喜欢杂文随笔(精选24篇)
打开你们的知识之窗，今天我们将一起探索那一篇篇生动活泼的杂文随笔。它们犹如生活的调料，让我们在阅读中找寻乐趣，提升自我。那就让我们一起拿起这把开启智慧大门的钥匙吧！
喜欢胡思乱想杂文随笔 篇1
停了两天，今天傍晚又出门散步了。
今天陆续下了几场雨，虽然停了，雨气像有实质一样弥漫了每一个角落。南方的初夏就是这么讨厌，到处都是潮的，你知道湿气绕在你周身，每一口呼吸。呼吸的空气中还有泥土的腥气与青草的气息。也许不是青草，而是树上的叶子，毕竟它们离我的鼻子更近。但总是绿色的气息。
这里是山城。放眼看去，四周的山围得严严实实的，高度差不多，正好围出一个圆形，加上头顶阴云密布，俨然就是一口锅，被扣上了一个黑的锅盖。而我们，就在锅里。
五月初的天不算热，但氤氲在周身的水汽，将一分热变成了三四分，闷的难受，仿佛置身于蒸笼中一般。
确实是很像的。
五十步开外，就人物模糊了，可以看到团的丝的.白色雾气，如马赛克般胡乱遮掩着。别人看我也应如是。越远越浓，人如同在雾气中穿梭，看起来挺美的，如同在仙境之中。但对于处于其间的我们来说，只觉得身上闷热而粘腻，不由得就有些烦躁。
是因为我的心不够静吗？突然想起那句话：非风动，非幡动，仁者心动。我颇不以为然。有些坏心地想，若他当时处于蚊虫的嗡嘤声中，或许就不会这么说了吧？不是心够静，而是干扰的因素不够给力啊。
看，我在散步时就是这么喜欢胡思乱想。一整天没说几句话的我总是很容易胡思乱想。思绪就像这雾气一样，忽而向东，忽而向西，完全没有头绪，一点没有组织性纪律性。不由得想，或许安凡真是像他说的那样，虽然外表如同他爹复制出来的一般，但内在是像我的。不然他的老师为啥总抱怨说他的思绪总是不知神游到了哪里。也或许是因了我总说，身体总被束缚，但至少思想得是自由的，于是他就跟我一样自由放任思绪去神游了吧？
很羡慕庄子，能将神魂放出遨游。也曾经试着打坐过，但大约我是没有慧根的或者说是没有灵根的凡人，坐到腿都麻了也没能感觉到神魂出窍。不过手感觉到风动是有的，可惜再没有一点进展。
曾经的喜欢杂文随笔 篇2
他就是固执地留在我心底的人！
他是一个身材偏瘦，戴着眼镜，斯斯文文的男生，我同他在高中复读班待了一年，说话的次数屈指可数，可就是这样一个男生，这样一种状态，却至今使我难忘。每每想起来心里既有丝丝的甜，也有淡淡的失望。
多年前，高考第一次落榜，羞愧，自责，痛苦，不甘，整整一个暑假我的情绪低落到了极点。开学后，在母亲的鼓励与安慰下我进入了复读班给自己一次再次拼搏的`机会。
进入复读班，我的压力很大，我知道家里已经很拮据，如果考不上大学，父母不可能让我再次复读，这将是我最后一次机会。所以我卯足了劲，除了吃饭睡觉离开教室以外，其余的时间都在教室里和各科的模拟试题亲密接触，眼里心里脑海里全是习题。对习题以外的所有的事都不关心，也不关注。
我们教室前后各开一扇门，我的位置在第一排，所以，每次直接从前门径直走到我的座位上，坐下后就是一上午或一下午，几乎不出教室，也从来不往后面看，接触的同学仅限座位周围三五个。那会每天晚自习我几乎不会在教室熄灯前离开，大部分时间都是教室熄灯前两三分钟才收拾书包回宿舍。
他坐在后几排，一般情况下从后门进出，所以我对他几乎没什么印象，他和我一样，每天也坚持到熄灯才离开，我们之间从来没有过任何交流。不过一切事情的发生都是在不经意间，至少对我来说是这样。那晚如果不是因为停电，他可能也就仅仅是我人生的一个匆匆过客，然而，停电了，他的一个小小的举动就让他成为了那个固执地留在我心底的人。那天晚上不知什么原因，没到熄灯时间突然就没电了，瞬间四周笼罩在黑暗中，什么都看不见，等了几分钟依然没电，我只好摸黑收拾书包。这个时候他突然打着打火机走到我桌前帮我照亮，一时间我有点不知所措，他举着打火机，微笑着看着我，示意我收拾课桌上的东西，我回过神来，迅速收拾好书包。
忘记了最后怎么会坐下来聊天，而且聊了很久，聊我们前面几年的高中生活，聊我们复读生复杂的心情，以及以后高考志愿的填报……。渐渐的，我们俩不再拘谨，越聊越开心，他很幽默，也很健谈，但又不浮夸。黑暗中看不清他的表情和神态，但我还是专注地看着他，心里莫名的欢喜一点一点的散开。
后来的好多天里，他会在下雨天，在我没带雨伞的情况下，把他的雨伞默默地拿给我，自己跑去食堂，或者跑回宿舍。也会在下晚自习后主动等我送我回宿舍。好多次的晚上，我们俩就那样肩并肩地走在校园里，有时说说话，有时我们就只默默地走着，虽然不言不语，但心里的言语彼此都懂得，并不需要表达。但那会的我们学习的压力太大，尤其对于我们复读生来说，压力更大，所以我们不得不把所有的情感都压制下来，不让它搅扰我们，因为大家的目标只有一个，不是谈情说爱，更不是谈婚论嫁，而是考大学，考上大学才意味着成功，意味着能改变我们的生活状态，以后才有资格做我们想做的事！所以即使从那晚开始，他让我平静的心泛起了阵阵涟漪，但表面上我依旧如故。我把所有的时间所有的心思全用在永远也做不完的习题上，我知道我无暇顾及其他。
一年的时间在紧张的题海战术中匆匆度过，高考后，我们考上了不同的大学，然后我们就彻底分开了，这一分别就是一生，至今我都没见过他。后来有个同班同学告诉我他那会很喜欢我，其实不用说出来，我也知道，我也很喜欢他，可是那会的我们没有精力去喜欢，我们把所有的精力都用在了做题上，现在我们有精力了，可以喜欢了，但我们却彼此不能再喜欢，天涯海角，天各一方！
我的喜欢杂文随笔 篇3
以前和一个女孩子在微信聊天
“我喜欢一首歌的旋律，很多时候我甚至不会去歌词”
ME：“我觉得一首歌的词，才能正在明白一首歌的灵魂”
“哈哈，那我地好好听听歌词……”
尤其写文字的时候，我喜欢简单的旋律，那样自己的思绪不会被歌词带走，这也从一个侧面说明我这个人比较容易被影响
我喜欢听着旋律，看着以前自己的码过的字，前几天我一直在想，我该如何继续这里的意义，我想着一些事儿，一些人，一些过去
看着已经谢了560篇文字，呵，已经那么多了，也就意味着快连续写了两年了，不容易呀，有些文字甚至写的还蛮长的
看着这些文字，当然，我自己回看也就最近的这几篇文字，我想应该不会人会从头来看一个陌生人的.文字吧，甚至我自己都不会再重头去看，写过的文字，看过的书，爱过的人，其实都是一种体验，一种生活的体验
我喜欢这么随便写写的感觉，尤其听着舒缓的音乐，手机在键盘上敲打的感觉，任意让自己的思绪漂流，随着音符随意飘着……
我不在乎自己写了什么，亦或是写了多长亦或是多短
我只是喜欢这种感觉，我很多时候向往美好，美好在心里，如何让自己有一个好的心境，这个真的很重要
也许接下来，我书写的就是一种“心境”
喜欢你杂文随笔 篇4
以前的我，喜欢你大汗淋漓运动的样子，为你投篮的利落动作着迷；
喜欢你咕噜咕噜喝汽水的样子，为你上下滚动的性感喉结暗喜；
喜欢你扶着眼镜给我讲题的样子，为你毫不犹豫写下答案的好看手指叹息。
