以父爱为题目的散文

时间：07月15日网络精选散文我要投稿

【荐】以父爱为题目的散文10篇

　　在这个忙碌的世界里，我们常常忽略了那些最纯粹的情感——父爱。它如同静默的山，深沉而坚定；又似温暖的阳光，无声却无处不在。今天，让我们放慢脚步，打开心灵的窗户，去阅读、学习和借鉴那些描绘父爱的散文。这些文字，如同细腻的画笔，勾勒出父爱的轮廓，让我们在字里行间感受到那份深沉与温暖。不妨挑选几篇范文，让它们引领我们走进父爱的世界，感受那份不言而喻的深情。阅读这些散文，不仅是对父爱的一次深刻领悟，也是对自己内心的一次温柔触碰。让我们一起，用心去感受，用笔去记录，那份属于我们每个人的父爱故事。

以父爱如水为题目的散文篇1

　　放暑假了，我抽空回了一趟老家，我只想帮帮家里做点农活，减轻他们的劳累，顺便看看老家的情况。父亲看见我回家了，笑的脸上的皱纹都开了花，那笑容里满是慈祥和疼爱，我能感觉的到。父亲又老了许多，耳背的更加厉害，说话需要很大的声音才能听得见。

　　上山摘花椒的时候父亲不住的叮嘱我：小心上面的刺，扎人！好像我从没做过这种活似的，农村出来的孩子什么活没干过？可父亲还是不断叮嘱，让我小心。看见父亲忙碌的身影，蹒跚的动作，真想立刻把他接到城里和我一起过，可父亲死活不同意，他说在老家熟悉的人多，好说话，城里人忙，没人说话，寂寞。再说城里楼高，爬上爬下的不方便，不如家里的哪几间瓦房住的舒服。其实不说也明白，父亲何尝不想到城里享几天福？他是怕拖累了我，怕给我增加负担！

　　摘完花椒回家时，在路上碰见我幼时伙伴，我和他聊了一会，耽误了回家，父亲打电话催我回家吃饭。快到家门口的时候我看见父亲站在大门口焦急的等我，我一到门口父亲就埋怨我：到时间不吃饭去哪里了？干活不吃饭人受不了！到屋里吃饭时大嫂对我说：“你不回来咱爸就不吃饭，非要等你回来一块吃！”我心里了一阵发酸，朱自清的《背影》中父亲的形象也不过如此罢了！

　　吃饭的时候，大嫂多加了几个菜，其中炒鸡块有大半碗，父亲首先给我夹了几个鸡块，放在我的`跟前，生怕我够不着似的。我心里很明白，在城里这些菜非常平常，但父亲执意要把他认为最好吃的东西给我，虽然我已经快四十的人了，在父亲的眼中，我依然是小时的我，需要大人呵护疼爱和关心。我吃着鸡块，心里有些发酸：父亲已是快八十的老人了，在看到自己的孩子时依然表现出慈祥的爱来，如水的，慈祥的，不用任何语言表达的爱。

　　回城的路上，望着远处的青山，郁郁葱葱的，人说：父爱如山。不错，父亲用他那宽阔的胸膛，撑起一个完整的家，其胸怀何其用山来表示？当父亲已近古稀时，父亲肩膀不再那么刚强时，父爱便转换另一种方式，爱的平静，爱的自然，不留任何痕迹。父爱如水！

以父爱如山为题目的散文篇2

　　今晚我仿佛又回到了童年，只听妈对爸说：“明天还是我去吧，你最近身体不好。”“我爸怎么了？”“你爸身体不舒服，二十多天了。”“二十多天了，我怎么不知道，我没看见我爸吃药呀！”“没事，一点小毛病，别大惊小怪的”爸赶紧说道。“爸，你快去看看。”“吃完药再说，病来如山倒，病去如抽丝嘛。”二十多天了，粗心的我竟没发现我爸在吃药，泪水顺着我的脸颊开始滑落，“你看你，不知道你爸看见你哭难受呀”妈嗔怪道。是啊，从小我爸就不愿看见我哭，我的事情赶紧赶紧的去做，点点滴滴涌上心头。

