【必备】生活记录随笔30篇
生活就像一本未完的书。今天，我们有幸一同翻开几篇关于生活记录随笔的精彩篇章。它们或许是你日常生活的微光，或是启发思考的火花。让我们一起阅读，从中汲取生活的智慧和乐趣，共同成长！
生活记录随笔 篇1
公司不提供车，除非是公事。
所以如果是私事，野狼出门走到东江边的绿道上往后步行20米是南城村委公交站，往前步行20米是道滘水利所公交站，然后你可以选择很多路的公交去道滘汽车站，时间大约10分钟，可以选择602去东莞市汽车总站，时间大约15分钟。
当然，如果你愿意花点小钱，也可以买一部单车或买一辆电动车，野狼魂出门就是绿道，绿道就是给大家准备来骑车玩的。
你如果想要环保一点，那就跑步或者步行吧，使用可再生能源，低碳、环保、实惠。
如果是公事呢？那么公司会力所能及的.给你派车的。
生活记录随笔 篇2
野狼魂目前还没有工衣，形形色色的衣服，展现着每一个人的偏好和一些特质。
我反正不太喜欢买衣服和买鞋子，所以我就常常跑去订做，因为自己长得不怎么样，身材比例不怎么样，所以总期望能通过衣服美化一下自己，于是我就选择了定做，做西服，做裤子，做衬衣，做皮鞋等等，在野狼魂附近几乎不花什么心思你就能找到那么几家定做店为你量身打造你的专属服装。
当然如果你还是需要追赶潮流，那么你所知道的很多或大或小的品牌店、专卖店、服装市场也是被圈在了野狼魂20分钟的商圈里面的。
你可以试试喜乐福、嘉荣、也可以试试花园购物广场，当然你要喜欢的`话新城上面卖衣服的店面都逛上一遍，什么以纯，花花公子，安踏，李宁，耐克，阿迪，海澜之家，劲霸男装啥都有；就怕钱没有带够，腿不够力度去逛遍他们。
生活记录随笔 篇3
学无止境，心无所止
盼着，盼着，我们这些些成熟的桃李终于尽散于他乡，心里惦念着那清逸的乡道村巷，那些景致还是旧时的样子，一切都了然于心……
熟悉的励志话语依然环绕我的心海：“有志者，事竟成，破釜沉舟，百万秦关终属楚；苦心人，天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。”那时的我们最不缺的'便是抱负，一句句激亢豪壮的语句冲出胸腔，是雄鹰，会当横扫苍穹；是豪杰，终会铸就伟业！
学无止境，昨日的愁苦已然不再，等待的我们的只有明天康庄的大道。躁蝉喧嚣的只是几个仲夏的夜晚，雄狮怒吼的却是整个苍茫的大地！谨以拙作献给依然奋斗在高考前线的莘莘学子，学长赠语：云雨过后，且看新晴那绚丽的垂虹！
生活记录随笔 篇4
一转眼，一下子。泪雨朦胧，雨点敲打着这个世界，正像敲打着此刻的心情。风不懂云的漂泊，云不懂雨的落魄，眼不懂泪的懦弱。
人生有太多的不懂，太多的不如意。一曲?光明?云淡风轻的飘过，灵魂深处的震颤，击碎了那颗本该破碎的心。
离开了，那个本不属于自己的地方。正像从一开始就不曾来过一样，也许是已经习惯，也许是早就麻木了。
一场等待没有结果，所有的付出都是无用功。现实是残酷的，容不得人半点的思索。仿佛结局像是注定的，一场没有结果的游戏，注定是输的。
一瞬间的`幻灭，像是美丽的弧线，这一刻，疼痛了，伤心了，清醒了，明白了……
成熟要付出代价的，没有什么是可以白白给你的。人生是何等的现实啊，它能教会你许多，也能改变你许多。
成败也就只是一瞬间罢了，得失全在一念之间。
生活记录随笔 篇5
恭喜你，好自由，5分钟，只要5分钟的你就能选择自己所喜欢的公寓入住，当然，费用是你自己出，每月大约150元-250元左右的房钱。
如果你有点厨艺爱好，也可以试试在自己的公寓内煮煮饭，给一个评估吧这儿200元左右的房子比北上广20xx元的`房子还宽大敞亮，这个够形象了吧？
这儿十元钱的能吃到撑。够可以了不？
当然，如果你要选择小区或者是独栋的房子，也还是有的只是，这种时候最好你有准备好每天步行20分钟左右的路程。如果你不使用交通工具的话。
在野狼魂附近蛮多出租的公寓的，所以作为做事业，我想可以试试这样的公寓。
生活记录随笔 篇6
元旦假期，本是说好跟一要好的同学聚个会，她带男朋友回家，我也恰巧走了个亲戚，虽然我回来的他还算早，她走的也挺晚，但是都没有再碰面。互留信息：我回来了，你回去了吗？
家是一定不回，太怕催婚，面对眼前的困惑，所以说走亲戚也是个借口，在逃避，我事先打说清缘由，因此到亲戚家他们就不会再过多的问我，聊天还是难免聊起来这个敏感的话题，但都是竭力的说我父母的苦衷，说农村家里的观念，又加之跟村里一般大的人都成家，也是着急。
我也知道躲是徒劳的，结婚是必然，只是早晚的问题。人都会有迷茫的时候，不同年龄段会有不同年龄段的迷茫，他讲到我姨夫每次郁闷或者找不到方向的时候就去火车站或者汽车站看那么乞丐，回来就看着轻松多了，我听后不禁哈哈大笑。却也觉得有些道理，每个人迷茫都有发泄的方法，这个也不失为一种好的方式了。
我下意识的想到同学这次回来，她大概觉得现在找我玩会刺激到我。我刚失恋，她不敢抚慰，不敢多说一句，甚至都不来找我玩。当然我没有怪罪她的意思，她也是考虑我的感受，怕触碰我痛处。又觉得站着说话不腰疼。这是我们从小到大的习惯，无时无刻都在比较着，在学校时比学习，在现在比谁嫁得好，尤其身边的人，会更加的在意。
我们很多人的不幸就来源于此，看到别人生活的好就不幸福，看到身边的同事加薪升职就恨得不得了，这样会活的很累，所以说人的生活要不要比较呢，也是要的，比方我姨夫的比较还算理智，这种跟不如自己的人比较，起码能比出自信和快乐。
比上缺乏比下有余，也就不觉得自己有多惨了。找到了一点心里抚慰那些乞丐呢，他们跟谁比，可想而知，他们跟要的比他们多的同伴比，要的多心里多会骂道几句。这就是嫉妒，攀比的另一层含义我觉得是妒忌，那些乞丐对马路上衣冠楚楚的`行人绝对不会去比较，他们顶多羡慕。觉得这是别人的生活。人大多都以身边的人为中心，很少以自我为中心，为更高层次的人为中心去生活。
跟自己比，俞敏洪说过，你不要管街上的人走多块，永远有人比你走的更快，也永远有人比你走的更慢，在自己力所能及的状态下，往前走就好了，说不定慢慢就走到幸福的前面去了。
人是改不掉比较的，那么比较之后身边的人可以鼓励你，给你的是动力，不要觉得是压力，更不是痛苦，你就上升了一大截。请为了自己活着，但是仔细一想还有那么的亲人的目光，又不敢狂出此言。可以去比较，每天多看看自己，学着去跟昨天的自己比较，不要太在意别人的眼光；也不要局限于周边，我们可以有个梦想，向着更高层次的目标奋斗，只管走着，就不会那么累了。
生活记录随笔 篇7
我与水晶的缘起
我与水晶的缘起，并不是水晶给我带来什么传奇的效果，而是因为一个朋友。
说到这个朋友，真的是很特别。她长得特别可爱，但是性格却是火爆白羊，说话很色还喜欢爆粗口，那时候我在外地上学，她是当地人，本来我们就是平淡如水的同学关系，对她也没有什么特别的感觉。
但是第一次去她家玩，她就给我看她的照片，从还是小婴儿的黑白照片一直看到长成大姑娘的美照，这是我以前的同学从来没做过的事情。第二次去她家玩，是我心情非常非常不好的时候，当然我并没有表现出来不开心，那时候我从头一天晚上就没有吃东西，去她家的时候也是饿着肚子去的。当我问她有没有糖吃的时候，她问我是不是没吃早饭，我点点头，她二话不说跑到厨房里煎了两个荷包蛋给我，还拿给我两片起司，我一边吃一边感动的一塌糊涂。
这个女孩有着一颗纯真的心。渐渐的，我连她爆粗口的样子都觉得超可爱……大概是爱屋及乌吧，因为她喜欢天然水晶，还喜欢研究怎么鉴定水晶怎么消磁水晶戴左手戴右手什么的，因为我也喜欢小饰品，所以也开始跟着研究。感受到水晶的能量，是后来的事情了，那时候，我们都是像白纸一样天真的孩子。喜欢一个朋友，喜欢她晶莹剔透的心，所以跟着她喜欢水晶。
现在，我的水晶数量已经比她多的多了，虽然都是便宜货……水晶知识也比她多了。但是，她是我的水晶启蒙老师，是我不会忘记的人。
岁月如歌思念成殇
流逝在光阴里的岁月飘泊游荡散漫着何以归？那些曾经的过往走过几度春去春归的惆怅？春归兮残破了一冬的冰霜雪影，暖阳下晓风里能否唤醒封冻一季的银装束裹的向往？看春暖花开一季的繁花盛景，何觅你的容颜依然在那年月里花影中的笑靥？品流年里落花流水的何奈？落花为谁留的意一一碎裂了痴心片片花瓣的涟漪？读流水怎奈无情的清静？清净了只许载负世间的景何纳万物生灵的灵？嗅曾经的气息萦绕在心底妖娆，那压积了太多太久的香艳……
触牵过的手留在掌心里的暖，寒冬里慰籍孤飞心迹的蝉翼？寻曾经到过的地方遗下的影，事事人非何处是那年岁里留下的景？觅青春的芬芳依稀的印迹，阳光里泛黄的影像那岁月里始终定格了的场景？感生命时光的无情的流逝，划破了清纯气息容颜的妩媚想岁月留白里的美丽笑颜留在心底无边的思量，从此花白了青丝依然无边的挂牵？
叹生命轮回里将尽空留蓝天里一抹残阳如血的斓珊？踏过光阴的足迹？慰生命依然厚载着你我的岁月，爱曾经眷顾过的地方春日里花香依旧禄草依然芬芳！
你依旧在岁月的那里，我依旧在时光这里守候！
渺小的夜
生活在这个不知所措的世界，我忘记了方向！没有你，没有我的日子，不知道是什么样的。我的生命就像经轮，一圈一圈似乎在祈祷，似乎又是不停的迷失。我多想化作云，滴落海中，我多想化作花瓣，散落泥里，我多想化作石子，埋进高山，我多想化作露水，粘在你的裤脚，蒸发了留下一丝印记。
我是这世界的弱者，蜷缩，再蜷缩，最终还是被寒冷的夜，吞噬。抬头望着五颜六色的霓虹灯，遮住了浩瀚的宇宙，我们在这里渺小。孤独的演绎所谓的悲伤，却忘记在这个世界还有太多要去努力，伪装自己是傲慢而又可怜的诗人，却忘记还有太多人需要我们这些所谓渺小的人，去保护。
佯装，被夜湮没的真实。对不起，没有坚持到你回来，因为我累了即将我去寻找那内心的梦想总是在不经意间回忆起曾经在一起的点点滴滴。
那些有你的岁月，早我心中留下了深深的印记，因为爱你，所以我得离开你。带着你给我的成熟，你给的经历，去寻找一个爱我的一个女孩，一个不怕生活繁琐的女孩。我想结婚了，可惜那个人不是你；我想离开了，我带走了我们的所有记忆，却把你留在这座城市。
我不知道的
我知道的我没好，只是忙的顾不得自己的感觉，怎么会在这么短的时间里，放入自己这么沉重的感情？我理解不了，也蒙蔽不了自己，任何的原因我都想过，依然找不到答案！是我太倔强不愿意相信？还是因为我接受不了而一直逃避？没想到我还是在劫难逃，就这样轻易的打散了一地的桃花，爱和被爱又都成了过去，不知道下一个回合他们是不是还会重复上演？
有这么多的疑问，却始终找不到答案，你知道的，可不可以帮我解答，或者谁能狠狠的骂醒我，别做那些荒唐的梦了！要么干耗着等自己爱的人，要么成全别人选爱自己的，可惜我是傻子，到了这个年纪还天真的想要爱情，将婚姻设想的那么完美，即便是伤一次退一步，还是够不着平实的底线，上辈子欠了多少情债啊？
棉花涨价了，妈昨晚感叹说还好提前买了，我才知道已经存着有2年了，其实她着急我出嫁，只是不想给我太多压力，这对倔强的母女，希望以后走进我们生活的人，会一辈子疼爱我们！
我的梦中梦
在一次次情感的蜕变中，在一次次不安的质问中，我睁开了眼，看不透人世间的人情冷暖。我的青春年华，该如何人去书写，我不愿千篇一律，不愿复制粘贴，不愿去追寻那有太多雷同的浮华，不愿去追求那过于聒噪的疯狂。
人人都渴望自己拥有不一样的人生，可以站在舞台中央感受世人的景仰。青春，是一个充满活力的乌托邦，总是不会筋疲力竭，拥有自己的`创新，拥有不同的思维，就像李斯特的《肖邦圆舞曲》，短暂而充满跳跃感。又如同班得瑞的《追梦人》，简单平淡而了然于胸怀。
对于青春，是被我们熟悉着的。抑或是被我们正感受着的。人人都说青春如歌，可是有多少人知道一曲终了人已散。人人都说趁着还年轻，去做自己想做的事吧，哪管它成功与否，重要的是过程。的确如此，不同的人不同的人生不同的梦。我们有自己的想法，或许不被人理解，或许拼搏的过程中少不了冷嘲热讽，或许正当我们一腔热血的时候被人一盆冷水浇下，从头冷到脚，可是综上所述又有什么关系，至少努力过，至少这不是懦弱的表现。
每个人都是追梦人，梦想哪怕遥不可及，也不应该放弃，有梦的人生才是多彩的。
习惯了逐梦的我，习惯了身边每一个人的陪伴，习惯了那青涩青春背后的酸甜苦辣，习惯了一次又一次逐梦背后付出的种种，习惯了太多的不舍太多的留恋。习惯了一切。
我想念儿时伙伴在一起讨论长大后的各种特权，我想年初三那年一起努力一起拼搏的每个人，我想念中考结束后度过的每一天，我想念那些简单平凡干净的梦，我想念那浮华背后被自己丢弃的梦。
如果可以，我愿意付出一切，就为了可以实现这些年被我遗落在岁月风尘里的每一个梦，我想在地图上圈出每一个自己想要去的地方，然后告诉自己，嘿，看吧，这些都是你以前的梦。想翻遍多年以前自己看过的每一本书，然后笑着说，其实他们都在那里，你是时候回去了。
可是如今，当我意识到这些知识我的梦中梦，我又应该如何是好。是叫醒自己，还是继续为了它们而去拼一把。
我想，我会选择后者。继续做一个无怨无悔的dreamcatcher.