你总是笑眯眯的看我，让我觉得故事就会发生。
分开那天，我好像失去了全世界的欢喜。
后来啊，我用尽了全身力气想念你。看着你的照片发呆，听着你的声音入睡。你发的每一则消息我都记得，你写的每一个状态我都猜测。
「今天的你会做什么？」
「今天的你要吃什么？」
「今天的你开心吗？」
「今天的你疲惫吗？」
「今天的你还熬夜吗？」
「.......」
我吞下了所有的好奇，只为这份喜欢你的心不会打扰。
不确定今天的你会如何，只是很确定每天的我都想你。
在想念你的日子里，每分每秒都带着难过，期盼，开心和不安。
难过我的平凡不能去到你身边，
期盼有一天我们的再见面，
开心你的开心，
不安你的不安。
就这样我度过了独自想念的每天每天。
再后来啊，我们终于再见面。
不出意外地，我比从前更喜欢你。
喜欢你抱着吉他唱歌给我听，而我依旧为你的.好看手指着迷；
喜欢你扯开领带解开衬衫的几颗扣子，而我依旧为你的性感喉结暗喜；
喜欢你在暗黄的灯光下写字的样子，而我依旧为你的细腻文字叹气。
喜欢你一首歌就能安慰我的伤心，喜欢你一行字就能回答我的猜测，喜欢你一句话就拯救我的低迷，喜欢你一个笑容就照亮我的所有黑暗，喜欢你一个眼神就能让我无比心安。
后来的后来，故事并没有发生，可我依然喜欢你。
我只能在每个想念你的夜晚，一个人和星空说话。
如果你喜欢我的喜欢，那最亮的那颗星星就会替我传达；如果你不喜欢我的挂念，那再亮的星星也将熄灭。
我已经很久没有看到有星星的夜晚的天空，所以按照约定，我也只好偷偷藏起我的喜欢和想念。
怎么办，你这么好，我都不忍心再喜欢你。
好气哦，你这么好，我却永远都喜欢不到你。
喜欢杂文随笔 篇5
开头这句话纠结琢磨了好久，不管怎么看就是莫名地觉得别扭，越看越不喜欢。很奇怪地，总有这么一些时候，当我又想表达些什么，但写出来的文字就是这么不舒服，让我恨不得按下删除键，可是某种强烈的情绪还是拖着我继续写下去。
现在就是如此，以至于这一篇文字在其他精心斟酌的文字之间显得是那么拙劣粗糙和拧巴。
不知道从什么时候开始，我对待这个歌单越来越随便。作为一个重度强迫症患者，刚开始用网易云的时候，单曲循环很久的歌才有资格被我赋予红心的资格；第一遍觉得好听的歌只能放到名叫「new」的歌单里等待时间的筛选。那时候我总是很珍视这个歌单，从不轻易舍得点亮歌曲的红心。毫不夸张地说，除去几首日语，开始的几首歌基本都是我可以直接唱的'，词可以完完整整地记得。而现在，一遇到好听的旋律、好看的词，我便会毫不犹豫地点下红心，即使有那么几首一直躺在列表里，并没有听过几次。
我总是喜欢把自己定义为一个「纠结」的人，你看，这么一个小问题都能扯出那么一大段来，啰嗦至极。不过相比于日记中的我，可能lof上的我已经端庄很多了，毕竟我没有办法在屏幕上写几个大字以示我的愤怒，也没有办法像列作业条目一样记录刚刚发生的事。很奇怪，每个地方的我写出的文字都是不一样的，判若好几人。喜欢的语文老师曾跟我说，我看你网上和随笔上写的东西都很有感觉啊，为什么这几篇作文总是体现不出你的灵气呢。我想，可能是因为我在写东西的时候，已经在脑海里设定了可能的读者，说到底还是太在意别人的看法啊。
扯远了，今天想说说「喜欢」的来着。
今天天气很好。蓝天白云飞鸟，和风暖光绿树。一切场景中的颜色是那么新鲜且鲜艳，包括，你在我眼前的笑。
不敢说那样的悸动已经荡然无存，但至少也是所剩无几了。时间打磨着记忆，又消损着情感，仿佛往事随风之后一切已经发生的都可以被释怀被原谅。
我坐在栏杆旁边的桌子上，托着头，看着远处深广的天。他们在旁边笑着，说着考试说着未来，好像什么事都没发生过一样，我们还是三年前的我们。他偶尔抬起双眼瞅我一眼，我只是跟着笑。
说起来真的，都不一样，我发现越长大越不明白，到底什么才是真正的喜欢。小时候以为喜欢只是想和那个人一起玩，后来以为是想和他在一起想和他结婚；现在却开始犹疑了，好像喜欢真的有分很多种。譬如说，那个歌单里的歌，明明都是「我喜欢」的歌，却又真的不同。那里面有我小时候就很喜欢的，满载着回忆的歌，也有一见钟情的，新鲜的歌；那里面有我单曲循环几百遍的歌，也有只完整听了没几遍的歌。很奇妙，我似乎都没有一个严格界定的标准。
算了，也没有必要想的太清楚（其实仓促收尾只是因为困了哈哈哈）。只剩下二十几天了，还能多想些什么呢。五校联考的数学出乎意料的难，我好像已经忘记三年前喜欢数学的我了。
没有关系，喜欢的、想要做的事，是无论我去哪里都不能改变和阻止的。
也许，喜欢就是，平淡生活里的悸动吧。
我还是喜欢你杂文随笔 篇6
我能理解娜塔莉为什么觉得你是个傻瓜。她很容易就能做出这样的判断。她早已拥有了她想拥有的一切。我从来就不想那诱人的经理头衔，也不要什么跑车或者豪宅。我想要的就是做个妈妈。你也许不是世界上最精细的男人，但你有一颗善良的心，有助我实现母亲梦所必备的部件。
我知道为什么生孩子对我非常重要：我想要一个人给我来照顾。一个牙牙学语、不能自主的孩子依赖我的照顾，我觉得这太神奇了！婴儿完全不能照顾自己，他们的生命完全依赖别人。他们无法控制自己的排泄功能，无法运用尚未完全发育的大脑来思考，如果没有人照顾，他们将彻底成为废物。我希望成为那个被需要的人。
娜塔莉说，我其实并不需要生孩子来助我圆梦。她说，我的梦想已经实现了。
我不知道她说这句话是什么意思。我觉得，这些职业妇女不可理喻。
我还是喜欢你杂文随笔 篇7
娜塔莉走之前在我脸上吻了一下，用同情的眼光看看我，然后急匆匆地走了。她和她的私人教练有约。我脱下你脚上的高跟鞋，拿了一条毯子把你盖上，擦掉你脸上的口水。后来，你睡醒了，尖叫说头疼欲裂，你觉得一定是自己脑内有大出血了。我柔声细语地解释说，那只是因为你酒喝多了。我坐在你床边，握着你的手，轻抚你的额头，好让你安静下来。3天后，你恢复了，我语气坚定地指出了喝酒和头痛之间的关系。我说，我希望你能够吸取教训。你面露愧色，说你再也不会犯同样的错误了。然后，你就转身出门，喝得酩酊大醉。
我心里暗暗希望，下一次娜塔莉来玩的时候，情况会有转机。我想，如果你裤子穿得好好的，头脑也清醒，也许她会喜欢你。说句公道话，刚才说的这两点你都没有让我失望，但是，如果我是一个挑剔的人，那我还是希望你没有喝醉，没有把秽物吐到她身上。
我以为我告诉你说娜塔莉要来吃饭的时候，你会在10点钟之前从酒馆回家，但是，怎么说呢：你理所当然地和好友斯彭齐在女王酒馆偶遇，两人穿着相同的袜子，于是决定为此庆贺一番。我理解这些事情对你来说很重要，也感谢你从酒馆打了6次电话，说了一连串站不住脚的借口，但你难道就不能回来吃我为你烧的葡萄酒蘑菇酱鸡肉吗？你不但没有，反而在3个小时之后才跌跌撞撞地回家，把娜塔莉当作鲍勃，朝她爬去，亲吻她的脚。的确，像我说的那样，这件事会被遗忘，但是我觉得娜塔莉对你的喜欢程度不会因此有任何改观。
