋天。
这是一个月圆的秋天，我们在公园里爬山爬得很晚，大家累得都想回去时候老乡过来对我说：“我想对她表白一下。”露出一脸祝福的我，就把阿妹带离到一个大石头上，我们两个就坐在石头上漫无目的地聊天，其实我和她心里都一样，都想知道老乡那边的结果。哪知道周末公园里满是年轻的情侣与恋人，有些人手拉手在闲逛，有的坐在公园里长椅子上交头接耳，有的躲在林里亲亲我我。那时还年轻的我，不由也有些心猿意马，看到月光洒在阿妹洁白的脸上，不由有些痴了，就趁她不注意的时候，往她脸上啄了一下，阿妹顿时扭捏起来，一边打我，一边说你这人怎么可以这样，我看她好欺负，又趁她不注意的时候，又往她的脸上啄了一下，阿妹生气了，一边用力扭我，一边说，再也不理你了。可她没有不再理我，反而因此我们两个越走越近，渐渐地走到了一起。而把谈恋爱当成谈业务的老乡，他在我离开这城市之后才找到自己的女朋友。
后来我曾看阿妹的日记，以及一些书信，在认识我之前，她一直叫一个男生为大哥，他们认识也有好多年了，毕业后一直还有书信来往，在信里她流露出那个时代少女特有忧郁与情愫。当年我感觉她很可能对这个男生有好感，但可能出于少女的矜持，不敢在信里表达什么，只在晦涩的行间字句里有点朦朦胧胧的情愫。可惜当年我没有更深的体会，后来才明白更多的可能是出于阿妹的自卑。她怕自己的缺憾会吓跑唯一不会在她面前犹犹豫豫的男生，她怕这样会给她带来更大苦痛。所以她宁愿不温不火地僵持着，宁愿这样带着希冀与苦痛的胶着，也不想失去唯一一个不会在她面前犹犹豫豫的男人，可是她并不明白这样选择也是会给自己带来更大的苦痛。我也直至许多年以后我也才渐渐明白，那个对我来说可能只是一个一时冲动的晚上，但对于早已见贯男人在她面前不是犹犹豫豫就是完全无视她的阿妹，这可能是一个让她当时最为感动的一个晚上，她还没做好准备，突然面对一个那么果敢，那么毫不犹豫的男人，惊慌失措的她就这样错误地成了我的俘虏。可是我明白的太迟了，不知在后来在我离开的日子里，善良的她是否又回到了自己也曾犹犹豫豫的过去？是否更加的不堪？一切都不得而知了。
尽管我们走到了一起，但阿妹少有允许我在有课的日子去看她。虽然有时我去了，她也劝我回去多注意学习，尽管她也读过中专，知道中专的学校管理不严，但她还是轻轻地对我说：“老是补考就不好了。”这辈子看过也听过许多感人肺腑的言语，但绝没有一句像如此平凡的一句话，能让我至今依然记忆犹新。但只要我去看她时候，她就煮上一桌好吃的，随后她就开始祈祷，祈祷完了，便放起那时很流的一部邰正宵卡带，然后我们就在歌声中一起吃饭。在我记忆中我与她同在的日子，她基本上都是煮三菜一汤，一荤两素，但总放着邰正宵那个卡带，也总在歌声中一起吃饭，虽然有时我也听得很腻，想听听别的歌，可她就是不让，反正我也是一个五音不全的人，也没怎么坚持就这吃饭一时半会的时间，反正其它的时间她也不管我听什么。
那时满心苦痛的我，当初的那个晚上，我根本不是什么果敢，也不是什么毫不犹豫，而是对什么都毫不在意。那个晚上可能只是一时冲动，可后来的日子阿妹对我太好了，以致那时以为满世界都遗弃了我，而我把她对我的好当成自己可以停靠的港湾，把她对我的好当成可以躲避苦痛的另一个世界，根本不知道这就是爱，这就是情。那时她的手头也并不宽裕，一个月也只有四五百块钱，一半给家里，还要交五六十块钱的房租与水电费。就仅余下这一两百来元还煮三菜一汤给我吃，就是担心在外的我吃不好，可当时的我对这一切置若惘然，对于一个深陷苦痛的人往往以为这个冷漠世界抛弃了他，孰不知是自己的冷漠才抛弃了这美好的世界。
直到许多年后当我看到这样的一段话：“一件一再重复的事情，我们往往就会记住它。”好比现在的电视广告，它总随时随地地出现你眼前，哪怕你再不喜欢它，再讨厌它，往往在你原本想看的电视内容都忘光，而那句你讨厌的广告词你却记得牢牢。我突然泪如泉涌，她知道我并不在意她，但她只想我记住她，哪怕这个男人那天毕业了就会不辞而别，不会再来看她。的确我当初就是不辞而别再也没有去看过她。可她只知道默默地奉献自己的那份爱，不管它有没有回报，不管那个男人是否明白她的苦心，她只知道尽自己的所有去爱她的男人，也许她只想有一天她的男人会醒悟，会回去爱她的。也许只想上帝会被她的真诚所感动，可是她并不明白这一切就是上帝别有用心的安排。刚毕业的我又遇到另一亲戚，在她关怀之下，我立马抛弃了在银行工作的机会，跑出去打工了，而就在这缺爱的日子里我遇到了第二个深爱我女孩。
后记：
想写这篇文章已好多年了，好多年来我却不敢写这篇文章。想写这篇文章，就必须扒出自己曾经的无知与错误，荒唐与悔痛，面对这样的曾经过往着实让我沉默了许久。而今刚过不惑之年，又孑然一身是该到了梳理自己曾经过往，是该到了写这篇文章的时候。
这是一篇自传性抒情散文，文中所涉乃是本人的真实过往，所以文中的所涉女角一律采用她们真名的最后一字或姓，并贯之以“阿”或“小”字用于称呼。其中阿妹这篇由于阿妹所在地与我就读学校同在一城市，为了表示对她尊重故文中所涉的时间、地点都不予以明示，而所涉之人采用代称，如“我的同学”与“我同学的室友”，当然“我同学的室友”也是我同学，但文中“我的同学”与“我同学的室友”是各指一人。还望谅解。
曾经的我散文 篇16
当我再写这封信时，你已经拉黑我Q和微信。“天下没有不散的筵席”，你的中途离席虽然我难过，但也非常释然。
我喜欢用文字记得生活的感动，喜欢躲在文字里沉醉，更喜欢用文字记录自己的心迹，但仅限于自己欣赏。感谢你，是你鼓励，才让我开始创作，你说我的文字整理后可以发表，把我带去了文学群，并推荐第一次发表，5月21号，我的两首散文诗《夜的思绪》和《相思豆》在网络平台上发表。后来又被《大西北诗人》纸刋收录三首。
后来陆续又写了几篇，因为你是编辑，我只有投稿才能和你说上几句，为了能跟你有说话的机会，我文思涌泉、笔耕不息。《我和母亲》是母亲节征稿，到了你那儿就被搁置。也罢，你说不行就不发表吧！后来被湖南平台相中，只字未改就发表了，我把喜讯告诉你，没想到这竟成了你拉黑我的根基。