向上吧，少年！
白鹤芋的奇迹
我有一盆白鹤芋，也有人叫它一帆风顺，一种有大瓣翠绿叶子的盆栽，朋友说这是极易成活的植物。尽管如此，我还是有些担心。在冬天，一盆白鹤芋来到我这间阴暗的斗室，不知道它会有怎么样的命运。
自这盆白鹤芋驻足在这里，没有多久就是春节长假。当探亲回来，白鹤芋原本翠绿硕大的叶子已经萎靡低垂，无力地瘫倒在地上，花盆周围，没有了刚来时的精气神。这其实并不让我意外。在我的手里，不知有多少或翠绿或浓艳的花草“零落成泥碾作尘”了。所以，看到这盆奄奄一息的白鹤芋，我知道宿命又一次经过我的手降临到它身上。
白鹤芋还在那里，不管不问，等待最终的舍弃。然而，在一个雪夜后的早晨，窗外的白雪反映着明亮的阳光，致使我这间往往阴暗的斗室也格外明朗光辉起来。也许是机缘巧合，在阳光中，我看见白鹤芋从干裂的盆土中拔出一个长长的笔直的嫩芽，翠生生地站在那里。原来在厌倦和熟视无睹中，这盆白鹤芋没有停止自己的生长，依然用自己微弱的生命迎接每一寸光阴的来来往往。
不论是伟岸，还是卑微，不论是朴素，还是娇艳，不论是被关注，还是被遗忘，每一个生命从不会放弃生命的律动。这些生命的律动也许不像江河一般磅礴，但是在无人关注的寂静中，依然固我地创造着自己的奇迹。
生活记录随笔 篇8
从我记事开始，爸爸就告诉我：“百善孝为先，夫孝，天之经也，地之义也，人之行也。”后来我从《弟子规》中学到：孝是中华民族的传统美德。古人告诉我们，要学会孝敬老人，继承古人的优良品质。
我国的老人节定于每年的农历九月初九，即传统的“九九重阳节”。这天，是属于老人的节日，我想祝爷爷节日快乐。我来到爷爷房间，看着爷爷闲着无事，我眼睛咕噜一转，心生妙计——陪爷爷下象棋。
我和爷爷面对面坐好，只见爷爷不紧不慢，把“炮”放到“卒”下面，准备炸我，姜果然还是老的辣。我紧张极了！虽然表面上若无其事，但心里怦怦直跳！我把“车”走上来，一招吃他的“兵”。爷爷有点慌了，他也出了“车”。我的“车”也走入了他的阵营。接下来我们越下越欢。忽然我的.“车”到了他的“将”旁边，一招就能打败他。可是我回头一想：不对呀，今天是重阳节，我应该让爷爷开心。于是我把“帅”移了一步，爷爷趁机而入，立即吃了我的主“帅”。我装出一副很难受很后悔的样子：“呜呜，我不应该走这个‘帅’，我真笨，哎！认输了。”实际上沾沾自喜。爷爷开心极了！脸上的皱纹舒展开了，用粗糙的老手抚摸着我的头，笑着说：“宝贝孙女，别灰心，下次加油！爷爷可是下棋高手呀。”说这话时爷爷还带着满满的自豪感呢！
把老爷子哄开心了，也该哄哄奶奶了。我冥思苦想，想起奶奶最喜欢吃软软糯糯的东西，我决定给奶奶买桂花糕。我带上压岁钱，正准备出门。可是天不遂人意，下起了蒙蒙细雨。我有些退缩了，可想到爷爷奶奶无论刮风下雨都要送我上下学，为我买最喜欢吃的菜。我为奶奶买个糕点，这点雨又算得了什么呢？我又来了十二分精神。我冒雨来到店门前，买了两块刚出笼的桂花糕，把桂花糕小心翼翼地包起来。我一路上狂奔回家，生怕桂花糕不热乎了。回到家里，我找到了正在厨房里忙碌的奶奶。忙拉着奶奶坐下，对奶奶说：“奶奶，您辛苦了！今天重阳节，是属于您的节日，我祝您福如东海长流水，寿比南山不老松。”说完，我小心翼翼地解开包装袋，双手捧上桂花糕递了上去。奶奶看了看，咧开了嘴笑，眼泪却在眼眶里打转。我急中生智，扮个鬼脸说个顺口溜：“桂花糕香，桂花糕甜，桂花糕为奶奶增寿添彩！”奶奶破涕为笑，拿起一块糕，一口口吃下了桂花糕。脸上露出满足的笑容。
这个重阳节，我把开心送给爷爷，把甜蜜送给奶奶，把孝心献给我最爱的长辈。
生活记录随笔 篇9
下班路上，一串无忧无虑的笑声随着一阵奔跑的脚步带着风从我身边吹过，发梢微动，一丝清凉，心里空落落的，不禁感慨岁月的脚程是那么快，快到我猛然清醒时眼前的景色已经改天换地了。
曾经，想当年，这样充满回忆而又一去不复返的词组从没想过也能自然的从我的嘴巴里飘出来，其实我个人是不太喜欢这样无奈的感觉的，那代表着失去，我已经失去了青春，失去了爸妈的青春，自己的青春，小伙伴们的青春，但是就像别人的说的随着年纪的增长我们的记忆却自动的选择记住了曾经青春的岁月，而且越发历久弥新的感觉，但是越是靠近自己的事情反而是越能被自己忘记。
其实我想说，记忆是美好的，但是把我当下却是更加重要，就像那年我们奔跑在校园的操场的时候，我们是记着当下的快乐的，懂得享受快乐带给我们的清新的或者浓郁的香气，真的。但是渐渐走进社会生活之后我们却被日复一日的重复工作消磨了那种享受快乐的'心情，每天在不见阳光的、恒温的办公室呆着，就像温室里的花朵，不管身体还是心理都是水晶般脆弱，容易受伤，与大自然打交道越发少了，每天在钢筋混泥土和汽车尾气中穿梭，欢笑中也不自觉的带着压抑的感觉。
我们商量一下，不如哪天我们出去走走怎么样，就去我们读书的学校，最好是中学时代的校园〔假设它还在那儿〕，去看看曾经的操场是否还是那样静静的呆在那儿，和几个交心的朋友一块聊聊往事，聊聊最近的心事，也会说其实物是人非也是一种幸福。
于是我们很快就会发现，其实没什么大不了，让这些不愉快随着那奔跑的孩子带来的风飘散在空气中吧，让那些快乐感动跟随我们的脚步继续前行，随心大笑两声，身心舒畅，有什么大不了的，我们手拉手的奔向幸福的今天吧……哈哈哈……
生活记录随笔 篇10
因为得到了回复，本来想将前两篇删掉，直接写新的生活，可是在之前，知道了生活的空白是一种可怕的吞噬武器，也就不再删除了，再说了，本来也就没有什么，朋友生气，只是想化解矛盾，可没想到大家都想多了，也不知道怎么了，原本简单的事情已经变得复杂的难以解决，但是，既然已经这样，那也没有办法，只好静一静，等淡忘了也就好了吧，所以又继续写下去，想过了，这样的形式也不知道会坚持到什么时候，这有点像自己的生活，因为总显得不真实，又想了，就简简单单的两天就能写三篇，太疯狂了，写文章从来没有这么快过，随手打的字都不用思考了，思路清晰地不得了。
听着音乐想着自己的事情，手指在键盘上疯狂的打字。今天洗头了，头发在眼前一直晃，老爸说不好看，无所谓了，这样的感受时间长了也就不会在意了，每每有这种事情的发生，我总会感觉到时间是一样奇妙的东西，所有的东西都记录在上面，可是，所有的东西又是在它上面消失的，虽然有的事情不像想象中的那么容易解决的'，但是，到了时间的面前就易如反掌，有人也说过，人生有一种态度就是沉默，在所有的东西面前都能静若泰山，不会动摇，虽然这种境界很高，可是，谁能在时间的问题上不动容，谁能就忍受所有的事情，都将他们放在心里，对于我，这种的生活早就够了，没有人知道我，也没有人值得我知道，渐渐地，我连如何交流都不会了，知道人的喜悲，可是不知道如何面对，我就是一块木头，平静地漂流在时间的长河中，时间就是洗褪一切的水流，柔和无声，现在又陷入复杂的状况，爸妈开始和我多说话了，因为以前不说话的我实在太恐怖了，爸妈都有心思把我送去看心理医生，我也想过，去了心理医生那里，怎么能说服他不要让我以后再开口说话，我不想有一种记忆重复出现，不想有的人再回来，不想再伤心地没有过开心，只想静静地，哪怕为自己每天做着同样的祈祷。
有时候想过自己活得太卑微，以前的语文老师说过，做人就要悄悄地，不要多说话，就是多说话也要说你想要的，现在这种本领我似乎已经掌握了皮毛，大多数的时间都是用眼睛看，呵呵，又有些傻傻的感觉，总像是反应不过来，这种感觉蛮好的，昨天看电视，张铁林说了一句话：人有时候就需要傻傻的，不需要什么时候都太明白。现在，我也明白了，以前老师和我说这些事情，说我写的东西有反动，我把文章在太原市各个地方都问过，没有人接受，但都说写得不错，最后每个人都给了我两个字反动，哈哈，我也认了，因为我想表达的意思有人能看懂，只是他们没有胆量。如今，这些事情我也看开了，干什么那么计较，只要想写自己想表达的就好了，以前不会再空间写与自己生活有关的文章，现在写一写也是好的，至少自己能舒服一点，至少自己过得更加随意，对于老师，对于权威，尊重归尊重，但我还是我自己，没有在他们面前就变了一个人，所以，做自己是最重要的，想做什么就做什么，不需要一些所谓的纪律在身边指手划脚，太烦人。
前两天别我称为糟糕的日子，因为我得罪了人。去年最糟糕的最后一天，今年最糟糕的第一天，这个跨年还是蛮特别的，虽然很多事情，但是还是一步一步走过来了，喜欢了一个人在街上逛一逛，喜欢了一个人在外面多看看，以前想过一个人离开这里，区别的地方看看，现在用不着那么麻烦了，看看周围就好了，先熟悉这里，再熟悉其他，先让生活丰富起来，在丰富人生的其他小路，许多的心情，在自然中我更容易抒发，更容易消散，更容易平静。以前他们说的对，太感性了，确实，哈哈，做一条泥鳅还是很容易的嘛，有条件干嘛不用啊。
这种文章也许有的人看不懂，其实，这是我新开发的，乱，真的很乱，似乎每一句都没有联系，断断续续的，思路也是跳跃的，其实并不乱，这就像是散文，内容的主线只是一件事，但是思想是相连的，也能反映很多，用不着以前那种统一规划的格式，随意，上手，快！