娜塔莉一走（她飞快地离开了），我就把家里收拾干净，扶你到餐桌旁坐好。我给你吃消化饼干。你紧紧抓着我的手指，想放到自己的`嘴里――你把我的手指当饼干了。我本来应该大发雷霆，但一看到你嘴边满是饼干屑，朝我傻笑，我的心就软了，原谅了你。不管你这一天的表现多么糟糕，你依然是我的，我还是爱你。
我还是喜欢你杂文随笔 篇8
我的朋友娜塔莉看不出你到底好在什么地方。她说你只知道打嗝、放屁、流口水、傻笑或者发出一连串让人听不懂的声音。也许这是因为她根本没有见过你可爱时的模样，话虽这么说，我仍然觉得，即使她看到了也会觉得难以接受的。
娜塔莉第一次来我家的时候，你正躺在那里睡觉，嘴里发出咕噜咕噜的声音，同时还吐着口水泡泡，一道细细的口水顺着你的脸颊流下来。娜塔莉两眼直直地盯着你，仿佛你是个外星人。她不喜欢你，对此她毫不掩饰。
她第二次来的时候，你在地毯上朝她爬去，然后在她那双价格不菲的新鞋上呕吐了。我努力大事化小，小事化了，解释说那些东西主要是液体，很容易擦掉，但她还是花容失色了。
手拿星巴克咖啡和手提电脑，身着正装奔波于不同的会议之间，这就是娜塔莉想做的职业女性。她从没想过要有丈夫或孩子，但是如果她哪一天看到你比较乖的时候，我敢肯定她会有不同的想法。电视上出现史酷比动画片的时候，你兴奋得拍手尖叫。如果她看到你这个样子，她会和我一样喜欢上你的。
然而实际情况是：她觉得你身上有股味道，脑袋的形状也怪异。我说你喜欢把脚趾放到嘴里，她的胃立即就有了反应;你一直贪婪地盯着我的胸部，她觉得难以接受;你甚至也用同样的目光盯着她的胸部时，她就更加难受了。我努力解释说，你是男人啊，是男人都会这样的，但她就是听不进去。
说句老实话，我觉得你在娜塔莉第一次来我们家的时候，就应该表现好一点。我知道头一天晚上你去参加了男子的狂欢派对，但我觉得你至少可以把自己挪到卧室里去，不要头戴大波浪假发、脚蹬女士高跟鞋、身穿一件印着男人屁股的t恤衫，四仰八叉地躺在沙发上。要是你穿了裤子，局面也许不会那么尴尬。娜塔莉和我坐在木头椅子上，舒舒服服地聊天，但你在一旁不断打呼，实在让人分神。后来你又含混不清地说着什么，手还到处乱摸，我想，娜塔莉有些不自在了。
我还是喜欢你杂文随笔 篇9
我的朋友娜塔莉看不出你到底好在什么地方。她说你只知道打嗝、放屁、流口水、傻笑或者发出一连串让人听不懂的声音。也许这是因为她根本没有见过你可爱时的模样，话虽这么说，我仍然觉得，即使她看到了也会觉得难以接受的。
娜塔莉第一次来我家的时候，你正躺在那里睡觉，嘴里发出咕噜咕噜的声音，同时还吐着口水泡泡，一道细细的口水顺着你的脸颊流下来。娜塔莉两眼直直地盯着你，仿佛你是个外星人。她不喜欢你，对此她毫不掩饰。
她第二次来的时候，你在地毯上朝她爬去，然后在她那双价格不菲的新鞋上呕吐了。我努力大事化小，小事化了，解释说那些东西主要是液体，很容易擦掉，但她还是花容失色了。
手拿星巴克咖啡和手提电脑，身着正装奔波于不同的会议之间，这就是娜塔莉想做的职业女性。她从没想过要有丈夫或孩子，但是如果她哪一天看到你比较乖的时候，我敢肯定她会有不同的想法。电视上出现史酷比动画片的时候，你兴奋得拍手尖叫。如果她看到你这个样子，她会和我一样喜欢上你的。
然而实际情况是：她觉得你身上有股味道，脑袋的形状也怪异。我说你喜欢把脚趾放到嘴里，她的胃立即就有了反应;你一直贪婪地盯着我的胸部，她觉得难以接受;你甚至也用同样的目光盯着她的胸部时，她就更加难受了。我努力解释说，你是男人啊，是男人都会这样的，但她就是听不进去。
说句老实话，我觉得你在娜塔莉第一次来我们家的时候，就应该表现好一点。我知道头一天晚上你去参加了男子的狂欢派对，但我觉得你至少可以把自己挪到卧室里去，不要头戴大波浪假发、脚蹬女士高跟鞋、身穿一件印着男人屁股的T恤衫，四仰八叉地躺在沙发上。要是你穿了裤子，局面也许不会那么尴尬。娜塔莉和我坐在木头椅子上，舒舒服服地聊天，但你在一旁不断打呼，实在让人分神。后来你又含混不清地说着什么，手还到处乱摸，我想，娜塔莉有些不自在了。
二
娜塔莉走之前在我脸上吻了一下，用同情的眼光看看我，然后急匆匆地走了。她和她的私人教练有约。我脱下你脚上的高跟鞋，拿了一条毯子把你盖上，擦掉你脸上的口水。后来，你睡醒了，尖叫说头疼欲裂，你觉得一定是自己脑内有大出血了。我柔声细语地解释说，那只是因为你酒喝多了。我坐在你床边，握着你的手，轻抚你的额头，好让你安静下来。3天后，你恢复了，我语气坚定地指出了喝酒和头痛之间的关系。我说，我希望你能够吸取教训。你面露愧色，说你再也不会犯同样的错误了。然后，你就转身出门，喝得酩酊大醉。
我心里暗暗希望，下一次娜塔莉来玩的时候，情况会有转机。我想，如果你裤子穿得好好的，头脑也清醒，也许她会喜欢你。说句公道话，刚才说的这两点你都没有让我失望，但是，如果我是一个挑剔的人，那我还是希望你没有喝醉，没有把秽物吐到她身上。
我以为我告诉你说娜塔莉要来吃饭的时候，你会在10点钟之前从酒馆回家，但是，怎么说呢：你理所当然地和好友斯彭齐在女王酒馆偶遇，两人穿着相同的袜子，于是决定为此庆贺一番。我理解这些事情对你来说很重要，也感谢你从酒馆打了6次电话，说了一连串站不住脚的借口，但你难道就不能回来吃我为你烧的葡萄酒蘑菇酱鸡肉吗？你不但没有，反而在3个小时之后才跌跌撞撞地回家，把娜塔莉当作鲍勃，朝她爬去，亲吻她的脚。的确，像我说的那样，这件事会被遗忘，但是我觉得娜塔莉对你的喜欢程度不会因此有任何改观。
娜塔莉一走（她飞快地离开了），我就把家里收拾干净，扶你到餐桌旁坐好。我给你吃消化饼干。你紧紧抓着我的手指，想放到自己的`嘴里――你把我的手指当饼干了。我本来应该大发雷霆，但一看到你嘴边满是饼干屑，朝我傻笑，我的心就软了，原谅了你。不管你这一天的表现多么糟糕，你依然是我的，我还是爱你。
三
我能理解娜塔莉为什么觉得你是个傻瓜。她很容易就能做出这样的判断。她早已拥有了她想拥有的一切。我从来就不想那诱人的经理头衔，也不要什么跑车或者豪宅。我想要的就是做个妈妈。你也许不是世界上最精细的男人，但你有一颗善良的心，有助我实现母亲梦所必备的部件。
我知道为什么生孩子对我非常重要：我想要一个人给我来照顾。一个牙牙学语、不能自主的孩子依赖我的照顾，我觉得这太神奇了！婴儿完全不能照顾自己，他们的生命完全依赖别人。他们无法控制自己的排泄功能，无法运用尚未完全发育的大脑来思考，如果没有人照顾，他们将彻底成为废物。我希望成为那个被需要的人。
娜塔莉说，我其实并不需要生孩子来助我圆梦。她说，我的梦想已经实现了。
我不知道她说这句话是什么意思。我觉得，这些职业妇女不可理喻。
我喜欢你杂文随笔 篇10
河马很安静 而蜗牛很闹腾
沿着溪边走有水车的声音
面对阳光的蜗牛保持着纯真快乐
它爬呀爬 爬呀爬 爬呀爬
爬过河马的后蹄子
再爬过河马的前蹄子
慢慢的' 太阳下山了
乡间的夜里特别冷
小蜗牛缩在它那小小的壳
正准备好好睡一觉的时候
河马突然发出“哞”的一声
蜗牛知道它有话要说
于是慢慢地把脑袋探了出来
其实 蜗牛很擅长当一个倾听者