　　上小学的我，可烦我爸了。它既是我爸，又是我老师。每次我成绩那么好，可他总不让我当班长，就因为我是他女儿，为了报复他，我懈怠学习。因此我心底的烙印是：老师教不好自己的子女。上初中了，我脱离了我爸，我好自由呀，我的天空真好。因为不再报复我爸，期末考试我的成绩较好，学校要开家长会并给家长带红花。我爸肯定高兴坏了，要不若干年后还能念念不忘吗。我爸总因我的`小小成绩而高兴，有时还不忘理一理：高中时你数学成绩特好，一百分能考九十九。。爸，你知道吗，其实我能考一百的，就因为你老去看我，还每次亲手烙饼给我带去，面对同学们的目光，我真的不好意思，所以分心了。爸，你总这样，老担心我。那天我没拿手机，恰好你有事找我，你就一遍一遍的打呀。最后，实在忍不住了，跑去找我，见我第一句话就是：“咋不接电话呢”“我忘拿手机了”“奥，忘拿手机了，我以为有事呢”你如释重负地说。爸，你知道吗，两小时之内我有三十个未接电话，全是你打的。

　　爸，你怎么那么多才多艺。我总戏称，我爸是一级书法家，二级二胡师，三级厨师，四级木匠，五级医生，六级教师。爸，我喜欢看你那虬劲有力的字，我喜欢听你那悠扬的二胡声，但我没遗传你的艺术细胞，总也学不会。爸，我忘了，你还是个哲学家呢，有时我感觉你就是塞翁失马里的塞翁，总能一分为二地看事情。那次，我调动工作，原单位的领导不放我，扣下我的调令，还狠狠的训我一顿，我大哭一场。爸，记得当时你说：这件事情对你来说是好事，领导为什么不放你，因为你工作好啊。我的心情豁然开朗，不再怨恨那位领导，反而感激她，她的举动是对我工作的最好肯定。

　　爸，女儿难忘下雨天你骑车送我去学校；女儿难忘你做好饭菜等我归来；女儿难忘冰天雪你推车接我；女儿难忘你那夏天少吃冷饮的絮叨……

　　我常想父爱如山还是父爱如歌，想来还是父爱如山的。歌，总有哗众取宠之意；山，宽厚、仁慈，正向我那慈爱的父亲。父爱如山，我如山上的一棵小树，在山的怀抱里任凭风吹雨打总不怕；父爱如山，我如山上的一股清泉，绕着山的双膝欢快的流淌；父爱如山，我如山中的薄雾，自由自在的绕山飘舞……

以父爱无声为题目的散文篇3

　　父亲幼年丧父，从小吃尽了苦头受尽了罪，开过山，背过碳，赶过驴车，下过煤窑……人间的福没享过多少，世上的罪却受过太多。25岁的时候，为生活所迫，父亲来到矿上当了一名开拓工人，一干就是28年，直至因查出2期岩矽肺而提前退休。

　　小的时候，对父亲并没有多少依赖和留恋，唯一盼望的就是父亲回来的几天可以吃上几顿白面馒头。（善良贤惠的母亲心疼父亲一年四季在外受苦，总是趁着父亲在的时候尽可能的做些好吃的）。是啊，对于现在的孩子来说，白面馒头那是最普通不过的食物了。可是那个年代里，一年四季啃着粗糙的窝头，就着咸菜疙瘩，白面那是逢年过节才能偶尔享用的美食。所以，幼小的我们总是盼着父亲回来，盼着沾光吃白面馒头的日子。印象中，父亲回来的时候很少。一次是在井下砸坏了脚，拄着双拐回家休假；一次是井下扭伤了腰；再有就是每年的春节了……除此之外，父亲很少舍得请假回家，一个人养活着奶奶和我们兄妹3人，父亲总是想多上几个班多挣几个钱。父亲的忠厚老实吃苦耐劳那是出了名的，现在老家的箱子里还保存着父亲那时候挣来的《毛选》和奖状呢。那时候的我们并不懂得父亲的`艰辛，对父亲的记忆也只是回家时衣兜里揣着的几粒水果糖，还有就是母亲亲手做出的白生生的扭得花花的白面花卷了。