直到今天，我才敢对20xx说再见，面对20xx，生活该是怎么样的，还是未知数，只是知道生命的日子不多了，应当好好珍惜，就算没有所谓的爱情，珍惜其他一样重要！
生活记录随笔 篇11
等你转身发现的爱
提起陈思斯，你也许不知道，若说《甄嬛传》里的曹贵人，你不可能不知晓了。前段时间偶然的机会看到《非常静距离》对陈思斯的采访，内心触动很大，一个刚迈入而立之年的女子，因父亲刻意的男孩式的培养致使她像极了男孩子，处事看似那么不在乎，内心却极其敏感，自己出生时父亲一个随性的动作却让她对父亲如此芥蒂，无法释怀，误解了整整三十年，也折磨了自己二十多年。
到底是什么样的误会，让她在整个录制节目过程中投诉父亲，认为他一直重男轻女，不喜欢自己而泪流不止？父亲陈述事情源于陈思斯出生之时，当时自己许是太激动了---女儿出生了，自己终于松口气了，把自己手里握着的一个茶缸子摔到了地上；结果就是因为他这个随性的动作，使得以后三十年与女儿心存隔阂，误以为自己是想要个儿子，不喜欢女儿，再加上自己中国式的培养孩子，一直打压式教育，从未给过女儿正面的肯定，更使得女儿拧着劲向他证明自己，误解自己。
其实正如节目中的画外音所说，抱怨父亲的陈思斯，就像个永远长不大的小孩子，然而抱怨的目的并非表达自己对父亲真正的不满，或许她只是想用吵闹的方式得到更多的父爱，得到他的认可，看到自己的努力，证明自己也可以像个男孩子一样赡养父母，而且还可以带个儿子回家。
好在后来出现的父亲开口解开了这么多年的结，并且讲起了女儿上大学期间生病很严重住院时一些事情，每天自己在女儿面前伪装成她生病不是多大事的样子，晚上背着女儿却是恐惧的很，担心女儿得几乎精神崩溃，一走出医院就会痛哭，半夜也会忽然惊醒，害怕女儿会离去，每天夜里女儿躺在医院病房里，自己就躺在病房外过道里的狭窄的长椅上，心想这样也是陪伴着女儿的好。
最终女儿还是借主持人之口询问父亲自己是不是一个好女儿，是不是一个合格的演员，父亲终于表达出了自己的爱---女儿是个贴心的.孩子，是个合格的演员，自己为她感到非常自豪！当陈思斯听到等了三十年的父亲的认可时，抱着父亲在节目中呜呜的哭了，这时的哭泣不再是开始时的委屈而是压抑多年情感的释放。所以说陈思斯是幸运的，因为她在这个平台上终于得到渴盼已久父亲的认可；陈思斯又是幸福的，因为她真正的解开心结，真正懂得和体会到了含蓄的、沉甸甸的父爱。
中国式父亲的表情大多是严肃的，他们对子女的爱也是严肃的，深深的隐藏在严厉斥责声中，甚至是恨铁不成钢的打骂。尤其农村为甚，父亲每天为了养家糊口，疲惫的奔波着，孩子是自己的希望和延续，中国式教育的承袭使得父亲继续着自己父辈的教育方式，尽管此时的大环境不再一样，孩子也不再一样。
大多数子女也只有自己做了父母方体谅出父亲的所为，正如筷子兄弟所唱“总是向你索取 却不曾说谢谢你 直到长大以后 才懂得你不容易 每次离开总是 装作轻松的样子 微笑着说回去吧 转身泪湿眼底”。一次和朋友聊天提及她的父亲，她说，以前的自己总傻傻的以为父亲不喜欢自己，因而自己也就不会主动亲近他；由于父亲是个很传统的人，对子女要求很严厉，稍有差错就会严厉的责骂，做了对的事也不会表扬自己，所以很怕他，一直到大学毕业，自己能够自力更生了，方不是那么怕他，也许你感觉很可笑是吧？
父女之间怎么会害怕呢，事实就是这样，二十多年我们彼此很少说话，每次往家里打电话大都是妈妈接的，他从来不会主动接；好在有一次我偶然发现一件事，突然醒悟父亲不是不爱而是不知道怎样表达自己的爱：有次趁假期回家了几天，临时决定返回工作地方，当时已经中午12点多了，母亲说吃过饭再走吧，自己为了赶车就不愿意。此时父亲刚下工回来，满身泥灰，尽管一脸的疲惫，知道后一句话没说，直接推着电动车就送我，当时我完全可以直接乘车去，可是父亲却担心中午没车自己等车太冷；还有母亲告诉我每次打电话时父亲虽然总会在旁边嚷着要求挂电话，说浪费电话费，然如果我两天不打电话，他就会唠叨怎么忙得连个电话也不打呢。
是啊，这就是父爱，他的爱不同于母爱表现于暖暖的唠叨之中，他的爱是隐藏在你转身的背后，如若你现在仍然心存质疑父亲对自己的爱，那么请你转下身，你就会发现父亲不是不爱而是爱到了极致，不知道怎样表达他的爱，请珍惜这份无言的爱，学会用心体会，更重要的是学会用心回馈这份沉甸而内敛的父之情！
生活记录随笔 篇12
体魄支撑了拐杖，只看了那一眼，一股心酸便涌上我的心头，当年打铁的熊熊炉火的画面便浮现在我的眼前，叮叮当当的清脆的打铁声响彻在我的耳畔……
村子里有名的大胡同里有一个偏房，偏房的房顶长年累月地冒着黑烟，那就是铁匠炉。铁匠炉里传出的叮叮当当的声音打破了村子和胡同的寂静，那是锤敲击铁发出的有节奏的韵律，有弹性、有质感，吸引着儿时伙伴们凑近观看。因我家就住在胡同口附近，儿时的我就爱到铁匠炉旁玩，也算是当年村子里比较热闹的地方，看熊熊的炉火燃烧;听大锤、小锤有节奏的打铁声、时急时缓的风箱声;感受火星四射、趁热打铁的紧张场面;享受铁具成型淬火时的喜悦……日久天长，在铁匠路旁待的时间长了，也就与铁匠师傅们渐渐熟悉起来。
打铁的师徒两人，还有个拉风箱的徒弟，年长的师傅身体粗壮，又显得特别稳健，打铁的时候常常流露出若有所思的样子，后来他在村子里属于聪明人，打铁的时候，他掌控着小铁锤。还有一位抡大锤的，也就是本文开头所提到的那位，这人长得身材高大、强壮，炉火映照着他黑红的脸膛，袒露的上身显示着强健的肌肉，他言语不多，可说起话来就如同他打铁时一样，铿锵有力，不卑不亢。再有一个徒弟，个头很矮，其貌不扬，是专门拉风箱的，因我只对两位打铁的师傅印象深，对他也没怎么太在意，只留下模糊的映像，就像小品说的那样给“忽略”了，已忘记他是谁了。
我喜欢站在铁匠炉旁看师傅们打铁，红红火火的铁匠铺里，我看到熊熊的炉火映红了打铁师傅的脸膛，拉风有急有缓的一推一拉，炉火光时大时小的一闪一闪，打铁锤一大一小，弧度一高一低，慢慢地我也悟出了打铁的些许道理。起初，我看到抡大锤的多威风，彪悍有力，一定就是师傅了。后来，我慢慢观察出点门道来，才知拿小锤的是师傅，小锤轻轻指到哪里，大锤就要重重落到哪里，抡大锤的是徒弟。打铁的场面让我历历在目：只见那位年长的师傅左手掐着长长的铁钳，时而翻动着炉火中的铁块，显出胸有成竹、镇定自若的'样子，铁块在他不停地翻动下，黑色的铁块变成了红色的铁块，由坚硬的铁块变得很软，似乎要化掉似的。其实。他是在把握着铁块的火候。
突然，老师傅手中的铁钳紧紧夹住红红的铁块，迅速从炉火中掏出放到铁砧上，这时，我也绷紧了神经，我看到抡大锤的徒弟也摆开了架势。只见老师傅迅速抡起小铁锤，这小铁锤就像指挥器，在需要敲打的地方敲打，身强力壮的徒弟接着就抡起了大锤，落点正好在小锤敲打的地方。这时候，年长师傅的小铁锤与徒弟的大铁锤上下飞舞，锤起锤落，一高一低，一轻一重，此起彼伏，火星乱迸，大锤、小锤抡出了优美的曲线，敲打出“叮叮当当”的和谐旋律。眼见着红红的铁块慢慢变黑，击打的节奏慢慢降低。老师傅用铁钳夹起渐成型的铁块放回炉中加火，这时，拉风箱的徒弟加足了劲，风箱的“呼吸”急促起来。几个回合下来，铁块捶打成型了。只见老师傅用铁钳夹着放到墙角的池子里，顿时发出了“滋、滋”的声音，冒出了一股股水泡和浓烟。
后来，铁匠炉搬到了村子磨坊里，因母亲在磨坊里当会计，我还经常光顾那里，我至今还记得铁匠师傅为我敲打的一个叫“钢板”的玩具，我在沙土上将它磨光，拿在手上沉甸甸的，光亮无比，曾令小伙伴们羡慕不已。每每想起那铁匠炉，我自然就会想起铁匠师傅为我精心打造的那个钢板，这是铁匠师傅对一个儿童的关心和爱护，于是，感恩的情愫在涌动。
铁匠师傅凭着自己的一双手，敲打出一件件作品，创造着一件件劳动果实，他们为村子敲打出农业生产用具，创造了财富，为乡村百姓制作了锄镰锨镢，为农业生产服务，为了乡村生活的富裕。
铁匠炉，是时代的产物。如今，铁匠炉早已消失，铁匠炉的时光早已远去，可铁匠炉的影子始终在我脑海里挥之不去，朴实、善良的铁匠师傅让我永远难以忘记。因为，这都是源于我与铁匠炉的情意。
生活记录随笔 篇13
迷迷糊糊的，我在这个世上活了28年了，真的感觉很茫然，经常单独感慨时间流逝的速度原来是这么快，特别是参加工作之后，每月都是做着同样的事情，一眨眼又到这个月交报表的日子了，啊，原来在这个公司已经呆了这么多年了，啊，原来她的小孩已经能走路了，我记得那时候她还和我下班后一块出去压马路呢，原来时间是按天走的。
不管你是幸福的还是悲伤的，不管你是孤单的还是喧闹的，不管你还是不是原来的你，时间都陪着你，看着你，时刻提醒着你，我们这无常的'日子又过去了一天哪……有时候我会觉得自己还是小时候吵着妈妈要吃足球巧克力的那个孩子，是偶尔偷拿爸妈一两毛钱出去买小吃的不懂事的孩子，是扫一次地能得到爸爸奖励的小象卷笔刀的那个孩子。