河马说：“我喜欢你。”
意外之余，小蜗牛有点慌。
它一直都把河马当好朋友啊
河马很怕这样说出来会造成蜗牛的困扰
蜗牛却很怕拒绝之后会让河马伤心难过
蜗牛愣了很久 很久
最后还是跟河马说了心里的想法
没有太多太多的话语
可蜗牛明明已经感到这段友情
正在悄悄地发生一些微妙的变化
蜗牛多希望在这之后彼此不会感到尴尬
继续成为很好的朋友
可是这样 真的没关系吗？
你喜欢现在的自己吗杂文随笔 篇11
很多年之前，想到很多年后的自己，那必将是挎著名牌包，化着精致的妆容，脸上挂着温婉的笑容。
而很多年后，自己还是穿着廉价的衣服，素面朝天的风风火火，脸上依旧有很多的情绪。
对以后美好的憧憬只留下无尽的想象。现实生活依然和多年以前一样，只有一地鸡毛。
生活依旧庸碌繁忙，依旧为了微薄的收入日夜兼程、劳苦奔波。
感觉只有在夜深人静的夜晚，身体疲惫至极，大脑才能停下来，静静的思考一下。扪心自问：你喜欢现在的自己吗？
静静的想一想，好像现在的生活好像也没有什么不好。每天早出晚归，上班下班，领着一份还不错太差的工资，回家就过着锅碗瓢盆的生活，偶尔还能出去改善下生活。有车有房贷，在外人眼里，生活好像还不错。
可是，这真的是自己想要的吗？
曾梦想执剑天涯，如今却以梦为马，风驰电掣的生活如今只在梦中出现。可是好像看看，如今的生活好像也不错，虽然奔波，但是足以温饱，虽然有贷，但不用为了租房到处搬家，虽然不能职业上有大的发展，但是毕竟稳定，还有另一个人可以依靠。父母健在，朋友两三，爱人不离不弃，孩子调皮可爱。这么想来，生活还真的不错。毕竟，人这一辈子追求什么呢？
你是否活成了自己期许的模样？
你是年少的喜欢杂文随笔 篇12
或许你从未想过我会出现在这里，就像我从来都没有想过我们还会再次相遇 ，我以为上次的离别就是永久；我以为再也不会有你的消息；我以为随着时间的推移一切也就都忘了；可是当他说起你的时候，而且我们又重新在同一个地区同一所学校呼吸同一片空气我不自觉又想起了很多，很多…… 她说你上次跟他打招呼了，声音清澈动听，天知道当时我有多嫉妒，可是骄傲如我，怎会让自己如此反常态。你们才认识多久，也就一年而已，在我印象中你们都没怎么说过话；而我们呢，整整五年的同学情谊，前后桌 ，一直跟在你身后，陪你喜怒哀乐度过了多少个春夏秋冬，可是终究不能陪你细数流年看繁花似锦，因为你从未把我放在心上，而我也终于把你弄丢了。
不知道从什么时候起，好像是从我们毕业开始，在某个欢快瞬间的时刻，我总那么轻易地想起你，想你那张半透明的脸和那首未唱完的歌 。时间真的是一种可怕的东西，让我习惯了想你，也习惯了失去你，也怪我当初不够勇敢，如果再来一次，我一定会勇敢的迈出一步向你走来，然后说一句亲爱的少年，好久不见！也不至于留下遗憾，后悔不已。
我们的再一次相遇就好像是个笑话，一直看着对方，可谁也不愿先开口，然后，转身，离去，留下一个潇洒的背影……
我们在某时某刻某景分离，尽管彼此都很不舍，不舍……今时今日今夕，再次相遇，望彼此一笑，也只希望彼此都很好很好，就够了！
很喜欢下雨天杂文随笔 篇13
雨水冲刷走污垢，让空间变得更洁净；雨声隔绝掉嘈杂，让听觉中只剩下纯粹的“滴滴答答”。只要怀揣着一颗闲适的心情，雨中的世界，便会无限近似理想中的样子。
下雨可以让许多平日里不被允许的事情变得理所当然。
泥泞给予我们足够的理由放慢脚步，让我们得以在混沌而又纯粹的世界里，用充分的时间和心情整理或实在、或飘渺的思绪。而阴郁给予我们足够的理由多愁善感，就算跌跌倒在路上，也可以毫无顾忌的就地大哭一场。
我一直认为，有水的城市才有灵性。而雨的灵性不同于河流与湖泊，它带有随意性，也更具渲染性。无论是布满玻璃的cbd，亦或是白墙黑瓦的古城，只要一阵雨落下来，立马便染上了雨天的颜色，连同它的性格也一并改变了，或浪漫、或神秘、或忧郁。
洒小雨的天气，很愿意撑着伞在林荫小道里踱步，尽管水汽会浸湿衣物，但身心能获得一种被洗涤的爽利感，连带着思维都变得清晰起来。雨大的时候，坐在车里慢悠悠的穿梭过城市，看着窗外被雨点晕开的灯火，五颜六色的伞，会产生一种进入了魔幻世界的错觉。如果没有机会出去游荡，懒在屋子里注视雨水划过玻璃，聆听雨滴打在树叶、房檐上的噼啪声，端一杯热茶，也是顶惬意的事情。
当然，雨天也有它的死穴，那便是赶时间。上班时间因为下雨而变得愈发拥挤的.公交车、湿漉漉的人群、瘫痪一般的道路、凄风冷雨的站台、溅起高高水花的不长眼的车辆……任何微小的因素，在雨天里都有可能变成令人狼狈的灾难。
所以雨天是一种奢侈品，只有足够闲适，才有福消受。为每一个享受到的雨天cherrs吧！
我喜欢黑色杂文随笔 篇14
不是你最不愿意触及到的颜色，比灰少了份温柔，却多了份暖和。
跟白相依相偎，却又故作不解，白总会容纳黑，黑也总会吞噬白。
小透明般在画布上普遍的存在在黑里特别显眼，如同一道闪电向你倾诉它的阅历，低低的吼声像一个年迈的小老头。
黑是昏黄灯光下的影子，吞噬着你不愿暴露在晨暮的伤口，轻声回应你“晚安。”
黑是你神奇的思路。
是让萤火虫在你脚边成为启明星的黑，是让流星划过时得以被注意到的黑。
是忘川河中家属放置在黑的.寄托，那一盏盏小灯源于思念，又逐渐溶入遗忘。
是冬日烟火消散后少女脸上掩饰的表情。
是寻宝的少年一脸高兴地奔跑。
是当我窥探你内心深处的秘密时预感到的黑。
黑是处于羊群中你那蹩脚的温柔。
黑是坐在黎明的列车之中温暖的寂寞。
黑是车窗的剪影，“哐啷哐啷”。
黑是奢望巨大奇迹拿着宝剑瑟瑟发抖的勇者。
黑是恶龙的一个亲吻。
黑是于银屏前的座位上看着“勇者斗恶龙”的你被拖曳的影子。
黑是坐在你隔壁的爱人遮蔽住你的眼睛小心翼翼递给你品尝的温存。
我喜欢的杂文随笔 篇15
我喜欢一个人逛街，最好是那种古巷，有石板路铺就的古巷，两侧是年轮走过留下痕迹的古屋，斑驳的霉菌在墙外泛起古老的花斑，一种别样的情愫流淌在心田。脚步丈量着历史的年轮，手指磨砂着墙外的肌肤，让节奏变得很慢很慢。
我喜欢在喧嚣的世界里找一个安静的角落，是一家素朴的书店，或是一家干净简约的奶茶店，亦或是一家文艺的杂货店，然后静静的发呆，什么也不去想，就这样在掌间细数时光流淌的颗粒，内心平静到微波不起。
我喜欢一个人去跑步，换上运动装，带上耳机，放着快节奏的歌，在跑步机上奔跃，喜欢汗水慢慢浮现成水珠 又汇成一条小小的细流，从我额前划过，顺着脸颊痒痒地留下，滴在衣服上，后背变了颜色的衣服向我炫耀着努力的.成果。
我喜欢去逛菜市场，挑选着生活的色彩，这里的每个人都虔诚地生活着，无论是店家还是买家，醇厚的生活气息弥漫在每个摊位的上空。带着方言色彩的吆喝亲切舒适，内心充盈美好着，便不觉得周围的嘈杂有多刺耳，像是屏蔽了干扰在自己的世界里静谧。
我喜欢一个人去吃饭，细嚼慢咽，不用为了等谁而假装消磨时间，也不用担心被谁等待而心有紧迫，匆匆吃饭而忽略食物的意义，对自己有足够的耐心和时间，让每份食物与味蕾发生触碰，它们本该美好，也应认真对待。