我的作品从此再也不能在你做编辑的平台发表，我不知道原因。当若干天后知道原因，“若尘的文章和人品一样的坏”，我真的没相信。因为我们是在交流之前就有两年多的关注，我不相信这七百多天你都没有发现若尘人品差。第二天你就拉黑了我，才发现，我到文学群还不到一个月。我难过但没有气馁，你拉黑我，我也不会退群，因为我的第一次投稿和发表就在这里。我是一个恋旧的人，“人生若只是初见”多美！“不忘初心，方得善终”多好！我依然留在这里，等着我的文章审核通过再发表。
“若尘文章发表的那一天，就是我退出编辑的那一天”。你这么说，我也就非常坦然了。散文诗《我向你走来》，本来就是你的平台发文《等你》的姊妹篇，可再也不能在《等你》之后发表了。我把文章投到了柳岸，第二天发表之后。“人生的路，在百转千回之后柳岸花明，是一种重生的美，朋友们请欣赏《我向你走来》破茧成蝶之惊艳！”这是我文章发在朋友圈的留言。你是看不到的，算是我对自己交待吧。我在你的文章《舞者》后面留言，引用完整的一首诗，徐志摩的《偶然》，”你记得也好，最好你忘了，在这交会时互放的光亮”。这算是我对你拉黑行为的回复。
现在我还是留在群里，你也还是编辑，我真觉得没什么不好。我有朋友在这文学大群里，也有为我感到委屈替我说话的，也见过你公开发文向她们发难过，我都选择沉默。时间是赋有魔力的！时间能改变一切，时间能沉淀一切，时间也能证明和淡忘一切！
就这样，平淡得没有追问理由，平淡得不用解释原因，我和你，就这样走散了。
曾经的我散文 篇17
今夜，独自伫倚在书桌边奋斗．书本成了碧海，定睛凝视浅蓝色的帆在海面上游动．世界喧闹，此时却廖无声息．静谧的夜空有萤火虫滑动着，梳起一篮子的繁星．
偶尔筑起记忆，回望走过的望而却步的平野．几年如一日，都如今日般悄然流逝．把走过的日子看成故乡老窗的框，记忆便被蚀成一丝丝一缕缕阳光．射在曾经熟睡过的溢着湿露般清新的地板上，把柔软的青苔当作羊毛编织成的毡毯，记忆中便带不走那一片片星点般的新绿．
奋笔疾书近四年，时间把我蚀成家宅那班驳的土色粉壁．我的努力不是一本鲜艳的蝴蝶标本，你的也不是．我的年华有过蝴蝶飞翔．
青春是一种感觉，如果你知道怎样体会这种感觉，就能仔细品位出某种特异的香气．我在台灯下长夜行空的时刻，时光一如既往是我携带的背囊．我感到一刻不停息地驾着它飞驰，即使没有翅膀．
我是一茎芦苇，犹自劲立在夜风中守望．谁说过：＂人是有思想的芦苇＂．一日，站在湿露的亭台上望月，回想这几年，＂风雨＂也有了，阳光也有了，童稚的欢乐冷却了，换得一张冷冰冰的守望．但愿打开它后，能从扉页中读出朝阳，我爱恋过的人或物，土地或山川，我们是樵岸上的船夫，只能独自撑篙，涉水而去，而这里的河，没见船只经过．
头顶是一泓碧水般的蓝天，我们都不曾飞过．我们瑟缩在温暖的巢中，面朝黄土背朝天．
谁说夏日是一个难熬的季节！心如止水，窗外，阵阵凉风拂过，透出惬意的清凉．一刹那，心中浮起人生几度月当头的断句来．都说青春是诗，可青春又怎能用一句话来概论？
眼皮打架，手指僵硬．但愿明天，仍然能体会到回忆的余温吧！
曾经的我散文 篇18
春暖花开的季节，没有炎炎烈日，没有寒风刺骨，再一次想起了未知的远方，想起了李白的“足下远游履，凌波生素尘”，再一次坐上火车去流浪。
每个人，都有一个梦，梦中的向往是希望，是憧憬，是纷繁生活中的一个桃花源，是卸下疲惫的休闲地，是心灵追求自我的晴窗。人生有梦才美好，不管是落在烟火之外，还是灵魂深处，亦或带着花香的梦里。
南京，六朝古都，时至今日，依旧处处可见那尚未消褪的六朝繁华及王者风范，四处可见昔日繁华的馀韵。
心念念想去秦淮河一睹夜色中的旖旎风景，只是因为想起了杜牧的“烟笼寒水月笼沙，夜泊秦淮近酒家。商女不知亡国恨，隔江犹唱后庭花”，可见一句名言对一个地方的旅游起到了多大的宣传作用。此处的古代名妓，想必人尽皆知，时间的流逝没有带走众人对她们的青睐，比如李诗诗、苏小小、陈圆圆、柳如是、李香君等。也许是命运的捉弄，让如此优秀的女子误入红尘；也许是命运的成全，如果不是红尘相遇，她们也不会成为琴棋书画样样精通的才女，不会成为众人歌颂的对象，最多就是“女子无才便是德”的普通妇人。
来一座城，守一份陈年，一份古意，漫步在老门东，古代江南商贾云集、人文荟萃、世家大族居住之地，富可敌国的沈万三、拥有九十九间半的蒋百万、中国唯一的女状元傅善祥等耳熟能详的历史人物都曾在这里居住过。古朴的石板路，像在吟唱岁月的悠长，伴着飘渺的清幽，诉说着古老的传说。穿行在人群中，却感觉脚步很轻盈，生怕惊扰了沉睡的古人。藤蔓蔷薇，装点着门窗凭栏，就像平静的湖面有了漪涟一样有了生动，犹如阳春三月温煦的阳光一样让人舒适，就像天上的白云一样给人舒畅。如果你是一个梦幻的姑娘，一定会爱上这里的清新雅致。没有忧伤，没有彷徨，选一处清幽，点上餐饮，从日落坐到天黑，感觉也挺好。
“南京1912”是南京唯一的集餐饮、娱乐、休闲、观光、聚会为一体，文化、品位于一身的时尚休闲商业区及知名品牌的最佳展示地，昔日总统府邸，今朝城市客厅，将中华民国的成立书写成永恒，演绎着南京城一段美丽又心酸的绮梦。古朴精巧的民国建筑，错落有致，走过，念念不忘，你将古朴与现代融合得那样完美。黄昏时分，泛黄的光线照在毫无修饰与浮华的青砖上，仿佛民国的沧桑重回眼前。夜晚，酒吧的霓虹灯把1912装扮得格外的妖艳，极像夜上海，置身其中，会让人有种不真实的感觉，宛若另一个世界。
如果你想“一览众山小”，那你该爬爬中山陵。博爱坊、墓道、陵门、石阶、碑亭、祭堂、墓室，青色的琉璃瓦、花岗石墙面，庄严简朴，宏伟独特，被誉为“中国近代建筑史上第一陵”。
我从你的世界走过，你给了我很多意外的惊喜，虽然你不会记住每一位匆匆而过的游客，但我却把你记入了我的人生旅途中。
曾经的我散文 篇19
如果有个人一直陪你从高一走到高三，那么你一定很难忘记她吧！关小耳于我，就扮演着这样的角色。
所以说，我的高中生活是一根原味阿尔卑斯。当年因为她比较像初中的某一个同学，我们一见如故。后来一起进入文科班级，才发现，也许能走到最后的也只剩下我们了。我喜欢吃原味阿尔卑斯，她也喜欢吃原味的，但是多半都是被我引诱的。我曾说，关小耳，若是有一天你惹穆小易生气了，给我买根原味阿尔卑斯就好了。实践证明，当真正伤心的时候，即使吃再多阿尔卑斯也还是伤心。