我经常看小说，睡觉前看，上厕所看，有时候走路也看，只要有那么一丁点的闲暇时间我就会拿来看小说，我比较喜欢穿越的，不管是不是架空我都爱看，然后就会梦想自己假设能穿越回过去，我会怎么做，我会为了看天蚕变而偷偷摸摸大半夜爬起来看电视吗，我会认为自己取得年级前五名而沾沾自喜吗，我会那么不懂事吗，答案显而易见是不会。我会成为一个真正让爸妈骄傲的好女儿，而不是像现在这样碌碌无为的活在这个世上。
既然已经这样了，小说也只是小说，虚幻仅仅只是那飘渺的虚无，那我会想其实现在也不算晚认知到自己与别人的区别，但是我是真的讨厌自己知错不改的坏毛病，其实就是对自己太宽容导致的。这样的我就不会那么容易有朋友，不会那么容易成功，不会那么容易积累财富。但是我不懊悔，因为在这一世我遇到了世上最好的爸妈，我爱他们，我想为了他们改变，现在起，也不会太晚，对吧？
28岁，我真正认清自己花了太多时间，太大代价，但是才28岁不是吗？什么都不会晚，只要我愿意，没有我做不到的！
生活记录随笔 篇14
一
已经是八月的第一天拉，我刚开始写随笔。说器过去的一个月，真是的，过的好象飞一样，也没有留下几件有绝对回味的趣事！
说起我过得最开心的一天也便是完成其他作业的那一天吧！那一天真是有一种说不出的放下重担的感觉。于是就到外面玩了一个下午。哈哈，虽然天气比较的炎热，但我也不是很在意。在溪里洗个澡，好舒服啊，洗掉了疲劳，洗掉了压力，真是一种美妙的享受哦！
二
正好是星期天，电视节目是格外的丰富，不幸的事情就在一刹那发生了，家里的一切电器停止了工作—停电了。心情好复杂啊，大热天的停什么鸟电啊，把我热的够慌的！不过也没办法啊，谁叫咱们中国缺电啊！
现在一个大热天的下午怎么安排才好呢？我在想着，忽然听见了敲门的'声音，我的小学同学来了。他提议……这个提议既降暑，又好玩哦！！在那山脚下的溪里有很多“大虾”。我们便拿好工具向那山脚“飞奔”而去。山脚下没有那炽热的骄阳，也没嘈杂的噪声。真是一个不错的地方啊。
一个下午的收获真是不小啊，抓来了好多虾米哦，半个大热天就这样被我们淡忘了，这种方法对付停电的大热天真的很不错哦。从那天以后不知道为什么不太停电了。可能宁波地区不太缺电了吧。也不是很清楚为什么。天气是越来越热，真的好担心又停电了！不过停电了我也有办法应付！
生活记录随笔 篇15
转角的春天
那天，记得窗前好象停下了一角阳光，有一种薄薄的暖意照在头发上。那时，办公室里只有安静。后来，坐在旁边的小杨就说了，说油菜花开了。
油菜花开了？什么时候开的，我怎么不知道？我没有控制地惊呼，好象它开了的消息早就该告知我一声。小杨淡淡地说，是在出差回来的车上，看到油菜花开的。这句话象是一个不可争辩的证词，让人哑口无言。办公室里又是安静。心里恍惚就有了欣喜，又觉得有些可怜。可怜怎么就成了迟到的人，可怜怎么就被鲜活的季节抛在了一边。想想，如果连抬头看看春天都变成了奢侈，不是很可怜吗？
想来也合该是如此的吧。桌上端正的盆栽，花坛里整齐的植物，它们都被摆放得极安妥的样子，姿态难免有些僵硬，颜色也显得规矩，对于春天的印象就在见与不见之间漠然处之了。而不知谁家闲不住的栽下一小片菜地，也拘谨得躲在院墙的外面，又怎么能牵住被建筑丛林围堵的身影？于是，春天就在近在咫尺的地方，却离得越来越远了。
想想，去年的此刻我又在哪里？是不是有一片麦叶青青在身边围绕？是不是看一片菜花金黄里乡人灿然地笑？那是在老家，时间是三四月间。因为清明，亲人墓前的痴望，因为牵念，女儿归回又黯然神伤。轻轻拔去坟前那棵树旁的杂草，轻声唤着至亲的名字，轻手捧上一把新泥，轻柔的心拂过那个清明的春天。情不自禁俯下身体，情不自禁敞开呼吸，呼吸着青草的香，呼吸着泥土的香，呼吸着菜花的香，呼吸着老家的香，久久地不忍离去。那日的风和阳光，笑和眼角的泪水，从来没有如此安然，从来没有如此沉醉。那一次，我与春天执手相握，不知归去。
于是，就想着出去走走，试着找到什么。于是，就在有些陌生的公交站台下车，然后朝着有些陌生的方向，一直向前走。午后有风，掠过一栋栋高楼。我在偶尔抬头的时候，看到几只风筝，它们迎风翩跹的样子，让人有一种接近自由的冲动。寻着几个穿着鲜亮的孩童，正在小径上奔跑。那小径延伸着，从一块呈四方形的绿茵地穿行而过。想是，时间久了，绕道走近路的人多了，在草地中间就走出了细窄的路，它笔直而又平坦，却有着泥土赠予的不一样的柔软。终于走上那条在记忆中相似的小径。小径不会知道，我不是绕道走近路的人。我只是愿意经过它的这片绿意，愿意在这样一个季节穿过街头的尘嚣，有一个不同的去处。草地上已锈出一方嫩嫩的绿茸，草芽里间或几丛高高低低的野花，淡黄粉红着摇摆，空气里就有了隐约的自然香。此时的我，穿着平底的鞋子，轻浅着脚印，轻叩着足音，兀自留连。仅凭一袭清淡的身影，一双已然苏醒的.脚去丈量这夹在城市缝隙中的小径，放开常日的困缚，放开十趾去触碰这三四月的泥土，触碰这久违的泥土的气息。
小径不长不短，缓慢着步子，走过推着自行车的路人，走过怀抱婴儿的母亲，走过牵着小狗的老人，走过一群疯闹着的孩子……或许正是因为春天的到来，他们显得那样劲头儿十足，勃勃生气，让你在经过他们身旁的时候，总忍不住想回头再看上一眼。封闭的呼吸再次敞开。而当我再次抬眼时，忽然感觉眼前一亮，是满满的金黄灿烂，它们四四方方的阵脚，摇曳着春天的旗帜。就在蓝色脊梁的体育场和灰白身躯的大型超市之间，就在这两个坚硬的建筑背后，在这条小径即将转角的地方，我找到了错过的风景，找到了错失的流光，找回了春天的自己。
生活记录随笔 篇16
杂谈
1
晒幸福，书写表露自己的心情，总是那样有意思不无聊地记叙着每一个人自己的情怀，也就是说所有人都不愿意将自己的喜怒哀乐诉说给身边的朋友，但也不甘心在心底一直深藏，总想通过某一段语言或某一句话来告诉这个世界，自己在某一年的某一日的某一刻心情孰喜孰悲，最重要得是遗忘掉了人生路上沿途所有的美好风景，因为把光阴全用在了向全世界展现自我上了，所有喜悠、悲欢、幸福磨难只要经历过就是一笔属于自己的财富，只所以累且幸福着，是因为人生本该这样。
夜幕深沉，静下心神思绪着一整天的生活，面对这个伟大且处处充满漩涡与诱惑的世界，我们渺小的形同蝼蚁，什么理想、志向，拼搏努力，人与人之间一成不变的笑容到水面底下波涛暗涌的较量，都只不过是为了小小的一口吃食和内心深处的那一点点欲望。
简单的生活，宁静的梦，小清新般记叙着所有属于自己的平凡岁月…
2
哭过、笑过，快乐着属于快乐的快乐，悲伤着比哭泣更加悲伤的悲伤，总有梦，梦却载着轻柔的风，风穿梭在小小的伤感中…
清淡的年华，平凡的故事，遗憾的是我们飘过了青春却没来的及记忆，等回过头来已是满身尘埃，别人的故事，我们的影子，酸涩的悲欢充满着无限惆怅，曾经十八块钱的白色回力帆布鞋竟然会是那样的熟悉，那样充满着青春的味道，挚爱的帆布鞋板鞋，昂贵的匡威经典长青款，记忆着我们青涩的年华。
操场边的白杨树下，静静的坐在哪，弹着民谣吉他悄悄的讲了许些情话，还记得吗？我们的校花，恬静着，可我们总是那样的怕她，后来她去了哪？有多少的男孩心中是那么的放不下…
多年后我也娶了别校的校花，不用很久就会有个小孩叫我爸爸！
匡威经典长青款帆布鞋不再是梦，可风霜雕刻着沧桑布满脸颊，青春似水年华，就让她留在原地，继续讲述属于正青春的那些人儿的青春故事好吗？
总有梦，总有痛，漫漫人生路，几多风雨，在风景中前行，在雪雨中寻梦…
3
青春羞涩、美丽、懵懂；岁月风霜、淡漠、伤感。渐变沧桑，在奔向幸福生活的夹道上奋力奔跑，身后飞溅起的尘埃裹着青春的尾巴，我们却只能眼巴巴地看着、不断回忆、不断找寻、那些年属于自己青春的影子，花季的美丽短暂的好如手中燃烧着的烟头，明白钻石比玻璃弹球珍贵，不再纯真地做那些破天荒的梦，不再玩命的泡吧，不再为cs而疯狂，不再为暗恋的女生而神魂颠倒绞尽脑汁的去写好几页的情书，放下放不下地丢掉了诸多，人生似路，一出生我们就在路上，不论前方是坦途还是坎坷，我们总该前行。
无数的青春题材影视作品勾起了我们心中对美好青春留恋与向往的馋虫，从那些年我们追过的女生到致我们将失去的青春再到当下热映同桌的你，讲述了不同的青春、不同的故事，所有的情节牵扯着我们满布岁月痕迹的心，青春是人生不可抹灭与缺少的符号，记着青涩、莽撞，和那些浅淡且刻骨铭心的羞涩往事……
——至矫情的我们。
4
爱，是心中最真的承诺，平凡的故事要用一生去诉说。或许生活中我们错过了很多人、很多事，真性情、坦诚地笑对人生，有时候也会是一个错，曾经有人说过；喜欢写故事的人多半都是疯子，有时候自己也有认真的想总感觉自己的脑袋好像也有那么一点点怪怪的，总是把生活中的每个人都想想的很单纯、很纯净，岂不知自己真的'好傻！
当别人沉迷在网游或淘宝的世界，自己总是沉浸在文字之中，撰写着一些真实的、或者塑造出来的凄美情感故事，有时候会被自己的某一篇文章中的某一段故事或某一个人感动的泣泪飘零，有人嘲弄也有人讽刺，我却一直坚持着，就像自己只喜欢匡威帆布鞋与浅蓝色牛仔裤一样痴迷。或许的或许我只是一个喜欢写故事的人，生活中很多人是那样的陌生却又是那样熟悉，转身、回眸、有时候也会有感动的泪光，或许的或许的或许，自己真的不该那么执着，这个世界说大很大，说小其实也很小，喜欢和厌恶其实就只有……