我喜欢捕捉黄昏的足迹，标记天空遗留的美，看晚霞染红天幕，慢慢晕染，又悄悄告别着，是梦幻的黄昏，是水墨的黄昏，又是诗意的黄昏。
我喜欢一个人呆着不被打扰，或是沉迷于一本想看的书，或是专注于一幅幼稚的手绘画，或是静享一首心动的曲子。。。在快节奏之外活在内心经营的小世界里，寂静欢喜，默然美好。
你喜欢现在的自己吗杂文随笔 篇16
今年是分手年吗，但又很庆幸，都又投入到下个恋情中，不是女人花心而是下一个是深深地守候，往往的都是男人打光棍的多，现在我才明白他们是以各种借口错过了这个，他们以为不好的却在下个男人手里是弥足珍贵的，下个男人庆幸着前一个放手了，而这个女人庆幸着前一个放手了，要不会遇到这个用尽全部的爱。
我为我这些朋友们庆幸，她们拥有了更好的爱，每次接到电话她们都会很兴奋的告诉我，她们有多么幸福，我就会开心的合不拢嘴，对呀，亲爱的女人不要以为爱情就是全部，我们要把小小的我们补充大大的能量，会遇到一个不是口上说爱的人，而是真正爱我们的人，亲爱的女人，男人其实并不重要，重要的是我们的梦想，和自由。男人靠不住，女人啊要活的多姿多彩。
我们都是一群以为爱了就要一辈子的女人，殊不知，男人早已将他们未来打算好了，我们不知道这场未来到底有我们的存在吗，他们可以在热恋的时候给我们一场场让我们感动的浪漫，他们可以用泪水一次次打动我们的心，让我们以为他们爱了。
可是到最后的最后我们曾经质问他们，你爱我吗？他们微笑的说，那只不过是曾经。
女人心碎憔悴，男人假装无能为力，可笑的爱情却让女人连最后的微笑都是那么牵强，女人啊女人，无药可救的伤害后，还在从内心为那个伤害我们的男人找各种借口说，这不是他！他不会这么对我的。亲爱的傻女人啊，变脸的不光只有女人，男人变脸则是无情。
女人在人前总是以各种完美展现在他人面前，她们不是木偶，她们也是脆弱的人，她们在爱人面前将自己真实一面展现，她们任性，天真，无理取闹，放弃，总是胡思乱想，她们想要安全的依靠可是却总是说不明白，男人害怕她们胡思乱想，可是为什么男人害怕？因为连他自己都给不了她的未来，男人声称自己很爱她，可是你却逃避了，女人软弱，女人一次次口是心非，也只不过爱的太傻，她们需要你的保护，不要一次次的解脱自己有多么好，男人不是你们不够好，是你们始终不懂女人。如果你不懂，就请放弃。
女人眼泪是可以一次次的流，但是如果一个女人连哭都不愿意在哭，那说明了没什么？
女人在一次次的伤害后，终究还是软弱，只不过她们学会了伪装。
你好吗？我还安好。这样的女人不是经历了太多，而是她们懂得了，她们可以不要脸，但不能懦弱给你看。
我看着身边的这些憔悴女，我心疼，但是无能为力，只有她们自己才能让自己走出，别人帮不了。情圣这个词已经不稀奇了，但是无人能明白爱情是怎样的，其时只不过是自己给自己的一张情圣牌而已。女人我们要学会爱自己，如果连自己都不爱，又何必奢望让别人来爱你，我们不是一个万能的女神，就让我们成为自己的女神，只为自己而活。
你喜欢现在的自己吗杂文随笔 篇17
当我开始爱自己，我发现痛苦与悲伤都只是提醒我在过着自欺的生活。
如今，我知道，这就是真实。
当我开始爱自己，我了解要勉强别人接受我的要求有多无礼，就算我知道时间不对而那个人也尚未准备好，即使那个人就是我自己。
如今，我称之为尊重。
当我开始爱自己，我不再渴求不同的人生，我知道任何发生在我身边的事情，都是希望我成长。
如今，我称之为成熟。
当我开始爱自己，我了解无论任何状况下，我都处于恰当的位置与时机，所有发生的事件也都恰如其分，因此我可以保持镇定。
如今，我称之为自信。
当我开始爱自己，我不再窃取自己的时间，我不再规划宏伟的未来。
今天，我只做那些能让我喜悦、快乐，我喜欢去做并且让我心中雀跃的事情，而且我按照自己的方式与节奏去做。
如今，我称之为单纯。
当我开始爱自己，我把那些能迷失自己的，还有对我的健康有害的人、事、物都抛开。
起初我称这种态度为健康的利己主义。
如今，我知道那是爱自己。
当我开始爱自己，我不再坚持要求自己总是对的，从此以后我错的时候就愈来愈少了。
如今，我发现这是谦逊。
当我开始爱自己，我拒绝继续活在过去并且为将来担忧，现在我只活在当下，也就是事情正在发生的那个时候。
如今我活在每一天，一天接一天，我称之为满足。
当我开始爱自己，我发现我的头脑会干扰我并让我生病，但当我把头脑与心连结，头脑就成为我宝贵的盟友。
如今，我称这种连结为智慧之心。
我们毋需再害怕自己或他人的争论、冲突或任何困扰。
就算恒星碰撞，新世界由之诞生也是如此。
如今，我知道这就是生命！
你喜欢现在的自己吗杂文随笔 篇18
窗外，夜，这是浅夏的夜么？听不到花香叶语，闻不到一丝清寂，与无声处，嘈杂，神
伤！天无苍穹之深遂，地无疏疏之静好，纵是黑夜，却是黑的那么不透彻。一切迷朦浑沌。
---题记
仰望，想找一颗星星陪我夜语徜徉，可星哪？星儿也倦了困了，无意陪我。廖廖空寂的我，望着窗外那灰朦朦的混浊不清的夜幕，试着在想：这夜是不明了的夜，那么心事哪？能不能也随这迷离的谍影鸢然飘去，走远，无形？能不能？
窗内，孑然一身，好累，想掬一捧夜风习我的倦，然而，风儿难道也懒了？它踟蹰着从我面前划过，我竟舔到了它的酸涩。好渴，想烹一壶清茗，持盏邀月，品啜一处安好，可夜已深，有谁能与我闻香酌韵？
我在想谁？谁又在念着我？连星儿也闭上了眼睛，它们分明是厌了听这些古老的呓语，它们是倦了人世间的凡尘过往；听人们细数年华，那些细碎的，忧伤的深夜里痛的呻吟；那些个左岸，右岸；那些个聚散悲欢；那些个飘遥之苦与流离之重。星星知道没有月的陪伴，它再不能闪烁明眸，黯然离场。于是我想，这世间的一切怕都是相互依存，每一种存在都不是独力存在。
星星和月亮为伴，
白昼与黑夜转换；
四季冷暖交替，
苍海为桑田变迁；
云朵依蓝天辗转，
雨露与阳光牵袢；
白雪因阳春美丽，
流水为高山应和。
可是，那苍老了的破碎了的岌岌可危的岁月，还能不能够再执着一份坚守？于生活，于烦恼，于锁碎，于孤寂，于不屐，于渴望，同着这么多的数也数不清的纷繁嘈杂——他，还能不能与我同在？能不能？
春时，姹紫鄢红，盎然着想要一份迟暮的牵手；可此时，我犹豫了，迷迷离离的夜雾纠结了我无端的怅悯。越想忘，越清晰，一闪后，再是惆怅；是不是这夜的过错？是不是无星无月更增加了我的迷茫？
我渴望一种救赎！
捱着清凄，我试着闭目神散，想在极度疲倦中睡去，然而闭目间斑驳的心迹陡然登场。过往的零绡汹涌而来，穿越着忧伤和欢喜，透彻着寂寞更寂寞，此消彼长。是在思念一个人，还是想通过透彻的沉淀后遗忘掉什么？一朝相逢，一夕离散，一转身，既成永远......谁能道清是尘缘，还是梦厣？我唾弃自己，平舟清渡，原不该和红尘有染。这一切，本不该属于我的，况且，属于你的不一定是幸福！也许你只是经历了一场曾经的痛；我能有什么？我谨用一颗卑微的心，一颗渐渐寒凉的心。左手握着一份思念，右手却割着转身的伤痕......