高二的我，可以对一个没有血缘关系的人那么好。就算是现在恐怕也做不到吧……
因为看过一段话（幻城后记：习惯了），所以很长一段时间都会把她送到车牌下面，哪怕她从来不懂我为什么要这么做？
那个时候因为她约我吃饭我没有去，她生气了好几天，可后来她说穆小易，我原谅你了。可是她不知道后自己来的她每一天都让我难堪。
那年冬天，关小耳说，穆小易，你以后会遇到很多个关小耳。我说，我会遇到很多像关小耳一样的人，但穆小易的世界里只有一个关小耳。sh小姐，l姑娘，zh美女，两位w小姐，还有舍友们，她们都跟关小耳有点像，可她们都不是关小耳。
我可以帮她买早餐，可以在开心的时候请她吃阿尔卑斯，可以让她吃我的烧茄子，可以和她许下走遍渭南城的心愿，可以每天叫她去吃饭……但是我终究唱一个人的独角戏唱累了，不想唱了，所以我们慢慢疏远了。
我说，天下无不散之宴席，早散不如晚散。我以为从那以后我们真的就是比普通同学更普通的同学了。
可是我曾答应过她，关小耳不管你做什么对不起我的事，我也会原谅你的。因为许下过承诺，所以不能轻易当作这段友谊不存在。
所以高二暑假是我学生生活最喜欢的假期了，那时侯我知道了她喜欢的漫画家是宫崎骏，最喜欢吃的东西是烧茄子，最喜欢的歌手是许嵩。好多年后，我不知道她为什么喜欢看动漫，就如同她不知道我为什么喜欢阿羽哥哥一样。
貌似，我和关小耳永远被停留在了高二。
高三的我们渐行渐远。我想，我们始终遇见太早了，要是大二的穆小易可以遇见高三的关小耳，我的高中生活应该没有遗憾了吧！就像我以前挺喜欢听《一个像夏天，一个像秋天》，因为我始终记得曾经有一个女孩陪伴过我最狼狈的岁月。
毕业前夕，关小耳对我说，穆小易，其实我真的不想要你的照片，我也不想给你的照片。瞬间，我流泪了。可能这句话只有彼此会懂。
当我以为她没有拿我当朋友的时候，她说，穆小易，我想你了。那时，所有的不愉快烟消云散。
如今，我们已经毕业两年多了，我们认识整整五年。自从上了大二我很少吃原味阿尔卑斯，每次想吃糖的话都会换一个口味，因为曾经有一个女孩陪我一起吃阿尔卑斯，还会抢过我的糖纸。
我写过很多时光机系列的散文，那里面的主人公看了之后都说很感动，可是我写出来的最令我感动得是《时光机—一段路程》，那是我花了两个月时间写的。我的高中里遇见了很多人，死台，阿秀，红英，芬姐，组长，小女生……但是从高一走到高三的也只有关小耳。
可能她不会看到这篇文章，可能她从来没有记住过我的生日，可能她曾经令我难堪过，也可能她的生命中有很多穆小易……
可是陪我疯过闹过笑过哭过的只有她一个人。
好了，故事讲完了，茶也该凉了。
曾经的我散文 篇20
走了很远很远的路后，再回首，纷扰的往事如潮水退去，岁月的沙滩上，只留下一层亮晶晶的珠贝---那是从记忆的深海里冲涮出来的，像是我们这一路遇到的一个个人的背影。赤足走在细软的沙上，俯身捡拾一个个微笑的片断 ，串成一段段美好的祝福。
我总能从这样的回望里，获取足够多直面现实的力量。总能从渐去渐远的步履里，寻觅到一种深深的感动，人生的道路蜿蜒伸向远方，前行的路上必定有相遇。仅仅相遇还是不够的，从相遇到相识，从相识到相知，这是一个奇异的历程，仿佛在渐次打开一个深广的世界。一个人就是一个世界，一个世界和多个世界重叠，针来线往地密密交织，云卷云舒的纵横飞渡，就组成了我们浩繁人生的章回。但谁能走遍谁的角角落落，谁能拥有谁的一生？或许我们耗尽一辈子的时光，也无法走进一个人的世界半步。或许我们一见如故，瞬间就抵达了对方的心灵，成为生死与共的知己。或许我们自己的内心，也是一座荒凉的小岛，年复一年，从来没有任何人或船只靠近，一片寂静里，只有浪花拍击岸堤的回响。
无眠的深夜，凝望星空，想起一路遇到的人，一张张或清晰或模糊的脸庞，浮光掠影的一晃而过，像闪电照亮了我们的生命。心中，总是充满别样的温情。我们永远也不知道，下一刻，前方的路上会遇上什么样的人，发生什么样的事，遭遇什么样的坎坷。但我们知道的是，来时的路上，有多少人值得我们终生去铭记，去感恩，以柔软的心情，细细的牵念与祝福。那些雨中伸来的手，雪中送来的炭，那些山中开出的路，水上架起的桥，那些悲悯的泪，真诚的话，关切的眼神，无一不深深的烙印在我们的记忆里，成为我们心中永不开败的花朵。
在一个地方住久了，会结识一些人。在一个城市住久了，又会结识一些人。无论在哪个地方，哪个领域生活或工作，总会结识一些人。这些人见证着我们曾经岁月，收藏着我们以往的点滴，温暖着我们漂泊的灵魂 ，这些人，以及和这些人有关的一切，比如幽深的小巷，巷头纷纷飘落的榆钱儿。比如黄昏的站牌，站牌下等车的少年。比如飞扬的围巾，爱哭的眼睛，满月一样的脸。比如雪夜的诗歌，以及诗歌后面的忧伤。让我们无论相隔多少年，无论去往何方，都能心情湿润的想起，并且永远也不会忘记。还有一些人，与我们相隔万水千山，或许今生都不能谋面，无由相逢。但谁说最沉默的不是最深情的，最远的不是最近的呢？ 还有一些人，与我们隔着几个朝代的时间距离，但他们的思想的光芒破空而来，照彻我们的黑夜，像促膝而坐一样亲切而熟悉。
在无数次心灵的相逢里，我眼含热泪，轻轻地告诉你，记住，我想念你。记住，你的世界我曾来过。那一地的月光，那一树花影，那春去秋回的脚步声，是我可在你世界上的痕迹.........曾经的曾经，春风扬起清晨。曾经的曾经，夏雨敲打的晌午。曾经的曾经，枫叶挥别的晚秋。而如今，在这告别的时光里，我们轻轻远去。
曾经的我散文 篇21
转眼间，我们已咫尺天涯。
初中时，曾觉得你是世界上最好的男生，人长得好，唱歌好听，学习还不错，把你作为我心中的偶像，偷偷地喜欢你。你是一个很风流的人，至少，我是这么认为。
你对我，好像也有一种莫名的喜欢吧，作为我同桌的你，多次向我告白，却被胆小的我一一拒绝，我不害怕喜欢你，我害怕的是，跟你好了之后不久就要分开，因为在我心里，你从来都不是始终如一的人。
后来，我们就这样分开了，刚开始，还会互相打个招呼，偶尔你还主动跟我说话，我还会偷偷窃喜，瞧，你还没有把我忘了。慢慢地，我开始想忘记你的存在，因为每次看你，都觉得心里有一种奇怪的感觉，跳动不已。