5
岁月不变定律；风霜雪雨，严寒酷暑，周而复始，不匆忙也不停歇，总是那么雍容大度，平凡的生活总会有顺流、逆境，但我们仍要继续前行，感谢不平凡的自己！不开心的时候自己静坐一会听点音乐，得意的时候冷静一下不可丧失了理性，在心里永远要有自己铁定的楚河汉界，时刻警醒自己，什么可以碰触，什么不可以碰触，感恩所有的爱，感谢每一位关心、关怀、关注自己的人……世事无常变幻莫测，谁也无法预见未来，珍惜生活善待自己莫为“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”；而感慨伤怀！
6
脾气越来越大，薪水少的可怕。人越来越老，上进心越来越少。歌里在唱男人再苦也不怕，心中有梦闯天下。可围墙中的我们就像爬在玻璃窗上的苍蝇，前途一片光明，出路却只是一幅美丽的画。多少次的碰碰撞撞，最后连自己都觉得梦好像有那么一点假。年少时喜欢照片中甜美的自己，看着、看着都偷偷都笑了。
青春时喜欢照片中漂亮的或者帅帅的哪个她/他，怎么看心中满满的都是爱情。有一天突然发现身边的那些小伙伴们都去哪啦，不知不觉晒出了自己幸福的婚纱，甜蜜地我们共同欣赏着照片中那个经过化妆师刻画后像明星一样的自己。真的长大了，钱夹里的照片换成了我们怀里共同抱着的娃娃，照片中孩子天真可爱的脸蛋，萌翻了我们所有的想法，累点不怕，因为有人称呼你爸、妈。马航还能不能找得到，留给世界去决策吧，生活能不能更加美好幸福，就让我们好好努力奋斗吧！
7
看着儿子可爱的肉嘟嘟的小脸蛋和小屁屁，心中有无限幸福，当他哭泣时会感到一无所措急得原地打转绞心的难受，打开抱被准备给他换尿布时，他嘴角浅浅一乐，刚底下头他的小J却来了个倒钩凌空喷洒，一股热尿浇在了他自己的小脸蛋上，他哼哼着却自己乐了，他这一举动胜过万千笑话，甚至笑的弯下了腰，会因为他的拉或不拉而担心，会因为奶水的热冷而发愁。
小儿难养不是一句话，不是一部商业泡沫剧那么简单，累或不累无关紧要，重要的是他的健康成长是一个漫长且快的过程，他的所有情绪会牵动着所有人的心……
生活记录随笔 篇17
红蜻蜓的念想
微醺的年华，红蜻蜓在记忆的荷尖上驻留，招引着童年的盛夏。暮色苍茫中，牛背上牧童执起的柳条，老水牛悠闲的尾巴，把夕阳渐渐地赶下山头。捻响牧童口中的亮哨，让春的希望丰满整个秋天。踯躅于五彩的世界，我独行了很多年，我曾尝试打捞每一份真诚和美好的风景，沉醉在春风里不愿醒来，永远做个追风的少年。然而生活却搅拌着现实的残酷，无法让我成为一个强者，酣畅淋漓的进行快意恩仇。
立在九月的夕阳下念你，树影、晚风、黄昏交集着。那些伴随着我们走过似锦繁华的唯美，就这么轻易的破碎了。看轻了的往事，浅浅的微笑里夹杂着心酸的问候，因为相遇，因为离别，各行左右。美好的记忆，只是偶尔瞬间出现在嘴角的那一丝微笑，笑着忘了吧……青春、红颜是这世间最动容的疼痛。
成长向来都是一种矫情而模糊的状态，当进入社会时，才发现长大也就是那么一瞬间的事。感觉所有的年少轻狂，热血青春都是生命中匆匆的过客。经历了那么多的春暖花开，也错过了那么多的艳夏风华，才终于明白，时光转眼间的大美与大爱，只为成全我们对生命全力以赴的姿态。
昨日的时光，时常催促着泛黄的日历。今日的秋雨，执意击打着老绿的熟枝。生命的希望和生活的具体，无不体现在因人而同，因心而异的思想和行为中。这就是悲和喜，这就是阴和晴，这就是命运，这就是人生。也许我们真应该像“几米”所说的那样要在最深的绝望里，看见最美的风景。
梦幻爱程
有时幻想也是一种幸福
因为想时不再孤单
像一阵飘然而至的雨
淅沥都是曾今的美好
一路飘摇
一路逍遥
曾想把你留住
留住你昨夕的今朝
相思化成蝶
相念蝶纷飞
演绎无穷的伤悲
我独自坐在弦窗旁
看尽这纷纷扰扰
无暇顾及的离合沧桑
雨打湿窗叶
打落心殇
湘妃怨.望归
几度誓言几度秋，长去音书无。
残阳红，风弄波，倚栏凝眼是个愁。
月渐出，颦微锁，几叶孤舟野渔火。
误作为？梦郞归，不知何时？
窗畔边，微风拂面，残暮收。
新愁易积成旧愁，愁，愁，愁
相思人难聚首。恰是旧景依旧。
当我们还是孩子
当我们还是孩子
蓝蓝的天空，白白的云朵
温暖的太阳，轻柔的雨滴
当我们还是孩子
稚嫩的语气，青涩的脸庞
白色的T 恤，黑色的球鞋
当我们还是孩子
清爽的世界，单纯的心
明亮的眼神，憧憬的魂
当我们还是孩子
燃一把热情，种一颗心
少一分谎言，多一份真
当我们还是孩子
无忌的笑，放肆的哭
纯净的泪，真实的爱
当我们还是孩子
写无畏仗义的诗篇，唱英勇青春的赞歌
描梦想天堂的样子，画心中理想的房子
当我们还是孩子
你会勇敢的牵我的手
我会大声的对你说：“要在一起！”
当我们还是孩子
当我们能是孩子
当我们永远是孩子
细雨情思
这细雨
纷纷下落
点滴如歌
这情思
丝丝缕缕
荡气回肠
一把红伞
撑起少女爱恋
那一段纯美的
红叶情缘
时光荏苒
岁月无声
唯有那一份纯
在心间
多美好的时光啊
青春年少时朦胧的爱恋
多稚嫩的情感呀
羞涩里的甜蜜
易碎的缘
或许
因为缘分太浅吧
或许
我们不够执着吧
或许
年少时不懂真情吧
或许
太多的或许
交给这细雨
如烟如雾
如诗如歌
哈哈
在雨里爽朗的笑吧
呵呵
让细雨飘荡的情思
缠绵吧
珍惜际遇里的情缘
珍惜美妙的'情感
珍惜岁月在我们身上
刻画的痕迹
珍惜着，祝福着
随细雨飘落
飘洒到远方
飘到那一片
唯美的红叶里
倾诉
纯纯的思念
脱缰的马难以找到回家的路
脱缰的马难以找到回家的路。这句话是爷爷说的。在我的心里，爷爷是个有学问的人，他懂得很多。我就是在爷爷讲的故事里泡大的。
有一次，我问：“脱缰的马不是重获自由了吗？它一定可以回到草原。”
爷爷说：“是啊，被束缚自由的时候，它们肯定想有一天能够重归草原。但是，从他们被套上缰绳的那一刻起，它们已经不再属于草原，草原也不再属于它们。”
“爷爷，我不懂。”傻孩子，终会懂的。你想，当高山上的冰融化后会变成什么？”“水啊。”“然后呢？”爷爷笑笑。“流入小溪，再流入小河，最后汇成大海。”“所以，它已不再是冰，而是海。”爷爷笑着摸着我的头。我迷惘地看着爷爷，还是不懂，不过也不再追问。
多年以后，我似乎明白了一些。
正如澳大利亚的草原上，一群羊朝着一个方向不停地奔跑，它们完全忘了最本质的东西，一心只想着成为最前面的羊才能吃到新鲜的嫩草，但最终却落得个粉身碎骨的下场。没有一只羊停下来瞧瞧，它们的身后竟是一大片草原，鲜嫩的碧草在微风中摇曳，形成一道道碧绿的波痕。可是，它们都跑过了。我为它们感到可悲。
一心只盯着前方，却忘了脚下的路，最终，你总会踩空，跌入深渊，摔得粉身碎骨。
后来，爷爷老了，就得卧在床榻上。爷爷是位经不住寂寞的人，总是把我叫到床前。
“爷爷，为什么鱼不会飞？”“因为它们的天空是水池。”“为什么水不会向上流？”“因为它们的路在下方。”……
“孩子，我问问你，为什么脱缰的马难以找到回家的路？”
我想了想，“因为它们认错了路。”
爷爷笑了，我也笑了。
修心养性
古人讲一个人的生命次序，格物 致知 诚意 正心 修身 齐家 治国 平天下
生活记录随笔 篇18
向南方，向北方，都转过了，南方，静；北方，闹。可是在静的时候我总会想到很多，静真的能让人成长，很快，因为生命被安静操控的时候，思维是自由的翅膀，能飞向四方。闹虽然显得虚无，可是闹又显现了多少本属于我们的生命力，不论是为了金钱还是为了其它，总有东西值得追逐，不像思维有的时候没有方向，空洞的只有哲学仍跟随着它的脚步，在一种人们看不见的空间中随意书写着自己的思维。可是浮躁和真实之间，我们是否能将他们分开？但现实我们确已将他们分开，因为他们占有了绝大的地方，容不得另一方，这也就是一山容不得二虎，太奇异，人生居然由不得自己。
一直到很晚，街上没有了匆忙的行人，看到了有的老人出来溜街。我居然成了这种人流的一份子，又奇异了，老了吗？不该啊，我还年轻，可是还是什么话也不想说，心情糟糕到极点，用冷冷的眼神看着路人，他们则都用歧义的目光看着我，好无聊，每个人看着对方就是不说话，就是什么也说不出来，是因为不了解，还是因为根本没有想说的，还是因为这种感觉已经厌烦。时不时想到她，知道说话就像是在街上的人们，没有可能了，不去想那么多，只是因为本来就什么也没有拥有，自作多情的时候人真的很可怜，因为风吹着自己的时候，自己居然感觉不到冷。
麦当劳，晚上依旧开着，街上人流多的时候，想过进去和咖啡，看看街上的人们，可还是犹豫了，有什么好看，停下的自己真的很疲劳，像拖着死尸的思想，慢慢爬行，苟且偷生，就连鲜血也没有，可恶，冷血的人没有感觉，疼？不觉得了，只是想死。晚了，麦当劳的人也少了，真的是冬天，才九点就没几个人了，才九点就成就了一种孤单，才九点就草草结束了一种麻木，太快了，没有感觉......这个时候，想到了坐在那里看看街道，很惬意，却有点冷，下午出来的时候穿的太少了，这个时候怎么能不冷，可是身体还是热着的，那个人的脸，又在眼前，太美丽。路灯，就在那里，又是静静地，它在思考，像我一样......