那多少个不眠之夜，只为一句飞鸟无踪，能否与飞雪阳春度一场决绝？在这无月，无星，无风，百无聊赖的死灰般的夜里，去赴一场心灵与自己的对话；要，还是不要？
一语天惊，一宵梦厣，一时恍惚；
一许轻狂，一景烟花，一别凄凉；
一忆消魂，一念过往；
一叠芳心，一纸心笺，一叶平舟；
一生空瘦，一念宿命，一恍隔世；
一路风雨，亦无过往。
夜清冷，琵琶声声入谁梦里。空嗟叹，帘卷西风春又晚。
冬云遮日又飞绵，前尘一怅然。此情最难堪，灯火如豆意阑珊。魂系碧落入黄泉，回首已百年。此情可待成追忆，只是当时已惘然。这回去也，病酒独干，偏教相思苦纠缠。天若有情，亘古不老，无虞明月照无眠。诉不尽前尘往昔。话底迟，忍将痴心付流年。醉里...梦里...东风无力将花葬，化蝶成双。落花不知落花行，一段锦蔷，幽然飘丁香。
一场清钓的冬天，许一首千古绝唱！我不再说，一切言过茶凉！
风伴着我浅眠入夜，人自无声弦自语，独醒梦里...
你喜欢现在的自己吗杂文随笔 篇19
在公车站牌等车的时候，总会有这样的感觉，越是想要等的那班车总是姗姗来迟，三催四请，算好时间，估摸着行程，看着三三两两的队伍，前一刻还在暗自窃喜，终于能排上坐了。可是，一两辆的车从你面前，停下，离去。却始终不见你要等的那班车。渐渐地，人慢慢变多了，不知什么时候，发现你的旁边已经不动声色地排起了一支队伍，只有你被孤零零地隔绝在一边，这时候，不禁暗叹，怨愤，这坚持得是哪门子的先来后到。车子开过，停在队伍几步之遥的地方，这是原本有序的队伍，开始蠕动，扭曲着，推推搡搡地挤上了车。上车一看，哇，还有一个座位，还没等你感到，一个屁股已经占领了。
在这一连续的挤攮推拉中，车子慢慢地驶向终点站，从膨胀的人群中逃出来，一早上的好心情都没有了。
也许，在我们等车的时候，太过坚持于我们心中要等的那班车了。试想一下，如果我们多查询几辆班车，不拘泥于你习惯中的那一班，那样就会省去很多不必要的等待。等待，是多么可怕的一件事，人的一生，稍纵即逝，好比坟前跳舞，若还要花上一笔时间去消耗那不必要的等待，是多么的不值得。
也许别的车，可能需要换乘，不能够一簇既往，也许你去试一试就会发现，会比你原本的那班车要快，要舒适。只是，你太过固执，不肯轻易改动。
每个人生下来，都被给予了美好的祝福，上帝希望每个孩子都能获得开心快乐。但，这中间，也需要你自己的一些小智慧。太过执着于一件事，拿不起，放不下，得不到，舍不得，偏偏就是不能放手，这会让我们活得很累。
需知道，有一种爱，叫做放手。这不是说，对别人，而是对自己，爱自己。让自己也有个喘息的机会，呼吸一下自由的空气。
太过拘泥于某一件事，忧思于心，愁闷不解，折磨的只是自己。何必，如此较真呢。难得糊涂。
我们生下来就是应该尽最大的可能来让自己过得幸福，学不会好好爱自己，又怎么能学会爱别人，得到爱呢，得到幸福呢。
多学会一些爱自己的智慧吧，多多善待自己，生活需要释放。
你喜欢现在的自己吗杂文随笔 篇20
还一个人蜷缩在角落，淋在失意的雨里，等待着别人的嘘寒问暖吗？
还受了命运的伤掉了心疼的泪，等候着别人的关心吗？
在尴尬，不知所措时，还相信会有人拉着你的手，带你逃离吗？
其实，很多时候我们都是在孤独的行走着。就算中了箭也只能自己偷偷的拔掉，然后默默为自己疗伤换药。或许，人生路上真的会有人为你思量，对你好，但是那是在他们的幸福和快乐为前提的。只有他们有空了，高兴了，可能就来关心关心你。毕竟，很多人的心里就是自己。你不能埋怨他们的冷漠，不能埋怨世事的无常，那是你不懂爱自己。
真正快乐的女孩，懂得让自己快乐。她们不会奢望别人取悦自己，她们总有办法让自己高兴。那就是主动出击。很多东西都是自己为自己争取而来的，你重视自己的需求，别人才会重视你。一味等着别人捧给你，只会剩下孤单的等待，也许，那个人是真心对你好，可是他也总有顾及不到的地方，不可能事事为你周全。所以，不管怎样，要让自己快乐，是自己给自己的快乐。知道自己要什么，要过怎样的生活，知道生病时吃药，胃痛时多喝蜂蜜水，照顾好自己。
因为爱自己，所以精致的生活；因为爱自己，所以坚强的成长。
与其等待一束花，不如为自己种下一颗芽，这样不更实际，更值得期待吗？
你喜欢现在的自己吗杂文随笔 篇21
去年在医院给妈妈做陪护，临床是一位和我年纪相仿的一个中年妇女，看着已经很老很老了，看着那行动不便的样子，才知是因为血压高而偏瘫了，问起原因是因为和闺女、女婿生气，两家竟然血拼，她在一气之下，血压升高当场中风，看着那么年轻，就患此病不禁心中不安，出来医院后，便暗暗告诫自己，注意身体，健康是福！
在驾校学习，遇到好多原厂的旧相识，站在一起，一阵寒暄后便开始拉起了家常，说起了所有认识的人，说了几个和我们年龄一般大的几个人都已经去了天堂，我愕然不信。那在厂里时欢蹦乱跳淘气的模样，宛若就在眼前，现在竟然在人间再也难以寻觅了，不禁感叹，人生无常呀！谁知谁的寿命有多久？也不知哪天在哪个地方就去见马克思了。
一工友说，我现在脑子笨了，我说胡说看着反应挺快的呀！他说我钱也挣得差不多了，好多房子也有存款，现在知道享受了。我已买好了车等驾照拿到手就天天开着去玩。你不知道呀！去年我正在工地上施工，忽然感觉心口憋痛，一会儿便疼得躺在地上，头上冒汗，赶紧打120，去医院一直昏迷了三天，最后转院到洛阳原来是心肌梗塞，花了几万元做了心脏搭桥，才捡回来一条命。以后知道怎样保养自己了。干了半辈子了，还真没有享受过生活呢！
死过一次的人，才知道生命的可贵，才知道生命的价值。自己又何曾不是如此呢？以前曾感觉生活的没意思，再加上自己的生命线中间一个深深的断口，总想着自己要是能活到50岁就不错了。可是经历了2006年那次生死大劫以后，把一切都看淡了，只要生命存在，一切皆有可能，不能太悲观，天天唉声叹气，不如坦然的面对，心情好，一切才会都好。
人到中年，这是以前常常看到的话题，如今不知不觉间自己也步入了4050的行列，只有慨叹时光的短暂，自己看不见自己，却感觉好多年不见的老朋友都已经苍老得不像个样子，原来这都是岁月在脸上的铭刻呀！