后来，上了高中，我上高二，你留了一级，比我晚一年进入这个学校，我们却都不再联系。而那时，我却又开始偷偷记住了你。平常无意间经过你们的楼时，也会偷偷地看上几眼，希望找到你的身影，很遗憾，一直都没有。也只是偶尔在学校开大会的时候，才会无意间瞥见你的背影，虽然这么些年，我还是能一下子认出，却一直都没有勇气和你说上一句话。
高考结束了，虽然考得不是特别好，可学校的光荣榜上依然有我的名字，某某某，青岛某某大学。那时的我是多么渴望，你能看到这个消息，并想法设法的联系我，于是我就一直等，等啊等。大一的寒假，那时我都还对母校无限眷恋，尤其是，因为你。同学们回校聚会，我悄悄躲开他们，只为能再看一眼你的样子。正值那一天，你们放假，我在你们的教学楼与男生宿舍楼之间不断徘徊，最终看见了你。我躲在你身后，看你和同学，谈笑风生，那一刻，甚至都有了上前喊你的冲动，不过最终，还是放弃了。就这么，看着你，走进了男生宿舍楼。
那时的我，以为，这是你拼搏的最后一年，并在心里，默默祝愿，你能考好，还期待着，你能考到青岛。没想到，本来就比我小了一级的你，又回去复读了。就这样，你比我晚了两年。
最近，好不容易联系上我们初中的同学，听他说起了你，以为你会过得很好，以为你一切顺利。他说，你有机会的话多鼓励鼓励他，高四不好过。听了之后，心里各种滋味。
终于鼓起勇气问他要了你的QQ号，希望能加上你，和你一起度过难熬的高四时光。他的一句“你想加人家人家还不一定想加你呢”顿时让我失去了所有的勇气。是啊，我凭什么就这么冲动的去联系你，也许你也只是想把我忘记。就这样，有了你的号，却始终没有加。
闲暇的时候进了你的空间，看你的留言板，以陌生人的名义，却觉得你过得并不好。相册里你的照片，或多或少都让我觉得陌生。变得不少，觉得没有以前帅了，却也深沉了不少。想给你留言，想了半天，却不知道说什么好。不想去打扰你平静的生活，高四，希望你心如止水，做一匹黑马，成为县高的有一个神话。这种能力，我一直都相信，你是具备的。
今天，突然想到了一句话，我是你的违章建筑，你是我的半壁江山。这句话跟你没有关系，只是灵感一现。这些年，我经历了很多，很多，这些都是你从来没有经历过的。觉得，自己在不断成长，不断思考。有的时候，真的希望自己做了一个很长很长的噩梦。噩梦醒来，一切回到从前。如果只是做梦该有多好。却也知道，一切都回不到从前。
永远相信那一句话，幸福之花，开在伤口之上。时间是冲刷一切的良药。所有的恩怨情仇，都会随着时间一笑泯恩仇。所以，继续乐观，继续快乐，这就是我。
没有条理，信手拈来，只是跟着自己的心写下了以上所有的字，终于觉得该放下这个包袱了，再也不想背着它，在人生的道路上越走越沉重。
所以，现在，只要你好，一切都好。
曾经的我散文 篇22
曾经的我：
你可曾知道在地球的某个角落，有个女孩正在思念着你。她多么希望思念能幻化成风，幻化成雨，带到你身边，告诉你，她喜欢你。那个女孩就是我。或许你根本就不认识我，可我却深深喜欢着你。
喜欢你的头发。乌黑的直发是你最满意的地方，常常被姐姐们抓去绑各种各样的发型，这让你感到自己像公主一般。虽然后来被妈妈拉去剪短了，但在你所在的地方仍然能看到一头黑发的秀发在空中甩来甩去，散发出光泽。
喜欢你的眼睛。小小的眼睛总是转来转去，永远闪烁着欢乐的色彩。笑起来眼睛就不见了。可别小看这对眼睛，不知看过多少的书，所有的一切尽收眼底。
喜欢你的嘴巴。嘴巴不大，话却不少。天天说个不停，连歇一下都不肯。生气起来就嘟着个嘴，谁也不理睬。高兴起来就咧开了嘴，见谁就笑，勾勒出最美的弧度。
喜欢你的手。肥嘟嘟的小手能写得一手好字，这也是你的骄傲。这双小手还能做许许多多的事，帮爸爸妈妈按过摩，帮爷爷奶奶捶过背。
喜欢你的天真；喜欢你的开朗；喜欢你的正直；喜欢你的聪明；喜欢你的乖巧；喜欢你的善良；喜欢你的声音；喜欢你的气息；喜欢你一切的一切。
你是父母眼中的好孩子，老师眼中的好学生，同学眼中的好朋友，而我却不敢高攀这些不属于我的称号。你，我，不是同一个世界的人，我永远永远没有可能成为你那样的人。所以，我只期盼同你做朋友。
我呢，是一个让自己厌恶至极的人。我，讨厌我。
讨厌我的头发。早已失去了光泽。
讨厌我的眼睛。早已遗失了色彩。
讨厌我的嘴巴。早已丢弃了笑容。
讨厌我的手。早已成为只能用来学习的工具。
讨厌我的嚣张；讨厌我的狂妄；讨厌我的狠劲；讨厌我的孤傲；讨厌我的霸道；讨厌我的狡猾；讨厌我的声音；讨厌我的气息；讨厌我一切的一切。
曾抱怨过上天如此的不公，为什么将所有的优点汇聚在你一人身上，却连一点也不愿施舍给我。不可否认，我试过很小心眼地嫉妒你，大声质问上帝怎么能创造出你这样一个近乎完美的人。但现在，我释然了，嫉妒也不能改变什么，何不放弃哭着嫉妒，学会笑着羡慕。
尽管你看不见，但我还是要告诉你：我，喜欢你。
尽管你听不见，但我还是要大声喊出：
i love you！
现在的我
曾经的我散文 篇23
曾经，我坚强的说，我会习惯一切不习惯的种种，到后来我才发现，这是一种无法呼吸的痛。其实有时候真的很想笑着说，我没有那么忧郁，可是却没有人听到我的呓语，于是便喜欢上这种忧伤，有时候都不知道是真的习惯了，还是舍不得舍弃。
生活总是复杂的，尤其是在感情的世界里，有太多戏剧化的情节，我们无法预知下一秒会发生什么。也许会是我爱你、我们结婚吧、我们分手吧、我们不合适、我喜欢上别人了等等。
因为无法预知，所以会更加期待，但并不是所有的期待有好的结果，有人哭、有人笑、有人痛苦、有人幸福，幸福的人觉得这是命运的安排，很感谢上苍让他们相遇；痛苦的人觉得这是命运的捉弄，既然最后走不到一起，为什么要他们相遇？
其实我们都在全心全意的扮演着上天给我们安排的角色，上苍给了每个人不同的起点，不同的道路，不同的命运，但结果还是摆脱不了被安排的命运。
我并不埋怨上苍的不公，因为我知道埋怨了也没有用，如果真的非要怪谁的话，就怪自己吧！问问自己为什么那么没用？为什么别人轻易就能得到的幸福，自己却是那么得遥不可及？为什么别人的笑容那么灿烂，自己却是怎么也笑不出来？为什么别人不开心、想哭泣的时候身边总有人在陪伴，自己却是躲在被窝里哭得撕心裂肺？......