　　在我16岁的时候，我们全家随父迁移到这个小镇，从此结束了一家人分居两地的日子。我们终于可以跟父亲生活在一起了。

　　每个月父亲总会偷偷给我几块零花钱，我知道，细心的父亲是预备我在女孩子特有的日子里需要的他不方便替我购买的用品，尽管他从未说过，但是，我懂。我懂得那颗细腻的心。

　　父亲的爱就像窖藏多年的老酒需要用心慢慢品味。那时候我不懂父亲为什么总让我穿那些宽宽大大极不合体的衣裤，我也不懂父亲看见我偷偷抹了腮红为什么会发雷霆之怒，我甚至不懂父亲为什么从来不让我去同学家里过夜，我也不懂父亲为什么有那么多的顾虑和担心？多年以后我也为人父母，才明白父亲深藏的苦心！是啊，木秀于林，风必摧之！就如同开得太早太娇艳的花是最容易被人攀折、也最容易早早凋零的，父亲只是为了更好的保护我，使我在懵懂的年华里免受一些不必要的干扰！父亲的心可谓细矣！父亲的爱可谓大矣!

　　父亲的爱就像春夜里的小雨，细细的、无声的润泽着我们的心田。从小到大，我们都是那么坦然的、那么心安理得的、那么没心没肺的接受着父亲的关爱和呵护，从来没有想过父亲有一天也会老、也会病、也会需要我们的关爱和照顾。似乎父亲就该是一座大山，永远那么高大、永远那么挺拔、永远那么屹立不倒！

　　仿佛是不经意间，突然发现父亲老了！在我们忙着工作、忙着生计、忙着孩子、忙着自己小家庭的温饱富足的时候，父亲老了，那个把我扛在肩头看社火的父亲老了；那个背我淌过滹沱河的父亲老了；那个把亲手烧好的马铃薯清理的干干净净、然后用沾着煤灰的双手捧着给我吃的父亲老了。真的老了，发须白了，腰背驼了，眼睛花了、耳朵背了……三期矽肺合并肺气肿、肺心病，数病缠身把父亲折磨的不成样子了。走几步就会气喘吁吁，换个体位都会喘个不停，说几句话就会换不过气来……我可怜的父亲！我最敬爱的父亲！想起来让我心疼的父亲！就这样老了，老了。

　　总想给父亲买些好吃的，站在超市琳琅满目的货架前，才发现自己从来不知道父亲最爱吃的是什么？总想给父亲买些好衣服，却发现辛苦了半辈子的父亲把我的孝心全压在柜底根本不舍得穿。多想带着父亲去旅游，可是父亲的身体已经不适合远游了。

　　突然之间，感到惭愧、懊悔！为什么在我们安心的享受着父亲给我的美食时，从来不曾关心过父亲最爱吃的是什么？为什么，在我们潇洒的四处游走享受生活的时候，不懂得把父亲带上，在他还能经得起舟车劳顿的时候，在他还能有精力有精气神的时候？我们总以为有的是时间，我们总以为父亲会一直在那里等着我们，等着我们有闲心、有闲情、有闲暇、有闲钱的时候去孝敬、去关爱！却不知道父亲也会老，他的牙会嚼不动山珍海味，他的腿会走不了千山万水……还记得那年我因肋间神经痛回家静养一个月，吃了30多付中药，都是父亲蹲在灶火旁给我慢火煎的，每次，父亲都会把煎好的药晾的温温的让我喝下，再拿事先晾好的白开水让我漱了口，接着把事先放好的小块冰糖塞进我的嘴里……30余天，天天如此，喝着父亲亲手煎好的药，感受到的都是满口的甘甜和父亲无声的关爱！

　　如今，父亲老了，那个世界上最爱我的男人老了！我却眼睁睁的看着父亲的日益老病而无能为力，多想扯住时间的脚步，让时间不要流逝的那么匆匆；多想拥有一副包治百病的良药，让我的父亲能够诸病离身；多想……

　　我只有多抽时间静静的陪在他身边，听他唠叨，看他安睡……

以父爱为题目的散文篇4

　　我还依稀的记得那个夜晚。那天天下着雨，且又是深夜了。街上只有路灯发出的余光和狗的犬吠声。那晚我发高烧，且使用了许多的土办法，都不退。父亲急的在那走来走去。他毅然做了一个决定。把我从床上背起，向着离家较远的诊所极速的跑去。此时的我感到父亲的背上是多么的温暖啊！