健康是福，现在的我，越来越知道欣赏自己，保养自己。不让自己劳累，不让自己受气。前段日子在家闲着无事，坐在电脑前坐得腰酸背疼，于是便出去寻找工作，可是累活去干了一天，便怜惜起自己来，不再去拼命了。又想着发挥自己做生意的优势，去一五金店里打工，在卖货的同时还得收钱换钱，还得记价格和存放东西的位置，这对我来说不在话下。可是在热情地干了四天后，老板却像使唤下人一样，板着脸让我去车上搬那七八十斤的重物，我勉强地搬了一件后，感觉胳膊已经没有一点力气，并疼得厉害，便毅然辞工，辞得义无反顾，别人不把你当成人，自己得把自己当成人来看。咱还有很多优势，何苦去这地方出苦力，又脏又累？还能去卖衣服，还能去做保险，其实，好多地方，只是自己不想走出去，一旦走出去，好多机会等自己选择，何必折磨自己的身体，留的青山在，不怕没柴烧。
在身体不适的时候，出去适量地锻炼一下，看看山，看看水，看看太阳，看看路边的花草，看看朋友，其实在看到这一切的时候，你便有一种快乐的感受，其实活着也是一种幸福，还能感受人间的春天。
人到中年才感觉出了“惑”的意思，以前是感觉很迷惑，很迷茫，过了四十后感觉到了阅尽世事后一种万事皆随自然的感觉，一切都要遵循规律，否则受罪的是自己，健康是自己的，和别人无关，好好地爱自己，慢慢的地学会放下，再放下，舍弃，虽然这学习是个艰难的过程，但是在这过程学会的同时就成熟了。
你喜欢现在的自己吗杂文随笔 篇22
万事经过了方知道了它的珍贵。比如健康，在自己身体很棒的时候，从来没有爱惜过自己，做什么拚上命地去做，没有惧怕可言。在年轻的时候上班很闲，天天打毛衣勾花，一坐几个小时不动弹，只感觉腰疼，可是无所顾忌的我，换个姿势又开始了，成天手不利活，工友们说我打的毛衣，要用几箩筐挑才能挑走。
做生意做的是力气活，来个一个顾客就要手脚并用地忙活一阵，慌慌忙忙的把她打发走，可是来了一个又一个，往往要忙上几个小时，有时要忙上一天，到下午5点多钟都累得躺在躺椅上起不来了，可是还有顾客光临，只好打发再来，得罪了多少人不知道，反正实在不想挣扎了，只要恢复元气才可。
忙碌了几年银子没挣到多少，腰和脖子倒出现了问题。一日和朋友转街，忽然感觉脖子扭着很费劲，感觉有点僵硬。赶忙再试着扭，还是难受，去医院一检查是颈椎增生，这下好了，毛病出来了，以后只要坐时间长就感觉头好像活放在脖子上一般，好像很不结实的样子。坐在电脑前不到一个小时就感觉背部难受，疼痛难忍，于是，就抱着电脑躺在床上打字。这时多想要一个健康的身体。
感觉腰部嗖嗖的冷，好像那风不停的往里钻一样。一日起来忽然感觉腰好像断了一样，弯着腰久久不能站直，很艰难地一下一下才把腰摆直了，一直几天怕坐，
怕弯腰，真怕再出现啥意外。以后站立时间长点，腰就疼，就想找个地方躺下。有时疼得厉害真想永久地躺下再不想起来。时间久了，实在难熬其痛，去医院检查，结果是腰肌劳损加上增生，医生告诫干重活要适量，要爱惜自己。
每每身体很糟糕的时候，耳边始终回响着医生的话要爱惜自己。去年有段时间由于生气，把自己折磨的不像个人样，于是，一系列并发症一起出来了，简直到了崩溃的边缘。早上起床想跑操，可是出了屋门后腰疼得寸步难行。由于身心焦瘁，心口憋的要出不来气，感觉屋里没有一点空气，好像非要出去透透气才能活下去一样，失眠、耳鸣一直折磨着我，让自己心神恍惚，竟然如同行尸走肉。曾写了一篇打油诗诉说自己的身体状况。
气是一把刀，让人寻死觅活。主要是没遇到合适的人可以排解，没遇到可以倾诉的人。一件事情和人说多了便觉厌烦，便把你当成不正常的人看待，于是写便成了排解我心灵痛苦的一种方法，在这里可以畅所欲言，啥也敢写，啥也敢说，就像自己的知己一样不管是好是坏永远接纳你。
生气的时候来这里，胡乱的发泄一番，心慢慢便平静了，也从中受益匪浅，闲了看看自己的文字，回忆回忆以前的心情往事。也在反思中自己慢慢成熟成长。
你喜欢现在的自己吗杂文随笔 篇23
我认为身为女性，一定要好好的爱自己，无论什么时候，什么样的年龄，都一定要记住这一点。
如果你正值青春年少，就应该好好爱自己。你花一样的容颜，一辈子只能拥有一次。你要爱护你身上的毎一寸地方，这是你的父母历尽千辛万苦赐予你的财富。你可以将你的快乐或者悲伤肆意地扬洒在你如梦一般的天地里。想爱就大声说出来，想哭就痛快淋漓，想笑就收放自如。无所谓畏惧，无所谓退缩。花季和雨季中的你，是应该充满活力和阳光的，不要让你的青春在人生中留白。
如果你芳龄适中，闺中待嫁，你一定要好好的爱自己。不管你是天生丽质，还是其貌不扬，这些都不重要。你一定要保护好你善良正直的一面，不卑不亢。要将自己强大起来，所以多读一些有益的书，来充实自己的大脑；多做运动来锻炼自己的身体；尽量让自己少生病，多结交一些良朋益友，宁缺勿滥。学会用平常心来看待这个世界上的人或事，年轻是革命的本钱，不用太在意得失。要是哪一天，你失恋了，遇到挫折了，除了爱错的人，失去喜欢的工作，你还能拥有健康的身体，可爱的朋友，聪慧的头脑，和一颗坚强的心。
如果你是一位已婚妈妈，那就真的要好好爱自己。你看，你已经迈入“黄脸婆”的行列了，身材已经变形，鱼尾纹已经悄悄地爬上你的眼角。一切现象表明，你已经是个“大妈”级别的人了。这个时候，千万不要带着你的孩子天天守在电脑前看《花千骨》之类的电视，千万不要计较生活中的琐碎事；你要关注的是关于美食美容方面的视频，要做个出得厅堂，入得厨房的好太太；千万不要有事无事打打牌，逛逛街，你要经常抽空打电话问侯你们的双亲，带上你们的孩子常回家去看看。还有最重要的一点，无论什么时候都要保持健康乐观的心态，美好的笑容。让大家知道，这才是一个已婚女士所具有的气质。
如果你已经是个婆婆或者奶奶的人了，那就更加要好好爱自己呀。虽然说，不是所有的人都是“有了媳妇就忘了娘”的。但是，儿女们都成家立室了，可能没有过多的精力顾及到自己。所以为了自己不成为子女的负担，不让儿女们担心自己的身体，我们要早睡早起，有事没事到公园唱唱歌，跳跳舞。认识一下同龄的朋友，谈一谈社会大事，家庭小事。周末和子女们一起茶余饭后，谈谈家长里短。这样一来就不会与生活脱节了，就不会和儿女们有代沟了，多好的事啊。
只要是女性，无时无刻都要记得爱自己。无论你是贫穷还是富有，无论你是成功还是失败，无论你高大还是弱小。父母给了我生命那我就一定要爱惜，给了我身体，就一定不能堕落。女人，你真的要好好爱自己。
有人用水来形容女人，温柔起来含情脉脉，坚强起来，势如千军万马。这就是身为女性的力量！
你喜欢现在的自己吗杂文随笔 篇24