最后还是一种叫做疲惫的感觉让我想回家了，可是直到回去也还是很累，记得昨天，喝了那么多，回了家就能睡着，今天能吗？一杯酒，昨天犯的错，今天，用一天的时间去救赎，还是什么也没有救回来，自己差点牺牲，找个地方，挖个坟，找个时间把自己埋下去，听说三毛小的时候就是在坟地里玩泥巴，我这次的.经历，是她前生玩弄过的一把泥沙吗？如此煎熬，早知道不该看三毛的书，有种爱情的感觉就被她带走了，太遥远。
回了家，在电脑前打字，老爸说了一句话，有的时候说话还不如少说几句，少说几句还不如就说一句，就说一句还不如不说，给出的理由就是说话是一门艺术，太简单的道理，到我这里就变得复杂，因为心情复杂，我也在想，她为什么不说话，这可不再是说话是一门艺术的问题了，牵扯了一种情愫的时候，有话怎么也说不清，没有话怎么也不想说，就是屏蔽的感觉，这个世界与对方无关，无论做了什么，蒸发一样，人死亡一样容易，形式上怎么也说得过去。
什么时候睡呢？这个问题困扰了自己一个小时了，真的就找不到理由让自己昏迷，是因为等待一句话，还是等待让自己去死，一堆问题都来了，睡觉，貌似已经成了一种很麻烦的问题。事情到了这种地步，由不得自己了，听天由命吧，如果老天让我睡着就起不来我也认了，没什么可值得保留的了，除非有人把我叫醒......
生活记录随笔 篇19
紧握的那一片荒芜，悄无声息的将时光拖走，孤秋曾有过挣扎，最终还是败给了寒冬，远方苍黄的田野，迎接着寒冷，不经意间已经白发苍苍，田埂上遍地消融的白霜，拂不去岁月的尘屑，却带走了属于田野仅有的温暖，冻结了它那脆弱的'心。
冬阳暖暖的，撒下金黄色的光芒，但那只是别人眼里的风景，你我，世间过往行人，匆匆来，匆匆离开，也许在不经意间留下你的足迹，但那仅仅属于过梦，从未属于你。多少次的寻觅，回眸，丧失时光，只为找到梦，这种虚无缥缈的事物。然而，却无人回头，就这样，错着一直走，等到尽头方才罢休。
风从未怒吼过，它仅仅是将所到之处的风景尽收眼底，发出的声响，其实是风的欢笑。当然，看待不同，便有别样世界，在我们眼里，那就是风，总在冬季拿着刀，秀逗你的脸庞，挑衅你，直到你发怒。也许，在他们的世界里，这只是游戏，一种表达友好的方式。不要太在意这些繁琐的事情，生活怎样欺负你，你还不是不知道，何必计较风是否是在表达友好呢？
树叶凋零，熙熙攘攘的路人，未曾拾起过那一篇秋景。落叶归根，土壤也许才是它的最好归处。无所谓风，无所谓阳光，一张秋景图，从乡村到城市，来了一场华美的邂逅，也在冥冥中造就了一片荒芜。
生活记录随笔 篇20
阳光太暖
在金色的暖冬中，没有落叶新尽的颓颜，没有往常的风雪。印射在那一端的影，起初浮现在梦里，被清风索绕。走进，影如愧花，耀眼，红艳。我听见似小泉叮咚的心跳声，但也不甘沉醉在梦里！那是什么，环绕着桑海余音的孤单，歌颂着几曲绵绵知心的歌谣？
原来那影，悄悄地在我走近便消失了。留下，几行素执一生的画笔。一笔一划都散发着青墨的清香，一笔一划，都毫不留情的印在了心里。原来那是内心的渴望，那是内心的奢求，那是内心的眷恋。最后，我知道将是我一个人独游。远方的松柏被荆棘缠绕，近处的灯火才息不久。黑暗等浓月折异成星辰才掉下万物的影，可属于你影已远去。
于是暖冬渐渐多上银雪，鹅羽是漫天的'秀丽，苍白是万物的归属。我的世界少了你，于是，像那世界少了热度，生灵少了体温，它有怎样的苍厥，就有怎样的颓废。
我知道明天的阳光一定不会倾洒，但内心已经畏惧了这样的严寒。而你带来的阳光不是霓虹灯彩的绚丽而冷峻，不是夏日炽灼心灵的烦躁和哀沉，你的阳光是冬日里的旭日，在荒凉的景色中微微洒下，挑拨内心的光与热，像是最温暖的怀抱一样，不可缺离。街边，熟悉的景色突然陌生，我知道你的影一定藏在某个角落，我一定要把你找出来！我一定紧紧抓住，我一定不让你独自一人。谁让你痛苦，我就让他痛苦，我会努力逗你开心。
不知道，旭日是否还会降临。但我知道，我会追随着你的影，只等你一个转身。因为阳光太暖，所以不离不弃。因为阳光太暖，所以光阴凝聚。因为阳光太暖，所以万物朝着的方向，就是你。
也许你不知，我每次都会偷偷看你的影。消失的时候，出现的时候，甚至擦肩而过的时候。影如愧花，带给我不敢近身的观赏。但也带给我，最执着的追求。阳光太暖，所以，心灵永担。
——送崔若旸
生活记录随笔 篇21
中秋节第二天一清早，我就去登息烽团圆山。当我走到山脚时，山上就传来登山人门的一声声的吼嗓音，那声音更加吸引我加快登山的步履。
有人登山，就有人下山，正所谓“莫道君行早，更有早行人”，下山人中有老人、有我一样的年轻人，也有小朋友，我们彼此相视点头一笑。石阶路时而笔直时而蜿蜒，你只要不停而登上三五分钟，此时的呼吸也会加快，汗水顺着你的全身而冒出来。或许是山上的绿色分散了你的注意力，或许是山上释放的氧气吸入你的肺，你登山的步伐不感觉沉重而轻盈。此时，你一人登山不会有别的想法，就是想登到山顶吼两嗓子——向大山证明你来了。团圆山上的植物茂盛茂密，茂密得让你不想打扰它们固有的那份幽静。绿油油蕨类植物更是无处不有，晨风吹来，它们向登山的人们友好的示意微笑，你伸手触摸那嫩绿的蕨颠，更是让人遐想无限。汗水滴在石板路上、滴在我的眼镜架上，在镜片弦部滚动，让我感觉新奇，伸手一抹头发全是汗水。在半山腰，我也加入吼嗓的队伍，没有人在意你吼嗓的音高或音低，你只要拥有自己的那份快乐就足够了。
我喜欢唱歌，一开口唱歌就跑调，同事们更是笑话我是黄家音乐学院毕业的，我登山大声歌唱，大山、树木是我的听众，偶尔山上的鸟儿也会回应我几声。登到山顶，晨风一吹，惬意盎然，你俯瞰息烽县城，犹如小家碧玉般温柔恬静;远眺，一张薄纱巾由南向北横披在山间，犹如在仙境中穿行。山顶上，不少人在锻炼，有的在习武、有的在吐纳练功，有的在择野菜……更有趣的是一个老人家肩背收音机——播发着刘德华的流行歌曲。我和老人家攀谈起来，老人对自己的现在生活比较满意、孩子们都在做着各自的.事，不让他们操心。太阳露出温晞的光，雾气升起笼罩着县城，此时县城开始变得朦胧一片。告别老人家，我先行下山，来往登山的人依旧络绎不绝，有的人在凉亭小憩一会儿。在上山人群中，有小女孩陪着老人(不知是外婆，还是奶奶)说：“这个路都是直得就好啦!”老人说：“山路有直有弯，有高有底”。我回望着这登山的一老一小，全民健身深入人心。下山的步子总是要快一些，山下的休息广场，一群人跳着新编多彩贵州的舞蹈，虽然不合拍，但大家却相互指导;七八个上了年纪的老年人，独在一边练习扇子太极步伐;广场台阶下的另一空地，一群人跳着节奏较快的健身操;年轻的三五个小伙在场地边上打着羽毛球。一派生机勃勃的情景，一个个和谐的画面，让我感悟到国强民富的新气象。
生活记录随笔 篇22
已是深秋，吵闹的知了早已消失得无影无踪，清脆的蛙鸣也难觅踪迹。初秋时那夏日的余毒此时亦不复存在了。呼吸那秋风中零落的气息，我的心便开始蠢蠢欲动起来。出去走走吧，出去走走吧，内心深处的呼唤如同进击的战鼓一般一遍一遍敲击我的心灵。
一个人，走在坑洼不平的小路上，每走一步，都可以感受到泥土的味道的踏实，那么的令人心安。左边的稻田里满是收割后留下的稻草屑，静悄悄的躺在那里，好似迟暮的老人，享受这秋日的余晖。
小路的右边是干涸的沟渠，原先那鱼虾极易隐匿的地方，现在已被厚厚的`水泥抹平了。渠里不算光秃，干焦的污泥上冒着枯黄的干草。真是令人惊叹，那一根根可以被我们不费吹灰之力就可折断的小草居然可以穿透人力不可凿的“铜墙铁壁〞。屹立于飒飒秋风之中。
走着不多会，就感到疲乏了。一边感慨于自己的身体素质日益下降，一边停下脚步，闲立于一池塘边上，背对着稻田顺着明亮望去。好一处醉人的风景。远处，一排密密麻麻的杨树就像台上褶皱的幕布一般，遮住了它后面的神秘。给人一种被猫爪挠的感觉，让你着急期待那幕后之美，却又难已触摸得到。
而那树梢上的金乌好似挂在幕上的聚光灯，增亮已不是它的职责，朦胧才是它的任务。看那被它染红了的半边天不正是如此吗？收缩一下目光，再看看近处。杨树不再是密集，挺拔地站立着了。它们七倒八歪，勾肩搭背，就像喝醉酒一样。瞧，它们脸上那闪闪的红晕不是最好的证明吗？薄散的炊烟经秋风的指引，轻柔地荡过树梢。
远处的归鸦火烧火燎地朝林子里钻，偶尔传来几声喳喳的麻雀声。“嗞〞的一声，一片，两片秋叶向大地旋舞，估计是那几个淘气的鸟儿不小心的吧。学着稻草屑，张开双臂，闭上眼睛，沐浴这金黄的余辉，呼吸这安详的宁静，一切烦恼顿时烟消云散。
感受到脸上的温度正在下降，我缓缓睁开双眼。东边凄清的月光正在挤压西天的红霞。两者仿佛在打一场拉锯战吧。可是金乌毕竟忙了一天了，累了。它需要休息了。悄悄的拉扯它那金黄的裙摆退出幕后。留恋与不舍，直至消失。
其色惨淡，烟霏云敛。其气凛冽，砭人肌骨。其意萧条，山川寂寥。此时的秋才是秋之为状吧。可是谁能想象一刻钟以前，整片天地还是那么的醉人。回去吧，回去吧，露珠已经上来了。是啊，冬离我们不远了。
生活记录随笔 篇23
野狼魂不提供食物，每个月给大家发的2500元、3500元的无责任薪水算是补贴给大家的吃食或衣服、生活用品等。这不能算是赚的钱，只能算是基本生活费，如果要赚钱，努力提升自己，拿到结果，我们会为结果付费的，至于过程，我们会为你鼓掌。
那么关于吃呢？
好了，美食名镇，道滘。你在这儿如果只是想要工作餐，可以试试去佳佳美或者好煮意试试、也可以去清新糖水店或者隆江猪脚饭试试；如果你想要经济石斛同时也能吃得麻辣的话，那么金牛路的贵州豆花菜馆是一个不错的选择。
一般的早餐可以试试道滘特色的蒸饭，蒸排骨或粉肠，也可以试试肠粉，原味汤粉等等，如果想喝点早茶，绿福的早茶和茶点也都还行大约有30多种早点，够咱们眼花缭乱的`了。
关于晚餐，你所能想到的涮涮锅，烤肉，火锅，小炒，大餐都能找到和满足你的，你喜欢湘菜，大碗菜，柳叶石锅鱼、泥头翁等等；你喜欢川菜三和旺，鱼食府可以去试试；你喜欢粤菜，绿福和新大新酒店都还勉强；至于江月弯的烤鱼，雷州狗肉；或者是道滘的肉丸、鸡子、肉粽以及潮州的砂锅粥等等，那就要看大家的个人爱好了，喜欢的都能在20分钟内到达。