　　虽然此时已过去多年，但仍旧留在我的记忆照里，直到永远。

　　父亲节就快到了，老爸我想对你说：您这些年辛苦了，您为了我们能过上幸福美满的`生活，每天都去夜鱼，都不知道好好的珍惜自己的身体。我发誓一定要好好学习，将来到社会上做一个赚大钱的人。不要再让你那么辛苦了。我的父亲。

　　老爸，我知道你和老妈都竭尽所有把最好的留给我们兄弟。但你们二老也不要总是把最好的留给我们，自己也应该享受一下啊！

　　时光，时光慢点吧，不要再让我亲爱的父亲变老了，我愿用我的一切换父亲你的岁月长留。

　　老爸，我们已经长大了，不要再为我们而担心了。好好的享受吧，不要再为我们而操劳啦！

　　父亲你就像一棵苍天大树，为我遮起了一片阴凉。

　　父爱如一场甘露，滋润着我们这些已干涸了的小草的心田。

以父爱为题目的散文篇5

　　门轻轻地开了扇缝隙，蹑步走进，室内静地只剩下爸爸的鼾声绵绵，以及那永远停止在5点整的卡通闹钟，却依旧在顽强地走动着。目光扫视着这久违的房间，虽然，时间无情地携着它的气息走的太远太远，沉溺在现实社会的自己，早已不懂的去触摸它的存在，但，这一刻驻步，却依旧重回了那些年的我们。有些愉快，有些悲伤，有些艰苦，有些难忘。

　　“爸，我走了。”床上的人儿，动弹了之后又翻了个身，透着月光，依稀可见床被之间的那一抹晶亮，转而又是一片黑暗。“走吧，我不想看见你。在外别再给咱老*家丢面子。”话落，我愣了许久，也落寞了许久，心，空空地，似乎连血液也在倒流。“恩，走了。”门，又轻轻地阖上，只是却不闻屋内那一阵阵悦耳的鼾声。

　　越走，心越沉，来这社会上还不到两个月，一切的一切，像是熟悉又似乎陌生，刚退学不久的自己，带着茫然与迷惑，一丝后悔，一份期待，走上了这原本应该晚来的社会大熔炉，继而失去了太多爱的期待，剩下了只有自己的孤孤单单。包似乎在这一瞬间，沉重了许多，压得自己喘不过气来，甩着甩着，却依旧牢牢地按在身上，脱不掉，也丢不下。两颗泪在眼眶里使劲地转动着，却只能忍着不让它掉下来，怪不了别人，不是吗，只能自己承受。

　　家，越走越远，就越来越觉得那双脚是否还是自己的。这一走，何时才能再次好好地回来，手机的短信提示音，嘟嘟的响起，解锁开来，迎面而来，显示的是爸爸的留言：早饭准备好了，就放在包的左侧，都是你爱吃的，在车上不吃的话，就小心别让它乱碰，里面的茶叶蛋还热乎着呢。下意识的摸了摸包的左侧，那份瞬间传来的炽热，让原本含着的泪顷刻间奔腾，任凭它泪雨浇洒。。双腿还在不住的往前走，可是心早已被拖回家老远老远。

　　爸爸，在我心目中的形象总是那么的伟岸，小时候也是，长大后也是。因为尊敬，从小到大没有和爸爸顶过一次嘴，因而父女间相处都是十分融洽的，我爱爸爸就像爸爸爱我一样。上帝曾说过，美好的`事情，总会有被打破的时候，和爸爸之间的那份隔阂也就从高考后那年的暑假开始了。从此，我叛逆了，开始不懂事，再也不是爸爸曾经喜欢抱着，吻着的那个乖乖女，那条从未出现过的天河就这样，一夜之间，横在了我和爸爸，摸不着，跨不过。我不明白自己到底怎么了，如此的疯狂，如此的不知所措，尽管一切的痛苦都是承受在曾经是那样爱我的爸爸，以及我爱的爸爸身上，而我确是义无反顾得去伤害，我永远记得爸爸含着泪对我说的那一句句痛心的话语：丫头，是不是因为爸爸病了，所以不要爸爸了，是不是因为爸爸病了，所以给不了你想要的生活了，就不要爸爸了，那是叛逆之后回家，爸爸安静下来，掏心掏肺的又一次做回了曾经那个爱我的爸爸，而那时，他是躺在床上的。安安静静的躺着的，针管插遍了他的上身，我看着，哭着，心并痛着，可却还在激语相讽，我想一巴掌抽死自己，却没有了那样的勇气，爸，有我这种女儿，真是苦了你。