在人生的旅途中没有人可以陪伴你走完一生，除了你自己!因此，女人一定要学会爱自己，只有这样，生活才会多一份信心与勇气，少一份无奈与孤独。但爱自己绝非是苟且放纵，孤芳自赏。看那深谷的幽兰，即便无人采摘，甚至看不见自己水中的倒影，它亦会开出最美的花，弥漫最幽雅的清香，千百年来，花开花落，悠然自得……女人的爱是无私的，无私到可以为家庭、为社会、为他人付出自己的全部：作为职业女性，她整日为工作而忙碌;作为家庭主妇，她天天为生活而操劳;作为女儿，她肩挑责任，陪伴双亲，安抚老人;作为母亲，她饱蘸心血，如痴如醉地诠释着母爱……在这无怨无悔的付出中，岁月一天天流逝，不知道什么时候女人的身材开始变得臃肿，容颜不再焕发，脸上有了暗斑，眼角有了皱纹，双手也开始变得粗糙，而且在言语上也开始没有了顾忌，有时候会为了孩子不听话或者鸡毛蒜皮的小事情而唠叨不已……终于有一天，女人发现爱人注视自己的目光越来越少，而且又听到外面的风言风语，才恍然明白：在人生的旅途中没有人可以陪伴你走完一生，除了你自己!因此，女人千万不要无私地把爱全部都放在别人身上，这样看似成了好女人，但最终只会苦了自己，而应该拿出一点点时间来爱自己，爱自己的容颜，也要爱自己的身体，惟其如此，生活才能多一份信心与勇气，少一份无奈与孤独。
女人要学会爱自己，必须要先了解自己、相信自己，而没有必要过于自谦。过于自谦，会让人不自信，会让人越来越自卑，越来越猥琐。因此，女人要勇于打破中国人自谦的习惯，不论自己活得伟大还是渺小，你都要相信，你是惟一的，你是一个有价值、值得爱的人;也不论别人怎么看你，你都要骄傲地挺胸抬头往前走，以自己特有的姿态去赢得世人注视的目光。这样你就会觉得自己是那样地受到上天的恩宠，是那样幸福地生活在这个世界上。这是一份开放的心境，更是你快乐的起点。具有这样的心境的女人，对生活、环境、周围的人，就会自然流露喜悦之情，感动自己，影响他人。
女人要学会爱自己，就应该懂得欣赏自己的外表。女人常常通过文学影视作品中的人物来审视自己，通过现实周围的人士来对照自己，并且总是在望洋兴叹式的感慨之中，盲目地东施效颦，或消极地自惭形秽，而很少主动地去欣赏自己。其实，世界上没有哪个人是完美的'。正因为不完美，生命才会生出许多个性、许多特点，才会如此多姿多彩。生活中我们常常能够看到，即使一个长相平凡、身材普通的女人，即便她没有令人艳羡的美貌，没有一眼看上去动人心魄的性感，她却可能会有善良的心地、温柔的性情、聪慧的心智、磁性的声音，感染你，甚至打动你。其实，视觉上的美丽熟悉之后会变得平淡，感受上的美好却会日益长久。所以，不论自己长得美还是丑，女人都无须与别人进行比较，要看到自己的美丽，要发觉自己身上比别人美丽的地方，并大大方方地展示给别人，哪怕这个美丽只是不起眼的眉毛、耳廓、手指、头发，保养得干净细腻的皮肤，只有这样，你才有勇气与人交际，才会真心地爱自己。
女人要学会爱自己，就要从一点一滴的细微处呵护自己，做瑜伽修身养性，做香薰SPA调理自身，做面膜保养皮肤，做头发散发自信，做指甲拈花微笑……生活中的这些细节你是不是因为忙碌而轻易忽略了?难怪你整个人都变得疲倦和憔悴起来。为了爱自己，从现在起就重新将它们拣拾回来吧，在钢筋水泥的都市森林里做一个爱自己的靓丽女人。女人爱自己，不仅仅是爱自己的外表，还应该让自己的头脑也丰富起来：到大自然中去，让心感受年轻时的浪漫;到图书馆去，汲取丰富的知识，世界之窗不仅仅为男人开启……只有这样，你才能永远拥有爱。千万不要等到老了以后才发现，自己不知在什么时候已被丢掉;也不要在男人抛弃你的时候才发现自己真的已衰老;更不要到孩子问起他们想问的东西而妈妈什么都不知道时，才后悔自己曾经的知识都已经忘掉。
女人要学会爱自己，也要学会接纳自己、原谅自己。印度的奥修说：“学习如何原谅自己。不要太无情，不要反对自己。那么你会像一朵花，在开放的过程中，将吸引别的花朵。石头吸引石头，花朵吸引花朵。如此一来，会有一种优雅的、美妙的、充满祝福的关系存在。如果你能够寻得这样的关系，那将升华为虔诚的祈祷、极致的喜乐，通过这样的爱，你将领悟到神性。”女人要学会爱自己，就千万不能放弃自己。女人在结婚以后，往往会为了爱丈夫和孩子，放弃自己的爱好，放弃自己的朋友，放弃自己的事业，放弃一次次能让自己发展的机会……于是，丈夫在进步，孩子在进步，女人则在退步，当距离拉大的时候，女人的爱，女人的家还能继续朝前走多远?当然，这并不是说女人不应该为爱付出，但女人在选择为了爱而放弃的时候，记住，千万别放弃自己，保持自己的美丽，丰富自己的知识，给自己一个发展的空间，让自己也和丈夫和孩子一起成长，共同进步，携手创造明天，这样的爱才牢固。
女人要学会爱自己，就要多给自己美好的憧憬。在人生路途发生巨大转折的时候，在最痛楚最无助最孤独最无援的时候，在必须自己独走夜行路的时候，在必须独自承担压力的时候——女人应该给自己一个灿烂的笑容，给自己一个美好的憧憬，坚信在那遥远的灯火阑珊处，必然有一个“他”会向我们招手。惟有如此，我们才能走过月光如水、鸟语如歌的朝朝暮暮，寻找到属于自己的蓝天与白云。或许有人会说这是一种自己欺骗，但如果这样可以使我们的生活充满希望、溢满幸福，自己欺骗一下又何尝不好呢?女人，抽点时间出来做你喜欢做的事情，这也是爱自己的一个方式。
也许在求学时代，你有一些美丽的梦想，那么现在就给自己一些空间和时间，去实现它们吧，这样你会很快乐，很幸福。比如，你喜欢忙碌，当有一天你的作品变成了铅字，大家喜欢看你文章的时候，不管你多么老，不管你是不是还在厨房忙碌，在人们的心中你都是美丽的，在你的心中，你也会觉得自己是可爱的。即使你成不了什么大作家，一辈子也出不了名，最起码你做了一件自己喜欢做的事情，而且在做的时候，你是快乐的。就像人们常说的：“爱爱你的人如同爱你自己。假使你不爱自己，又怎么爱别人呢?”的确，女人可以无私到爱任何人，但一定要先学会真心地爱自己，因为不论你对谁付出，都有可能血本无归，把一颗心伤得七零八落。而惟有对自己，你的任何一滴汗水都不会白流，你的任何一次努力都会在你的成长史上留下痕迹，或者历练你的性情，或者增加你安身立命的砝码。当然，爱自己绝非是苟且放纵，孤芳自赏。看那春寒料峭中的冰凌花，它从来不被人像牡丹那样地宠爱，而它仍旧义无反顾地迎着寒风倔强地开着;看那深谷的幽兰，即便无人采摘，甚至看不见自己水中的倒影，它亦会开出最美的花，弥漫最幽雅的清香，千百年来，花开花落，悠然自得……
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