我知道如今的社会不是眼泪的时代，但是在感情的世界里，眼泪却是让对方心疼的象征，更让彼此觉得自己的重要性。有幸福的泪水、有痛苦的泪水，决定权全部留给了内心。
曾经，我坚强的说，我不会爱上任何一个人，到后来我才发现，我违背的自己对自己的承诺，我爱上了一个人，庆幸的是那人也同样爱我。相聚总是短暂的，我们在一起的时间并不长，有人问我，为什么分手？是彼此不爱了吗？我给的答案是否定的，我们分开的时候，彼此还是深深的相爱着，只是他去了一个没有眼泪的地方——天堂，而我则留在人世间，怀着对他的思念、对他的爱，木讷的活着。
我一度放弃了自己，我离开了那座城市，离开了曾经认识的所有人，断开了所有的联系，一个人自私的逃避着。我不知道我未来的路会怎样，也许道路崎岖？也许道路平坦？不管怎么样，不过可以肯定是，心里的道路早已是山路十八弯。
旅途上，我轻轻的对风说，我以后不爱了，希望风能带走我爱；
阳光中，我悄悄的对阳光说，我以后不想了，希望阳光能带走我的思念；
我默默的说对自己，我以后再也不爱了，爱一个人好累，想一个人好苦。
曾经的我散文 篇24
漫步在幽静的小道，微风温柔的亲吻着大地，那沉睡已久的记忆渐渐的，清晰的浮出我的脑海。
在花开花落的时节里成长，在日出日落的时段里欢呼，曾经的我，伴随着地球的旋转，总是追赶时间的脚步，曾经的我，总是喜欢抬头仰望星空，感觉世界真的是无穷大的，曾经的我，偶尔会低头思索自己的人生，幻想着自己未来的模样，对世界的美好憧憬，每一点的幸福和快乐，甜蜜和温暖，都足以让我翩翩起舞，那个曾经会飞舞的我，你是否还记得？
莎士比亚曾经说过：幸福就像花儿一样，给世界带来美丽，梦想就像经典一样，给人们带来动力与激情。曾经的我，会把快乐传递给他人，把梦想抓得紧紧的，因为我想要进入那一片属于自己的源园。只是那只是曾经的我了。
不知从何时起，你忘记了自己，你的上进心被舒适温暖的被窝给霸占着，你的虚荣心徐徐的崭头露角，你的生活渐渐负累，开始浑噩的度过一些美好的青春时光，连最初的梦想也不知遗忘在世界的哪一隅角，只留下自己在盲目的等等，等待。时间在悄然无声的流逝着，而你却在潜移默化的改变着，直到有一天，突然有人说我感觉你变了，变得懒惰额，变得麻木了，没有了当年的朝气和勇气，你才迷惑的转过身来，静静的来寻问自己的心灵，你真的变了吗？
甚至带着怀疑的眼神，直到越来越多的人说我感觉你跟以前不一样了，从别人的语气中听出对自己的不满，从眼睛中看出对自己的失望，你才突然意识到事情的严重性，你开始满地的寻找改变的踪迹，试图证实自己真的没有改变，可是当你发现你真的如他们所说的那样，没有梦想，没有追求，没有韧心，你难以置信，多少个夜晚，你泪流满面，多少个时刻，你痛彻心扉，你忧伤，却不知所措，你诉说，却无法释怀，于是你伤心欲绝的对自己说：曾经的我，你还记得吗？
生活就像一把无情的刻刀，改变了我们的模样，未曾绽放就要枯萎吗？青春如同奔流的江河，一去不回来来不及的道别，只剩下麻木的我，没有了当年的热血，看那满天飘零的花朵，在最美丽的时刻凋谢，有谁会记得这世界他曾经来过，当初的愿望实现了吗？
事到如今只好记奠吗？任岁月风干了理想，再也找不到真的我。每每听到这首老男孩，我都会情不自禁的潸然泪下，这首歌曲唱出了多少人的心声，曾经的我们，有过很多梦想，并不断为之努力奋斗着，渴望让梦想变成现实，而现在的我们，有多少人已经忘记了自己最初的梦想，渐渐的脱离了自己的世界轨道。
如果你真的变得糟糕了，请对自己温柔的说：曾经的我，你还记得吗？
序：这是我在大学期间的一段迷茫岁月史，我曾经在无数个夜里暗自落泪，不想挥霍掉稍纵即逝的青春，我害怕有一天时间会冲淡我的记忆，我拼命的用笔迹记起我零碎拼凑的记忆，让自己的青春有痕迹。
曾经的我散文 篇25
万四宏是我的高中同学，年芳18又3个月，心中膜拜的偶像是陈浩南的兄弟山鸡（赵山河）。我之所以会偶尔和他在一起同流合污，完全是因为我的偶像是他偶像的大哥。这小子甭看人高马大的，心思却是极为缜密，也很讲义气，美中不足便是色胆包天。
我听说过N多版本关于万四宏调戏隔壁班陶小桃的风流韵事，因为是传说，所以一直半信半疑，直到他亲口告诉我事情的原委，我才知道，原来美人也有难过英雄关的时候。
高二那年夏天，万四宏和许大鹏、孙睿在四方网吧玩魔兽，兴致刚来，网吧突然断了电，于是他们三个骂骂咧咧地出了网吧，正苦于没地方打发时间呢，看到了马路对面理发店的陶小桃，他们仨挤弄着眉眼儿，彼此心照不宣。
呦，这不是高二（3）班的班长陶小桃吗？
这理发店你家开的？
你……你们三个怎么知道这儿的？
我说陶小桃，你不好好上学跑这理发店干什么呢？万四宏看到陶小桃衣衫不整、神情恍惚，心生怜惜。
万四宏说，他那天没有将陶小桃从那家理发店强行带走，成了他后悔一生的遗憾。
那次之后，万四宏开始有意在关注陶小桃这个美丽而神秘的女孩。他知道她每天早上5:30会绕着学校操场跑上四圈、几乎是风雨无阻，中午12:40她会拎着四个暖瓶到水房去打水、然后像一个走在冰上的老婆婆步履艰难地走走停停，晚上21:45她会披着外套在宿管阿姨那儿接某人的电话、却从不吱声。万四宏突然觉得自己是一个可恶的跟踪偷窥狂，他说他也不晓得自己为什么会那样做，还如此乐此不疲。久而久之居然变成了高二生活里他万四宏每日必做的事情，没有之一。
我打断他小子的滔滔不绝，质疑他那颗贼心。
他也很直白地承认了，他确实喜欢人家陶小桃处女般粉嫩嫩的娇媚、羞答答的音容笑貌，柔美而丰腴的全部。他承认他早在梦里睡了人家无数次，却从不敢直面她的温柔。
后来校园里就刮起了万四宏喜欢陶小桃的大风暴，席卷了整个高中组某些痴男怨女那颗嫉恶如仇的恨恨之心，使得一向色胆包天的万四宏突然乱了分寸，不是他畏惧了，反倒是他那颗唯恐天下不乱的决心在作祟，生怕人家陶小桃会临阵脱逃。结果她真的逃跑了，而且还逃的无影无踪。