　　很多人都说，父爱是伟大的，但却是隐藏得很深很深，而爸爸的这种爱，却让我深深体会到了那种放肆的，真真切切的爱，比母爱来的更疯狂，更热血，而我却不知道珍惜，不知道悔过。“你爸又不吃饭了！”这句话永远都是在自己犯错之后，妈妈对我说的话，我懂得，我知道，爸爸这样，只是想让我好好地说声道歉，好好回到那个曾经他是那么疼爱的乖乖女，可是，得来的却是一次又一次的失望，，回不去的爱始终回不去了。

　　退学前的一星期，爸爸还曾忍着伤痛去街上打了生活费，我不孝，即使知道这样，却还是义无反顾得告别了自己可能很美好的未来，彻底灭掉了我们父女之间的那份仅存的爱，仅存的期待，留下了你老的独自悲哀。

　　泪，已经流的，一波又一波，不知道自己还能够再去弥补些什么，才能真正挽回我们父女间那份久违的爱意，左侧茶叶蛋，那股股传来的热量，让我冰冷的心，跳动地越来越有节奏，窗台上铺满的蒸汽，映射出您浅浅的笑意，却难掩您大病之后的饱经风霜。是谁还在哭泣，爸，是我，在这，诚心地忏悔。女儿不孝！

以无形中的父爱为题目的散文篇6

　　——题记

　　因为我并不是家里唯一的孩子，还有一个小我1岁多的弟弟，所以我总是觉得爸爸不是很爱我，更偏向于弟弟，所以对于爸爸我也是不冷不热的，但是那件事却使我对于爸爸改变了看法……

　　因为打我身体就爱生病，别年无长得挺结实的，其实是外刚内虚，所以家里人都特别怕冬天，主要也是因为我冬天吹到寒风就会生病，所以他们就一致同意冬天不许我出门，即使出门也要有人在身旁。我很想和同我一样大的孩子们一起玩，有一次我偷偷跑出去和朋友们玩，被老爸拎回了家，狠狠的批了我一顿，而第二天我便又一次生病了，从这件事后，老爸的行为就特别奇怪了……

　　每次当我想要去洗澡时，老爸总是先一步的走进浴室，我只能无奈的对着门做一个鬼脸，撇撇嘴走开了，而且当每次准备睡觉时，屋里总是暖乎乎的，我每次都会想应该是妈妈做的吧，也没多想，便随着这股温流甜甜的睡下了，这样持续了很长时间，而在这一段时间我也没有再生过什么大病了……

　　为了回报妈妈，我专门去饰品店为妈妈挑选了一个礼物，我对妈妈说：“谢谢你啊妈。”老妈露出迷茫的神色，问到：“谢我什么啊？”我以为妈妈在低调，就把她做的'原原本本的都说出来，但话音刚落，老妈就笑了，我迷惑了，但后来老妈的话却让我震惊：“这些都是你爸做的，你爸他爱你比爱你弟还很，但是你爸却不知怎么表达，只能默默的保护你啊，你该去感谢你爸。”……

　　听完妈妈的话，我来到了爸爸面前，我察觉到爸爸有一丝震惊，我心里不由得心疼他，是啊，再怎么样他也是我爸爸啊，想着我走到他身边抱着他说：“谢谢啊，还有——对不起。”爸爸颤抖着抱紧了我，突然我领悟到了爸爸那份无形中的爱……

　　爸爸，如果把你比作大树，我就犹如一片叶子，吸收着来自于你自身的营养，若把你比作笔记本，而我就是一支笔，即使乱写乱画，你还是无止境的包容着我。爸爸，你那无形中的父爱使我成为了最幸福的女儿！

以父爱相伴滋味长为题目的散文篇7

　　我小时候，父亲在乡下教书，周末才回家。我并不期待这仅有的两天周末，因为它就像是每周固定的两天教育日。父亲事事都对我要求严格。打小我吃饭时就从来不敢剩一粒米，也不知道因为剩饭哭过多少次，只记得无数次回到厨房吃掉碗里仅剩的几粒米。“必须吃完！”父亲的话精炼、不留一丝余地。我从不敢顶撞，哪怕泪水充盈了眼眶、视线变得模糊，也只能照做。而母亲每次都在一旁婉言相劝，偷偷帮我吃掉剩饭。