在野狼魂，如果你好吃，那么你就是可以任性，因为这儿不缺吃货，总会找着同伴，20分钟内到达任何一个我所提到的食物的店面。
生活记录随笔 篇24
我喜欢在午后看着天上的云片，在夕阳的辉映下，如娇羞的新娘，浅浅的、甜甜的微笑。看那矗立在暮霭中巍峨的群山，高扬着头，深情地凝视远方守候了一生的新娘，尽管天高地远终不能相聚，可此情却地久天长。我喜欢漫步在蒙蒙细雨中，想象着那撑着油纸伞的女郎，徘徊在雨巷中，在转身回眸间会不会情定终身。想象着焦仲卿和刘兰芝在殉情后，化为双飞鸟夜夜相向啼的悲戚与幸福。
我喜欢在夜幕来临之时，泡一杯茉莉花茶，读张爱玲的“于千千万万人中遇见你，没有早一步，也没有晚一步”经典语句。我喜欢把自己卷进夜色，感受这些触动内心，让人潸然泪下的文章和诗句，我的灵魂也因为文学的'滋润而变得轻灵和鲜活。
我喜欢每一个真诚而执着的人，这种真诚犹如明月的光洁照耀着我的心房，让我不再惧怕谎言和欺骗，而执着却如太阳，在我想放弃时想着他们的坚强和不屈，心中燃起火一般的希望。
我喜欢抱着手臂站在荷叶窗下，看炊烟缭绕、听牧歌莺啼，尤其是立在水田里吆喝着水牛的农人，他们被太阳烤焦的前额，他们被岁月的艰辛弄皱的脸，他们被生活重负压弯的腰，让你不得不感叹这才是生活最真实的风景。
喜欢的太多太多，爱恋的也太多太多，在爱与被爱、珍惜与被珍惜间，我愿自己就是那颗露珠在你叶尖滑动，哪怕就是一瞬，也让你记住我最美的舞姿，我愿自己就是天边那颗最亮的星星，在你迷惘时照亮过你的心房。
喜欢是不需要太多的理由，慢慢的感受、慢慢的体味、慢慢的懂得，这便构成了我的整个世界。
生活记录随笔 篇25
偶尔野狼魂会搞搞露天烧烤，想吃什么大家自便；如果天气热了，也会试着组织大家去游泳，游泳有两个选择，一个是在游泳池，一个是在大山里面的水库或是大河里面，这是很挑战人的，特别是是很多姑娘们，几乎是不敢去的。
当然了，果子成熟的季节，如果大家还算有兴趣，偶尔也会组织去摘摘荔枝、龙眼、草莓啥的。
喜欢K歌的小年轻有福了，野狼魂不缺歌神，甚至有那么几次，有一些人能把自己的'嗓子唱哑。
喜欢阅读和写作的同学也可以找到良好的同伴，如果你是个英语狂人，好了恭喜你，每天都能让你举办一次英语盛宴的分享，你一定有观众。
至于有些人想要解决的关于个人的终生大事等等，那么我只想说，姑娘们小伙们这要靠你们发挥自己的无穷魅力了，哥我帮不到。
关于学习管理知识，销售技能，关于产品，我保证你能每天有所得，如果你想改变，你准备成长，野狼魂或许比较适合你。
写着，写着，我也是真的醉了；原来这就是我们在野狼魂的生活，可以很有钱，也可以没有钱，拿出结果的伙伴们都可以很有钱，拿不出结果的伙伴们都只能领每个月的低保，2500那种。但是不管你有钱、没有钱，在野狼魂生活也还是可以任性的。
生活记录随笔 篇26
20xx年1月19 日 星期一 东莞 晴
多好的天儿，总是那么高远，那么晴朗，那么悠蓝！
这个冬天在东莞是幸事。首先是你不会被冻着；其次是如果闲来有心，邀约三五个朋友，蓝天下，草坪中，来一次野餐也还是不错的选择；当然如果兴致不错，寻一处青山，觅一弯绿水，垂一丝钓线，静静地感受等待的乐趣。
昨天是礼拜天，我换了一种忙碌方式，也算是一种休息了的。
早上起床比较晚，已经快8：00了，洗簌之后就开始清洗冰箱，拖地，从三楼到一楼，每一个角落都去拖了至少一遍，一个上午就在打扫清洗中度过的。
中午自己做的午饭，吃过午饭原计划是要去东莞科技馆开会的，最后没有成行，于是就联系了师傅来给家里的化粪池吸粪；自己跑到天楼去洗衣服去了。
当一切快要忙完的.时候，天快黑了，媳妇去寮步验货正好回来。
我说：“累死了，这个礼拜天是今年最忙碌的一个礼拜天啊。”
她说：“给你蒸鱼吃吧。”
我说：“你也累了，我们出去吃吧。”
这就是我的星期日。有时候我在想，男人，要不要做家务？
都说男主外，女主内；男人是不是就不该或者不做家务了呢？以前我是不愿意做的，至于别人我是不怎么清楚。
我不愿意洗碗，洗衣服，一般情况下也不愿意做饭。我总觉得我该把时间花在工作上，花在学习上，花在事业上。
直到这两年，我慢慢的觉得自己其实也应该做一做家务，我认为应该做家务的四大理由如下：
一、洗衣服和做卫生的时候，我的思绪特别容易宁静，宁静下来之后我就能很容易思考明白很多平时思考不透的东西；
二、做家务，可以让我们在休息的时候少一点时间面对电脑，少一点时间面对手机，少一点时间面对电视机，少一点的时间窝在被窝里，从而让我们有身心得到更好的休息；
三、做家务可以更好的规整和清洁我们自己和家人的居住环境，如果家人和我们一起参与，能更好的与家人互动从而使自己与家人自己的距离更近，更和睦；
四、做家务能更好的分担母亲、妻子或是其他家人的日常劳务，对于工作在办公室的年轻的我们来说，这确是换了一种方式的休闲，对于家人劳务的分担会让我们更快乐。
所以我想说：“男人，做点家务吧，在做好工作之余，在闲暇不忙的时候；给自己的家添一点整洁，给自己的家人更多一点帮扶。”
这就是生活，人的一生面对的无外乎成长、学习、工作、休闲，而这一切都谓之生活。野狼魂是一个组织，是一家公司，是一群人的梦想，和人相关那么便与生活相关，那么在野狼魂生活是怎么样的呢？
生活记录随笔 篇27
这是一个夜深人静的晚上……
窗外静悄悄的，坐在电脑旁边，虽然极度的困乏，可是依然没有一点的睡意。于是就在脑海里寻思着走过的日子。习惯了熬夜，尽管我不住地告诫自己熬夜对身体不好；习惯了写字，尽管我不住地告诫自己不要依赖于文字。然而我还是坐在电脑旁边，在这漆黑的夜里，望向窗外那漆黑的世界，而用自己漆黑的双眼在跳跃的键盘上寻找着那未知的光明。
人的生活有许多形式来记录，而我用文字来记录自己的生活、自己的心情、自己的喜怒哀乐，早已成为了我生活的一种方式与形式。一样的夜，一样的漆黑，因为心情不一样，而在这夜里留下的文字也会大不一样的。人的一生，倘若说白日是匆匆的赶路，那夜晚在万家灯火再起的时候，我们心的步履并没有停止！
习惯了晚上在文字里行走，在那静谧的夜色，想想走过的路，想想明天的路，心里的憧憬一样会叫人在这漆黑的夜晚里兴奋不已，这就是我的人生，即使身处泥滩，有了这夜短暂的纠结与梳理之后，我也不会因为一时的迷茫而停止前进的步履，昨天的人生是这样，今天与明天的人生一样是如此的！
走在不惑之年，这段人生的孤寂有的时候其实不亚于年少时那段苦涩的年华，面对来来往往，风尘仆仆的独行，我深深地感受到这段人生犹如是一杯苦咖啡。在这段人生的日子里再也不能像年少时候那样有更多的憧憬了，麻木的心犹如是一潭静止的死水，任由这时光从身边掠过，划破肌肤，而居然感受不到一丝的疼痛。在这个年龄，我几乎不敢仰望，有的时候真的想看看头顶上的蓝，然而在转身的那一瞬，居然觉得自己是那么的天真。在不惑之年的人生中，人们眼光集中在一个“惑”字，关于这方面的文字，我也写过一些。无非就是不断在这年龄的.感知中而激励自我，因为这个年龄，是人生最容易走向极端的时刻，婚姻、家庭、事业有无穷的困顿，因而今夜在这漆黑的冬日里，回首那些日子，在我人生的文字里便再一次想到这个字，或这段扯不尽的话题！
窗外的岁月早已经走进了三九天气，夜深露寒，凉风穿过纱窗不断向我袭来。潮湿的空气冰冷着我的温度，这看似寂静的黑夜却早已被安静渲染上一层妩媚。
小城静静的，没有街市闹区喧嚣的车马声，没有教室朗朗的读书声，没有工厂刺耳的轰鸣声，在这安静的夜里，世界就像褪去她的外衣，静静入睡，我凝视远方，在这一片静谧的时光里，似乎是用心聆听这夜的安静。心跳也十分的清晰，我原以为每天行走才能感知到自己生命的存在，直到在这静谧的夜里，听到心律的节奏，才让我恍然大悟，生命的力量只有在这里才显得最为真切，也极为动听！
人的生活离不开世界，世界因夜的静谧而美丽，生命因夜的美丽而精彩，于是，我想到夜里发生在那些梦里的故事，心里突然爱上这夜，有的时候甚至想倾尽所有的情愫。漫天的星星，在漆黑的夜色里寻觅，就像是滞留在我们梦的文字，可望而不可即！
在夜晚，走进梦里，与文字为伴，即使一个人上路，我也不会觉得孤寂。我喜欢上这夜的缘故，不仅仅是因为霓虹灯下的妩媚，更是这夜的静谧！
夜晚的世界是安静的，但人心是涌动的。这夜的静谧仿佛是我们人生白日的心思在这漆黑的夜里无线延伸，一直深入我们每个人的心房。我想，这静谧的夜晚对于经历人世浮华的人们来说，应是最好的归宿之一。因而说在这静夜里感悟人生，品味成长就成为了我夜晚的文字。在夜里伴着自己的文字前行，我不在感到孤独！
夜深人静，独自在夜色里孤独的写着自己的人生，心里的浮躁渐渐的沉迷下来，眼泪被夜风吹干，脸颊上在夜色的灯光下显现出的是一份份微笑的音符。那些远走的爱情，一如是听到了夜下文字的召唤，带着一份欣喜从遥远的边际而来，像是冬天的温，暖着这干瘪的文字，一次次将我们的情感带入一个最美的境界，鲜花、蓝天、白云、小桥，都如这爱情的音符，流淌在我们文字人的心海，那么的令人向往着……
在这静夜深处，我们不敢为自己的心情设防，任由着思想与渴望在文字里行走。或许这已经超过我们年龄与道德的准则，但是，又谁可以阻止那思绪的脚步呀？
行走，我深深知道，从这一刻起，自己离黎明的到来还有一段很长的路，然而，我没有停止自己的步履，因为生命的终点不只是黎明的曙光！
借着今夜的文字，我在生命的道路上又前进了一段，即使是一个短暂的行程，但是在这段路上我一样体会到了人生的一份艰辛、快乐与信守！
夜的漫长有的时候让人总是难以置信，而就在我不知道怎么去收场今晚文字的时候，隔壁的灯亮啦，我仔细去听，居然儿子已经起床，开始完成作业了！
难道黎明已经到来吗？我心里不知所措，觉得全身困倦起来……
生活记录随笔 篇28
现在向左，过去向右（一）
现在是20xx年3月20日星期日，（我要重新确认一下现在的时间）一个慵懒的早晨，有的时候我很怀疑自己神经错乱，因为我常常忘记时间，忘记地点，忘记现在的环境。我总是把现在所有接收的真实都幻化成虚影而那些过去了的却那么尖锐的存在，穿插在现实的虚影里凸现出超出常理的真实。我常常怀疑我现在是在哪里，以至于有一天我猛然再怀念上艺的时候都不敢相信，我已经离开两个光景。而那些人在记忆里依旧那么的明媚，我甚至还可以一一叫出名字。我不知道那段时光于我而言是喜是悲，我只知道，那是一段如此深刻的成长，承载了我太多的眼泪和欢颜。以至于在很多年以后，我都会记得。