你还是不是处女？
这是万四宏从那家理发店把陶小桃救出来后问的唯一一句话。
是不是处女真的有那么重要吗？
对我来说很重要。
是不是破一下就知道。既然你那么在乎，来吧，我愿意告诉你答案。
万四宏说他简直就是一个禽兽，居然毁了陶小桃，也终究毁了他的处女情怀。
他说在他成为男人后的第一个良知，不是因为他睡了一个处女而骄傲，而是他谢天谢地的睡了一个唯一被他睡过的、他一心一意真心呵护过的、他费尽心思爱着的女孩，变成了唯属于他的女人，他那颗恐惧而焦灼的心终于因为那抹骄傲的红，在心底拜了祖宗十八代的庇佑。
我为自己有这样的狐朋狗友而汗颜。
万四宏说，万四宏一劲儿地在我面前说，说了那么多，说了太多太多太多。他哭了，他把他自己说哭了。
原来男人嘴硬的时候是那样一副死猪不怕开水烫的死样子，他像极了一只被啄光毛儿的斗鸡，明明被对方打的狗血淋头，却依然昂起那高傲的头颅仰天长啸，尽管气势勃勃，心却不再骄阳似我。
故事的后来没有了，不是因为万四宏不爱陶小桃，而是万四宏再也没有爱她的资格了。他说，他因为自己那可笑的处女情怀，深深地中伤了一个那么好的姑娘，他不敢再去说爱她这样单薄而苍白无力的字眼，更不敢去追随她那番如流星划过苍穹后的美好。他不敢，他再也不敢奢求，奢求那美丽的姑娘、那爱她的姑娘、那被他处女情怀赶走的姑娘能够一笑泯恩仇……
曾经的我散文 篇26
下午的阳光不错，想起了你。Hey，何先生，可好？距离我们分手已经有多久了，你还记得吗？现在的我在距离你530多公里的城市努力生活着，一切都还不错。可以微笑提起你了，感谢时间终是救了我。无需否认，何先生，你的微笑，或是发怒的样子，在我心里，依然有迹可循。
那时候呀，我以为我们会永远在一起，未曾想过分离。年少时的满满爱意，也曾想过要向全世界宣告，我喜欢的人刚好也喜欢我，多么美好的一件事。认定不会再爱别人，那时候的心境套用言情小说里的一句话特别合适：因为有你出现过，其他人都变成了将就，而我不愿意将就。你用温言细语的哄我，喜欢摸我的头发，背着我压马路，会夸我比同龄人懂事，打电话说想我了，会心疼我在饭堂吃不好的生活……
都说一个男人愿意在你身上花费时间和金钱，必定是爱你的。我觉得自己很幸运，拥有了你。也曾幻想过未来，巴不得一夜之间长大才好，好跟母亲说一说我爱的那个人。那时候笃定会嫁给你，还想着以后要和你生个女儿，长得要像我才好。
甚至连女儿的名字都想好了——子矜，出于《诗经》里我最喜欢的一首诗词：“青青子矜，悠悠我思；纵我不往，子宁不嗣音！”这些，我背地里做的不可思议的事，何先生，你都不会知道了。
第一次遇到你，21岁，人生最好的年华。你是公司新来的同事，比我大了好几岁，本着有代沟的想法，并没有过多交谈。在这个全世界女的都统称美女的时代，你听说了我的名字，好奇倍增却不曾见过我。后来调了工作环境，陆陆续续的公司中都会见到你，慢慢熟悉起来。而你总会在上班时陪我聊天，我知道，你是在尽量照顾孤单的我，怕我在上班时一个人寂寞。在某次聚会接近尾声时，有人突然问你，嘿，怎么每次都不带你女朋友过来玩。一语双关，点到即止，我也就懂了。你笑笑没有回答，我不八卦，自然不会多问。
20xx年的冬，传说的世界末日没有来，玛雅预言并没有灵验，在你的强势围攻下，在一起了。那是我们彼此认识快2年的时候。你是我的爱得最认真的一个，而我很识趣的没有问你，我是你的第几恋……
冬日的阳光特别温暖，那天我正在上班，电话响起，屏幕上跳跃着你的名字。接了电话就听见电话那头你说，一起去吃个晚饭好吗？有些诧异，但还是轻轻地说了一句：好！下班后你带我去吃了一顿氛围不错的晚餐。送我回家在我楼下你突然问：“你喜欢我吗？”
我有些不知所措，愣了一下还是果断回答不喜欢，闺蜜的提醒言犹在耳，我可没有忘记你那神秘女友。气氛突然有点冷场，情况不妙，我准备闪人了，你居然从背后抱住了我，我清楚的感到我僵硬了，耳边都是你灼热的呼吸，半天都没反应过来。
你不死心，嘴唇贴着我的脖子说：“既然你不讨厌，那我们试试好吗？”不等我反应，就吻了下来。从没见过这种阵仗，简直无法思考，只觉得你身上的温度烫人。感觉到如果今天不答应，别想走，一幅痞子的样子。然而，我的心里却刹时不知所措，只知道那一刻，你特别帅。
后来你放开我之后，我慌忙的逃回宿舍里，接下来的一连几天怕见到你都会绕着走。何先生，你可真大胆。见惯了你斯文得体的样子，突然给我来这么个野兽派，真是一头披着羊皮的狼。后来也想过要问你，那天吃饭是不是你算计好了的，终是没有问…是的，我的何先生，那些不曾问出口或说过不喜欢的违心话都是骗你的，所有的拒绝不过是女孩子别扭的矜持。
再也没听你提起过前女友，我也就高傲的未曾问了，彼此心照不宣。如同张小娴说的：“我不去问你的过去，如果你想说，自然会告诉我。你的前任太好，我只有不去知道，才能骗自己说，你最爱的人是我。”
彼时我还在一边上班，一边读夜校；你忙你的工作，偶尔腻在一起，默契而快乐。 每天只要听到你温柔的声音跟我讲电话，我的心就很满足。有时候，你好朋友，他们会开你玩笑，你也会毫不客气的反击说你们就是嫉妒。
记得那一年，过年的时候我没有回家，你塞给我压岁钱，带我去逛街，去庙会拜神，在广场看烟花满天…你喜欢叫我名字，我称呼你为何先生。你说我肯定不爱你，因为从未叫过你亲爱的，也不说我爱你。你孩子气的抱怨真幼稚。
情到浓时，你说：“我们结婚吧，只要你不嫌弃我”。每次，我就笑嘻嘻的看着你。何先生，尽管我没有回答，但我知道，那一刻我的眼睛比星星都亮，我内心的声音就像蝙蝠的波段一样，你的耳朵都听不到，是我爱你，是我愿意。这些，你都不会知道了。