　　父亲一直扮演一位严厉监督者的角色。而我的成长只能在他画好的圈子里稳步前行。他是如此神秘、让我忌惮，却又似乎很陌生。

　　角色往往在不经意间改变，温暖往往在不易察觉的内心深处，而感动却就在那一瞬间清晰地出现在你眼前。

　　那天，父亲与我步行回老家，特意沿着父亲儿时记忆中的'小路行走。小路已多年未有人走，痕迹依稀可见，路中央留出一段土色，两旁早已满是没鞋的野草，我却一个也不识。我仔细注视着地面，生怕带刺的小草扎伤了我，头也不抬，更别谈什么欣赏大自然了。而父亲却似乎兴高采烈，兴致勃勃，一路上不停地指指点点：“看，那是狗尾巴草！那边的是我们这儿的野生枸杞！”我抬头轻瞥一眼，又继续低头前行。父亲这一路上怕是将所见都一一介绍过去了吧。“看那边突出的土崖，我以前还和同学放学从上面跳下去过呢！”父亲的脸上洋溢着少见的孩童时的自豪。从前从未听他提起过这些，就像突然变了一个人。

　　恍惚间抬头，我看见路边的石崖上斜长着一棵树，树上挂满了娇艳欲滴的红色针状球形果子，飘来一股甜蜜蜜的味道，我狠吸一口气，吞了吞口水。“想吃吧，可甜了！”我又望了望，太高了！突然间，一双大手握在我的腋下，顿了一下，一把将我稳稳提起。我一下子反应不过来。“快摘吧！”爸爸的提醒让我一下子清醒了，伸手轻松摘下来放入口中，真是比蜜还甜。我的眼眶突然间湿润了，那么突然，可能是父亲手掌中的那份温暖来得太快，融化了我的心。我想忍住泪水，顺手多摘了几个果子放入口中。蜜汁充盈在我的口中，这滋味独特悠久，难以忘怀。

　　父亲这杯好茶入口是苦、是严厉，后味却带丝丝甘甜，是温情，隐秘而不易发觉，回味无穷。它一直伴随在我左右，带给我无限温暖。

以父爱在拐弯处为题目的散文篇8

　　在离家不远的巷子里，我碰到了我爸爸。我一边跷起绑着绷带的脚，一边哭丧着脸诉苦，自以为会收获一些关心和怜爱。然而，让我意想不到的是，爸爸只是简单地交代了几句，便自己走了。我很生气，觉得爸爸一点儿也不爱我，一个同学笑着劝道：“别在意，我们大多数老爹都是这样的，他其实是非常爱你的，只是不善于表达而已。如果你不相信，我们打个赌，你爸爸在那个拐弯处，一定会回过头来看你一眼，一定会的`。”我半信半疑，其他同学也很好奇，我们不约而同地停住了脚步，回过头来望着爸爸越走越远的身影。他依然一步一步地走向拐弯处，我只看见他的背影在晃动，似乎没有什么东西能使他回头，但他走到拐弯处时，就在他侧身转过拐弯处的那一刻，好像不经意地瞟了我们一眼，然后才消失在拐弯后面。这一切虽然都发生在一瞬间，但是这一切感动了在场的所有人，我的眼里包含着泪花儿，有一种想哭的感觉。

　　一直以来，我都在寻找能体现父爱的动作，现在，这个动作终于被我找到了，那就是在拐弯处的回头，这个动作虽然短暂，可它写尽了父爱的所有要义啊！

以父爱如茶为题目的散文篇9

　　在我的印象里，父亲是一个永远不会发脾气的男人。浅浅的微笑永远挂在他的脸上。从没有和妈妈红过脸，从没有和别人吵过架。

　　小的时候经常在爸妈面前报怨我的名字不好听，因为同学们总是用我名字的协音给我起外号，回家我就嚷着要改名字，每次我都被爸爸那满脸的微笑打败。灰溜溜的继续被同学们叫着“鲤鱼精”。儿子出生，起名为佳琦。爸知道了孩子的名字，戴着花镜捧着一本发黄的新华字典查了好半天，对我说：琦，美玉；佳琦，就是最好宝贝，比你的名字好呀。妈妈看着爸爸的样子，对我说，当年给你起名字的时候，你爸就是这样捧着字典翻了好几天……听得我眼眶一热，其实我的名字是很美的，是爸用了他只有小学的文化起出的能想到的最好的名字。