每换一搓叶子，树就成熟一次（二）
一个人下班的时候，经常会把步调放的很慢，平时二十分钟的路程我会花五十分钟来走完。冷眼看着行色匆匆的路人，我会感觉活着真是件累人的事，无休止的忙碌。我很享受这一天当中少有的安静，就这样慢慢的走就像忘了我是在赶路一样。在围脖看到一句话，很有感触——-“一个人上路，没有终点没有归宿，只是想找一个适合自己的角落停靠”我感觉我就是这么一个人，一个找不到自己位子的人。有的时候会有冷风迷了双眼，眼泪会小心的滑落，仅此而已。
我的床上，被子都会叠整齐，不管多急。因为那预示一天新的开始。枕头的左边是一叠整齐的书，大多都是自己的一些日记本和随笔册，那些都是我掉落的叶子，被我小心的珍藏着。还有几本励志书，现在好长时间没有看了，就那样的放着，看着就感觉安心，记得韩寒在《三重门》里说到林父的时候这样讲他，他只是爱书而已，并不是真正的爱读书，我想我就是这样的人，我也豪不掩饰自己的肤浅。说到韩寒，我对他的认知还停留在六年前那几本青涩的青春小说上，而我的人同他的小说一起存在，被隔离于光阴和现实之外。还有一本自制的画册，是几米的，一直很喜几米，明亮简单的色调，感觉他如初生婴儿般的干净，却又有着世人少有的顿悟，他的语言一如他的画一样的简单而深刻。
自我感觉自己是一个太过于怀旧又几近偏执的人，比如一件穿了多年的衣服，比如那些依然泛黄的日记，比如一句被尘封许久的话，比如一个永远不会再谋面的人…但还是会珍藏着不舍得遗弃，以至于每次搬家的时候总是一大堆没有用的东西，但那些恰恰是我的所有财产，那些是我曾没日没夜的思念，是我不愿遗弃的成长。
这些年过去了，为了证明长大了可以独立了，一个人背负了太多的事情，每次委屈的时候是最想家的时候，但也是最不愿意给家里电话的时候，因为一直认为自己可以，每每都是一边叫着坚强一边眼泪婆娑，我不知道我是不是真正的坚强，我只知道我还是会哭，会有太多的事情会让我流眼泪，比如因为工作被别人刁，比如突然想到好久之前的一些情节，比如一个人在宿舍朗读雪小禅的文字…霜说我是林妹妹，我不这样认为，我没有她命好也没有她娇贵，我只是习惯流泪，仅此而已。自己感觉爱哭和坚强并不矛盾，我虽然爱哭，但我并不怕一个人，杜涛说，成功的路上注定是孤独的，但我不怕孤独。我感觉他在说这句话的时候特帅，像哲人。而雪小禅说，一个人并不是孤独，如果你喜欢，它就是喜悦，是意境，是海棠花里寻往昔，处处是醉人的旧时光。而于我是孤独生涯经历惯的无奈和自吹炉火夜煎茶的安然。
关于阅读，最美不过雪小禅（三）
感觉自己是一个偏执狂，生活的太过于自我，比如会半夜的时候会因为梦见一些故人醒来，而去翻找日记中曾留下的痕迹。比如会突然想到小说里的一句话或是某段章节，而爬起来去翻看小说，又或者会睡到半夜突然有所感想，拿起笔奋笔疾书。再或者夜深人静，独自到阳台上看星星…如果遇到自己喜欢的东西就一定要想办法得到，并想了解他的全部，比如雪小禅，无意中看到了她的《开到茶靡》，就固执的喜欢上了她的文字，可以说的上一见钟情，后来下载了她所有的文字，她的文字禅意芬芳，她笔下的爱情朴实而又不失浪漫，处处是世俗中的不俗。我经常一个人在宿舍的时候就会打开朗读她的文字，我试图去推测主人公是用怎样的心境和语调，常常读得我泪流满而她的文字就像罂栗，百读不厌。甚至会因为她在书中提到的一句诗，或是一个传说都会去百度查一下，她的所有文字像是一条线，而她就站在这线团的中心，以一个薄凉的姿势，而我企图顺着这个线头接近更加真实的她。而她所有的故事似乎真的存在于她的生活，以至于我读了《刺青》以后又看了《十年》以及一些随笔，我想她的生命中真的出现过沈家白。包括那个除夕之夜的约定，几百封编好号码的信件还有开满合欢的花树和花树下一边走一边脸红的青涩恋人。我并没有见过合欢树，但我想那一定是白色的小朵小朵的花，干净明媚，不张扬，但也绝不屈卑，暗香涌动。我像是受了她的诅咒，心肝情愿的活在她笔下的世界里。她说“野生的，自然的女子染了这世间的白，一点点的青，晕染开来时，我们的生活就有了几分神秘的色彩”
关于《刺青》，它满足了我对爱情所有的幻想，如此干净而又排山倒海的暗恋“喜欢一个人就是心里只能容下他一个人，那人的好，那人的坏，而别人再好，都于你无关”。貌似某人以前也说过这样的话，竟如出一辙那时就感觉此生不换。呵呵，两个痴情女，欧阳夕夏把痴心给了沈家白那你呢？在海边夕夏告诉沈家白“我喜欢的那个人一定是在这个世界上不论我再活多少年，再认识多少的男孩，而我再也找不到另外一个他的人”看到这里我就感觉深深地疼，就像看阿牛的《初恋红豆冰》最后Angel要去吉隆坡读书的时候坐在车上，而窗外是Bodong拎着化了的'红豆冰，脸上是汗与血的交融…“假如这个世界上有一百个人爱你，我会是其中一个。假如这个世界上有十个人爱你，我也会是其中一个。假如这个世界上只有一个人爱你，那肯定会是我。假如这个世界上没有人再爱你，那说明我已经不存在了…”。是呀再过多少年，再遇到多少人，他还是唯一的他，你还是唯一的你，这于爱情是多美的境界呀！
缅怀那些被世人遗忘的单纯（四）
我喜欢一切陈旧的东西，，比如微微泛黄的日志本，比如一片黄叶作的书签，比如褐色的透着草木味的格子窗。比如写信，，又比如单车。感觉这个世界真的就很公平，如果你什么不会，就算现在不学，以后也会要学的，总感觉因为自己以前接触的事情太少，所以现在会有太多的事情一一接触，而无知并不丢人，丢人的是明明无知还用更无知的方法来掩饰。我懒得掩饰，你说我傻，你说我笨，随你，只要我不曾离开，你总有一天会看到我的成绩。
一直很喜欢单车，因为它有青春的味道，喜欢一个人骑着单车游走，感觉很在十七八岁的样子，其实我是不会骑单车的，所以我说以前不会的以后都会要学的，朋友都说学单车干什么？现在都没有人骑单车了？我笑言，从单车刚上市就开始幻想有一段自行车背后的爱情，现在自行车都退市了，还没有遇到。还是自己学吧，成长从来都是冷暖自知，喜欢写信，却不知道邮寄何处，可是我就是这么固执的喜欢，喜欢拿种拿在手里的质感，。光阴留不住，记忆留步住，连那么说不再分离的人都留不住，住，我试图去证明些什么。雪小禅在书中提到过一个墨西科画家的油《我为我》我不知道那是一副怎样的画，但我能感觉到它的绝世而独立，这于生活又是怎样的境界呀？还有那个叫“独活”的植物，一径直上，得风不摇曳，无风偏自摆，这是怎样的决然？
生活记录随笔 篇29
太多的时候让人感觉害怕的东西不是我怎么不会、我好累......而是我究竟在忙什么？为什么会这么忙？
最近的感觉就是这样，每天感觉特别特别的忙碌，晚上入睡之前，认真的想，却发现，似乎这样的忙碌的目的自己都不知道。
我不知道我是属于谁，我的工作量来源于哪里？是否有意义？是否值得？
距离原本的喜好、原本的梦想是不是越来越远了，我不知道，我只是每天还会挤一挤时间来看看自己喜欢的方案，自己喜欢的文字，时间挤得多一点的时候还可以拿起笔记下来。
不否认的是忙碌中学习到了一定的东西，但是自己不喜欢的领域即使学到了以后会不会用到，是不是我会凭借着这些知识来走我原本规划好的道路，这是一个未知数。
好久没有跟朋友聚餐，好久没有陪妈妈逛街，我想我还是需要一定的时间段里偷个懒，好好的去晒晒街上的太阳，穿行在嘈杂的十字路口，听一听那些杂乱但却活跃的对话声。
如果给我一片森林，一间小木屋，一条溪水，我想我可以生活的很久，但却不一定幸福，如果给我一片闹市，一个小公寓，一群伙伴，我想我可以很幸福，但却不一定长久。如果这样的选择给你，你会选择哪一个？
眼睛眯眯的'，很困，想找一间有窗户的小房子，一个软乎乎的床铺躺上去，如果有亲爱的可以抱在旁边，那就更棒了，懒洋洋的聊着天，喏喏的声音，暖洋洋的太阳光，不要很刺眼的晒在脚丫子上，夏天的风柔柔的扬起粉白色的碎花窗帘，我想我会很喜欢。
生活记录随笔 篇30
如果我变成回忆，终究没那么幸运，没时机白着头发，蹒跚牵着你，看晚霞落尽……漫长时光总有一天你会伤心痊愈，假设有人可以，让她陪你，我不怪你……——题记
今天逛商场的时候，突然听到这首歌，听着听着，我也轻声地跟着唱，唱着唱着，就不敢再唱下去，这唯美忧伤的歌太令我恐惧。
我们的爱虽不如蔷薇那么热烈却也似茶那么清远悠长，记得当时我们年少，你爱沉默我爱笑，一开始见到你，我给你打招呼你都不理我，我还以为你是讨厌我的，后来我总是拉着你给你讲笑话，你一副小大人的模样，四肢僵硬、面容紧绷，很多时候我给你讲到一半的时候你竟然还能接出下一半，可你就是不笑，还让我郁闷了很长一段时间。
但我总是能感觉到你对我是不同的，我知道你肯定也知道我对你的好，我们就这样和和谐谐的.过了几年。
直到有一天，我看到你和一个漂亮女孩出双入对之后，我就伤心了，我努力想那只是偶然，可同样的情景接二连三的出现了，然后我就有几天都没给你说话。几天后，我实在受不了，就去找你，我问你，你为什么总是和那个女孩在一起，你是不是不要我了还是你从来就没喜欢过我，你眼睛赤红，烦恼的吼我：我喜欢谁你难道不明白！我看到你烦恼的模样就吓哭了，我也吼回去：你从来都没说过我怎么知道？然后你沉默了，你说对不起，然后轻轻的抱住我，说你也爱我。当时我又被你吓住了。
后来你身边再也没出现过漂亮女孩，本来嘛，你长的那么闷骚，除了我，谁还会喜欢你……
今天听着那首歌，真的惊吓住了。如果我真的只能成为你的回忆，以后的你不能有我陪着，那我该怎么办？你又会怎样？尽管我们有时候吵吵闹闹，而且每次都是我赢，但我从来都没想过我们会有分开的时候。我也知道漫长时光你会伤心痊愈，但假设有人可以，我不知道我能不能容忍让她陪你，我也不知道我会不会怪你。
但世间安得双全法，不负如来不负倾……
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