分开后的那段时间，失眠，话很少，也没少哭，却依然坚强。连一直减不下的体重也走起了下坡线，一连瘦了7斤。何先生，说实话，那个时候真是有点恨你，我把心都捧出来了，你却没有好好收藏。恨你竟然会骗我，而且还做得滴水不漏，当初为何如此纵容让我没有一点防备的相信你喜欢你，恨你说过的每一句情话都像魔咒一样困扰着我…
我以为，我会恨你很久很久，可是，没有。何先生，我记忆里太多你的好，容不下恨。我最后那些小脾气小任性一定给你造成了不少的困扰吧，你可别指望我讲抱歉。我的猜疑，我的任性，我的不自信，那些不合理的小情绪，都是因为在乎。由爱故生忧，由爱故生怖，原来这些话都是真的！
我们终于分手了，这一次比以往的每一次都要坚决，我也离开了我们在一起的城市。有些突然，似乎又合理。看不到你，我有时候患得患失，甚至会有小脾气，有时会猜测你和其它的女性朋友是不是有暧昧……
回想当初在一起时，你耐着性子哄我样子还是会让我倍感觉温暖。然而，激情退却时当初吸引彼此的优点已经不能再支撑这段感情了。你曾说过如果我们能走到最后你一定会好好对我，让我在你的世界里放肆一辈子——君承此诺，必守一生。可你却是失信了！
我是那么敏感，怎么会不明白呢？我想告诉你何先生，我终是开始动摇我们在一起的自信了，它就像一根刺在我心里生了根怎么也拔不去。我能原谅你所做的一切都是因为爱。但是我已没有了当初的那份自信，那份安全感，所以选择了放手。其实我最受不了的是你犯的错，不是你亲自来坦白，却是让你别人告诉我。你是在害怕什么？或许是因为太在乎，所以不敢面对那时知道真相的我吧……
谢谢你最后依然体贴的照顾我的自尊，而我也从来没有想过要和你说这两个字，舍不得。我们谁都没有明说分手，但清楚的知道确实分开了。一切不了了之，我换了卡，换了个城市，也想换了种心情。挣扎良久，还是把你的号码在手机珊了，但那一刻起这个号码却存进了脑海中怎么也珊不了，这串数字曾见证过我最繁华的青春，给我传达过最美的情话，只是以后再也不会响起了。
何先生，最后再叫你一次吧！我爱过你，或许没有你爱的深，但谢谢你曾路过我的生命，陪我走过那么长的一段，努力呵护过我的青涩纯真。曾经那些快乐都是真的，毋庸置疑，你爱过我，我相信那个时候对我所有的宠爱都满含你的真心，所有心甘情愿的付出，都是因为爱。分开，既舍不得也有点遗憾，没能走到最后。
其实有特别多的话想对你说，耳边的音乐还在响起那熟悉的旋律：“喜欢你，那双眼动人，笑声更迷人……”但就到这里吧！还是会记得你，然后爱别人！他日故人相逢，亦可笑着问候：“何先生，别来无恙”。那……再见，愿一切安好！
曾经的我散文 篇27
我无法忘记你的脸。抱着昨天问明天这样的痛究竟还有多远！悲伤，真的能让人憔悴吗？还是我本身就是憔悴的？我骨子里天生都吐露着忧郁吗？我苦笑着，告诉自己，其实感情久了、就不是爱了、而是依赖，然后当失去时、那并不是痛、而是不舍，可，那明明就是一种撕心裂肺的痛，我骗得了我的眼泪，能骗得了自己的心吗？
今晚，我站在回忆的路口静静的回忆着我们的过去，回忆那个抛下我独自一个人走了的你，我们两个愈走愈远一直走的回不到过去然后再独自一人蹲在地上哭，努力的拥抱自己，把自己抱的好紧好紧，给自己呼吸的勇气，可是，亲爱地，我真的学不会一个人生活，我当时真的不知道，你并不是我可以依靠的肩膀，而我却把心交给了你，曾经我对你说过，如果你不是真心对我，那么请不要对我好，因为我狠傻，我狠容易感动，我会当真的，而你就怎样走进了我的世界，一段时间过后，我却毫无防备的失去你了，你走了，却留给我许多放不下，放不下的回忆。
我一直都活在那个不现实的梦里，好累，我盼望着有一天你会站在我面前，拿着我最喜欢吃的冰淇淋，告诉我，“傻瓜，我回来了，然后捏捏我的脸袋告诉我，这不是幻觉，”那么，我就可以在你怀里哭一场，即使再也没有眼泪，再也没有言语，只要你静静的抱着我就好，我想就这样，一秒也会是一种幸福。
有狠多很多事情，我都想忘记，可是我忘记不了，我一直留念着，可是我忘了，你对我说过再见，再见，是否代表再也不见？似乎我也想忘记，你对我说过抱歉，抱歉，是否代表不再想念，最好的[结束]，就是不说再见的[离开]。
有一天发现，我突然忘了你是谁？我嘴里依然呐喊着你的名字，我却不知道，眼前这个人是我曾经深爱过的男人！当你转身离开的时候，我会问你一句“心痛吗？”
摸不透的是内心，
来不及的是后悔，
过不去的是过去，
看不到的是未来！
曾经的我散文 篇28
一场邂逅，打开一次懵懂的爱情，一场相知，闯进彼此的心田，一场相爱，攻破两颗最脆弱的心防，最后...一场结束，永远的锁上了双方的心房。
当初只怪太年少，看不到爱情里危险的信号，诀别是在缠绵过后，却自以为能够天长地久，承若是那样轻易的说出口，分手却总是当作一场玩笑，不要轻易说什么白头偕老，到最后只怕是两行泪流。
文人墨客的眼中爱情是那样的甜蜜、富含诗意，都说爱情不会太过粗鄙，而我认为他们太过虚拟，不懂得爱情迷雾里的真谛。
爱情绝对不会是一首诗，更不会是一首歌，文字无法抒发它蕴涵的能力，歌声无法唱出它应有的旋律，我说，爱情是一种信仰，是心间的一束暖阳，在你无助的时候给予你希望，在你最黑暗的时刻它能照亮你前进的方向，但爱情也会是一片荆棘，是一把断肠刀，在你死心塌地的付出时会把你刺的头破血流，在你魂梦牵绕时会给你断肠一刀。
我不愿被爱束缚，到最后却带上了爱的枷锁，我不愿为爱奔波，最后却因爱流浪，是命运的抉择，还是自己种下的情毒？
为何要把爱情说的冠冕堂皇？给他披上华丽的伪装？让多少年少轻狂，迷失了爱的方向？你用华丽的文字告诉我爱情的美好，我用残酷现实述说着爱情的凄凉，被伤的人总是太多，甜蜜的又有几个？
你生命中最爱的那个人，如今是否伴在你的身旁？是否也曾许下那些花前月下，最后一起度过了沧海桑田？
二十岁的男人一无所有，二十岁的女人风华正茂。