　　爸是工人，家里条件相对要好一些，又因为我是独生女，自小到大在物质方面得到的都是比较好的。但爸妈检朴，对他们自己极为吝啬。自小我就觉得爸象有特异功能一样，每次给我买的东西都会又便宜又好。小学二年级的时候我回家告诉爸爸，班级里有一个同学买了一支自动铅笔，一块钱。于是我有了自己的第一支自动铅笔，当时问爸爸多少钱，爸说五角。看着自己的笔比同学的还漂亮，我高兴得跑到妈妈面前去表扬爸爸，花了一半的价钱买了比同学还好的笔。妈摸着我的头瞪了爸一眼。儿子自小在妈妈家长大，上幼儿园不久老师让买一盒水彩笔。我告诉爸给买一盒最普通的就行，孩子现在还不太会用，爸说好。等我周末回家的时候看到桌子上放着一大盒彩笔，我说不用这么好的，他也不知道珍惜，丢了就可惜了。买盒两三块钱的用着就行。儿子对我说，姥爷说这盒就是三块钱的。我惊讶的看着爸爸，爸堆着他一脸的微笑对我说：让孩子用点好的，不能告诉他多少钱，要不然他会去和小朋友比的……

　　爸是几十年的老烟民，因为我小时候总是咳嗽，爸从没有在家里吸过一支烟。刚上初一，记得快过年的时候，爸妈带我去赶集备年货，妈看到一件衣服，试了试又放下。爸说挺好的，你咋不买。妈念叨：孩子上初中了，以后用钱的'地方就更多了。爸没说什么，从那年的大年初一开始，爸居然把吸了三十多年的烟戒了。我和妈妈是正月十五的时候发现的，问爸咋不抽烟了，爸笑眯眯的说：我抽一个月的烟，够孩子用一个学期的本子了，抽那玩艺干啥。98年，爸动了大手术，从心口一直到脐下，一条二十多厘米的伤口。在医院里爸无论多疼都没有让医生用止痛药，当别的病友因术后伤口大喊大叫的时候，从未听爸吭一声。妈说你实在忍不住就用点药吧，爸说听说用止痛药刀口愈合得慢，早点长好早点回家。那一年，我考上了大专，家里正是用钱的时候。

　　爸从没有指责过我做错的事情，但他会用他独特的方式改变我。爷爷奶奶给我和叔叔家的兄弟姐妹们分东西，我得到的永远是最不好的，因为爸说孔融让梨我也能做得到，但每次爸还会在我感觉委屈的时候给我一个更好的，让我学会了礼让。每当我做什么事情觉得做不下去中途要放弃的时候，爸就会接着做下去，一直到成功，告诉我其实只要我再努力一下也会做好，让我学会了坚持。村子里无论谁家有需要，送钱送物的任务一直都在我身上，每次爸爸把要送给别人的东西交到我的手中的时候都会对我说，人难的时候帮一把，你也不会少点什么，人家不会忘记你的。让我学会了给予。一直养尊处优的生活在爸妈的庇护下，马上就要结婚了，爸让我着手去办娘家的婚宴，他给我钱，让我自己去计划去采购。爸说以后结婚了就要学会自己过日子，不能啥都靠老人。让我学会了担当……

　　别人都愿意比喻父爱如山，父爱如海，但我觉得父爱如茶。小的时候如一个口渴的孩子，对于父爱如饮一杯白开水一样，只知解渴而感觉无味。而如今再端起父爱这杯香茗，入口香润，入喉甘醇，清清淡淡，只有细细斟酌才会品其味，知其心。

以父爱如山淡无言为题目的散文篇10

　　再过几天，是父亲八十岁生日。本想给他大过一次，可一生节俭的父亲却毫不犹豫地拒绝了。

　　父亲是一名普普通通的平民百姓，因生活所迫，年轻时，和泥、挂砖、砌墙，替队里赶车、割草，到山西用平板车推煤，刨矿石，全都干过。可由于他干活儿比较粗，量过的尺寸总是稍微地差那么一点儿不对卯。小时候我们弟妹四个要上学，没钱买凳子，父亲只好自己做。记得我上初中时，考到了距家十几里远的重点学校，需要自己带板凳。于是高兴之余，父亲从邻居木匠家借来了锯子、斧子、凿子，对家中的烂树枝费木头一顿刀砍斧削，又是推，又是凿，费了三四天功夫，终于给我做成了一只高板凳。可开学仅仅两个月，那只板凳就开始浑身散软，不该松的地方松了，不该动的地方动了。每天下午散课，我知道自己的板凳筋骨软，禁不住别人拿，自己主动就把座给放到桌上，省得让人家费力。轮到考试，别人的凳子一只手就可以放心大胆地提起走，可我只能两只手小心翼翼地捧着走向考场。印象最深的一次是，正上课，老师在上面讲，我在下面听，只觉得身体慢慢下滑，还没弄明白怎么回事，我已经坐在了几块四分五裂的木板儿、木条上，同学们一阵洪堂大笑。众目睽睽之下，我只好在课堂上又当了一次“小木匠”，给那些本应团结在一起、严丝密缝的部件再来一次重新装配。就是这样一个板凳，伴我读过了宝贵的三年时间。高中时，我到县城中学上学，父亲又给我做了一只木箱。一学期没下来，箱底儿只剩下半块儿。幸好，箱子不象板凳，不用整天挪动，所以三年的时间也好将就。其实本可以找个木匠来做这活儿，可碰到这样的事，父亲总觉得自己能做，能行，不用找别人。于是他自己叮叮当当摆弄几天，然后就让我们提着、带着上学了。

　　2001年，我们告别了居住70多年的老家，搬到了县城一个50平米的小居室。由于房屋过老，又是顶层每到春夏雨天，房顶总好漏水。我想找个专业糊房顶的，可父亲不让，说是自己能修。于是七十多岁的他从旁边建筑工地上推了沙子，让姐夫买了水泥，在一个周末，父亲、我、姐夫几个人，从三楼提水下去，拌好泥，再用桶提到三楼，用绳子拔到楼顶。父亲又操起了他砖瓦匠的本行，在他看来有可能漏水的地方一顿刮抹平推，一上午时间过去，大功告成，全家开饭。基于对父亲一生中好多事情的经验和修缮屋顶的'常识，我心里知道这样不行，可毕竟算是完成了一次，也不好再说什么。过两天，又下雨，屋里仍是“涛声依旧”。父亲于是觉得“泥太薄，范围太小”。下一个星期天，我们再次找来沙子、水泥，和了更多的泥运到房顶。当我嘟嘟囔囔不想干时，父亲就很干脆地说：“算了，你别管了，我弄吧，你去一边歇着吧。”这一次，父亲真的加厚了泥层，扩大了范围。可再一次“天街小雨润如酥”的天气，屋里依然是“窗头屋漏无干处”。两次失败之后，父亲才在打听了三四家修屋的价钱之后，亲自上街谈妥了一个专门的修理户，最后花六百多元修缮了事。

　　前段时间一个早晨，我打电话想让父亲把女儿的学生证送到楼下。接电话的是母亲，一口焦急：“你爸碰着了，你过来拿吧。”

　　“怎么回事？”

　　“从楼梯上滚下去了。”

　　我心里一惊，赶紧过去。原来父亲想把前几天刚买的洗衣机纸箱搬到楼下，可箱子太大，楼梯过窄，于是他就拽着纸箱倒退着往下拖，谁想一脚踏空，直滚了十几道台阶，喊了邻居才把他架回家。我过去时父亲脸色腊黄，脑袋有点儿碰破，看着他活动了一下胳膊腿脚，没什么大碍，我这才放下心来。

　　古语说四十不惑。可已过不惑之年的我，总觉得自己阅历太浅，心胸太窄，好些时候对父亲仍不理解。终于有一天，再次读到朱自清的《背影》时，我如梦初醒，那一刻，我终于明白了父爱如山的厚重。

　　父亲就是这样一个简简单单的庄稼人。

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