**，不怪我们年少轻狂，只怪现实太残酷，你是我心中的挚爱，永远是，我曾说我要为你举办一场华丽的婚礼，对不起，我现在已经失去了这个权利，不过还是谢谢你，来过我的青春里，**，我会把你尘封在心底。
曾经的我散文 篇29
<<会呼吸的痛>>这首歌你听过吗？很好听，很伤感的一首歌。
不知从何时起，你在我心中占据了重要的位置；也不知从何时起，我无可救要的喜欢上你。喜欢的那麽卑微，喜欢的那麽痛苦，但我从未后悔过。也许这就验证了那句：痛并快乐着。不可否认，喜欢上你是我的一大乐事。每天就那麽悄悄的看你一眼，每天就那麽静静的看着你的背影，那就是一种快乐，那就是一种幸福。也许快乐幸福只是一种感觉而已，并不一定非要在一起才有。每天看着你的身姿，那麽近，却又那麽远。
一直以来，我在一个个梦中成长，它们亦真亦假，令人难以琢磨。直到膨胀，上升，爆炸，才那麽的真实，不一样的开始，却是一样的结果，真亦假时假亦真。独守着那份孤独，那份顾影自怜的凄美。但现在我的每个梦里都有你，那麽虚幻却又那麽真实。梦醒了，心碎了，想念却若隐若现。我不敢抬头直视你，我怕被你窥到心中那卑微的爱恋。我努力说服自己，忘了你，我和你是绝对不可能的。你那麽优秀而我却那麽卑微，我为什么会喜欢你。总想忘记你，你却更加清晰的交织在我的视线里。我终于明白，有些人有些事是根本无法忘记的。我把它们埋藏在我的心里，孤独，寂寞以及思念成了我我的养料，任由它们在我的心里生根，发芽，然后穿过我的五脏六腑，直达灵魂。总以为自己是幸福的，因为还保留着关于你的记忆，二年的美好时光，可仔细整理，才发现是那麽的残缺不全。过去的岁月已将记忆侵蚀的面目全非。往昔的记忆已分不清你的哭，你的笑，我却像守护圣土一样守护着有你的记忆，再忆已不知是苦，是甜。
我不知怎样才能更好的欺骗自己，不再想你。不管怎样我都无法在我心中丑化你的形象，我无法让自己讨厌你。那残缺不全的记忆时时萦绕在我的心头，带给我的是痛并快乐着，我并没有想过要打扰你的生活，我只想就这样静静的看你快乐着，幸福着。路过你的世界，停下来看你却忘了把心带走。
暗恋，只是一场朝拜，每个圣徒到达了想要到达的地方，就都会重新回到原地。
曾经的曾经，我就是这样的喜欢他，可那只是曾经而已！！！一切的一切都回不去了，包括我曾经的爱恋！！！
曾经的我散文 篇30
有没有一个人，一直在你的梦靥里嬉笑，当你想触摸她红晕的脸庞时，却发现自己已在万丈红尘之外了。有没有一个人，一直在你的耳畔轻声呼唤，当你回首想追忆过往时，她已流连在别人的梦里，不知回返。有没有一个人，一直在你的心底沉淀你的快乐和忧伤，当你想振翅与她比翼双飞之时，才发现，连理树枝已绊住了你的相思。红尘滚滚，香烟漫漫，怎知一个你我却演绎了生离和死别。很多时候，你走过的路都可能成为我剪不断的离愁，你说过的话都可能成为我理还乱的情丝。不知要到什么时候？我才能鼓足勇气，告别你的.世界。
你的世界，我曾经来过。走进你世界的我只是一个漂泊的过客，不能驻足，也不能停留。独自蹲守在你的心扉外，守候你的一颦一笑。时而傻傻的冲着你急促的脚步一笑，时而呆呆的望着你远去的背影，时而懒懒的思念着你乱颤的花容。也许在某个季节里，我就会像黄昏雨一样淅沥的下着，滴滴答答的数着你给的伤悲。
如果没有遇见，那么我也不会如此的眷恋。如果没有邂逅，那么你也不会如此的温柔。仅仅是一个趔趄，我的心就碎了一地。我已不能与过去的时光说再见了，逝去的就如滔滔的河水一样越流越细，到最后，潺潺流水声取缔了一切回忆。一个人，静静的躺在溪畔，聆听自然赐予我的仙音妙曲。只要我的手指轻轻地一抚，袅袅的的余音就戛然而止；只要我的思绪轻轻地一跃，曼妙的舞姿也会斑驳成一段哀伤。
愁眉紧锁，淡看世间风华。荡去浮萍，心如止水。思思念念，终究无法逾越无数个日日夜夜，它们太沉重，几乎快要压弯了我的眉梢。我无法独自在花前徘徊，那儿的风霜会浸润我的心田，让我无法继续驾驭着你的温柔驰骋每个寂寞的夜。
多想像枫叶一样飘飞，等到四季轮回后的重生。假如有一天，静谧的校园不再有我的身影划过，那就请你将我的记忆葬在雨的印记里。假如有一天，朦朦胧胧的夜晚没有路灯的呵护，那就请你让我路过那个街头，静守流年。
每每回想起昨天，仿佛你就在我身边。你笑的那么甜美，而我却像傻子一样腼腆的红着脸，一个人沉溺于你的颦笑中，无法自拔。很多次，我都想站起来，径直走向一个人的天荒地老，甚至是悬崖峭壁。或许只有葬送了自己的思想，我才能挣脱你给我的枷锁。
尘封回忆，禁锢自己。面对你，我失去了一些东西，似乎是过去的我，也可能是现在的你。无法忘记，使自己无法逃离，活在别人的世界里，让自己一个人独自忧伤。这难道就是爱情的道理…
偶尔会想起你，但是已经没有了那往日的痴情。总觉得时间太远，总觉的你已不是你了。每次听着那首歌，思绪禁不住蝴蝶的美丽，慢慢地缠绕，最终变成了蚕蛹，作情茧自缚。我知道，四季已过，我不会再醒来。如果有一天你路过我的身边，麻烦你带着我一起回到从前。
人世间，除了甘甜，还有咸涩；除了爱情，还有亲情和有情；除了无情的你，还有一个多情的我。
飞花似墨，月色如纸。一笔轻挥，又是情缘。缘来终要去，缘去不再来。聚聚散散，分分合合，最后还不是只剩下自己一个人。没有人会陪你到你，除了自己的孤单的心。
看清了，也就明白了。明白了，也就淡忘了。淡忘了，也就快乐了。快乐了，也就自由了。自由了，也就找回自己了。任何人，任何事，都别看的太重，该放下的还是要放下，该遗忘的还是要遗忘。
如果有一天，我不小心走进了你的梦里，我会擦拭掉我曾经留在你世界里的痕迹，让你在未发现我之前就忘记了你的世界里曾经有我这么一个傻瓜路过。
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